В поисках смысла17 читателей тэги

Самое ужасное в карантине - я осталась без няни.

Ну, я продержалась почти две недели. И очень жёстко упала обратно в депрессию.

 

Я честно пыталась обратить на это внимание. Просила погулять с сыном, посидеть с ним, забрать его. Позавчера сорвалась на "не трогайте меня, не подходите", но этого хватило на час. Стали трогать и подходить. Даже мама решила вспомнить.

 

И вот после укладывания сына я словила жёсткую истерику. Никогда такого не было. Я просто в какой-то момент легла и поняла, что ноги слишком тяжёлые, чтобы ими пошевелить, встать и пойти. Причем прекрасно осознавала, что это исключительно психологический момент. Руками - все нормально, что ниже колена - не двигается. Кое-как закинула одну ногу на вторую для собственного успокоения - так и поняла, что это чисто в голове. Потом муж пришел, обнял - когда я писала сюда, что он больше не приходит, когда у меня случаются истерики (так было половину зимы до попадания деда в больницу). Убрала телефон, сейчас стерла об этом. Успокоил немного, и ноги отошли. Но было очень страшно.

 

А что, собственно, случилось?

С обеда хотела поиграть в Стелларис. Я давно туда не заходила, забыла уже все, а интуитивно понятный интерфейс - это не про эту игру. Пока сын спал в обед, скачала со старого ноутбука на новый (я говорила, что мы купили новый ноут до падения рубля, и теперь радуемся?). Параллельно пыталась сделать другие свои дела. Правда, час провтыкала в Али.

 

Пока муж вечером сходил в магазин с сыном, создала себе новую расу. И написала пост в ролевой, которой должна была.

 

Сын захотел, чтобы я его укладывала. То есть взял меня за руку и увел в комнату. А как я вышла от него - ни сил играть, ни времени, уже десять часов, меня с одиннадцати сейчас рубит.

 

И тут вот у меня случилась истерика. То, что мне хочется пойти играть в компьютерные игры - это уже последняя стадия усталости. Я их люблю, но времени они отнимают больше, чем что-либо другое. Успеваю или компьютерные игры, или все остальные увлечения. Поэтому отказалась. Но как сдают нервы, мне надо несколько дней поиграть, и все будет ок. А тут и поиграть не вышло.

 

Меня выбивает из колеи это чувство бессилия и нехватка времени. Да, у меня есть время, когда спит сын. Но там я уже сама сплю, потому что нет сил. Сколько бы ни спала ночью, это мало, потому что я просыпаюсь ночами опять. Отсутствует адекватное восстановление сил - сдают нервы очень жёстко.

Вдобавок к этому у меня пропадают все творческие силы, я это чувствую и вижу по качеству написанного, и это уже добивает, потому что то единственное, что я могу сейчас делать хорошо и в чем самореализовываюсь - это в том, что я пишу.

 

У меня не получается быть одновременно хорошей мамой, хорошей женой, хорошей хозяйкой и самой собой. Отсутствие няни именно этот и требует. А тут ещё сестра приехала, и как-то вместо разгрузки получается ещё больше нагрузка, потому что мне надо быть хорошей сестрой. Иногда ещё немного накрывает тоска, была ли я плохой внучкой, но хоть это я могу оспорить.

 

Я не могу так больше. Таблетки не помогают от слова совсем, а за новым назначением сейчас не пойти. Меня поддерживает ролевая, но она зависит от других людей, а эти люди сейчас сами заняты и вот то, что могло бы меня оживить, просто везде встало.

