Мурлыкать можно4 читателя тэги

Сегодня был хороший вечер. Правда. Со всем сказанным и несказанным, сделанным и несделанным. Сегодня что ни сделаешь, что ни услышишь, что ни увидишь или подумаешь - все в десятку. Получился отличный ужин. И это так здорово - просто готовить ужин. Какой хотел, по когда-то опробованному, но подзабытому рецепту. Достал красивый хрустальный бокал для лимонада, потому что "зачем их доставать только по праздникам, а лимонад похож на шампанское".

А еще сегодня день откровений, наверное. Я не нарочно, честно. И раз уж такой день, то... Я думал порой, что "вот заболею чем-нибудь этаким сложным и буду позволять себе что хочу". Только не говорите, где в тот момент заночевала моя логика, ладно? Я и сам подозреваю, что в жопе Более интересна картинка этого "что хочу" - скакать на лошади в поле, и чтобы поле не кончалось. Может, эта картинка куда-нибудь пригодится. Эти мысли старые, еще с подростковых или около того времен.

Если я когда-то жаловался, ныл, говорил всякие депрессивные вещи... ну у кого не бывало, но в общем, мне сейчас за них стыдно. За то, что хотелось жаловаться, чувствовать себя никчемным, за то, что никак не мог забыть прошлые обиды... "Слабостью поделись своей, глупостью... лучший учитель - неудачи наши".

Если я сейчас слабостью да глупостью делиться буду, это не созревшие еще мысли, это только "знаю, как выглядит и надо", а именно о своих ошибках что рассказать? Главная ошибка, мне кажется, в том, что я просто не понял некоторых вещей вовремя. А еще главная ошибка в том, что я слишком зациклен на самом себе. Другие люди точно так же замкнуты на себе (хорошо, не все, но...) и в основном им нет дела до моих переживаний, так почему я должен думать, что им до них есть дело?

"Как ты мог прожить так долго и до сих пор этого не понять? Такая зацикленность на себе — это пустая трата жизни, которую можно было бы посвятить переживанию трудностей, восхищению природой, воспеванию доброты и дружбы и танцу!"

Ну в самом деле... знаете, когда столько раз повторят, придется согласиться:) Нет, не так. Я хочу, чтобы и следующий вечер был бы таким же хорошим. И еще один. И дальше. Никаких "придется". Просто "будет".

А еще вчера был день ангела:) Правда вчерашний день я продрых, так что будем считать, что он сегодня:) И вообще конец весны и конец лета - время, когда столько дат, что можно спиться:) Шучу.

