Мурлыкать можно4 читателя тэги

Автор: Darth Juu

#такие дела искать «такие дела» по всему сайту с другими тэгами

Внезапный ЗВшный день.

9 августа 2019 (12:36:28)  353
Ну и день у меня вчера получился! Поехал типа на собеседование, точнее, мне сказали "приходите в любое время", а вакансию уже заняли. Ну ОК, я не расстроился и просто погулял по Покровке. Взял кофе в кофейне "Dark side" - да, вы все правильно поняли, местечко для настоящего ЗВшника, как-нибудь обследую повнимательнее и расскажу вам подробнее. Потом заглянул в "Дирижабль" - традиция такая, раз я гуляю по Покровке, есть смысл заглянуть в этот магазин. Тем более что я хотел если не купить, то посмотреть что есть из книг по "Звездным войнам", а там всегда что-то есть. Подхожу к полке, беру книгу - обзор про оружие, читаю статью про световые мечи, никого не трогаю... и вся полка падает на пол. Собираем книги вместе с продавщицей, ставим все на место. Я перебираю, что там есть, вижу трилогию Дарта Бейна, беру первую книгу из серии, и понимаю, что мне нужно ее купить. У меня денег нет толком, но мне нужно купить эту книгу. На кассе продавщице кто-то звонит, я нечаянно подслушиваю ее разговор, пока расплачиваюсь, и понимаю, что задержусь в этом магазине дольше, чем планировал. Короче, собеседование все-таки состоялось, пусть и не там, где планировалось изначально, а продолжение истории я вам расскажу в понедельник.
Начал читать книгу, сюжет, по ходу, из серии "хорошо, что коньяк закончился" и стиль повествования мне очень нравится, вот прямо самое то, что я хотел. И да, я ж нечаянно изобрел новое ЗВшное выражение, написав тогда на форуме ролевой "утро как после Эндора". Пояснять не буду, да?:)
скрытый текстСтакан из той самой кофейни:


И я как-то упоминал набуанский чай... я не шутил:


Хороший чай, между прочим, насыщенный, терпкий и с бергамотом.
Комментарии 5

Как ситх может спасти если не жизнь, то душу.

