Мурлыкать можно4 читателя тэги

В одной из серий "Доктора Кто" была интересная вещь... Попробую максимально дословно:

"Живет один человек, большой поклонник музыки Бетховена. И он может путешествовать во времени. Однажды он подумал: "А зачем путешествовать во времени, если нет возможности встретиться со своими кумирами?", взял ноты и отправился в 18-й век. Он хотел, чтобы композитор поставил автограф на нотных записях, искал Бетховена, но никто о нем не слышал, даже его собственная семья. И путешественнику пришлось самому стать Бетховеном. Вопрос: кто же тогда на самом деле написал пятую симфонию и все остальное?"

Я точно помню, что когда услышала этот парадокс впервые, я его решил. Если я найду ответ, закопанный в недрах соцсетей, я принесу, потому что сейчас решать у меня ее не получается. Сейчас я только нервничаю и не хочу ни о чем думать, но это и понятно, пока мне простительно - переезд дело трудное. Я точно знаю, что я хочу - покрасить стены бледно-голубой краской на обои под покраску, шторы из рогожки и отреставрировать свой сервант или методом декупажа, или вспомнив свою первую профессию:) Купил цветочек, гиацинт - небольшой каприз для потраченных нервов.

Так вот, возвращаясь к делу. Я попробую поискать, как я тогда решил "парадокс Бетховена", как его называют. Возможно, решение даже оказалось правильным. А сейчас думаю о несколько мистической вещи. Допустим, что прошлые жизни и реинкарнация существуют. Временно примем это за аксиому. Но мне интересно, почему жизнь идет из прошлого в будущее? Почему в будущей жизни я не могу оказаться, например, в Древнем Риме? Или может быть, в прошлой я была в трехмиллионном году на другой планете? Ведь достоверно неизвестно, что все происходит именно линейно из прошлого в будущее. А что до опытов с регрессивным гипнозом - ну так используется известный опыт человечества. То, что люди помнят и в обычной жизни, их представления о мире. Даже мой личный сон о прошлой жизни был соткан из того, что я уже знала: как могут выглядеть римляне, какой климат в Месопотамии и какая там могла быть промышленность... остальное додумать несложно. Но была это прошлая жизнь или будущая? Или это вообще никаким образом не относится к теме прошлых жизней, а мне просто указали на одну из моих проблем, сделав ее такой вот фантастической, чтоб точно не забыл.

Кажется, мне пора снова читать научную литературу, не зря же я когда-то спер учебник квантовой физики. Только куда я его запихал, двадцать лет найти не могу. Блин, двадцать лет... для меня их не существует. Для меня все еще конец 90-х и офигение от того, что будет, блять, 21-й век. Я пользуюсь сенсорным смартфоном, включая его на громкую связь, как комлинк, интернетом, и все еще фигею от того, что вот, блин, будущее. Где оно там вообще? Я последние дни вкусно ем и смотрю сериал, и сама себе противна, потому что я все это делаю. Увезу ли я это на новое место или оставлю здесь, я не знаю.

Тогда я выбрал учебник физики между собственно учебником и набором открыток с картинами Марка Шагала, мне не пришло в голову, что я могу взять и то, и другое. И это как бы характеризует меня больше, чем все остальное.

If you wanna be somebody,

If you wanna go somewhere,

You better wake up nd pay attention...

Вчера смотрел видео о философии Дарт Креи - интересно, однако. Вот видео (на английском):

 

 

Но сказать хочу не о ее философии, а о том, что из этого видео я узнал, что оказывается, есть альтернативная концовка дуэли на Мустафаре. И знаете... Такой Энакин, носком сапога спихивающий Оби-Вана в лаву, а затем одним ударом убивающий Палпатина и провозглашающий "Это моя империя!" - это РЕАЛЬНО СТРАШНО. Обычно страшным, злым и так далее считают Дарта Вейдера. У меня так не получается почему-то. Вот вообще не получается. Нормально по-человечески воспринимаю. Воином. Целеустремленным. Жестоким, да. Но не злым, страшным или что там еще. А вот этот альтернативный Энакин действительно страшен. Действительно монстр с такой мощью, с которым никто не может справиться. Правильно, однако, он сказал "вы недооцениваете мою мощь":) Выплеск эмоций в одном "ненавижу!" воспринимается совсем иначе, чем сочетание тех же эмоций с жестокостью и расчетливостью (именно так я почувствовал ту сцену). И отпихнуть того, кого всю жизнь почти называл другом, с кем сражался бок о бок... это ощущается жестоко и больно. И неправильно. "Ненавижу" - это невозможность держать эмоции под контролем, это неважно, какие там эмоции, просто молчать уже нельзя. А вот так... Во всех нас живут монстры.