Последнее время я много думал - о себе, своей жизни, о том, что хочу, о разговорах в личке. О том, как организовываю свою жизнь - если коротко, то все еще хреново:) О том, что мне вообще со всем этим делать. Знаете, к какому выводу я пришел? Я удивился, потому что привык думать иначе.
Отец, в общем-то, был прав. Когда я это понял, я захотел перед ним извиниться за многолетнюю ненависть. Конечно, от того, что я что-то там понял, мои воспоминания не стали другими, и все приключалова с вызовами милиции были и никуда не денутся - что поделать, если жопа просила приключений и человек вконец запутался? Но все же.
Когда-то я возмущался - вот, мол, отец был таким строгим, тиранил и все такое. Ну да. Был. Но все он делал правильно, кроме одного - он не объяснил мне, зачем все это делает. Не поделился своими страхами, что я вырасту и вляпаюсь в такие же приключалова. Если что, я не вляпался:) Мне кажется, вот это то, чего не хватало на самом деле, а не строгое расписание и прочее там. Я всегда любил знать, зачем это надо. Чаще всего был ответ "просто интересно", но это же тоже ответ, правда? В общем, я не люблю тупых приказов без объяснений, и это было единственной проблемой. Вечное противостояние "хочу" и "надо". Впрочем речь сейчас не об этом, я не хочу обсуждать чужие ошибки, тем более такие, которые исправил всего один разговор. Правда, это уже поясняла мать. Сейчас у меня от этой фразы ощущение какой-то фальшивости - может, это объяснение было ненастоящим. Не знаю. Неважно.
Что же до матери, то я ее вижу покинутым ребенком. Не зря она всю жизнь вспоминала свое детство, как ее оставляли в огороде одну - все учились и работали - и еду в сарайке. Вспоминала покусанные зеленые помидоры ("А что это она несладкая? Может, другая будет сладкая?" - и так весь огород) и малину ("Не ходите в малину, там петух!" - не было там никакого петуха, зато можно есть малины сколько влезет, потому что а вдруг подумают, что там правда петух, а он клевачий). Потом она сколько раз рассказывала, что дедушка (ее отец) устроил ее на завод (она закончила автомеханический техникум, как и все в семье), потому что сама она не знала, куда идти, и что она так бы и просидела в своем кабинете за гроши, если бы в начале 90-х не ее не понесло просить, а точнее требовать повышения. В общем-то ей было удобно - она из проходной звонила начальнику "я на месте" и шла по своим делам, или могла вязать во время работы - вязала она классно, это здорово помогло в советское время, когда одежду было не купить, и приходилось перешивать, перевязывать, добывать обрезки трикотажа, распускать их... Зато потом, когда стало много всего в магазинах и дефицит прошел с концами, сожалела, что вязать больше не может - стала болеть спина. Хотя в магазинах стало много всякой разной шерсти, и журналов со схемами просто завались, но увы - и интерес прошел, и спину больно, так что увлечение оказалось заброшенным.
скрытый текстВ общем, ее жизнь заставила быть сильной и чего-то добиваться, хотя сама она не хотела этого. Точнее, она говорила "меня везде выбирали - видимо, выглядела ответственной". Сейчас сожалеет, какой наивной дурой была раньше, говорит, что "выдавливаю из себя по капле раба, прямо как Чехов говорил". Я ей ответил: "А полюбить его не пробовала?" (того раба внутри) Мать удивилась - как это полюбить, когда надо избавиться.
Ну-ну. Пусть избавляется.
Мать всегда говорила, что она не жила, а выживала, что переживала за меня - за мое здоровье и как я буду жить, старалась достать что-то и сделать, работала - ну мне-то с работой не везло... я уже писал об этом. До последнего работала - пока не узнала эту новость про себя и не легла на операцию. Не знаю, как мне стоит себя чувствовать из-за этого. Наверное, общественное мнение потребует, чтобы я чувствовал себя мразью, но мне что-то не хочется.
Я тогда сказал ей "хватит за меня переживать, ты себя уже сгрызла". Она согласилась, но все равно покусывает, упрекает в нерешительности или еще чем-то подобном. И всегда требовала к себе уважения, говорила, что вот на рыке ее называют "уважаемой", что у восточных народов крепкие семейные традиции и ее там уважали бы (ага... засунули бы в паранджу и из дома не выпускали бы, сама бы взвыла). Ну знаете... на рынке как бы ты клиент, как же еще обращаться? А какого уважения она хотела от меня, я честно сказать, так и не понял. Потому что я всегда общался с ней обыкновенно, по-простецки, как с другом - для меня это вообще-то и есть признак уважения. И что главное, доверия, потому что как доверять тому, кого не уважаешь? Что мы общаемся на равных. Матери все было не то. Я спрашивал: "Какого уважения ты от меня хочешь, как это должно выражаться?" - но она не могла дать четкого ответа. Я понял только, что это что-то про субординацию и про то, что спрашивать совета. Она, блин, не видит провис в своей логике? Или спрашивать совета, или быть решительным (ладно-ладно, кое-что понял, это за кадром)
Вот кстати, что все рафинированные-то такие? Что жена брата, что сестра, что мать... стоит только выругаться, или даже не выругаться, а просто ну бывают же ситуации, когда невольно на букву "б" ругаешься. У всех становятся круглые глаза, каменеют и говорят что-то в стиле "фу как грубо". Не понимаю.
Что я могу сказать еще? Пожалуй, только то, что моя мать тоже запуталась по жизни, только по-другому. Может быть, ее просто не научили. Как она всегда говорила: "Жизнь учит, учит, бьет, а ты все не понимаешь, доходит, когда уже поздно". В этом она права - до нее всегда все поздно доходило. Но если бы доходило вовремя, то меня бы не было:) Или бы я был совсем другим человеком.
Впрочем, мать всегда старалась привести меня к какому-то одному ей понятному идеалу, что выражалось в критике моего стиля одежды выражениями типа "мне стыдно идти с тобой рядом, если ты так одет" в тот момент, когда мы собирались куда-то идти, фразами типа "не задавай глупых вопросов" (и продолжением "поймешь, когда повзрослеешь", если я упирался, почему этот вопрос глупый и какой же будет ответ) или вообще лаконичным "ты что, как аля-улю?" - универсальная фраза, годится на все. Не так оделся - аля-улю, задал глупый вопрос - аля-улю, дурачишься и хулиганишь - аля-улю... в общем, ее жуткое желание быть как все и нормальной выражалось и вот так - чтобы вокруг нее были нормальные. Эм.. это я интересно написал, конечно. Но не исключено, что я прав, потому что ее осуждение ненормальности просто-таки зашкаливает. Сколько я пытался доказывать, что аниме, фантастика, рисование, стихи (ну ладно, про стихи и рисование доказал быстро, я их с 12 лет пишу все-таки, а рисовать типа учился даже), фанфики, ролевки могут быть не глупыми и детскими, а вполне нормальными, но добился только "это твое, я сюда не лезу, мне это неинтересно".
Вот возвращаемся к вопросу об уважении - как можно уважать человека, пренебрежительно относящегося к важным для тебя вещам? Можно быть вежливым, да. Можно сделать что попросит, если человек сам не может, да. Но искренне уважать и прислушиваться к мнению... это так себе. Можете считать меня мразью, мне пофиг. А можете просто учесть, что это уже не подростковые терки "я сам", это давнее противостояние двух людей, желающих внимания и любви, в общем-то. Вот только один человек пытался привести другого к некому вымышленному идеалу, а тот, конечно же, сопротивлялся.
И сейчас просто офигительная во всей красе ситуация, когда с одной стороны, это твоя мать, самый близкий человек болеет и все такое, а с другой стороны, у обоих сейчас лезут все тараканы спасаясь с тонущего корабля и этот цирк с конями надо вообще-то прекращать, чтобы жить нормально. Ну почему, блин, я вспомнил про правило двух?