 

Мне так хочется, чтобы это время скорее закончилось. Я так была рада, что мне лучше, что что-то получается, что я чувствую в себе силы, могу что-то делать и получаю подтверждение этого (о чем я пока не написала сюда, надо это сделать). А тут оно вернулось. Будто и не проходило

Вообще, у меня много интересных родственников. Прапрадед участвовал в Цусимском сражении на крейсере Олег. Его дочь, моя прабабушка, прожила больше ста лет и интернет хранит статьи с ее векового юбилея. Ее сын, мой дед, последним своим рабочим заданием проектировал современный символ Самары - памятник-ракету Союз. А его старшая дочь, моя тетя, Чинцова Маргарита Константировна - художница, которая выставляется, можно сказать, по всей Европе. Вырезка из интернетика:

"Лауреат международных конкурсов, проводила ряд персональных выставок. Выставлялась в Париже в Cite des Arts, в Хельсинки, Белграде, Софии, Берлине, Минске, Москве, Петербурге, Петрозаводске, Карловых Варах, Томске, Екатеринбурге, Самаре, Кургане, Минске, Ереване. Работает в различных художественных техниках: графика, арт-текстиль, живопись."

Когда говорили с ней на мой день рождения, она рассказывала, что только вернулась с выставки в Израиле. Сейчас она практически каждый год где-то бывает. Она много работала, чтобы этого добиться, из-за чего иногда переживает: мало времени провела с сыном. Но ей нравится ее работа во всех проявлениях: и преподавание в вузе, и обучение детей и взрослых, и непосредственно рисование картин, и знакомство с новыми художественными техниками. Она до сих пор пробует себя в чем-то необычном, хотя ее у нас на дизайне костюма считают "специалистом" по батику. В Болгарии, например, она была еще и со своими фотографиями, а вот тут нашлись фотографии с ее выставки красками на холсте. Одно время я замечала, что у нее много желтого, охры и коричневого в работах, но сейчас их стало меньше.
Любимые работы

Причем вторую, насколько я помню, она частично рисовала у нас. И я даже думала, что человек на переднем плане так и останется без лица, но это оказалась такая необычная девушка по итогу. Не сомневаюсь в своей памяти, но вдруг есть еще похожая работа и рисовала тетя не эту х)

Мы с ней очень похожи лицом (фотография нашлась так же по ссылке выше). Вообще по маминой линии очень характерные черты лица у нас, сразу видно, что я, сестра, мама и тетя родственники. Тетю даже часто за мою маму принимали, если вдвоем были. И Женька тоже похожий на нас. Кажется, это пошло от бабушки, жены деда, но фотографий бабушки у меня нет.

Особенно горжусь своей тетей в профессиональном плане и, пожалуй, хочу достичь чего-то подобного. Как минимум, ахах, только я все-таки по другой сфере творчества оказалась. Время от времени открываю какой-нибудь сайт с краткой информацией, сопоставляю ее со своими воспоминаниями, и понимаю, две вещи: работать придется много и результат скорее всего будет не сразу, но это не значит, что его не будет совсем, и жизнь очень даже есть и после университета, замужества и рождения ребенка. Мне это особенно важно напоминать самой себе сейчас.

P.S. А еще интернетик подкинул еще между делом фоточку прабабушки с моей сестрой десятилетней давности, как раз из статьи о юбилее
посмотреть

Итак, ничего не вышло с идеей х)

В общем, появилась идея заняться бизнесом. Много чего было прочитано, изучено и нашлась одна франшиза, которая понравилась. Договорились с ее владельцем купить ее до конца года, но все встало на моменте оформления ИП, без которого нельзя было ничего оформить.

Хотела подать онлайн-заявку. Нужна электронная подпись и скан документов в формате TIFF. Сканера нет, электронной подписи нет. Может быть, это была моя ошибка, что электронную подпись не оформила сразу. Правда, я так до конца и не поняла, какая именно мне нужна была ._. Ладно, это была первая проблема и только начало.

Потом оказалось, что нужно для обращения в банк свидетельство ИНН. У меня есть номер ИНН, но нет свидетельства. А еще у меня получилась переплата по налогам. Думала, что в налоговой сразу все сделаю: подам заявку на оформление свидетельства, подам заявку на оформление ИП, а пошлину оплачу переплатой. Ага, как же. Свидетельство сказали через неделю получать - и когда начнут подписывать, что сроки не просто дней, а рабочих дней? Переплата еще не дошла, обращайтесь, как дойдет. А самая вишенка на торте - оформлить ИП там нельзя. Надо ехать в один конкретный отдел, даже не в городе, а в пригороде.