6 августа 2019 (20:37:19)  589
В недавнем посте под БС возник интересный вопрос. Точнее, озвученный факт. Выдранное, так сказать, с болью и кровью только потому что видите ли, фильм посмотрел и разревелся, а раз коньяка под рукой нет, будем резать по живому, без анестезии. (Строго говоря, у меня стоят бутылка вина и бутылка водки для поминок на сорок дней, так что мне было бы чем похмеляться, но тогда, наутро после того, как выжрал коньяк, я поржал над собой, вспомнив, что у меня есть не только отцовские гены с его азартом и склонностью к экспериментам, но и бабушкины с ее железной волей и непробиваемым упорством, и представив все это вместе, ржал так, что никакой опохмел нафиг не нужен был, кроме того, что уже сказал тогда - чай и теосульфат, и нетронутый алкоголь говорит не только о моей склонности увлекаться, но и вовремя ебануть кулаком по столу "хватит") В общем, если попробовать пережить эти полгода снова, то иногда я думаю, что неужели я такой слабый, что мне потребовалась помощь, и выдержал всего полгода, когда есть примеры, что люди справлялись с похожей ситуацией и по четыре года, и даже по десять лет. Но мне никто не сказал, чувствовали ли эти люди постоянный страх "умрет ли она", видели ли сны, считывали ли фон - о да, это немаловажная часть, особенно если у тебя в доме двое раковых больных. Кошку со счетов не сбрасывайте, кошка хлеще матери фонила. И когда я сказал матери перед операцией "от тебя фонит кошкой", она перепугалась. Но от нее и правда фонило кошкой! После операции уже - нет, кстати. Наверное, этому надо будет посвятить отдельную главу (ну да, я же хочу книгу), а то что такое вообще "фон", вот как объяснить? Н-да... дневник звезданутого на всю голову форсъюзера - это нечто. Шучу. Короче, продолжаем.
Я как-то уже говорил здесь, что всю историю начал по сути из-за того, что посмотрел "Звездные войны". Представляете? Ну а что вы хотите? Я увидел пример того, что может случиться из-за предчувствий (да, тот самый третий эпизод) и подумал, что раз у меня в принципе предчувствия бывали, то нехрен ждать, когда гром грянет, тем более что у меня "гром" вообще с таймером, поэтому когда в декабре мать стала жаловаться (а она жаловалась и раньше) на усталость, тяжесть за грудиной и изжогу, я подумал-подумал и записал ее к кардиологу - на, мол, тебе, говорил "иди ко врачу, не слушалась, теперь точно пойдешь, а я разберусь хоть, все ли хорошо или как". Сходила она ко врачу, в общем, и не к одному... Так сходила, что итогом было "ну вы все про себя поняли?" Мать в шоке, я в шоке, стал везде ходить с ней по больницам, а она как будто расслабилась - то ей посидеть на лавочке, устала, то не понимает - как-то очень резко, понимаете? Неделю назад сама была у врача, и вот уже я вожу ее под руку. Мать еще ворчала, что у меня широкий шаг и ей трудно приноровиться:) Короче, побегал так с ней по кабинетам, осознал, что это правда рак (хотя осознал я это немного раньше, чем она - Бен, помнишь прогнозы онколога по ФГДС?) и моей первой реакцией, когда мать пришла от гастроэнтеролога было мысленное "бля" и комок тревоги, что это правда, что каша заварилась-таки. Но я надеялся, что заварив эту кашу, спасу матери жизнь, и это поддерживало. Первое время. Неделю где-то. А потом я понял, что у меня внутри не маленький комок тревоги, а просто-таки дикий страх, и этот страх не дает мне спать. В итоге я написал своему психологу - так и так, проблемы, нужна консультация.
скрытый текстА психолог была не в РФ и сказала, что может только по скайпу. А я не решился говорить о матери при ней же, и отказался от скайпа. Тогда она порекомендовала мне того психолога, к которой я сейчас хожу. Надо сказать, что я не спал почти двое суток, позвонил и попросил принять "прямщас". Прихожу - "у моей матери рак, я спать не могу" и все такое. И тут психолог задает гениальный вопрос, который определил буквально все: "А как вы ощущаете свое напряжение в теле?" Я прислушался к своим ощущениям и малость прифигел. Ответил: "Как броню". И в ту же секунду я понял, что не просто "как броню", что я могу всем этим управлять сознательно. Менять жесткость и близость брони к коже, и что в тот момент, когда я почувствую стержень в позвоночнике, я закончусь. Вот говорят "внутренний стержень", а ни хера подобного. Он только сломает в секунду. И сразу же понял, что напоминает мне эта броня. То есть это вслух я сказал безлично, но сразу узнал знаменитую на всю галактику систему жизнеобеспечения. Ощущение оказалось любопытным, но мне в голову не приходило удивиться такой ассоциации, посмеяться над своей фантазией или что-то еще. Все, система уже включилась - "у матери рак и будем выполнять наиболее приоритетные задачи, а все остальное идет лесом". В итоге я не помню как и почему, но весь сеанс я жаловался не на то, что у матери рак и мне страшно, а на отца и как мне было страшно, когда он был жив и больно вспоминать потом. Как объяснил - "если с одним родителем проблемы, то нужен другой родитель". Короче, вышел от психолога, сел в маршрутку, думаю... а маршрутка поехала не так, как я помнил, а совсем не там. Пришлось выходить и топать какое-то время пешком до остановки, на которой я смог сесть на автобус, идущий в нужном направлении. И вот топаю по улице, снег крупными хлопьями (был февраль) и я думаю, думаю... пришел к выводу, что у меня был двойной комплект эмоций - своя ситуация и из фильма. И как только я это понял, что-то щелкнуло и стало легче. Намного легче. Настолько, что я пришел домой и дрых пятнадцать часов.
