Мурлыкать можно4 читателя тэги

Мне нравится трогать новогоднюю елку. Я звучу как извращенец, да?:) Просто оно все такое разное - пушистая мишура, гладкость игрушек, и сами игрушки и их форма. Мне нравится, что у меня на елке советские игрушки, я который год вешаю рядом две игрушки - космонавта и девушку в малице (или как там эта дубленая шуба у северных народов называется) и представляю, что это парочка:) Смешно.

Просто мне пришло в голову - стояла елка, стояла, а потом я подумал - тебе же нравится рассматривать игрушки в магазине, трогать их (люблю пропустить "дождик" между пальцев), вот у тебя целая елка и ты все праздники не обращал на нее внимания? Подошел, пропустил сквозь ладонь мишуру - пушисто и приятно. Ага.

Картину дома в кладовке нашел из резного лакового дерева. Приятно трогать, приятно видеть ее на стене. А еще толстая керамика, старый "восточный чайник" из кладовки (керамический). Нормальные, настоящие вещи. Приятно же! Нашел даже свой детский зонтик. Работающий, но с обломанной ручкой. Забавно:)

Я еще в детстве облизывался, если у кого из старшего поколения квартира была обставлена мебелью 30-х годов. Знаете, такие буфеты сложной конструкции, и там толстые стекла с насечками, верхняя часть буфета поддерживается узорными "ножками". Или вот диван. Такой диван у тетки на даче прозябает, но он теперь антикварный, блин! По спинке с рамочкой из дерева, на которой вырезаны цветы. И светильник "японский фонарь", который я тоже давно хотел. Выдрать бы это у нее с дачи и отреставрировать как следует!

Посмотрел даже сайты, где рекомендуют всякие интерьерные миксы. Стильно ведь! Правда, выдрать бы тот диван с фонарем в современный интерьер... Я б нашел, что с чем сочетать:) Такой ампир с хайтеком:)

Ладно, мечты, мечты... Мне вот за колонку сдохшую платить и нотариусу, ладно хоть вовремя деньги заначил (надо было больше выводить из баланса, ну да что уж) Короче, я о том, что люблю в целом настоящие вещи из настоящих материалов. А этого или не вижу, или дорого. Пока это мне все равно неактуально.

Я слишком серьезен по жизни и кажется, мне это мешает. Знаете, когда я понял? Когда у меня осталось сто рублей на месяц и проебанная не по моей вине работа. Когда мне сказали, что работы не получится, я вышел и улыбался вместо того, чтобы плакать. И потом ехал домой, улыбался и наблюдал за собой со стороны. Даже позволил себе купить незапланированных вкусностей - может и зря, но какая разница, сто рублей или двести осталось бы?

Короче, я случайно выдал себя в "темном уголке", сказав "музыка-обезболивающее", хотя ржал и говорил что-то приятное. И вообще выпил виски. Подсознание выдало. Потом настроение мотанулось-таки в депрессивное, но опять вернулось назад. Я опубликовал, что случилось, на дайри, и пометил настроение: "а зато у меня есть хороший чай".

Это в общем-то, предисловие.

Отношения с юмором у меня всегда были странные. В детстве я вообще не понимал юмор. Вот совсем. Мне об этом говорили. Когда подрос, учился понимать, где юмор. Читал юмористические журналы, правда, с серьезной миной, как будто это познавательное чтиво. Постепенно стал понимать черный юмор. Потом дело пошло. Но вообще-то не зря говорят, что дети учатся на примере своих родителей - я не помню, чтобы у нас дома шутили, чтобы со мной шутили. Может, это было, когда я был маленьким, как-то же выяснили, что я этого не понимаю, верно?

Вот правда - всегда все делалось с серьезным видом. И жизнь-то тяжелая, и все-то надо преодолевать и уметь, потому что "слуг у нас нет", что вызывало отвращение, и банальное отсутствие контакта и разница в интересах... Да ну нахер.