Окей, дошла в МФЦ, тоже сразу по двум делам. А там занимаются только передачей документов, причем заявление нужно приносить уже готовым в распечатанном виде. Принтера тоже нет, но что важнее - нет свидетельства ИНН х) Оно будет только в среду. Через МФЦ еще дольше. А если я поеду сама, то мужа задержу, а ему уже говорили, что это не ок .____.

Сказала об этом франчайзеру, он теперь не отвечает просто х)

 

За компанию история про оформление в детсад. Все мое обращение на сайт госуслуг - это сплошная клоунада. Заявление в ЗАГС, заявление на смену паспорта, теперь заявление на очередь в детсад. Я полтора часа пыталась офомить туда заявку. То карта прогружалась только для Москвы и не находила там мой адрес (который как бы в Самаре). То группу здоровья нельзя было выбрать, а это обязательный пункт. Но самое прелестное - это загрузка 4 документов, чтобы они занимали 3,5 мбайт х) У меня даже два основных не влезли в это ограничение, фото х) Плюнула и закрыла. Вот за этим и пошла в МФЦ. Оформили там с учетом очереди даже быстрее, чем глючил сайт. И там можно до 5 садов выбрать, а на сайте только до 3.

Еще узнала, что если не ответить на звонок из детсада, это считают за отказ от зачисления. Отлично просто х) Видимо, лучше все-таки отдавать его сразу в частный сад и не париться.

 

Историей cо франшзой я очень расстроена. Без приложения себя куда-нибудь я чувствую, что скатываюсь обратно в депрессию. Особенно когда мелкий начинает резко капризничать. Так было на прошлой неделе - ему резко понадобилось больше молока, поэтому он постоянно хотел есть и капризничал без этого. В субботу он даже мужа утомил к 7 вечера, который с ним согласился посидеть выходные :'D Но я наконец поняла, как мелкого кормить, стало лучше и в воскресенье уже тоже с мелким сидела.

Еще из хорошего - мужу снова подняли зарплату х) Успокаиваю себя тем, что, может, оно и к лучшему, со франшизой, и получится накопить деньги на будущее, как хотели.

Проснулась с очень странным ощущением. Что все скоро изменится, и пора бы тоже меняться.

Не люблю осень. По меньшей мере 10 лет каждую осень на меня нападет апатия, последние несколько лет мучает странная бессонница. Слишком много странной энергии - какой-то тревожной, но позволяющей мне засиживаться почти до утра за компьютером с важными и не очень делами. А без этих дел заставляющая просыпаться среди ночи и не спать, даже если убрала все гаджеты и положила под один бок теплую кошку, под другой - мужа, сына или любимых плюшевых медведей.

Наверное, это одно из проявлений моих осенних помешательств.

А, может, эта тревожность и есть стремление к новому.

В прошлом году сорвалась и поехала в Пермь. Настолько спонтанно, что вот в понедельник шутила об этом с интернет-подругой из Перми, Леной, а она сказала, что у нее на следующей неделе дома никого нет, в среду купила туда билеты, а в следующий вторник уже ехала к ней. Надеюсь, что эта способность - когда в нужный момент появляются деньги на такие спонтанные поступки - останется со мной и дальше, но не о ней сейчас.

На момент приезда я знала о Перми только:

А) Из Перми два четких направления поездов: в Европейскую и Азиатскую часть России, западное и восточное. И несколько, которые заканчивают путь в Перми, назвала бы его южным. Все это выяснилось при изучении сайта вокзала.

