Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.
И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.
Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!
Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.
Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.
Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.
А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.
А у меня внутри живет крик "не мешайте мне делать то, что мне хочется!" и боязнь показаться "истеричкой", если я все это выскажу открытым текстом. Угадайте с трех раз, откуда такие мысли... а нет, лучше не угадывайте:)
Картинку прислала леди Навья после того, как я поделился впечатлениями от "Мандалорца".
Показал вчерашнюю статью про фильм психологу, она спросила "и как вы только такое находите?" На что я ответил: "Интуитивно, так же как выпихнул мать ко врачу, как нашел молитву чужой веры на чужом языке и в десятку, так же, как договариваюсь с погодой и получаю ответы от мироздания". Сложил весь этот интуитивный паззл и что-то сам себя испугался:) Я до сих пор охуеваю от масштаба всей недавней ситуации. Я серьезно. От того, что мне это напоминает, от того, что начал всю историю, от того, как и какие силы просил (и что мне ответили - вот ведь что важно!) и все это воспринималось как само собой разумеющееся. А сейчас складываю паззл и охуеваю - неужели я ТАК могу? Знаю, что ответ будет "да", это риторический вопрос был.
Можете ржать надо мной, мне пофиг:)
Сегодня ходил к матери в больницу - из реанимации ее еще, оказывается, не перевели, и палата пока пустая. Говорить тоже не с кем - ну кто из врачей будет там в середине воскресенья? Я скорее уж для очистки совести. Зашел заодно и в церковь возле больницы, а то недавно огорошил работницу лавки - "50 на 50, что делать", чувствовал, что истории нужен финал. На это мне ответили: "Ну вот видите, как Бог управил. Может быть, вам для этого и нужно было испытание - сюда прийти". И знаете, мне от ее слов шарахнуло такой фальшью. Конечно, я подал записку, поставил свечи, а потом задумался - а зачем я вообще весь этот ритуал делал? Извините, другими словами назвать не могу, потому что сделано "как положено", как по нотам. А что я чувствовал все это время?
Когда мать сказала "помолись за меня", я предпочел слушать молитву Бересад, а не православные песнопения, и написать стихотворение, а не просить Бога о чем-то. Я вообще не понимаю вот этого - просить Бога, "Бог управит"... как будто человек безвольная кукла! Конечно, когда мне плохо, бывает вырывается "Боже!", но это не просьба, уж точно не смиренная просьба:) И сегодня у меня было чувство, что все это время ходил в церковь и ставил свечи "не совсем я". Что я вообще-то "из другого лагеря". Потом я разберусь в этих ощущениях.
А знаете, в чем дело? Потому что я просто не знаю, что делать своим ходом. Нет ничего того же уровня. Про церковь-то как-то в подсознании, это везде слышно и все такое, так что волей-неволей и приходишь.
Если что, ненависти и обиды у меня давно нет, я предпочитаю логику "я уважаю ваши обычаи, а вы уважайте мои". Правда, с "моими обычаями" туго. Как-то с трудом они складываются, что в общем-то неудивительно - задача все-таки непростая:) Хотя кое-что уже есть однозначно: медитации, свечи, выплеснуть эмоции в стихи... В общем, стоит присмотреться, что там еще есть:)
Хотя вообще-то мне хочется возмутиться и вспылить и спокойный тон, в котором выдержан этот пост, мне тоже кажется фальшивым. Хотя чувствую себя несколько лицемером, возмущаясь после того, как сам пришел, просил и получил. Но вообще-то надо не забывать, где я и кто я, в чем моя - вот лично моя - суть. И что мне надо вообще и в частности.
Важный вопрос: почему я не знаю, что делать с энергией? Сколько раз это бывало, но только сейчас заметил, что стоит получить хорошую такую порцию энергии, как я чувствую растерянность. Казалось бы, иди и делай что хочешь, но сразу возникает мысль: "Что? Я? Это? Буду делать? В смысле? Вот так взять - и делать?" Мне смешно, ребята, да. Вот так всегда на подъеме энергии. Видимо, я по жизни привык к урезанному энергетическому пайку, и что делать с приливом энергии, просто не знаю. И начинаю делать всякую фигню. А когда чувствую, что ресурс ограничен, сразу понятно, что мне надо на самом деле. Потому что когда энергии много, хочется хвататься за все сразу. В итоге думаешь "ну ничего, сейчас посмотрю сериал"... и привет. А еще я стал любить утро. Нет, вы представляете? Хроническая сова и вообще хрен знает кто по жизни вдруг любит утро, потому что утром много энергии. Офигеть.
А еще у меня жуткий внутренний критик, которого я никак не прибью - живучий, сука. За любое несоответствие некому неизвестному мне шаблону начинает грызть. Одергиваю, но все равно прорывается. Никак не поймет, бедный, что шаблонов нет.
Сегодня возвращаюсь из магазина, думаю о своем, анализирую, что я купил, зачем, что сделал, все ли правильно и ловлю мысль "даже дроиды порой мыслят порой более креативно". Блин. В этом внутренний критик прав. И не только внутренний - мне уже говорили, что я порой шаблонно действую. Ну увы. Это в конце концов, удобно. Точно знаешь, что делать, предсказуемо и безопасно. Нет, я не буду говорить, что это плохо. Иногда это необходимо.