Сегодня решил заглянуть в чайный магазин, спросил там про габу, лю бао... их не было, разговорились с продавщицей, и она мне посоветовала чай - я такой не знал раньше. С копченым запахом. Поначалу мне показался аромат чернослива в сухой заварке, но по факту все-таки чисто дымный, реально чай, пахнущий копченостями. Вкус обыкновенный, не чувствую каких-то особых нот - просто привычный для черного, то есть красного чая терпковатый вкус, но в сочетании с копченым запахом получается необычно. Чем больше пьешь этот чай, тем более мягким кажется вкус. Это действительно интересное сочетание - копченого аромата, который я мысленно обозвал "чернослив с еловыми дровами" и привычного нам вкуса.

Происхождение чая

Чженшань Сяочжун или по-китайски - 正山小种 (в России его часто называют Лапсанг Сушонг) – один из наиболее ярких представителей китайских красных чаев. Плантации чая располагаются на севере провинции Фуцзянь, недалеко от города Уишань. Именно здесь, в горах, можно отыскать небольшие чайные мануфактуры, занятые производством чая. Каждая из таких мануфактур принадлежит своему хозяину. Выращивают, собирают и потом обрабатывают чай всегда одни и те же люди. Люди, которые так далеки от внешнего мира. Вкус чая Сяочжун близок русскому человеку. Ведь это красный чай, а из всех китайских чаев красный - самый близкий к тому чаю, к которому мы привыкли с детства. Он почти такой же. Только в тысячу раз ароматнее. В аромате Сяочжуна можно уловить нотки чернослива, сушеных фруктов, ореха, перца, корицы и дыма. Все это создает неповторимую густую симфонию. Это очень вечернее, очень согревающее, очень плотное ощущение. Вкус - бесподобен. Мягкий, увесистый, объемный.

Производство

Появление технологии изготовления копченого чая лапсанг сушонг связывают с самыми различными легендами. По одной из них, чай при транспортировке его в Англию начал портиться от морского климата и приобрел свой характерный привкус.