Б) В Перми течет Кама, и пермяки уверены, что в нее впадает Волга, а не наоборот. Это было шуточное возмущение Лены, когда зашла речь о Волге, на берегах которой живут сразу несколько игроков нашей ролевой.

В) Пермь - это Урал, который почему-то пытаются впихнуть в Поволжье. Тоже от Лены.

То есть почти все, что я теперь знаю о Перми - это заслуга Лены. Она много чего показала. Что Пермь однозначно Урал видно там. Очень интересный город, особенно когда до того катался в основном по Поволжью и двум столицам. И под впечатлением от нее я вырубалась на 10-12 часов. Даже одна. Собственно, 10 часов - это я тогда один день меньше всего проспала. Дома такого не было ни до, ни после прошлой осенью.

У меня есть новое сейчас - Женя. Может, из-за этого и ощущение, что все поменяется, а не просто какая-то непонятная тревога. В конце концов, много важных событий моей жизни происходили осенью и в ноябре в частности. Кстати, прошлогодняя тревога пошла на спад с появлением у нас кошки, которая оказалась очень требующей к себе ласки. Только с ее помощью и просыпаюсь спокойно сейчас на ночные кормления, правда, ее саму пришлось переучить на то, чтобы она приходила гладиться утром.

Надеюсь, что правда скоро все измениться, и в лучшую сторону.

Сегодня Жене две недели. Не то, чтобы можно было вывести какие-то итоги, но заметила две вещи.

 

Первое - все-таки у меня немного изменилось сознание или мировосприятие, что ли. Первое осознание, что вот я стала мамой маленького мальчика внезапно пришло, когда муж принес свидетельство о рождении. Но вот все равно еще только привыкаю к тому, что у меня есть сын и это мой ребенок. Изменения произошли не в этом. Я стала постоянно рассчитывать только на себя. Настолько, что муж впрошает. Вчера спросил: "Ты думала, я не буду помогать тебе с ребенком?" Сегодня утром Женю мучали газики, он из-за них кряхтел, я из-за этого не могла спать, хотя он спал, и когда ему уже совсем тяжко стало, а я не могла его покачать нормально - болит голова от недосыпа и смены погоды и ногу свело - он криком мужа разбудил. Тот просыпается, мы с Женей оба плачем. Говорю, покачать его надо, тогда успокоится, лекарство уже дала. Муж ответил, что надо было разбудить его раньше, до криков Жени и моих слез. А плакала я, потому что устала. Мое утро началось в 4 часа и вот сейчас обеденное время как бы, а я не сплю уже 10,5 часов и голова не прошла. Но я залилась чаем с мелиссой и почти постоянно что-то жую, поэтому успокоилась.

 

Вторая вещь, которую поняла, это почему мне не нравятся приходы "помощников". Женя прекрасно спит днем. Собственно, самое сложное время с ним - это утро, где-то между 6 и 11. После этого он может вообще вырубиться до 5-6 вечера, один раз проснувшись поесть. И я в это время сплю, играю немного в компьютер, смотрю аниме, читаю, пишу посты в долевую, общаюсь с друзьями. И именно в это время приходят медики и родственники. Они отнимают мое время, которое я посвещаю себе. А если еще и Женю растревожат, его можно час успокаивать. Нет, конечно, они что-то полезное делают и спасибо на этом, но я бы отдала принесенные продукты и проглаженные пеленки за то, чтобы спокойно залипнуть в экране без вопросов, как мне можно помочь, где что взять и т.п. и после этого: "Да ты сиди-сиди". Я думала, маму мужа остановил выход на работу, а, оказывается, они просто семьей заболели, "так бы после работы заехали". И снова обидки на просьбы не приезжать, а после постановка перед фактом, что сейчас приедут. Ладно хоть моя мама не приезжает, если просишь сейчас не приезжать.

