Мурлыкать можно4 читателя тэги

Вообще-то я тут храбрюсь, но последние дни мне очень страшно. По-настоящему. Дома фонит чернотой. Вчера было хуже всего. Мать уже не может есть, не может даже пить. Я убирал все и боялся, что она скоро умрет. Я очень боялся сегодняшнего утра. Когда пошел в магазин (нужно было разменять тысячу и купить кое-что по мелочи), пошел не в обычную "Пятерочку" рядом с домом, а в пафосный "Спар" чуть дальше. Взял там кофе (как назло у любимой кофейни был перерыв в работе, а то бы я и "Пятерочкой" обошелся), стало немного легче. А в торговом центре, где находится "Спар", как раз в этот день открылся KFC и куча магазинов на втором этаже и у входа раздавали шарики с символикой и листовки. В общем, побродил какое-то время по магазину, чтобы унять нервы. Отметил, что я совсем не знаю, чего хочу, но запах выпечки успокаивает. Купил все же кое-что. Заодно купил и цветы (дикие гвоздички, как на дневниковом фоне) - не удержался. Слушал, как мать говорит с Алешкой и объясняет ему, что в онкоцентре возможно, придется взять инвалидное кресло для нее и чувствовал, как сжимаются кулаки. Собрал вещи матери в больницу.

Спал совсем мало - очень боялся. Проснулся рано, но долго не хотел вставать, чтобы не приблизить день. Глупо, да? Все думал, что будет, если мать умрет, и прикидывал, дадут ли мне там успокоительное, если что. Дурные мысли покоя не дают. Сейчас я уже не успею сделать то, что хотел, то есть посмотреть фильм, но можно успеть что-нибудь по минимуму. Надо нормально поесть, а то сколько там шарахаться будем... Починил дракончика, теперь он снова на шнурке, а не косплеит кошельковую мышь.

Ну что... пошел соображать еду. В принципе, до восьми еще есть некоторое время. Кто умеет молиться - молитесь, что ли.

И в таком состоянии я вчера еще идеи генерировал, пиздец

Куда я сейчас пойду - в том и будет моя суть, это факт. Вообще-то мне надо в магазин, но я о душе. А про душу думается то ли "Звездные войны" посмотреть, то ли в церковь пойти. Зашибись, да?:)

Мне сейчас тревожно. Это нормальная тревога, которая бывает, когда чего-то ждешь, поэтому она не приглушится таблетками. Вспоминается всякая фигня. Почему-то - как я купил букет декоративного лука, чтобы порадовать мать. Получилось - ей понравилось. История в том, что у меня не было мелких денег на букет, а у старушки, продававшей лук, не было сдачи, и я купил кофе в стаканчике, чтобы разменять деньги. Почему-то помнится, как старушка благодарила меня - почему? Неужели я был единственным, купившим у нее букет? Кстати, вы знаете, что декоративный лук приятно пахнет? Интересный запах. Я тогда встретил соседку, мы шли домой вместе и я рассказывал, что случилось - она слышала от других, но не верила.

Сейчас хотел найти картинку, подходящую к теме поста, смотрю на ленту и знаете какое у меня впечатление? Сейчас все ненастоящее. Все такое... уж очень символьное. Не знаю, какое еще слово подобрать. С четкой ассоциацией. Кофе - бодрость и утро. Цветы - радость. И они обязательно яркие, обязательно аккуратно скомпонованные. Все такое однозначное и прилизанное. Где нормальная, живая растрепанность? Если она и будет, она будет продуманной, застывшей.