Вот честно, кто мог вырасти в такой обстановке? Это получается, я еще много сделал для себя, чтобы быть тем, какой есть и вообще самим собой. Иногда меня немного грызет, что вот, мол, мать умерла, а ты говоришь все это. Ну так помните, как звучит та фраза полностью? "О мертвых или хорошо, или ничего, кроме правды". Нет, мать все-таки была хорошая, и я несколько виноватым себя чувствую, что она работала до последнего, а я... я вот до сих пор никак и ничего. По жизни так, уже привык к этим обломам, честно. Короче, я не об этом совсем.

Весь пост можно было вообще-то уместить в одну фразу: "В нашем доме не было привычки смеяться". Все.

А что до заголовка, чай я все равно люблю:) И без него никуда. И вообще, главное чтоб в доме был чай. Не он один, конечно, мяса так тоже нехило:) Но если без мяса я только через неделю начну нарезать круги, то без чая - уже на следующий день.

"Нет, Чайный Змей не умер. А казалось":)

Страх протекает сквозь меня.

Он становится болью отчаяния.

Боль становится энергией.

Энергия позволяет мне жить.

Я живу, и я един с миром.

Я - Сила.

 

Когда мне было морально плохо, мне давали советы - учись, читай, делай то и это, но я не смог им последовать, потому что во мне не было ресурса на то, чтобы выгрести. Я мог только ругаться и бояться, не поедет ли крыша. Это была моя боль, связанная с другими страхами, жизненным опытом. Я ее не придумал себе, но она была - никто не внушил. Это было не извне.

Когда я чувствую себя счастливым, это то, что сделал лично я. Мне могли подсказать, задав правильный вопрос, а может быть, я сам дошел до этого. Счастлив я был в кофейнях, где никуда не надо спешить и вкусно. Счастлив, когда знаю, что мне нужно. В последнем случае мне ведь не нужны советы - даже если я рассказываю, как у меня дела, другой человек вольно или невольно может понять меня неправильно и оттолкнуть с того пути, который мне нужен, своим советом.

Что такое счастье? "Счастье - это когда тебя понимают". Гениально. Способы, чтобы понять, могут быть разные. Вместе помолчать, налить чашку кофе или вытолкнуть действовать. Но только в том случае, если человек захочет этого. Несчастные люди - как алкоголики, если не уже. Когда звонят в службу по выводу из запоя, первое, что там спрашивают: "А человек этого сам хочет?" То же самое необходимо и несчастным людям. Может быть, им нужно сейчас погрустить, отпустить свою боль, чтобы понять, что счастье - в них и сила - в них.

Нельзя делать счастливым насильно, можно только предложить пути. Возможно, они будут теми самыми, возможно - нет. Ну и что? Все мы разные.

Когда-то мать говорила мне "ну что ты вечно в свой нос шибаешься?", а я злился - почему она не дает мне действовать? Я считаю (но вы можете со мной не согласиться), что лучший опыт - полученный самостоятельно. Учитель должен объяснить схему, но ученик должен действовать сам, и учитель не должен мешать ему совершать ошибку, если только она не фатальна. Разобрать ошибку можно потом, что было правильно и что - нет, и при необходимости повторить.

Но я должен сказать, что все эти слова хороши там, где мы просто живем - в теплой квартире, у нас есть еда, нам доступны лекарства и так далее. Когда нужна просто поддержка, "калибровка", так сказать. Вот слово "калибровка" очень удачное в данном контексте. Потому что для каждого инструмента есть свой калибр и свой мерительный инструмент, которые выверяют погрешности, или говоря бытовым языком, несчастное, депрессивное состояние. Что произойдет, если один и тот же инструмент применять ко всем деталям подряд? К каким-то он вообще не подойдет, в каких-то даст неверные показания. В общем, это будет бессмысленное занятие.

А вот если приходит настоящий пиздец, когда именно что спасать и без вариантов, то надо просто брать за шкирку и тащить из опасной местности, а с тонкими материями можно будет разобраться потом, когда безопасность будет достигнута физически. И именно для того, чтобы уметь взять за шкирку (себя в первую очередь), нужно помнить: "Я - Сила".