 

Кажется, я могу слишком долго писать на последнюю тему. Потому что сейчас приехала прабабушка Жени - бабушка мужа - видимо, до электрички в свой город. И вот тоже "Сиди-сиди, не волнуйся", но где утюг показать, что делать с рубашками объяснить ("да так оставить" почему-то не понравилось, пошла сама разбираться, как их гладить нашим утюгом), другое занятие тоже придумать, хотя она решила помыть полы, а там вообще у мужа своя система... Я не сидеть хотела, я планировала спать сейчас. Сил нет на объяснения сегодня.

 

Ладно. Хватит нытья.

Хороший момент в честь двух недель ребенка: он стал кушать реже и больше. Осталось разобраться с утренним больным животиком, и вообще все прекрасно будет.

Муж боится, что я после рождения ребёнка стану неадекватной. Даже не сколько в плане психики, а сколько в своих действиях и рассуждениях.

К сожалению, у нас обе мамы немного такие. У меня с моей отношения испортились после рождения сёстры. Психотерапевт после моих рассказов сказала, что на меня в десять лет переложили обязанности и ответственность взрослого человека, не объясняя, как правильно или почему важно что-то сделать. Вообще про "странности" моей мамы говорить можно долго. Суть просто в том, что вылезли они после рождения сестры.

Более наглядный пример для мужа - его мама. До моей беременности это не так бросалось в глаза, но сейчас стало чётко заметно. Она больше не читает книг, не смотрит сериалы, не вяжет вечерами, почти три года как. Единственное, что из её увлечений осталось - это хождения по магазинам, где зачастую закупаются вещи для детей (которым 23, 21, 18 и 3, закупается всем) и мужа. А как я оказалась беременна, все (!) разговоры сводятся к детям так или иначе. И готовится к рождению нашего ребёнка, кажется, больше, чем мы. Тут, конечно, может и опыт сказываться, но... Не помню, писала или нет, но она как-то почти 25 минут со мной разговаривала по телефону на всю эту тему. Именно она разговаривала: я была в данже в игре все это время - благо, отсутствие возможности слышать команды пл-а было не критично - и после рассказа о последних обследованиях сама почти не говорила. Ещё момент - именно с её подачи приеды родителей мужа сильно растягиваются. Тут, правда, может быть дело не сколько в беременности, а в том, что второго сына в армию забрали - разница между событиями три недели, и уже в эти три недели началось. Два года мы воевали за то, чтобы к нам не приезжали с внезапными визитами родители мужа, и когда уже пришли к компромиссу, они снова так начали делать. Причём приезжает папа с братом - сделали дела, попили чай, уехали. Максимум - час времени. Приезжают с мамой - сделали дела, попили чай раз, обсудили детей, мне уже плохо на душной кухне - пошла полежать со мной, опять же обсуждая детей, потом ещё раз попить чай, муж уже намекает, что надо ехать, а мама не хочет уходить.

У моей же мамы с новостью о будущем внуке будто проснулись ощущение, что я ещё маленькая, надо меня опекать и контролировать, чтобы все было хорошо. И в больницах она меня посещала чаще, чем когда я лежала с больным животом, и звонить стала, узнавать, как дела, и заходить в гости (уже не первую работу в моём районе нашла, но год назад она не заходила после неё).

 