Мне не нравится это на современных фотографиях - уж слишком "символ", слишком акцент. Слишком четко. И обязательно что-нибудь накидают рядом с объектом фотографирования, какие-нибудь лепесточки или веревочки, и вот это все... нарочитая крафтовость. Вот еще одно слово, которое превращает вещи из настоящих одновременно в прилизанные и элитные. Может быть, я чего-то не понимаю, но когда сейчас искал фото с чашками кофе, обратил внимание, какое все ненастоящее. Я имею право чувствовать именно так. Знаю про законы композиции и прочее, но почему на старинных натюрмортах какая-нибудь вишенка, лежащая помимо блюда с фруктами, воспринимается нормально, а на современных фотографиях всякое накиданное рядом с кофейной чашкой вызывает недоумение? Красиво, да. Сам любуюсь и притащу сюда фотки. Но может быть, у меня какие-то неправильные представления об эстетике? Просто я хочу настоящей реальности. Не прилизанной, но и не нарочито вымазанной дерьмом. Чашка кофе на фото? Отлично. Но пусть внимание не разбегается на постороннюю фигню, а украшением фото станет сама чашка и возможно, блики света на ней. Такое чувство, что все делают слишком нарочито интересным. Может быть, я не прав? Красиво же. Сам любуюсь. Но вот хлестнуло этой фальшивостью.

Не в кофе и фото, конечно, дело. А в том, что темнее, как говорится, перед рассветом. Я очень хочу верить, что перед рассветом, но и очень боюсь, если это будет не так. Возможно, я просто зол и расстроен.

А вообще-то все это пафос. Пока я писал пост, мать позвала, я перестелил ей кровать и поставил стирать белье. Реал, что хотите. И вот это вот имеет значение, то что я делаю, а чувства могут и глючить. Хотя глюк интересный, потому и записал.

Ну все, в понедельник повезем мать в онкоцентр. Правда, хирург сказал "вызывайте "скорую", а если не получится, то к нам", но сколько я этих "скорых" вызывал...

А во дворе там цвели пионы... они, конечно, ни при чем, просто.

Спал весь день. Когда проснулся, мать рассказала, что звонила тетя Вера (та самая, которую я матом обложил на нервах) и спросила, не нужно ли нам чем помочь. Похоже, я ей все-таки вправил мозги - она совсем не обиделась, поныла только, что пионы быстро вянут. Мать ей заказала смородиновых листьев и всякой ароматной травы для чая. Ну что ж, все хорошо, что хорошо - все-таки я переживал, она добра хотела, а я так... хотя я тогда устал очень, но по-нормальному это не оправдывает. Хорошо, что зла не держит, но видимо, иногда ее надо вот так встряхивать, чтоб доходило, а то что это за всю жизнь не научилась других людей воспринимать.

Блять, достижение разблокировано - вызывать "скорую" дважды в день и топать в двенадцать ночи в дежурную аптеку за обезболивающим.

Вколол все матери, она сейчас спит, я могу наконец-то поесть, а завтра мне самому ко врачу.

Иногда хочется просто закричать, чтобы попросить о помощи. Но о какой помощи - я не знаю. Опять, что ли, мать в больницу сплавить, а мне отсыпаться? Я спал днем и все равно еле ползаю.

Знаете... у меня есть один важный признак того, что я очень устал или мне плохо, или все сразу. Речь. Как-то еще давно, незадолго до того, как я напился таблеток, я написал в "контактах", что "я очень устал и разговариваю почти как Ая". Девочка здесь ни при чем, но у нее характерная речь - медленная, отрывистая и иногда не очень разборчивая. Вот что-то в таком стиле у меня и бывает, когда я очень устал. Причем мне об этом никто со стороны не говорит, даже мать, хотя она вроде бы наблюдательная, я изнутри чувствую, как устаю выталкивать слова. Вот если замечаете у меня такую речь, срочно надо что-то делать, чаще всего просто срочно дать успокоительное и выпихнуть спать:)

Сейчас этого нет, если что. Сейчас я просто все делаю медленно и с четкими движениями, что тоже вариант усталости, но полегче:) Когда мне хочется помощи - наверное, мне просто хочется, чтобы со мной поговорили. Потому что никто же не придет домой готовить еду, никто не отменит моих мыслей, даже если и найдется человек, который заменит меня на недельку. Поэтому самая главная помощь - это просто разговор о чем-нибудь... не знаю, о чем угодно.

Когда все придет в норму (в какую норму? Мать спросила врача со "скорой", не готовиться ли ей уже в далекий путь, тот сказал "нет" и был прав, но нервирует не только ситуация, но и это чувство подвешенности, когда не знаешь, умрет человек или выкарабкается) съезжу куда-нибудь. В Питер, наверное. В прошлой поездке так и не вышло поговорить с Городом. Если деньги будут, да.