Согласно другой легенде, мастера по производству чая просто не успевали вовремя приготовить чай для покупателей и чтобы ускорить сушку, они использовали вяление на огне из сосновых дров.

Чай лапсанг сушонг изготавливается из сочных, крупных и достаточно грубых чайных листьев. Перед ферментацией их изначально вялят и просушивают на солнце. Затем листья закручиваются и насыпаются в корзины. Корзины с чаем устанавливаются около костра или подвешиваются над ним. На протяжении 8 часов листья прогреваются и приобретают красновато-коричневый оттенок. Копчение проводится на сосновых дровах, корнях китайской ели, иглах сосны.

Весь технологический процесс копчения чая остается тайной, однако производители говорят, что есть два различных способа изготовления этого сорта. Первый подразумевает собой то, что для производства используется 3-этажная хижина, в подвале которой разводится очаг. На втором этаже раскладываются ветки ели и сосны, а на третьем – чай, который и окуривается дымом. Это позволяет достичь более совершенного вкуса и аромата. Второй способ изготовления более простой. Он подразумевает под собой то, что немного провяленные и высушенные листья по нескольку раз прожариваются над костром из еловых и сосновых веток.

Свойства

Полезные свойства лапсанг сушонг делают его чудодейственным средством в борьбе со многими заболеваниями. В состав этого чая входит множество витаминов и аминокислот, представляющих огромную ценность для организма человека. Среди полезных свойств чая лапсанг сушонг можно выделить следующие: способствует выведению шлаков и токсинов, помогает оздоровить организм, нормализует функционирование органов пищеварения, повышает работоспособность, препятствует жирообразованию, укрепляет десны и зубы, повышает иммунитет. Кроме того, это прекрасное средство, помогающее быстро согреться после продолжительного пребывания на холоде, а также чай обладает расслабляющими качествами.

Способы заваривания

Заваривать лапсанг сушонг нужно по традиции в специальном глиняном заварочном чайничке. Не стоит класть слишком много чая, так как он очень крепкий. На 100 г горячей воды нужно взять 1 ч. л. заварки. Первый настой нужно вылить, чтобы смыть всю грязь и пыль, образовавшиеся при производстве чая и его транспортировке. Первым смывом омываются чашки, чайник, а также фигурки божеств. При заваривании его во второй раз раскрывается весь вкус и аромат удивительного напитка. Этот чай можно заваривать до 6 раз.

источник

 

По-моему, у этого чая пьянящий эффект - что-то так хорошо и растечься хочется... но не как от да хун пао, от которого мятой пришлось отпаиваться.

Пытаюсь что-то сделать для матери. Купил мыльные пузыри, типа дыхалку тренировать и для позитива. Получил "ну что ты как ребенок, что о тебе люди подумают, что ты у них такое покупаешь" (купил эти несчастные пузыри в магазине, где мать работала). Обиделся. В итоге все свелось к "мы слишком разные и поэтому не понимаем друг друга, меня не изменишь". А потом она выдала: "Ну заставляй меня, ну что ты у меня какой нерешительный! Приходи, тормоши, хватай за руки..." Я про себя думаю: "А мне жить когда?", вслух говорю: "Я с тебя ржу". Получил закономерное "я уже в отчаянии, а он ржет". Ну блин. Я не могу круглосуточно тормошить ее и хватать, поднимать двигаться, хотя бы потому что рано или поздно получу "у меня нет сил, отстань", ну и правда, мне свое много чего надо.

Блин, почему, если в ответ на "сделай это" спрашиваешь "как именно", то уже нерешительный? И вообще.

Купил пиво - привлекла этикетка. Увидел, подумал о Санта Муэрте, взял:

 

И надергал букетик:

 

Чтобы вытащить фотки, свернул браузер, посмотрел... задумался... пошел в ролевки, что ли?:)

Мать рассказывала:

- На соседней койке в реанимации мужик лежал, и он сказал мне: "Представляешь, у меня дома три банки самогонки, я переживаю, успею ли их выпить".

Спрашиваю: - А ты о чем переживала?

- О тебе, как ты будешь жить.

***

- Хочу картофельного пюре с соленым огурцом.

- Не дам.