Они на пару меня немного сводят с ума. Сейчас особенно, потому что назначение планового кесарево сечения у них какую-то неадекватную реакцию вызывает. И, кажется, я нашла причину своей непонятной тревожности. Чем ближе время в роддоме, чем больше они насядают. И тем сильнее мне хочется отсторониться и вообще не общаться с родственниками. Одна все надеется, что у меня будут естественные роды или хотя бы не эпидуральная анестезия - мама мужа, моя свекровь. Заезжали в воскресенье, за чаем она начала рассказывать о своей троюродной сестре, которая 4 августа родила. Тоже плановое кесарево, уже второй ребёнок так. Свекровь упомянула между делом, что от общего наркоза по субъективным ощущениям сестре было легче отходить. И напомнила о женщине во дворе, у которой якобы из-за эпидуралки начались проблемы со спиной два года спустя. Может, конечно, и в наркозе дело, но мне кажется, что вариант "просто она рожала уже под 40" тоже исключать не стоит. А я не хочу общий наркоз. Когда мне аппендицит вырезали, меня с него накрыло так, что почти весь час прихода в себя не помню. Кроме момента, когда рассказывала мужу, что у него четыре глаза. Я понимала, что их не четыре, пыталась рассказать, как это смешно выглядит, но говорить было трудно, а смеяться вообще невозможно. Ну и ещё я смотрела на потолок, закрывала глаза, все так же видела потолок, а открывала их от криков: "Не спи!", - даже не понимая, что закрыла глаза. По рассказу мужа, я еще уверяла его в этот час в какой-то связи катетера в вене с текстовой ролевой, где играла. И проспала после этого больше 12 часов, а как проснулась, от голода не было сил, чтобы самой встать. Муж тоже первые сутки после своей операции был в неадекватном овощеподобном состоянии. Но у него была очень "весёлая" операция и наркоз пришлось добавлять в процессе

на свой страх и риск, чтобы он просто не очнулся внезапно в процессе с разрезанным животом. В общем, мне совсем не хочется общего наркоза после этих случаев без экстренной необходимости. И я спокойно отношусь к кесареву, тем более, что оно плановое. Но почему-то сверковь считает нужным выразить пожелание какого-то другого варианта для меня как лучшей альтернативы, игнорируя мой настрой и объяснения.

Вчера вечером звонила мама. У неё начинается какая-то паника, если я не отвечаю. К счастью, не до 20 звонков за час, но у неё почему-то сразу мысли, что я вот прямо сейчас, в этот момент рожаю. Вчера она позвонила мне, пока я спала и телефон лежал далеко. Взяла после сна телефон, перезвонила, выслушала речь о том, что надо быть на связи. Не сколько в форме упрека, что меня не найти, сколько вот в контексте, что она так пропустит важный момент рождения. Месяц прошёл на объяснение, почему не надо со мной идти на роды. Это я ещё не сообразила, что надо было просто сообщить стоимость совместных родов. Ладно, мама согласилась, что не надо. Но вчера ей взбрело в голову, что надо поехать со мной в роддом и расспросить врача о том, что буду со мной делать. Конечно, прошло уже больше десяти и двадцати лет с её родов, но она знакома и с кесаревым, и естественными родами, и представляет, как работают с эпидуральной анестезией сейчас по рассказам соседок, и уже застала то время, когда детей начали после рождения класть на живот... Но вот надо ей узнать от врача, что же со мной будут делать в роддоме. И ее никак не получалось убедить, что не выдаст врач подробнейшую "схему лечения" в день моего поступления. Она согласилась не ехать на оформление, но заверила, что тогда вечером с ним поговорит. Мне очень интересно, как, если посетителей не пускают дальше отведённого для посещения места.

- Ну врач же может спуститься поговорить с родственниками!

Не знаю порядков именно в роддоме, но все мои лежания в больницах поймать врача для каких-либо вопросов вне обхода - это тот ещё квест. Что в хирургии, что в гинекологии. Но моя мама все равно осталась уверена, что с врачом ей удастся поговорить и получить подробное объяснение, что со мной будут делать и когда. И почти каждый разговор заканчивается: "Ну хорошо, что ты так спокойна, но мне надо тоже убедиться, я волнуюсь".

Они меня на пару доводят сейчас... Ну, вчера было до слез, потому что я уже устала от этого наседания, игнорирования моих объяснений, звонков через день с вопросом, как дела. Я уже даже не рассказываю о дополнительных анализах и обследованиях, о новых изменениях, чтобы об этом не было разговоров. "Все нормально, дела по-старому, ждем направления в роддом, к врачу тогда-то".