Не знаю, какие сделать выводы. Энергии нужна точка приложения, и хороший вопрос, почему ее до сих пор нет. А шаблоны... Это еще из детского "так принято". Не знаю, откуда оно взялось в детстве, но тогда это было что-то жуткое. На уровне "шаг влево, шаг вправо". Сейчас... ну, привычка. Уберите то, что по этим шаблонам и спросите "а как на самом деле?", и я растеряюсь. У меня нет выводов, правда. Я привык думать схемами.
Наши разговоры с Windwald в итоге напомнили мне об одной песне... Когда я ее впервые услышал, мне бомбануло, что там образы использованы как будто я все это писал:) Сейчас слушаю, думаю. Чувствую, надо поставить мысль на паузу, пусть думается сама - так будет полезнее, все равно никаких выводов я пока не сделаю. А песенку кину:)
Наверное, если бы я снимал фильм о своей жизни, это был бы артхаус. С медленными наездами камеры на книжную полку, чашку чая, мои руки, что-то печатающие в интернете... еще пара отступлений с городскими видами и полками магазина, опять же с чаями... и все. Это даже фильм бы не получился.
Наверное, мои стихи - артхаус. Они точно так же собраны из каких-то кусочков, важных только для меня, и поэтому меня раздражает, когда люди начинают критиковать и говорить "не понимаю". А почему у души белые волосы? А как глаза могут быть желтыми? А перепишите эти строки вот так (ты, блин, мне весь смысл сломал своими советами, на этих местах должны стоять эти слова и звучать именно так) - люди, вы не можете просто наслаждаться получившейся картиной и не анализировать мазки и светотени? Правда, что ли не могут?
Я хотел бы издать свои стихи книгой, но видимо, это слишком недостижимо, потому что они никому не нужны, кроме нескольких человек, которым они нравятся и которые и так их могут прочитать в интернете. Тем более что я не хочу издать просто экземпляр книжки за свои деньги - этого сейчас навалом, пожалуйста, только плати. Мне ведь хочется, чтобы сами пришли, предложили, отвезли книжку в магазины и там ее купили. Но никому это нафиг не надо. Правда, мне греет душу, что хоть какие-то мои стихи останутся у Галины Данильевой и может быть, она сохранит ту половинку тетрадки, и может быть, даже прочитала ее (точно прочитала, судя по надписи на открытке).
Если бы моя жизнь была фильмом, это был бы фильм о том, как становиться сильнее.
А теперь скажите мне, зачем я проснулся в двенадцать ночи, чтобы записать это?:)
(типа саундтрек - проснулся, а в башке звучит эта песня и готовый пост. Я спал четыре часа и до этого нервничал весь день, вот скажите, какая важность именно у этих строк в сочетании именно с этой песней? Я не знаю, вы тем более.)
Видимо, проснулся затем, чтобы увидеть пост Падме, который почему-то не увидел сразу, и задуматься над ее переключением реальности внутри отыгрыша. Вечно вот так - какое-то время говорю, как круто играть в ролевки, какое-то время просто пишу.
Последнее время я, как ни удивительно, обращал внимание на маленьких черно-рыжих лохматых собачек - терьеров. Вроде бы я кошатник, а вот последнее время попадаются эти зверюги на пути и умиляют. Собаки мне и раньше нравились, но большие, типа немецких овчарок - чтоб сильные, умные и защитники. А это терьерчики что-то. Знакомая собачница сказала, что с ними много возни - стрижка, костюмы... и вообще они аллергены.
Вчера выхожу из дому, и меня за ногу цапает такой вот терьерчик. Ухоженный, лапки чистые, челка стянута зеленой резинкой и ошейник то ли со стразами, то ли с клепками - под шерстью не особо видно. Облапил мою ногу и не отпускает. Ну, погладил, почесал за ухом и все такое. Не разревелся. Похвалил себя - думал, разревусь, если поглажу живность. Сказал ему идти к хозяйке - я не сомневался, что это именно хозяйка, и она просто спустила его с поводка побегать, хотя поблизости никого не видел.
А вчера вечером зашел коллега матери, взял ножи от мясорубки пошлифовать. Принес овсяное печенье и конфеты. Я рано лег спать, а утром достал конфеты, открыл, понюхал... запах чудесный. Вот только сколько можно плакать? И чем виноваты безобидные конфеты? Чувствую себя Чалыкушу:) Слопал половину коробки, не обращая внимания на слезы. Нервы надо точно лечить.
Еще немного о любви и страданиях, но не о том, что вы могли подумать:) А снова о ролевках. Вам всем известно, что мне нравится капитан Укитаке, я за него играю и все такое, вплоть до альтер-эго. Так почему самые вкусные отыгрыши получаются, когда капитан страдает, когда ему плохо, когда вспоминает старые ошибки (а у кого их нет?) и вообще на грани жизни и смерти? (правда, когда он там не был...) Я же люблю его, почему не сыграть красивое? Нет, тянет в стекло, кровь и боль, вплоть до того, что прилетело дежа-вю о скорби по самому себе.
Я тут подумал... а может, вся наша жизнь - такая же вот ролевка и Бог или кто там так же нас придумал, кого-то любит и постоянно устраивает ему звездец, а кого-то так себе и отставил на полочку, пусть живет, если пылью не покроется. Забавно, кажется. А вам?
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)