- Ну чуть-чуть...

(после паузы) - Ладно. Но как я подумаю, что потом мне доедать оставшуюся банку...

- Ты же любишь соленые огурцы!

- Нет.

- Что?

- Я никогда не любил соленые огурцы.

- А что любил?

- Соленую помидору, грибы...

- У нас не было грибов.

- Но я их любил, а не огурцы.

- Но ел их, они уходили быстрее помидоры.

- А что делать? С ними удобно все есть, но я их не люблю.

- А сказать раньше не мог? Зачем я корячилась, все это консервировала?

- Откуда я знаю, зачем?

(подумал: "Ее ждет еще много открытий")

***

Каждое утро выслушиваю о том, как я невкусно готовлю и как не могу рассчитать сколько посластить и посолить еду. Поначалу отвечал, что все нормально, что пробую, что все такое, сейчас не отвечаю, ну ее.

***

- Я хочу, чтобы ты проявлял больше инициативы.

- Я и проявляю.

- Где?

- Я даю тебе выбор, спрашиваю, что ты хочешь.

- Сам решай.

- Ну ладно, а потом ты будешь ругаться, что тебе все не так?

Я тут несколько дней назад говорил, что мне предложили работу, прислали тестовое задание, а я его не сделал. Оказывается, люди меня все еще ждут О_О Я-то думал, у них поток и они просто выбрали другого человека, а вот позвонили, напомнили - что, мол, случилось. Необычно. Даже не знаю, что думать - не очередной ли лохотрон. Я слишком привык, что копаются как свиньи в апельсинах, и все, что отличается от этого, кажется странным.

Академ надо было брать подлиннее, что ли - не допер сразу.

 

Вспомнил эту песню вчера, когда приходил в себя. Именно эта мелодия всегда вытягивала, если было хреново. Последнее время я все слушал другую музыку, а вчера снова захотел вот услышать. Слушаю с наслаждением.

Творчество постепенно угасает. Я хотел сегодня написать пост о позитиве, как все-таки быть счастливым даже через те эмоции, что у меня сейчас, а потом подумал - а какие эмоции? Нет эмоций. И напряжение не визуализируется, как было вначале (это было удобно, к слову). Все застыло и хочется просто всех прогнать от себя. Я хотел бы сказать, что когда я слушаю эту песню, то оживаю и все такое... но нет. Просто мне приятно ее слышать и подпевать, хотя помню я только припев:) В конце концов я стараюсь искать что-то приятное - то кофе, то заполонившие весь огород мальвы и одуванчики, то соседская кошка... что-то находится все-таки.

Я знаю, о чем она мне напоминает - о том самом горении идеей, когда мне приспичило учить валлийский и копаться в информации про Уэльс, и это было такое... нашел ведь и учебник, и уроки, и что-то даже делал... от того времени осталась только эта мелодия. Хочется снова почувствовать это горение идеей, но никак. Мне три дня назад позвонили с предложением работы - откопали мое резюме на хэд хантере, видимо, прислали тестовое задание... сроку на него три дня. Не сделал. То спал, то нервы сдали, то по магазинам, то устал. Как работать?... А еще в "контактах" написали - сразу не врубился, ответил, что не понял, мол, вас, потом дошло - человек хотел, чтоб я на Таро погадал за деньги. Блин. Не хочу брать за это деньги, как-то это странно для меня - я же только для себя смотрю. Да и попробовал как-то - на вопросы для других энергии тратится больше, чем для себя. Так что я не знаю, стоит ли мне сейчас что-то искать, на самом деле. Не знаю, что делать. Надо прекращать тупить и начать организовывать себя. Днем, когда я один, я понимаю, что вот никто не беспокоит, делай что хочешь - работай, пиши в ролевки, да что угодно... Нет, никак. Не знаю, почему.

...Пошел в супермаркет, завернул в отдел с игрушками, попробовал в руке световой меч - дешевка откровенная, но все же под руку, интересно - включил, заценил... мимо прошел какой-то мужик, меня как током дернуло, спрятал все назад, пошел с независимым видом к кассе.

Не совсем эмоции сдохли, выходит:)

 

И еще одна версия той же песни - эта версия мне тоже понравилась: