Мурлыкать можно4 читателя тэги

Начал писать у Исгерд, но понял, что тема объемнее, чем комментарий.

 

У нас с лип падают листья. Правда, с больных лип, но на асфальт смотришь - и осенью отдает. А еще в чьем-то дворе нашел вполне созревшую черноплодную рябину. Думал, стянуть гроздь или нафиг - так и не надумал ничего. Но главный показатель осени для меня - боярышник. Когда красне сладкие ягоды падают на землю, ты их собираешь и ешь прямо с прилипшей землей - почему-то так вкуснее:) И нигде не продают астры, хотя для них, наверное, рано. А вот грибы уже вылезают - вижу то здесь, то там. Н-да.. два желтых листочка на нашей березе. Процесс пошел. А что до "куда дели лето", то когда весной вернулся снег, у меня было чувство, что так и надо, что это будет не лето, а просто пересадочная станция. Оно и правда так вышло. Даже жасминовые вечера и ландыши прошли мимо.

Вы скажете, что мне было некогда, но это не так. Я выходил на улицу, и запоминал все - запах тополя и черемухи, вишню и сирень, жасмин, затем клевер и луговые травы - значит, лето пришло. Затем стали зацветать мальвы. Я фотографировал цветы и собирал букеты, пытаясь порадовать мать, следил за сезонами, чтобы рассказать ей, потому что она не выходила из дому с апреля. Когда ее отвезли на первую операцию, были глубокие сугробы, грязные только (помните? "Мартовским снегом, по грязным сугробам...." - да-да, это вторая часть сна), когда выписали, снег сошел, была первая жидкая травка, а все остальное она не видела и я пересказывал. Когда шел к ней в больницу (еще на майских праздниках), рассказывал про запах тополя, и что черемуха зацвела не в сезон - потому что сначала должны были зацвести яблони и вишни. Собирал букеты из полевых цветов, что под руку подворачивалось - колокольчики, сирень, ландыши, чистотел... Потом однажды купил цветы декоративного лука. Вот ими получилось порадовать по-настоящему. Эти цветы и пахнут, и похожи на сиреневое облако... Так что у меня в голове такая картинка нечаянной искренней радости - цветы лука и стаканчик с кофе (я это нарисую). А последний букет, который я собрал - бордовые мальвы, синяя кровохлебка (вроде бы это она - цветы занимают весь стебель, и он колючий, а лепестки у основания бордовые), тысячелистник, дикая герань, желтые цветы, похожие на клевер, только вытянутые соцветия - не знаю, как они называются, снова луговые травы, ковыль (а может это и не ковыль, но такое с пушистой метелкой). Мать сказала, что букет красивый. Спросила, где купил. Ответил, что собирал по дороге домой "травинку там, травинку здесь, какая приглянется, а мальвы наши".

Честно сказать, боялся, если хоронить придется зимой - копать же трудно. А вышло - летом. Так что лето для меня... Я не знаю, лето ли. Оно как-то идет фоном. Я замечаю цветы, я ношу джинсовые шорты - лето же, но мне приятнее было, когда кошка пьяницы обкогтила эти шорты, чем "вау, лето". Везде на летнее распродажи и скидки под 50% - тоже признак, что лето заканчивается. Хотел посмотреть какие-нибудь прикольные солнечные очки по такой скидке - не банально черные в черной оправе, как мои, а что-нибудь этакое... маленькие круглые с синими стеклами, например. Или зеркальными. Или... ну нафиг, всегда успеется. Просто я когда-то читал, что цветные стекла в очках меняют фон настроения и влияют на эмоции, и хотел совместить прикольное с полезным. Я оправдываюсь, да? Мне уже не перед кем оправдываться и не нужно придумывать Невероятно Полезный И Убедительный Аргумент О Важности Желаемого. А я придумываю. Потому что стараюсь считать деньги и поменьше тратить их на херню. Новый гель для душа - это херня, когда дома их полно? Ну и что, что со "Злой птичкой" и приятный новый запах?

Мать боялась Нового Года, потому что под Новый Год часто случался какой-нибудь пиздец, а я не боялся и упорно праздновал. Но как я буду его праздновать в одиночестве?