Так вот. Иногда мне хочется кричать внутри, а потом я вспоминаю, кто есть кто, и мне становится смешно, крик застревает. С этим "кто есть кто" я тут немного запутался, но в самоощущении уже получилось что-то индивидуальное и свое прямо свой вариант Мортис, и ведь удержал баланс все-таки, хоть и не сразу А еще если подумать, о ком пишу в последнее время, кем вдохновляюсь и на кого ссылаюсь - это все крайне разные люди, но у всех есть что-то общее:)

Сейчас кое-кто может сказать, что я сейчас скатываюсь в жалобность, но поверьте - это неправда. Просто я так устроен, что если я не выскажу эмоцию, меня разорвет и не факт, что в переносном смысле. Так что уж потерпите немного. А если мои слова помогут кому-то не сдохнуть, то будет совсем здорово.

И еще вот сборник моих стихов "Сквозь темную ночь" - они все были здесь, но по отдельности. Я собрал их в сборник, и дал ему название одной из моих любимых валлийских песен. Я хотел бы издать их на бумаге там, где эти стихи могут прочитать те, кому плохо - ведь в интернете никто не знает, где искать, и может не понять, почему именно эти стихи. Почему эти темы, метафоры. Почему в некоторых стихах очень ломаный ритм и размер - это нарочно, художественный прием, чтобы показать, как было плохо в тот момент. С этим вы тоже можете помочь:) Я могу даже написать пояснение к каждому стихотворению - мини-историю "почему" - наверное, это было бы как хайбун в японской поэзии. Денег мне за стихи не надо, но и сам платить за издание не буду. Правда, туда же по логике, должно войти и "Время Мустафара" и половина моих стихов по ЗВ, если честно - оно тоже из "темной ночи" хронологически. Есть у меня чувство, что опасно крышу накренило... но мне все-таки смешно над этим.

Я давно уже не ходил куда-то далеко (дольше получаса ходьбы от дома), гуляю все больше по магазинам, включив режим "я не тот кого вы ищите" - и меня перестают замечать, только что не натыкаются. А мне в такой момент толпа не утомительна, а совсем наоборот. А если этот режим включить на улице, то получается как с тем вишневым ветром, как будто все протекает сквозь тебя. Все это обычно дает энергию.

А вчера пошел в магазин, включив этот режим по привычке - чтобы люди меня не утомляли - шел мимо полок с продуктами и понимал, что мне не то что ничего не хочется, мне больно на все это смотреть, потому что я думаю о матери. Думаю, что мог бы ей купить и понимаю, что одно нельзя, другое она не хочет... а сам я не так уж и хочу всякие вкусности есть. Надоело. Смотрю на полку с лимонадами и плакать хочется. Вкусное хорошо, когда оно редко, а эти лимонады последнее время покупал для матери. Теперь она их боится пить - неприятно стало. А я за компанию уже достаточно себе брал. Со всякими йогуртами и прочими та же фигня. Правда, недавно хотел мяса и смородины:) Купил чебурек, а смородина у нас в морозилке есть.

Ничего не радует. Не знаю, меня все еще будет радовать кофе из той кофейни с остановки? И не скатиться бы в импульсные покупки... но мне хочется проверить, тот световой меч действительно удобно лежит в руке или тогда просто глюкнуло?:)

Я потихоньку так и смотрю ту дораму, с одной стороны, отмечаю важные вещи более изнутри, чем раньше, а с другой - думаю, что у меня тут своя ситуация и сочувствовать ситуации из фильма не стоит. Но та ситуация ведь тоже не из фильма в основе...

Последнее время у меня болела нога, сначала немела после сна, потом болела ступня, сегодня вот от колена... лежу на диване, печатаю этот пост, обед потихоньку варится. Вроде легче. Кажется мне, зря я тогда намазал ступню согревающей мазью

Мне стало стыдно, что я долго не убирался, придумал убираться понемногу, частями. По-моему, метод работает:)