А еще, если верить информации из этого видео (а у меня нет оснований не верить), я был ситхом задолго до того, как начала смотреть "Звездные войны":) Обратите внимание на слово "был".

P.S. И немного о своем ролевом. В эпизоде Тринадцатая успешно вправляет мозги Энакину, а через него достается и мне. А я смог объяснить мир одной вселенной словами другой вселенной, не выходя из характера, чем горжусь как ролевик (сам себя не похвалишь - никто не похвалит).

 

Тут некоторое время назад я завел флэшмоб - вы видели пост, в котором я отписывался несколько дней подряд. Суть флэшмоба в том, чтобы месяц подряд находить, за что хвалить себя и каждый день об этом отписываться. Неделю вел этот флэшмоб, потом почитал, что у других и удивился. Все хвалят себя за то, что они просто есть, и только один я как самый умный хвалю себя за то, что я что-то делаю. Интересно то, что я чувствую себя комфортно, когда у меня все расписано, даже если это не работа. Допустим, сегодня я должна съездить в офис провайдера поругаться что фамилию переврали. А так - планирую, что вот в этот день будет, делаю это и мне комфортно. А если филоню, болтаю на форумах (даже если мне при этом приятно), то чувствую себя виноватой - а что я сделал-то? Понимаю, что я реально мало делаю, чтобы устроить свою жизнь. Ну или можно просто то же самое, но чуть шустрее:) Ругаюсь на себя за то, что мало читаю книг и много залипаю в интернете, ругаю, что купила краски, обновила и дело идет медленно - не по плану. Представляете? Человек, когда-то всей душой ненавидевший планы и графики, получает удовольствие от того, если живет по ним. Только в графиках должны быть лакуны, иначе снова их возненавижу.

А еще у меня в башке старые убеждения - целая куча мадагаскарских тараканов... Когда-то, когда мать собиралась на работу в пять утра, бегала, спешила, я смотрела на это и думала, что никогда так не буду делать. Мне всегда казалось странным работать по сорок лет на одном месте, если ты эту работу не любишь, но что-то немногих я встречала, которые бы кайфовали от работы. Обычно это было такое "уууу... работа, дом, тоска, начальник мудак..." - это вполне себе стереотипное. Как вы думаете, мне этого хотелось? Вот отсюда и тараканы. А еще один не-таракан вполне реальный, увы - я херовый марафонец в силу здоровья. А точнее, боюсь, что если буду упахиваться, то рано или поздно тупо ебанет и станет плохо. Приятно, что ли? По сути, усталость в течение длительного времени и резкие сильные эмоции - это единственное, что я нашла провоцирующего. И еще ритм дыхания, но за последний год (хихикает в кулак) я научилась регулировать его сознательно, и "собачьего" дыхания не будет, даже если я устала и ему положено бы быть.

Я много себя ругаю, на самом деле. За то, что не сделал раньше, за то, что боялся быть взрослым и работать с девяти до пяти - с одной из работ я именно поэтому и сбежал, и не было бы тогда таких пестрых записей в трудовой и вообще всех этих шараханий, за то, что планирую и не делаю (особенно если я это уже записала), за то, что тяну с обещанным (обычно так с ролевыми постами - у меня не такой уж ровный ритм игры). Леди Навья сказала, что три игровых форума - это уже как работа. Ага... если бы. Заплатите джедаю чеканной монетой... не удержался, простите.

Мне надо прекращать ругать себя - и независимо от того, что и в каком ритме я делаю (ну всегда ритм был ебанутый, что ж теперь? Видимо, это где-то в базовых настройках, не исправишь) сделать для себя что-то приятное.

Сейчас утро, я пью чай с жасмином (вьетнамский уже закончился, на днях). Зеленый чай по утрам бодрит и настраивает на свершения. Ну хотя бы просто на дела. Хотя бы просто не нажимать кнопку перезагрузки в интернете. А потом, к середине дня день становится не таким свежим и новым, и это уже интересно, и перестает тянуть что-то делать. Еще один таракан? Думаю, это просто биоритмы:) Я точно знаю, что новая инфа усваивается у меня лучше всего где-то в районе трех-четырех дня, и поэтому уроки английского в семь вечера для меня жесть - к семи меня тянет тупить в интернет и просто смотреть фильм, а тут надо что-то соображать. А если оно в полдевятого, то занятие заканчивается к десяти вечера, а на занятии порой насмеемся по самое некуда, я бодрый и веселый и все ритмы коту под хвост... Всей душой сочувствую сибирякам, которые были на нашем курсе, потому что никто не подстраивает учебный график под местное время, все только по московскому.

И еще один таракан - я представляю, как я что-то делаю, и этого может быть достаточно. Увы, это очень известный таракан, который мне нафиг не сдался. Гнать его в шею. Вот серьезно, усилием воли, через "не хочу", через психи, через все. Я точно с этого не упахаюсь, так что вот. Посмотрел в лицо своим монстрам, и они оказались такие маленькие и смешные.

Все-таки люблю собирать эти космические кораблики из лего. У меня их уже сколько там... Крестокрыл, тай-файтер, ИЗР и из диснеевской трилогии, как у Кайло Рена - не знаю, как этот вид корабля называется. Короче, когда собираешь, это такое спокойное и медитативное занятие... Когда вначале по инструкции ищешь детальки и собираешь их, вроде бы ни о чем не думаешь, только щелчок очередной подогнанной на место детали делает приятно. Самое интересное начинается тогда, когда кораблик вроде бы собран и инструкцию откладываешь. Смотришь и видишь косяки. Вроде бы незначительные. Лезешь исправлять. И вот это самый вкусный момент - логика отключается вообще, просто пересобираешь по-новой даже не глядя толком на детальки. И в этот момент ты где-то не здесь, а не знаю где. Приятное ощущение, когда вот так "руки сами делают". Надо бы так не только с корабликами:)

Это можно считать медитацией?

P.S. Вчера уже засыпала, что-то стукнуло в голову проверять сборку ИЗР, который вообще-то давно был готов. Обнаружил некоторую некомплектность и ошибку в сборке, где-то с час провозился, получил приемлемый модифицированный результат с дополнительной обзорной панелью, но без турели, остался этим доволен, снова лег спать. Хобби, что.

Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.

И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.

Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!

Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.

Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.

Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.

А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.

 

Есть тут у меня одна мысль, и я ее активно думаю. "Маяться фигней" - вот что это такое? Лазить по интернету - это я маюсь фигней или нет? Вроде бы да, но я общаюсь с друзьями. Смотреть фильмы - маяться фигней или нет? Нет, потому что эмоции и опыт, пусть и чужой. Так что такое "маяться фигней"? Это явно делать что-то бесполезное. А кто определяет, что такое бесполезное? Правильно, тот, кто делает. И вот тут самое вкусное. Почему-то считается, что можно это определять за других. Начиная с простого "сними эту кофту, мне с тобой стыдно идти" и заканчивая "вспомни, сколько тебе лет, топай работать". Если человек живет вот так - может, он хочет жить так? Даже если не хочет, никто не может решить за человека, что ему делать, и никто не может решить, фигню ли он делает.

Конечно, я понимаю ситуации, когда на огороде кончилась последняя морковка, выражаясь условно, и тут вопросов не возникает. Но пока морковка не кончилась... В общем, получается по старой русской пословице "пока гром не грянет", да? Ладно, уберем гром и морковку из уравнения. Все равно то, как жить, что делать и что считать важным можно решать только лично.

А еще я тут заметил, что налил воды для того, чтобы рисовать акварелью... и не вспоминал об этом два дня. Купил кораблик для сборки и не собираю его, он лежит там, куда я его положил. То же самое и со многими другими вещами. Мне это не нравится. Мне хочется "гореть", хоть чем-то, и желательно чем-то из того, что я уже осваивала.

А слова типа "ты маешься фигней, устраивай свою жизнь" я ненавижу всей душой и прошу их ко мне не применять. Я устраиваю свою жизнь, просто я не говорю вам о планах. А может быть, вы за что-то ругаете, а мне больно и так - обычно это с физической формой. Ну трудно мне. Кошка птица гордая, блин. Кошке надо будет велотренажер в новую квартиру:) Так что погодите говорить про фигню, дамы и господа, у меня есть бизнес-план и вы знаете только маленький кусочек этого плана. Вот, собственно, и все, что я хотел сказать. А так вы котики.

И котик "вольный стрелок", он же Коть, он же Боба (угадайте почему) вполне успешно переживает зиму по подъездам, потому что он никакой не домашний, а потомок одной из кошек пьяницы, которая за своими кошками не следит. И с этим котиком мы вполне себе спасаем друг друга - я его от голода, он меня - от скуки.

P.S. Если бы я знал, сколько стоят мои любимые рыбные палочки в виде динозавриков, не просил бы мать их покупать... посмотрел на цену, ужаснулся. Хотя вот подсчитаю баланс и точно ужаснусь.

P.P.S. Мне стыдно за этот пост, потому что кажется, я понял фишку. Не в том дело, что ты не то делаешь, а в том, для чего. Эх... потерял я мысль. Просто слова про "сделать мир лучше" мне набили оскомину (простите уж) - все равно яблони на Марсе никто не хочет выращивать, так пусть смотрят свой телек или что там у кого. А вот сделать так, чтобы ты чувствовал себя тем, каким можешь быть и каким хочешь быть, свободным (да, я знаю, что там подразумевается ответственность) - вот это самое то. В общем, попробовать стать хотя бы как Коть:) Он знает, чего хочет и вольно-невольно помогает своим присутствием. Забавное сравнение, но я предпочитаю смеяться.

Знаете, откуда вся фигня? Оттуда, что я никак не пойму, что для меня настоящее. Вроде бы все настоящее - но горение-то где?

1.Мороженые ягоды засыпать в стакан, залить холодной водой - экспромт домашнего лимонада и витамины. Если что, в холодильнике морозится лед, будет коктейль:) Можно туда и чай. Красный цвет напитка навевает на мысли...

2. Таблетки-шипучки воспринимаются как символ будущего, а штаны-клеш - прошлого. Где логика?

3. Хочу делать всякие лимонады. Почему я раньше пила только чай? Столько всего есть... Тот же чай со льдом и ягодами, как минимум.

— Представь это. Человеческие души, в ловушке как мухи, в мировой интернет-сети. Застрявшие навечно... Кричащие о помощи.
— Вообще-то, разве это не Твиттер?
© Доктор Кто
***
Я вспомнил об этом старом посте с ЖЖ по двум вещам сразу - посмотрела последнюю на данный момент серию "Доктора Кто" и вообще-то давно хотел сказать что-то на тему "я и интернет".
Понятно, что в интернете я сижу много, даже слишком много, с тех пор как поступила в институт - один из нюансов дистанционного образования, а на работу я не ходила, поэтому все время шерстила что-нибудь. Но сказать мне хочется главное - несмотря на то, что я копаюсь в интернете "что бы интересненького узнать", спрашивать о том, что мне действительно важно, я предпочитаю у реальных людей. Просто потому что разговор с реальными людьми - ну это же все-таки с людьми, человек существо социальное и все такое. Хотя сколько раз мне говорили "поищи в интернете". Вот собственно вполне так:



И что, я шел гуглить? Я шел спрашивать:) Потому что хотелось беседы. Душевной беседы, просто беседы, разговора. А гугл, к слову, часто дает идиотские ответы на мои запросы. Но понимаете, ощущение того, что ты общаешься с людьми по всей стране - это приободряет, помогает быть. Хотя иногда полезно побыть в одиночестве (и виртуальном), но все-таки... Все-таки я не из того поколения, которое за каждым ответом лезет в гугл, видимо:)
скрытый текстИ про Доктора Кто. Мне нравится Тринадцатая. Обожаю ее. Вообще со сменой шоураннера, начиная с 11-го сезона, многие, наверное, посматривали на сериал с опаской - и Доктор сменил пол - всегда был мужчиной же, и серии другие какие-то, не такие динамичные на первый взгляд... Но. Во-первых, не помню уже, что я там писала в блоге с ТАРДИС, но сейчас вижу, что Тринадцатая настоящий Доктор и сильная женщина. Четвертая серия 12-го сезона вообще на мой взгляд, шикарна. И знаете, ребят, мне стало стыдно, когда я смотрел эту серию. Что интересно, впервые главным героем - на первом плане - был не Доктор, а совсем другой человек, но это логично, Никола Тесла гений и достоин упоминания не просто в серии фантастического сериала. Как там было:
Доктор:
- Никола Тесла? Это вы? Всегда мечтала с вами познакомиться! Вы же гений!
Грэм и Райан (на фоне) - Кто? Почему мы о нем не знаем?
Я (естественно, за кадром) "Ну и идиоты, что ничего не знаете!"
Серия наполнена с одной стороны, классическими погонями, опасными пришельцами, которые маскируются под людей и сразу так их не узнать, с другой - духом изобретательства, желанием изменить мир, сделать что-то полезное не за деньги, а идеи ради. И несколько героев, которые буквально заканчивают мысли друг друга - все это химичит, искрит и заставляет жить, хотя скажи я главную идею, вокруг которой строили серию, многие бы сказали "что за фигня", наверное.
И само собой, Тесла оказался единственным, кто понял устройство ТАРДИС:
- Фантастика! Это... Это одна размерность внутри другой?
И потом:
- Доктор, а можно изучить вашу машину? ...Впрочем, у меня много и своих идей.
Вот тот случай, когда пофигу все эти пришельцы и прочее, обсуждения изобретений звучит как сказка, как что-то, заставляющее жить. Я рад, что Доктор Кто набирает такие обороты и возвращается к тому курсу, который был в 60-х - образовательно-приключенческому. И знаете, это тот случай, когда мне тупо стыдно. Я смотрел серию и думал, куда все подевалось, почему всего этого больше нет, и как я когда-то говорил, где вообще яблони на Марсе? Сначала было больно. Потом стало стыдно. Сейчас пишу этот пост и тупо плачу, потому что ну правда, куда все подевалось? В частности, стало стыдно за себя, потому что еще днем я чувствовал себя сонным и ленивым, и на все было наплевать. Ну не совсем.. А ведь в детстве моей любимой книжкой была познавательная книга про нашу планету и космос (как-нибудь я ее вам отфоткаю), а потом - журналы "Трамвай", "Юный натуралист", "Наука и жизнь". Куда все это делось? Вот в это "он любит рисовать, пусть учится рисовать".
Изящно я так закончил, да?:) Просто вспомнилось. Нет, рисовать я тоже люблю:) Но если не будет видно небо из окна - как жить-то? Главный ресурс же. Смотришь на небо, на то, какое оно красивое, что там...
А еще мне наконец-то нравится заставка у сериала. Раньше она всегда была от "терпимо" до "проматывай скорее, бесит", а эти фиолетовые волны, превращающиеся в нечто космическое очень гармонируют с музыкой заставки и делают мне приятно, и темп съемки серий тоже приятен - он остается спокойным, даже когда на экране экшн. Все как мне надо. Вот с Тринадцатой я попутешествовал бы, пожалуй:) И то, сколько раз за последние два сезона возникают известные личности, упоминаются исторические события... и то, как Доктор всем этим восхищается, это же здорово. Из 11-го сезона хороша серия "Демоны Пенджаба" (не помню, четвертая она или пятая) - по мне так тоже отличная серия о простых людях и о том, как ломаются судьбы.
Короче, зря я подзабыл такой классный сериал.