Вроде, обе ситуации уже прошли, а утром поняла, что меня внутри до сих пор трясет и не хочется с ними обеими общаться вообще. Но обе мамы обязательно позвонят и завалят одинаковыми вопросами, на которые я не смогу ответить, потому что ещё сама не знаю. Только меня не волнует, например, что я сейчас не знаю, в какой же день мне поставят операцию: когда поставят, тогда и поставят. А их волнует, и дергать будут меня: "Ну как это ты не знаешь? А примерно? А сама как думаешь? А врач что говорит?" И даже фраза: "Как узнаю, все скажу", - не работает.

 

Самой сложно отследить такие моменты. Я тоже хочу в этом плане остаться адекватной. Иметь еще интересы, помимо ребёнка, и уделять им время - в три-то года уж точно. Не ждать, что окружающие без объяснений бросятся мне помогать, сразу все понимая. И что получится выстраивать отношения с ребёнком без доведения его до состояния "просто оставьте меня уже в покое".

Каждый день я читаю всякие разные статьи по утрам. В браузере на мобильном автоматически создаётся подборка всякого разного, исходя из даже не знаю, чего, но каждый день там что-то интересное есть.

Сейчас попалась статья про ВСД - вегето-сосудистую дистонию. Шикарный кусок оттуда:

 

 

А я думала, что так уже не пишут. Не, дальше есть и пару дельных советов, но когда начинаются они с подобного заявления, уже никакого доверия к источнику нет.

 

Про ВСД чего только не пишут. Одно из самых частых заявлений - это что нет такого заболевания. Окей, в связи с беременностью меня же обследовали и записывали хронические болячки. Один врач написала нейроциркуляторную дистонию. Вот это заболевание уже есть, и описание одного из типов очень прямо про меня. Сосудистые нарушения из-за переутомления - если совсем кратко. Месячный курс таблеток для мозгового кровообращения, и отпускает.

 

Но есть ещё одна вещь, и я не знаю иногда, откуда она берётся. Представляю, с какого момента и по каким причинам она началась - или усугубилась до нынешнего состояния - но не знаю, как делать так, чтобы она не возвращалась внезапно. И чтобы проходила. Вот, вроде, все и хорошо, а у меня повышенная тревожность. Если есть объективные причины, то к ней ещё жуткая эмоциональность подключается. Сейчас включилась тревожность. Проявляется она в первую очередь тем, что мне снятся дурацкие сны. На этой неделе я несколько раз побывала посреди военных действий и разок среди бандитских разборок. Причём зачастую в таких снах я не переживаю, там, что убьют меня или близких - да и знакомые люди редко в них бывают. Просто ощущение тотальнейшего писца, мягко говоря. Что-то подобное снилось в моё лежание в больницах. Валерьянка тут не помогает. Помогали Афобазол, пока на него не началась аллергия, и Селектра. Ещё немного Фенибут, но очень медленно. Все это сейчас нельзя :С А тревожные сны запускают цепочку:

Снятся плохие сны => Просыпаюсь уставшей => Наступает переутомление, подключается ВСД => Ощущение усталости усиливается => Включается повышенная эмоциональность => Сплю ещё хуже, плохие сны становятся разнообразнее и тревожнее, вернуться на пункт 2, усилить эффект.

Если в этот момент ещё какое-то сложное эмоционально событие, то случается тотальный коллапс в психоэмоциональном плане и системные нарушения работы организма, потому что цепочка запускается сразу с предпоследнего пункта.

А пока я нормально сплю или хотя бы мне не снится дичь с кровью и внутренностями по стенам/улице/где-там-еще-можно оказаться, все нормально. Если все-таки по другим причинам плохо сплю, тут как раз хватает валерьянки и немного поддержать сосуды при необходимости, элеутерококк, например, справляется без обычных таблеток для кровообращения.

Я не понимаю, откуда берётся такая странная тревожность, не направленная на конкретную ситуацию. Если она направлена, то и сны соответствующие, без такого глобального ощущения разрухи и "все плохо, ничего не сделать, только бежать-спасаться".