 

 

Начнем с того, что я подскакивал с апреля "что будет" совсем не потому, что я такой упоротый фанат:) Все-таки надо было записывать сны покадрово, а не только ракурс, а то не помню почти ни хрена уже, а сюжетные линии, упоминаемые тогда, еще не были слиты, и вполне оправдались. Давайте все по порядку.
Как снято: хаотично. Мы имеем перепрыгивание с одного на другое, с пятого на десятое. Повествование рваное. Хоть и Абрамс и режиссер клипов, но семерку он снимал нормально, с моей точке зрения, девятка же просто взрыв мозга - ничего невозможно понять, сплошной набор эффектных сцен.
Что не понравилось: Где идет бой? В космосе или в атмосфере все-таки, что Финн и Джанна держатся на крыше флагмана? Где Рей встретилась с Люком? На Эч-То, похоже? Об этом свидетельствуют порги, хижины и затопленный крестокрыл. Какого хрена Рей понесло на Эч-то? И самое интересное - она устроила пожар, в котором видно обломки Звезды Смерти (разломанные круглые окна). Она что, столько хлама тащила специально, чтобы сжечь в каком-то особом месте? Или это Эндор вдруг наложился на Эч-то? Я что-то пропустил? Голокрон. Утверждается, что их два. Один был у Кайло, один нашла Рей на Эндоре, но Кайло его грохнул. И вдруг в затопленном крестокрыле оказывается еще один голокрон. Что? Кто-то явно врал:) Как кони попали на флагман, где их взяли и откуда привезли вообще?
Что понравилось: химия По, Рей и Финна. Праздник в Пусане. Эмоции Рей, когда она думала, что убила Чуи, метнув молнию. Серия гиперпрыжков на "Соколе". Диада Силы - ну реально шикарная идея, ну наконец-то! И новое прочтение баланса Силы (Почти Мортис, блин, это же круто!) Джанна и Финн, как они сработались. Тренировка Рей.
скрытый текстВопросы, оно же fix it всего диснееканона: Ход с Палычем явно свистнули из РВ - было там что-то такое, правда ведь? ОК, разрабатываем этот ход. Сноук - клон Палпатина и его же марионетка, и через Сноука Палыч видит все, что происходит в мире. Когда Сноука убили, Палыч решил действовать сам. ОК. Он решил действовать, вытащив из небытия Призрачную Армаду (я буду так ее называть, пофиг, как оно по правде). Как об этом узнал Люк, нам неведомо, ведомо только то, что искал способ прибить Палыча окончательно. Напоминаю, что тот самый голокрон ситхский. Судя по тому, что на корабле Люка был голокрон и курс на Эксигол, он нашел-таки его. Почему же не пришиб Палыча? Что тот сказал ему, что Люк предпочел не просто уйти, но и поселился на Эч-то, затопив корабль? И даже не оставил записей. Можно подумать, что Палыч искушал его властью, но это мы уже проходили. Люк не тот, кто поддался бы на предложение власти. Уже в седьмом эпизоде Люк выглядит уставшим от бесконечной войны. Мое личное предположение, что это и было в видениях, когда Люк нашел Палпатина. Или не нашел лично, но приблизился к Эксиголу достаточно близко, чтобы почувствовать, что будет. Интересен тот джедай (забыл имя), чей корабль был в Пусане. Но кто доставил-таки родителей Рей к Палпатину? Из этого я делаю вывод, что во-первых, голокронов было не два, а больше. И во-вторых, Люк уже на тот момент слишком опасался Темной стороны Силы (видения?) и послал того джедая.
И вот Рей сидит на этом Джакку, где, как ей сказали, она в безопасности, и конечно, не хочет оттуда валить, но приходится. Приходится вливаться в Сопротивление... ну и дальше вы все уже смотрели:) Но затянувшееся отшельничество Люка я не одобряю - я это уже говорил. Он давно бы влез в эту историю и рассказал все лично. Скорее всего, предоставив детишкам справиться своими силами, а то как же они научатся?
Обратим внимание на слова Палпатина (хотя нашли кому верить, да, но все же): сначала он говорит Кайло, что тот должен убить "мусорщицу", чтобы править миром, потом говорит Рей, что она Палпатин и может взойти на трон, убив его (правило Двух во плоти:)), а потом просто вытягивает Силу из них обоих и говорит про истинного Императора, кем подразумевает, конечно же, себя. Интересно, Палыч говорит "ты убьешь меня, и моя душа войдет в тебя". Рей в итоге убила Палыча. И? Где, я спрашиваю, раздвоение личности?
Отдельно про Кайло: он переходит на Светлую сторону вдруг, как бы с ничего. Но это то, что видит зритель. Форсъюзер, умеющий чувствовать родственную душу через полгалактики, воспринимает это иначе, ставлю миллион долларов, которых у меня нет - что самый родной человек - мать - жертвует своей жизнью ради него вот прямо в этот момент. Если это на вас не повлияет, то нервы у вас точно железные.
Собственно, техника передачи Силы - мне она кажется нейтральной, ни Светлой, ни Темной - ей пользуются все, как и молниями, похоже. Но все же в ней есть темный акцент.
Мои основные впечатления: слишком много войны. Война, война... Я смотрел и думал: слушай, галактика, может хорош уже воевать? Договоритесь как-нибудь иначе, устать можно от этой войны.
Желаемый мной финал: диада Силы должна жить! И раз уж я упомянул Мортис, то кому, как не Избранному, их учить как следует?:) Так что Рей убивает Палыча, Кайло ее лечит, а потом Энакин как Призрак Силы такой: "и что вы тут творите? Дайте-ка я расскажу, как надо." И начинается настоящее обучение двух адептов Тьмы и Света в сотрудничестве.

