Мурлыкать можно4 читателя тэги

Сейчас подумал... Вся ситуация с инвалидностью вскрывается "на раз" вот примерно в таком диалоге:

- Ты учишься? Заочно?

- Дистанционно, по скайпу (нет вообще-то, но не будем загружать мозги людей спецпрограммами для вебинаров)

- Платно, что ли?

- Да нет, бесплатно.

- Это как?

- По инвалидности положено бесплатное образование.

Привет, приплыли. Почему на любом из этапов не сворачиваю разговор в другую сторону - заочное, мол, плачу сорок тыщ за семестр (реальная цена у нас, между прочим)? Потому что ненавижу врать. Если можно не врать, я не буду врать, тем более что информация важная (вот дочь сменщицы сделала большие глаза при информации о бесплатном образовании - она отучилась платно на общих основаниях). Я лучше всех потом покусаю

Почему у меня такое чувство, что я перегнул палку? Мне уже кажется, что я все слишком драматизировал, мать покусывает в стиле "как ты без меня будешь", я молчу (в другое время покусал бы в ответ), каждый вечер стала болеть башка и мне это не нравится. Сегодня мать опять фыркнула "мне давно хреново было, а ты про ремонт говорил" - ну здрасте... Как будто я ее заставлял этот ремонт делать. Он просто нужен, это факт, но никто же не говорит "давай, звони мастерам, выгребай грязь и так далее" - все равно кусается даже на факты. Конечно, про ремонт я говорил до этих новостей, но припоминает раз за разом. Вообще после того, как все эти новости узнали, я подумал, что пусть лучше ругается, чем боится, но что-то не айс, так параноиком станешь. Не пойму, накрутил я себя или все-таки нет?

А в сериале прозвучала ее любимая "Звездочка", которую тыщу лет не слышали по радио или ТВ.

Блин, у отца "Гори, гори моя звезда", у матери "Звездочка", а у меня четыре Звезды Смерти в миниатюре (токлафаны, то есть) - семейный стиль:) Забавно.

Чувствую себя одновременно неразумным подростком, эгоистом и ситхом-аппрентисом накануне решающего боя (правило двух). Идиотское ощущение.

Мне сегодня приснилось, что мы взяли еще одну кошку - маленькую и черную. Я назвал ее Йоруичи:) А они с Катькой подрались - старая и молодая выясняли, кто прав.

Так... во избежание вопросов, что сейчас и как - сегодня в разы лучше, чем вчера. Сделали оставшиеся анализы, завтра к местному онкологу за направлением в онкоцентр и примерным резюме. Мать чувствует себя прилично, готовит, хотя идти по улице быстро устает и дальше сороковой (это в одной автобусной остановке от нас, если что) ей трудно, но это не вчера началось, она давно стала быстро уставать, я ее гнал проверять щитовидку, но безуспешно.

Короче, по фактам: эмоции отступили, паники нет, жить можно. Мать меня даже упрекнула за то, что к экзамену не готовился. Блин. Короче, она сама воспринимает свое состояние как нечто постоянное, паниковать перестала, врач на УЗИ попался хороший, говорит, и сказал заранее себя не хоронить.

Я тоже понял, что поехавшая крыша всем делает только хуже и поймал ее на лету:) Так что живем.

Карлос тоже написал... сестра ему сказала. Я ответил, что надеемся, мол, я нервничаю, спасибо и все такое, и заодно отметил оборот, который он использовал - I hope everything will work out good. Интересно. Лингвист нон-стоп.

Как все меняется в зависимости от точки зрения - раньше меня раздражало, что холодильник у окна и светодиодная подсветка казалась лишней, а сейчас это все такие, епт, мелочи... Сегодня с матерью вышли из больницы, на улице дождь, под ногами снежная каша, идти неудобно, мать сказала: "У природы нет плохой погоды... неправда, не всякая погода - благодать". Потом помолчала и добавила: "Всякая, пока ты жив".

И мне сейчас дико стыдно за то, что хотел удрать, переехать, что-то поменять - все это настолько неважно, что не знаю... Башка пустая - я вчера писал, что идей для ролевок нет. А зачем они мне - вчера все внутри кричало, просто дико, до зубовного скрежета хотелось играть все, что угодно... и "что угодно", в голове не было. Так и уснул с этим криком внутри... а про сегодняшнее утро вы уже знаете.

Я, конечно, хотел перемен и повзрослеть, но не так. А еще что значит ролевик - крыша едет все туда же, узнаваемо, и что-то мне не смеется, вспоминаешь отрывки из фильмов и думаешь "понимаю, верю" и все такое, но сыграть то же самое тяжело, а не сыграть - взвыть можно. Эмоции вообще на взводе... точнее, в состоянии боевой готовности. Похоже, экзамен по испанскому идет по звезде... надо хоть написать преподавательнице.

Сейчас позвонил брат - что, как, надо ли помочь, а он сам в интернате для инвалидов. Коротко ответил, что нет, не надо, все хорошо. И знаете... что касается слов поддержки, никогда не любил все эти "держитесь", "выздоравливайте"... хотя сейчас мне приятно это слышать, то есть читать, потому что раз не прошли мимо и сказали - значит, не все равно. Так что спасибо всем за стикеры и за слова, сказанные в реале.

Короче, ребят, я вас наверное, напугал... но я сам напугался. Я только проснулся, думали днем идти выяснять ко врачу, а мать говорит, что не может, голова кружится и все такое... "Скорую" вызывать не стали, все равно с ней опыт только печальный. В общем, ноги в руки, и ко врачу - к гастроэнтерологу к началу приема. Она сразу же взяла нас в оборот, везде дала анализы с пометкой cito, почти все сделали. В общем, вышли из дома в двенадцать, пришли вот только что. По дороге туда мать цеплялась за мою руку, еле дошли, а пока были в больнице, где мог, я бегал, жрать нечего, купили гематоген в аптеке, мать вроде приободрилась. Гемоглобин падает просто стремительно - со 105 еще недавно до 101. Короче, завтра еще доделывать (УЗИ только с подготовкой же) и зайти в кабинет к онкологу за направлением и прочим, и дальше иметь дело уже с онкоцентром. Но блин, это везение или что - сегодня в нашей больнице онколог принимал первый день. Если везение, то с оттенком черного юмора. Или нет... не знаю.

P.S. Мне пояснили, что такое падение гемоглобина больше похоже на статистическую погрешность, чем на реальные изменения (если я правильно запомнил цифры), конечно, но факт есть факт.