А потом снова пересмотрел третий фильм. Я его не раз потом пересматривал... Потом снова надо было в больницу с матерью, надо было забирать результаты биопсии и ездить их перепроверять. Пока ждал результатов перепроверки, включил на телефоне ситхский плейлист. Так его и слушал все полгода, когда надо было идти в больницу, разговаривать с врачами и прочее, прочее...
И всякий раз, когда было особенно трудно, чувствовал кожей эту броню, и становилось не то что легче, но понятнее. И мне казалось, что никто не видит слез. Может быть, их и не видели.
При чем же здесь Дарт Вейдер, скажете? При том. А кто же умеет выживать, как никто? У кого несгибаемая сила воли? Кто всегда добивается своего? Эм... ну хорошо, чьи приказы всегда исполняют, не суть. Так что тогда я от психолога пришел, проспался, снова включил "Звездные войны" и понял, кто мне может помочь не сдохнуть. Причем помочь качественно, 24/7. Помните, я как-то говорил, что мне нужен как бы наблюдатель со стороны, но внутри меня? Я не сказал, кто им был:) Мне были нужны качества, которых ранее у меня не было - умение выживать и железная воля, и я нашел, у кого этому научиться, и даже нашел как - помните это ощущение брони? Через него и был контакт, ведь через кинестетику, как бывало раньше, больно - догадайтесь почему, а чуйка от стресса у меня вскоре вырубилась до минимума.
А когда я отправил мать на вторую операцию, первым делом отправился покупать меч. Конечно же, вейдеровский. Я давно приметил, где можно купить световой меч, но то стеснялся, то денег было жалко. Как-то попробовал активировать меч прямо в магазине и смутился присутствия других людей. В тот момент решил, что куплю меч тогда, когда мне все будет похуй. Нет, не наплевать, а именно похуй. И вот отправив мать в больницу в третий раз (я тогда не знал, что он будет предпоследним... хотя смутно догадывался), я пошел и купил этот меч. И только потом пошел в церковь. Я бы сказал "если мне было больно и страшно", но вот боль и страх отключились, оставалась только усталость. И нескончаемое чувство горения по живому. Но не боль почему-то. Меня заклинило на небольшом отрезке времени на Мустафаре, и никак. В марте я взял роль Энакина на форуме, чтобы иметь возможность говорить то, что не могу сказать в реале - о выживании, силе и Силе. В марте - обратите внимание. Я даже в ролевках везде упоминал Мустафар, где он был к месту, лишь бы еще раз пройтись ножом по больному. Вот специально пройтись по больному, чтобы потом почувствовать эту броню, силы и возможность жить дальше. И свалилась эта броня только после похорон. Еще утром, в день похорон, когда мы с дядей Толей смотрели отрывки из "Последнего джедая", когда я заявил собравшимся родственникам "Всем спокойно!", собираясь ответить на звонок, когда просил жену брата организовать то или это, она была, и только наутро после похорон я вообще не ощутил брони. Как когда-то. Хотя фишка в том, что сейчас-то я помню, как оно...:) И оно кажется каким-то неправильным. А вот в ролевки сейчас никак не пишется... слишком выкинуло в реал, все-таки ролевки были не только психодрамой, но и средством дистанцироваться, а теперь как бы не от кого... понимаете? И это грустно.
В общем, единственную поддержку, которая мне была нужна - это постоянно быть рядом и учить жизни (ну и смерти, так уж вышло) я смог получить не от кого попало, а от самого знаменитого ситха галактики. Только вот мне похрен было на церемонии, даже разрешения спросить не удосужился. Ему тоже похрен на церемонии, не отказал. Вот и... может быть, в реале и в любой другой ситуации от такого человека надо бежать без оглядки, но именно здесь и сейчас именно мне было лучше именно рядом с Вейдером. Скажите честно, никто ведь из друзей физически не смог бы быть рядом 24/7, разделить мысли и если не дать сил напрямую, то научить пользоваться тем, что есть, и наплевать, что умения темные, энергия есть энергия. В этот раз она шла на спасение жизни, и не моя вина, что это не удалось. Но зато мне удалось не сломаться, не разочароваться в себе, сохранить интерес к жизни, любопытство и пламя внутри нетронутыми, а они мне еще пригодятся.
Комментарии 5