Конечно, это вопрос к психотерапии, что с этим делать. А пишу тут, потому что в очередной раз проснулась от дурацкого сна с ощущением тотальной безнадеги, а тут статья советует перестать переживать по каждой ерунде. Речь там, правда, про конкретные стрессовые ситуации, но в них от подобного совета ни тревожности, ни ВСД лучше не становится

Люди выносят мне мозг второй день. Ладно-ладно, неудачи в данжах в игре - это уже более или менее обычное дело. По крайней мере, в том, где у меня вчера и сегодня творился какой-то треш, это точно обычное дело, больше спокойные заходы удивляют.

Но самое напряжное - это один человек в ролевой, где я играю. Командные соревнования. Ура, я их почти год ждала, рада и довольна. На команды поделили случайным образом и в целом даже повезло с напарниками, беседа команды оживленная. Только в моей команде чувак, у которого все вокруг должны, все вокруг виноваты, а сам он белый и пушистый всегда. 4 человека из команды договорились по поводу своих постов, где надо взять предметы, отписали их и пошли уже на второй круг постов за 3 часа. Он два дня не может дойти до локации, потому что ему не сказали, какие предметы брать. Что я предложила взять - это якобы моё предложение, а не командное, не видит поддержки. Когда другой сокомандник прямым текстом сказал, что поддерживает моё предложение, чувак просто слился из диалога. Видимо, слабая поддержка. Количество взятых предметов влияет на баллы команды в соревновании, а именно в первом, творческом конкурсе. Збс. А когда три сообщения до чувака не доходило, что в сценке-визитке с этими предметами не надо запихивать в одну садовую тележку трёх человек и везти эту конструкцию - это я ему слишком много сообщений объясняла очевидную дырку в сюжете, флуд развела, а флуд он не читает. Собственно, он просто всё командное общение каждый свой приход в беседу называет флудом и говорит, что оно мешает обсуждению, а флуд он не читает. Зато его замечания крайне конструктивны, как он сам сказал.

Вчера быстро сошлись, как выглядит использование этой тележки, но даже два сообщения - описание и согласие с ним, - видимо, были флудом, который чувак не читает.

Мне просто интересно, нафига подписываться на командную игру, не участвовать в жизни команды и критиковать все, что другие делают? За два дня мы уже оказались слепыми, не креативными, с нелепыми предложениями, постоянно флудящими, слишком задающимися и вообще такими смешными с тем, что уже посылаем его прямым текстом в пешее эротическое с подобной критикой. Его единственное предложение за это время противоречило самой концепции мира ролевой, но он отказывал это признавать, тыкая в два предложения описания сюжета и игнорируя замечания четырёх человек по поводу того, что мир ролевой описывается не одним абзацем, но после этого мы ещё такие ограниченные, что его идею не поняли.

Решили отдельно в личных сообщениях, что просто без него все опишем, но уже завтра. Обидно за баллы соревнований, которые считаются за количество участников. И так не повезло, что в одной команде с человеком-говном - я иначе просто не могу назвать подобные выкрутасы - так и "штрафы" за это получать :С Есть надежда, что кроме этого творческого конкурса, сможем обойтись без потерь - особенно с учётом того, что соревнования на скорость, а из всех команд вещи мы вчетвером первые забрали %)

 

И вот когда я измотана этой всей херней, у меня появляются идеи. Причём не какие-то злые, а веселые и светлые. И писать хочется об этом. Три часа ночи, надо спать, а я строчу юмористическую заметку, которую неделю закончить не могла от дефицита идей. Вот это странное свойство.

А когда меня клановые разборки вымотали, очень хотелось дописать старую идею фанфика с историей любви, но там реал помешал закончить х)

Странная вещь, но когда вот приходит жопа, хочется чего-то хорошего и доброго, тогда и получается это хорошее и доброе. Только почему для этого сначала должна прийти жопа т_т Можно как-то без неё научиться, м?