Сплю через пень-колоду, стараясь ложиться до темноты или оставляю включенным бра (не ржать!), а еще хуже с тем, что я должен или в норме хочу, но вообще-то и должен делать, как с теми же ролевками - меня срубает до того, как я сделаю хоть что-нибудь, такое ощущение, что я специально делаю все, чтобы устать, свалиться и не делать. Хотя хочу ведь. Говорить мне интересно, так что бы? Раньше мог упахавшись, засыпая на ходу, выдать по четыре вхарактерных поста. Что такое происходит? Это не кошка птица гордая, это кошке хвост оторвали и ей нечем тягу регулировать.

Такое ощущение, что болезнь переходит в стадию выздоровления, на которой как раз много дрыхнут, мало делают, а силы вроде бы при этом уже есть. Хотя "много дрыхну" это такое... мне самому смешно, потому что дрыхну я как раз не много. Много дрых я когда мать в больницу отправлял. А если учесть, какими метафорами я пользовался последние полгода, то это еще ничего так. Могло бы и сильнее приглючить, по логике. Даже должно было. Так что это еще малой кровью, так сказать, обошлось. И хорошо, что я ни хуя не знаю. Или плохо? Я даже не понимаю, мне сейчас импровизация нужна, план действий "по образцу" или тупо таблетки. Или я опять страдаю хуйней, что вот это все пишу?

Как Мишка на поминках сказал про дофаминзаместительную терапию - "даже не думай". Сука. Наверняка у него в башке картинка врача, который закалывает "галкой" до состояния овоща. Херня полная.

И знаете, если бы мать не умерла, то к декабрю вы разговаривали бы совсем с другим человеком, только формально откликающимся на имя в паспорте и этот ник, потому что так надо, я гарантирую. И я не хочу знать (хотя все-таки любопытно) как бы вел себя и рассуждал этот человек... но примерно догадываюсь. Это если бы не кончился физически к тому времени. Потому что еще чуть-чуть - и все защелкнуло бы намертво. И если кто-то думает, что это интересно, то хули мяу - не интересно, а страшно.

Их было достаточно много, но к сожалению, они погибали, так что от большинства остались только фотографии.
Этот декабрист до сих пор живет. Когда-то он стоял у меня в комнате, но я умудрился его уморить (не знаю, как!) и с тех пор он стоит в зале, ему там хорошо:


А вот молочаю "моему любимому монстру" все пофиг:

Тут он еще маленький, сейчас занимает половину окна плюс башка в банке на кухне. Крипово звучит, правда? А я всего лишь обхрямал стебель посередине, сунул башку в банку с водой, а рану заклеил пластырем, потому что потек сок. Невероятное количество белого сока. И потом отмывать от него окно было... ну, лучше делать это сразу, иначе никогда не отмоете.

скрытый текстМоя роза:

Цветет и сейчас, радует. Только ее надо подкормить и купить разбрызгиватель, кажется, ей суховат воздух в нашей квартире. Роза это не первая, раньше была другая, бледно-розовая, жила много лет и погибла после того, как кот столкнул горшок с окна и ее пришлось пересаживать - не перенесла пересадки. Кстати, с той розой была смешная история. Я хотел дать отросток подруге, мы сидели, болтали в зале и тут появился кот с розой в зубах. Принес сам:) У подруги роза прижилась - кот удачно обгрыз цветок:)

Из не попавшего на фото папоротник, который попал к нам задохликом, но сейчас разросся. Надо прибраться на балконе и отнести его туда, а то сейчас дожди и он придет в форму. Он так из задохлика в красавца на балконе и превратился в дождливое лето. И еще радермахера, которой уже мал ее горшок и надо пересаживать и обрезать. Два кактуса - обещаю сфоткать после пересадки. А вот то, что было раньше, но не дожило "до наших дней":


Клеродендрон - радовал нас много лет, но в итоге загнулся-таки.


мамина фиалка - она была очень старая, а отрастить листочки не выходило.

Герани:




И вот такая пластилиновая штука, которая еще и цветет:


Еще были два хлорофитума, успешно сожранные кошкой - причем доставала даже со шкафа! - один из которых был моей гордостью: огромный, полосатый, и бальзамины в количестве, сожранные неведомой тлей, от которой я регулярно их обстригал и отмывал. Отросток на фабрике - я дал его вахтерше - цвел, когда я был там последний раз. И у остальных людей, которых я обеспечивал отростками цветов они, надеюсь, до сих пор растут. Еще был каланхоэ и еще какой-то суккулент, но тоже погибли. Кстати, каланхоэ тогда стоял в моей комнате и был просто-таки огромным, и однажды его столкнула с окна кошка. По словам матери, звук был как от разорвавшейся бомбы. Я в это время спал и даже не пошевелился:)
Ну вот вроде и все цветы, которые у меня были и есть.