Поход в книжный.

6 августа 2019 (09:24:10)  244

Зашел я тут на днях в книжный. Я знал, что в этом магазине нет ничего по "Звездным войнам" - а мне хотелось - но все равно просто обсмотрел весь магазинчик. Продавщица спросила, не подсказать ли чего, я ответил, что и сам не знаю, чего хочу, и спокойно все облазил. Нашел книги Терри Пратчетта - "Платье цвета полуночи" (блин, куча версий у этого названия в русских переводах!) переиздали. Еще нашел интересную книгу "Только тебе суждено спасти мир" о контакте мальчишки-геймера с инопланетянами. Я б зачел. Ну и "Благие предзнаменования", конечно. Про них так много говорят, что пора не прочитать, так посмотреть уже:). Еще внимание привлекли альбомы с фотографиями Нижнего - по сути, те же путеводители, только понтовые. Некоторые двуязычные. Блин, какой же наш город красивый и как мало я о нем знаю! Купить или нет? Из красивой книжки может будет интереснее узнать, чем из интернета.

Еще нашел огромную книгу о Фредди Меркьюри. Книга, похоже, с кучей интервью, в том числе современных звезд, если судить по тому, что можно прочесть на обложке (книга затянута в пленку и просто так не полистаешь). Еще привлекли внимание книги Стивена Хокинга и книги о космосе. Полистал. Пожалел, что нет денег - уже по беглому знакомству видно, что мне будет и интересно, и понятно. Ох, я бы купил это все сразу - и альбом с фото Нижнего, и обе книги Пратчетта - про Тиффани и про мальчишку-геймера, и книги Хокинга, и про Фредди... Ушел из магазина с коробкой художественной гуаши:) Потому что только одна из упомянутых мной книг стоит от 300 до 700 рублей, вот и посчитайте.... А еще все это прочитать, а у меня и так куча недочитанных и даже не начатых книг.

Боже... как много книг, как мало денег и какой прилипчивый интернет:)

Комментарии 4

Самопиарюсь?

3 августа 2019 (21:10:35)  289

Я завел инстаграмм. Все пригодится. Вот, если кому интересно: Darth Juu в инстаграмме Пока там мало и ничего толкового, но я придумаю, как, куда и зачем использовать.

Комментарии 3

Вам какую медитацию - ситхскую или джедайскую?

3 августа 2019 (19:41:05)  293

 

Обычно я люблю прохладу и дождь. Но не сейчас. Даже в фильмах на дождь смотреть неприятно, из-за этого "Сладкий дождь" только пять минут смог посмотреть. Я разлюбил холод и все эти осенние листья, которые раньше приводили в восторг. Сейчас все дорожки засыпаны ими, обычно меня это радовало, но не сейчас. Сейчас хочется жары. Ну ладно, тепла. Нормального тепла. Ну не такой же я мерзляк, чтобы при температуре в +16 градусов на улице и +18 дома мерзнуть?

Чувства все обостренные и ожесточенные. На Таро раз за разом выпадает Суд. Где там обещанное возрождение, мироздание, а? Хочется врубить музыку и ебашить. Что угодно. А я почему-то мирно пью чай с апельсиновым печеньем:) Я не знаю, какие времена мне любить, но сейчас чувство, будто старая кожа слезает клочьями. И ебашить под музыку, да. Знаете, что самое смешное? Какие чувства у меня вызывает все вот то, что я чувствую? Так и хочется спросить: "вам какую медитацию объяснить - ситхскую или джедайскую? Обе знаю, выбирайте". Смешно. ...А хотя как рождение, так и возрождение видимо, не бывает без боли, злости упорства и того самого "ебашить".

Это я целый день втыкал в пустоту, потом сходил в магазин, испортил куртку, включил музыку и привет. Злой, но продуктивно злой. А кот не хочет ко мне домой - боится подъезда. Ластится на улице, даже пузо чесать позволяет, но только на улице.

Комментарии 3

Везучесть 80 lvl - 3.

3 августа 2019 (18:16:35)  214

Следом за блендером разъебал молнию на единственной кожаной куртке. Прелестно, просто прелестно, блин. И сейчас мне или душить жабу и покупать что-то на замену, или искать среди своего старого во что влезу...

P.S. Условно нашел, и люди сказали где отремонтировать. Уф... И купил краски, да. Нарисую что-нибудь ходовое, что ли. Блин.

Комментарии 2

Везучесть 80 lvl - 2. Ухохатываюсь.

2 августа 2019 (22:08:57)  250

Ребят, я что-то в ахуе. Вот хентай озвучивать мне еще не предлагали. Что там озвучивать-то? "Ах, милый, у тебя такой большой... я так хочу..." (покраснел) Блин. Пойдет в коллекцию всяких необычностей:) Хотя вообще-то смешно. Откуда только они обо мне узнали? Хотя о чем я, это же "вконтакте".

А на стажировке напоролся на бывшего врача и волей-неволей выложил все как есть. То есть буквально все. И она сказала кое-что важное. Так что даже если сорвется, я попристаю чисто по-человечески с вопросами. Карты молчат в тряпочку, блин. И про мой потенциал, и про эту работу. Все перевернутые, что значит "думай сам, мы тебе не скажем". Блин.

Люблю красивые колоды Таро. Давно хотел Таро Санта Муэрте (да, есть такое) или Николетты Чеччоли (это подчеркнуто детско-девачковое, с игрушками и куклами, но считывать очень удобно и рисунки красивые).

Может, мне пора попробовать открыть практику Таро? Но я вообще не знаю, как и чего начинают. Как вообще начинают такие вещи? Ну пусть не Таро. Фотограф, допустим. Купил камеру, сказал "хочу быть фотографом". Или купил колоду, освоил, "хочу быть тарологом", и? Вот здесь у меня затык - с конкретикой. Есть что сказать, какой первый шаг после "я хочу и я купил"? Какой там алгоритм?

Да, еще один рабочий ахуй: как по фразе "здравствуйте, я звоню по поводу вакансии продавца и хочу об этом поговорить" понять, что у меня (якобы) плохая речь? По-моему, кто-то явно зарывается.

Комментарии 1

Везучесть 80 lvl.

1 августа 2019 (20:32:23)  274

Я такой, блин, "везучий", что договорился прийти на работу в понедельник и заболел. Температура 37,5 и не зря меня тянуло жевать елки и делать лимонное варенье... Может, все-таки собрать еловых иголок в парке? То есть сосновых, они вкуснее. Нет, у меня не настолько пиздец с деньгами, это ностальгия по детству и витамины. Не обращайте внимания.

Комментарии 1

Отношения с техникой на грани фантастики.

31 июля 2019 (20:19:57)  376

Охрененно. Поздравьте, что ли (сарказм). Делал варенье - спалил блендер. Варенье получилось, но на всю кухню воняет палеными проводами и блендер дымится. Я его выключил, конечно же. Он в принципе работает... но дымится. Я в нем лимон с сахаром пропустил, влом было мясорубку доставать.

Я понимаю, что по жизни ситуэйшн выглядит заебись. А что, такой - "я студент, инвалид второй группы по эпилепсии, мне сорок лет, у меня умерли мать и кошка и мне нужна работа". Как вам, эффектно? Если хоть кто-нибудь скажет "вы нам не подходите", я кого-нибудь убью. Потому что я злой. Шучу.

Отвез вещи матери в благотворительный центр. На такси. А что хотите, шесть огромных сумок и еще рейд придется делать. Зато с Ошарской выруливал на трамвае. Тыщу лет не ездил на трамвае. А через мост это охрененно. А потом я попал под ливень и насквозь промок. Я счастлив. Счастлив и зол - как вам сочетание, прикольное? Но короче, дорогое мироздание, если ты не дашь мне работу, я кого-нибудь убью.

Мозги уже работают, да. Кризис прошел.

Комментарии 5

* * *

30 июля 2019 (16:01:06)  235

Только спьяну я мог поставить тег "вкусно" на пост о том, как вылакал бутылку коньяка. Сейчас смеюсь над собой:) Но вообще возвращался домой с собеседования, встретил соседку, разговорились, она стала приносить соболезнования, расспрашивать, я ее на поминки пригласил... В общем, от этого разговора отчаянно захотелось выпить, и я порадовался, что нечего. Надеюсь, после сорока дней отстанут с соболезнованиями. Хватит.

Комментарии 2
Страницы: ← предыдущая 1 … 33 34 35 36 37 … 73 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)