...Совсем как в анекдоте "шарики не радуют". Причем вполне так. Шариков в магазинах полно, а новогоднего настроения нет. Был в "Окей", посмотрел все, пощелкал гирляндой с фонариками, которая украшала елку. Понравилась, решил поискать, спросил продавщицу и нечаянно собрал целый консилиум, да еще оказалось, что елку украшает последняя гирлянда, и все равно для меня дорого (если что, у меня есть гирлянда, мне просто дизайн понравился:)), порадовать себя пока обломилось (но это недолго, будет возможность еще), но необходимое купил.

Речь не об этом. Этот типа анекдот уже достаточно долго продолжается, мне надоело, но никак. А знаете, что мне больше всего надоело? Вопросы "ну ты как?", которые продолжаются до сих пор! Я не понял, люди не верят, что я справлюсь? Хотя мне прямо говорят, что я сильный человек. Я уже несколько раз выколупывался, а меня назад "ты еще не справился", ну ежкин кот! Еще несколько дней назад был счастлив по самые уши, не поверите почему - суп сварил:) Обычные щи, которые терпеть не мог, когда мать готовила. А это прям так вкусно получилось. И вот опять "шарики не радуют". Блин.

В ролевке один аккаунт чуть не удалили, потому что давно не писал - так не пишется, и лоу не взял, думая "ну вот завтра, ну еще чуть-чуть", а когда ткнули в черный список, взвился и все выдал. Ну ладно, почти все. Мне говорят "да не надо ради меня, если не хочется, я пойму", ну нет, я так не играю. А принцип? Как это - уходить потому что считай выгнали? Я рулю, и нефиг делать. В итоге выдал идей для еще одного персонажа, который до этого ушел было.

Вот еще интересно, у меня у двух персонажей из четырех есть карт-бланш - то есть они могут делать с окружающими все, что им угодно, вот совсем, буквально - проникать в мысли, убивать, подчинять своей воле, и все это в огромных масштабах. Так какого хрена я этим не пользуюсь? В ролевках, в смысле:) Даже когда мне прямо говорят "мы не против". Это типа что, компенсация?

P.S. Ну что... поговорили, честно сказал, что в ролевки не так тянет уже. Блич наконец-то отвалился (а на компьютере еще до хрена неразобранных артов), остались одни "Звездные войны".

1. Теплые джинсы, зимние сапоги, куртку и вязаную шапку с орнаментом и ушами. В приоритете - джинсы, но в целом мне тоскливо смотреть на то, что я сейчас ношу - надо постепенно избавляться от вещей, купленных совместно с матерью, чтобы даже так не фонило. Вообще носить именно сапоги, а не ботинки мне очень понравилось:) И похер, что приходится покупать 38-й размер при моем не скажу каком, но его никогда нет в продаже:)

2. Новогодний праздник, встреч с друзьями. (деньги, ау... хотя бы на проезд, а то сижу как сыч с "вечным проездным", боясь потратить)

3. Переехать, нахер. Быстро. И ремонт на новой квартире. Обои уже нагуглил, какие хочется, дороговато, но... Белые светильники, плоские. Ну в общем, на месте увидим, что к чему. Я тыщу раз могу переписать мысленный эскиз.

4. Какой-нибудь вкусный качественный чай (пойти, что ль, в Ашан и разориться немного на габу, а то мне мои нервы не нравятся)

5. Карты Таро (Николетта Чеччоли и Санта Муэрте), как-нибудь организовать место для хранения колод карт и открыток (если есть идеи, я слушаю) у этих колод такой контраст друг с другом... прям "я хочу песика и нож-бабочку":) Кстати, сувенирные ножи-бабочки продаются на вайлдберрис... и вообще интересно, как с ними управляться и в чем фишка, зачем им раздвижная рукоятка

6. Собственно, песика:) Точнее, кота. Ну или что-нибудь живое, шерстяное и умеющее на меня реагировать, когда перееду и устроюсь на работу.

7. Фотокамеру-зеркалку, фотокурсы (знаю где, к тому времени деньги должны быть, это я сейчас как сыч, блин)

8. Чтоб все прошло, как я задумал, а то тянут, суки и только нервируют этим. (это тоже материальное, да)

 

 