А вообще-то мне сегодня снилась мать. Что я жду ее в гости, но не дождался, выхожу из квартиры - а там вместо подъезда большой холл с диванами и прочим, и мать там устроилась, причем капитально так, с вещами, разложенной постелью... Спрашиваю "что ж ты так?" Она отвечает: "Мне и так нормально, все хорошо".

Вот и здрасте. А дом фонит не жизнью и не смертью, а таким привычным общесемейным. Как будто мать действительно заглянула посмотреть, как у меня, и решила понаблюдать со стороны. И от этого как-то спокойно и уверенно, что все везде идет как надо.

И я очень удачно перекопал сегодня документы. Нашел завещание матери на ее счет с сбербанке, показал нотариусу, та сказала "а вы не пробовали по нему получить деньги?" Ну что, пошел и получил. Нормально так, а то "через полгода" и все такое. И про остальные сказали "по запросу от нотариуса", а не "через полгода", как сначала. Остальных там, конечно, чуть-чуть, но принцип же.

А я и не знал про это завещание... или не помнил, а мать еще десять лет назад все оформила. Удачно, правда. И не говорила ведь о нем, когда в сбербанке-онлайн показывала свои счета, уже когда болела...

Во-первых, я счастлив. Вчера смотрел "Целитель Адамс", готовил салат и плакал. Сегодня утром выкинул вторую зубную щетку. Во-вторых, я все-таки поеду на эту индийскую ярмарку даже если просто поглазеть. В-третьих, нормально спал ночью.

И в-главных: вам не кажется, что все это ну уж очень символично? Смотрите сами: этот год повторил 1989-й, который я считал самым тяжелым. В этом году мне будет сорок - как бы символичная дата, не зря сорок лет не отмечают и все такое, считается, что именно в сорок лет человек перерождается. Ну или что там, не знаю, но дату всегда выделяли. Отпустило за неделю до одной из дат, на которые приходится мой день ангела - я-то всегда обращал внимание на другую дату, но их же две. И даже дата сорока дней - 17 августа - так и помнится мое старое "открой вино, потом объясню".

Из вчерашнего:

Пыльный фон - мертвый. Нельзя делать его стилем, он на мою комнату пополз было - открыл окна и балкон. Для ностальгии и ретро существует другой фон. И пока не заработаю на ремонт, придется держать еще и такой баланс:)

Купил продукты и все, что хотел. И чтоб я еще раз вышел на улицу с немытой головой!

Пришел домой, разбираю продукты, слушаю ситхский плейлист, думаю такой о Темной стороне и контроле эмоций и что зря я этот плейлист забросил, он вытряхивает в жизнь. И вот такой весь в пафосных мыслях, закидываю все в холодильник. По улице проезжает машина, в ней музыка. И на всю улицу оттуда:

- Не плачь, Алиса, ты стала взрослой!

В слезы и смех - подкосило ж среди пафоса:)

Если это обнуление, то в полном смысле.

 

 

Обожаю, когда так! Пафос-пафос - потом раз, какая-нибудь ржачная херня:)

Иногда мне хочется сказать: "Люди, ну как вы умудряетесь действовать без эмоций, на планировании, я не понимаю, как это возможно!" Привык носиться с подпаленным хвостом или заныкиваться в щелку и замирать, третьей фазы как-то не отсыпали. А надо.

...Мне кажется или это должно быть в другом блоге?...

Психолог: - В вас живет огонь.

Я: - (флегматичным тоном) Да. Я знаю, какой.

Смотрим друг на друга очень выразительно.

Фиг забудешь:)

То чувство, когда тебя спрашивают "как ты", а ты понимаешь, что люди тебе не нужны в этот момент (в реале). Так и сказал "мне не к чему привыкать, у меня все общение в интернете". Позвонил дядя Толя, хочет приехать - "ну как же, девять дней". Ну блин, у меня тут весь диван шмотками завален и вообще. Вспомнишь, как дядя Толя у нас жил - и хочется рычать "не трогай!" на любую не так поставленную вещь. Инстинкт собственника, блин.

Его право на скорбь тоже надо уважить, конечно. Но вообще-то я хотел все сделать по-другому. Думал, к психологу сходить или отнести в магазин дыню помянуть. А тут... ну только если все оптом:) Но по крайней мере я четко вижу, что в такие моменты мне нужны не люди, а действия.