Сегодня красивое жемчужное утро, какое бывает только зимой, в плеере звучит Itsumo nando demo из "Унесенных призраками", у меня вкусный жасминовый чай и суфле со вкусом имбирного пряника, как те, что были на день рождения. Мне приятно и уютно, и хотелось бы, чтобы так было всегда - приятно и уютно. Чтобы вот захотел - и сделал. Нереалистично звучит, правда? Это уже не чай с конфетами:) Многое будет зависеть не только от меня. Или совсем не от меня. И даже не от дяди Васи из соседнего подъезда, а от, мать ее, системы.
На систему-то я, собственно, всегда был обижен. Почему мне не позволено то или это? Это еще с детства было, со слов матери: "Мы хотели тебя вот в этот садик, к детям с проблемам по зрению, но нам отказали из-за твоего заболевания". Школу закончил единственную, которая не отказала в приеме, хотя всегда стыдился называть ее, потому что часто ходили слухи про "школу дураков". Нормальная школа, только классы маленькие. А то, что у учеников проблемы с нервной системой, никто не смотрел - бывало, орали как на здоровых.
Короче, рос я с этим стыдом достаточно долго, и только десять лет назад понял, что если скажу, как есть, меня не побьют, не скажут "какой-то странный" или что там еще говорят. Ну и стал потихоньку говорить. Это... ну, в общем-то тоже можно назвать манифестом, наверное. "Смотрите, у меня есть такая хрень, но у меня все ОК, давайте поговорим про фильмы и умные книжки и вообще пошли в спортзал".
Еще когда-то я говорил, что я весь такой из себя космополит и прочее. Как я это понимаю? Элементарно. Уважение абсолютно любых национальностей, культур, особенностей и общение всех на равных. Мне все равно, кто будет мой собеседник - мужчина, женщина, гей, лесби, инвалид, папуас... ну вы поняли. Главное, чтобы было интересно общаться. Общение для меня - главная ценность. Общение и возможность спросить (и получить в ответ) "Эй, друг, как ты там?"
И я буду за ту государственную систему, которая сможет поддержать такие условия. Если человек будет уверен, что он пойдет в магазин и купит еды, вернется в теплый дом, где его будут ждать хотя бы кот, и что завтра он сможет купить что-то другое... В общем, удовлетворить потребности чуть выше базовых (далеко ходить за примером не надо - если бы не последняя пенсия матери, я не смог бы накопить на нужное мне обследование, а еще куплю теплые штаны, а то при -10 хожу в летних джинсах, потому что старые зимние заносил вдрызг и они порвались), человек будет уверен в себе и ему захочется уже "зрелищ". Какие зрелища выбирать, зависит от общей культурности человека и общества, от их образованности. Про школьное образование я немного чего могу сказать, ЕГЭ ввели уже когда я закончил не только школу, но и училище. Если бы все зависело только от меня, я предложил бы даже не билеты, а просто беседу с учеником по всему предмету с учетом оценок предыдущих работ в течении года и всех лет обучения. Билеты пусть будут в институте:) (Я лично сдавал по билетам и в школе)
Мне не нравится, когда говорят "чурки", "хачики" и прочее. Я никогда не пользовался этими словами. И к тому, что "они отнимают у нас рабочие места" - ну так, кто успел, тот и съел? Или у кого есть желание, тот и пришел? Впрочем, тут много нюансов, один из которых - знание языка, так что не мне судить, я не был в их роли.
скрытый текстЕще я хотел бы быть уверен, что если что-то случится просто на улице - с кем угодно: со мной, с вами, с бомжом Васей, с инвалидом или приезжим, у всех была бы возможность получить медицинскую помощь. Сколько в этом должно быть бесплатной помощи, сколько платной, и почему бы бесплатное не заложить в стоимость платного, лучше скажут те, кто в теме и медицины, и экономики. Я за то, чтобы человеку просто помогли. Хотя порой дело даже не в помощи. Вот лежит пьяный на лавочке. А что это не пьяный, а у него случился инсульт, никто не допер. И пофиг, сколько там и что в бюджете заложено, потому что заложено в головах - равнодушие к особям своего вида за исключением нескольких, входящих в "ближний круг", и то не факт...
Я хотел бы жить в таком обществе, где я мог бы попробовать делать то, что мне придет в голову, дружить с тем, с кем захочу, и конечно же, чтобы у меня была крыша над головой и еда в холодильнике. Я не вижу, как этого достичь в условиях жесткой конкуренции на рынке труда и вообще в жизни, похожей на один большой рынок, где все оценивается, и совсем не в количестве затраченного труда и нервов. Ну да, крыша над головой и хлеб у меня есть. Но я выше привел пример (и не самый сложный), что мои потребности несколько выходят за мои возможности, и это еще без понтов.
Возможно, я нарисовал несколько идеализированное общество. Или общество, не подходящее нашей стране и культуре, я не знаю. Помню, раньше дома постоянно не умолкал телевизор. Мать смотрела в основном новости и российские сериалы, иногда - передачи про паранормальное. Я ее спрашивал, зачем? Она отвечала, чтобы быть в курсе всего, что происходит в мире. Я смотрел на новости и не видел ничего позитивного и информативного для себя. Я видел, что с работой все так же не ладится - только поэтому матери удалось уломать меня на инвалидность, еле-еле, со скандалами, видел политические споры и криминал в новостях и не понимал, зачем оно надо, почему люди не могут быть просто людьми, почему тексты песен стали такими бессмысленными, куда делись хорошие фильмы и книги и неужели так и надо. А сейчас думаю, что пусть оно работает хоть как-нибудь, повторения 90-х мне что-то не хочется. Теперь никто не работает на заводе, и прикрыть тыл продуктовыми наборами вместо зарплаты просто некому.
Послевкусие от зеленого чая осталось горьковатым и не особо приятным, так же как и от этих мыслей - "а что будет и почему мне надо доказывать, что я способен на что-то там вместо того, чтобы просто прийти и научиться". Я не знаю, как классифицируются мои сегодняшние мысли официально, но я все сказал:)