В поисках смысла17 читателей тэги

Ещё один пост. На этот раз небольшой (надеюсь).

 

У меня достижение: за неделю дважды встретилась с друзьями. Если добавить прошлое воскресенье, то можно сказать про три встречи с людьми за шесть дней. Но в воскресенье были друзья мужа больше, а тут я со своими встретилась. Причем пока муж был дома с ребенком, он уже пошутил на эту тему.

 

В среду погуляли по ночному городу. Конечно, это стоило половины четверга, что-то соображать я начала только к 16 часам, когда днём поспала ещё. Но было здорово. Особенно приятно пройтись по городу босиком. Не везде, где было почище, чтобы ни на что не напороться. Гуляли с 9 вечера, к 12 дошли до Волги, час посидели на пляже, и я на такси домой поехала.

 

А вчера пошли в бар. Я нормально не ела весь день, так что меня с одного коктейля уже накрыло. Второй взяла себе безалкогольный. Бар прекрасен, но мне очень не хватало там еды xD

 

И отдельно было приятно осознавать, что, хоть мы и не каждый день общаемся и не самые близкие друзья, знакомы и в целом дружим-то уже много лет. С одним парнем ещё с аниме-тусовки, через год будет десять лет. Как раз в 2011 с ним я первый раз поехала в Москву в сознательном возрасте, на j-rock конвент. Большая толпа косплееров на фестиваль, почти всем уже за двадцать, и нас четверо, кому 14-16. Это было безумненько, но классно. Мамы нас отпустили под сердечные заверения, что за нами присмотрят, но на деле к нам отнеслись на равных: за нами присмотрели в плане размещения, помогли разобраться с проездом до феста и забрали обратно ночью, сказали, где покушать, но так-то за расходами, своим питанием мы следили сами и развлекали себя тоже сами. Мне кажется, эта поездка была очень важной для меня в плане самостоятельности, хотя пробыли мы в Москве 4 неполных дня.

 

Этот же парень познакомил меня с остальными друзьями этой недели, уже в 2013-2014. Это была компания ролевиков уже. Компания распалась, но люди остались.

 

Вот есть такие друзья, с кем круто каждый день быть на связи, с кем постоянно переписываешься и каждый чих, грубо говоря, можно рассказать друг другу. А есть такие, с кем можно раз в несколько месяцев встретиться, но всегда очень приятно собираться и общаться

Вчера пошли с друзьями в небольшой бар, что открылся после карантина.

Сидим, общаемся уже около полутора часов, и один человек такой:

- Вот многие девушки, как мамами становятся, кукухой едут, а ты не поехала. В чем твой секрет?

- Секрет прост: я поехала

 

Вообще много всякой внутренней жести не выходит за пределы квартиры. Чуть больше - доходит до интернета и разговоров с друзьями. Но я как бы понимаю, что в принципе разговоры о детях интересны не всем, часто сравниваю в разговорах уход за ребенком с уходом за домашними животными (кто собак выгуливает, а кто детей, да), да и мне реально скучно разговаривать часами о детях. Я могу рассказать какую-то историю, послушать чужую, спросить совета, но долго обсуждать ребенка меня утомляет. Эу, я хочу заняться чем-то еще, а не только ребенком.

 

Тем не менее, я немного не понимаю мам-карьеристок, у которых дофига детей и они не бросают карьеру. Ну, может, когда их дофига уже и полегче, но с 1-2 сложно все самой делать и успевать. Мне сразу кажется, что тут не договаривают о наличии помощников, а они вот очень сильно жизнь облегчают. Даже 3 часа 3 дня в неделю, когда я отдавала Женька няне, очень изменили жизнь к лучшему. Больше сил, больше успеваю. Вот, в олимпиаде по филологии поучаствовала и очень даже неплохо для нефилолога.

 

Ребенок никогда не был для меня самоцелью и главным приоритетом в жизни. Наверное, это немного эгоистично, что мне хотелось такую совместную с мужем частичку себя, вместе с которой можно заново открывать мир. Этап младенчества мне дался куда сложнее, чем я предполагала, да и до сих пор понятия не имею, что делать с показательными истериками в магазине, но сейчас полегче стало. Буквально на этой неделе Женёк наконец-то начал чем-то заниматься без нас с мужем. Раньше ему обязательно надо было, чтобы мы с ним рядом сидели, а сейчас и сам себя занять может, наконец-то можно покушать с мужем вдвоём, а не по очереди. Если убрать показательные истерики, Женёк очаровашка и лучший ребенок. С ним даже можно поговорить, правда, он отвечает пока не очень понятно. Мне стало больше нравится с ним гулять, потому что он интересуется миром и находит то, что я бы сама не заметила. Так я теперь знаю, где в нашем районе живут бомжи и где растут ромашки (отличное сочетание, да).

 

Женёк занимает много времени и сил в моей жизни, но он не всё для меня. Я всегда старалась не забывать свои интересы. От некоторых пришлось отказаться, но я их никогда не забывала совсем. Некоторые "добрые" врачи (почему-то их это волнует больше всего) навязчиво и ненавязчиво говорят мне, что с ребенком надо заниматься. Да, надо. Но мое педагогическое образование помнит, что не надо все и сразу в него пихать, всему свое время. Сейчас легче ему даются физические навыки, да и самому интереснее, а знать цвета в два года - это не жизненно важный навык. Выучит постепенно. Тем более, что Малышариков он выучил и запомнил, формочки разной формы правильно сложить может, так что навык различия объектов у него есть. Ему интереснее и понятнее вытереть, что пролил - пусть сейчас лучше этим занимается. Все равно в ближайшее время знать цвета ему не надо, а вот убирать за собой надо. Я вообще против интенсивного раннего развития, куда торопиться. Не совсем до пофигизма, но без фанатизма. Все выучит постепенно, когда это будет использоваться.

 

В общем, человек пояснил, что со мной можно говорить о чем-то, кроме ребенка, и вся моя жизнь не превратилась в ребенка. Мне сложно с эмоциональной сферой, но да, ребенок не вся моя жизнь. После пояснения сказала, что, наверное, дело в ролевой, которая не только пописать посты, но и всякие другие активности. Люблю свою ролевую за то, что это не просто группа для поиграть буковками, это ещё с 2016 сообщество активных людей, где эту активность поддерживают. То мы сами журнал выпускали, то играют люди у нас вместе в разные игры, а сейчас запустили арт-челлендж. А ещё у нас всегда можно самому подготовить и провести какое-то игровое мероприятие, почувствовать себя гейм-мастером. В общем, чувствуешь реализацию своих хотелок и навыков с позитивной обратной связью. Это не только приятно, но и полезно.

 

Далеко не все у нас переживаются. В этом плане у нас довольно жёсткие люди: или ты принимаешь гласные и негласные правила общения, или тебя тыкнут в то, что здесь так не выйдет. Где-то раз в полгода обязательно найдется человек, который скажет, что мы токсичные и неправильно живём. Зачастую это тот чел, который начинает качать права, говорить, что у нас дурацкие правила и мы ограничиваем его свободу, а после этого уходит. Такой высокий порог вхождения, но если чел влился, он остаётся на годы и даже после ухода наверняка вернётся. Пока только трое не вернулись из пары десятков уходивших) Да и я сама в том числе. Мало где есть такое сообщество, да и просто здорово, что за последние четыре года почти в каждой своей поездке в другие города я встречала кого-то из ролевой :3 Такое многостороннее хобби очень помогает не замыкаться на чем-то одном. Конечно, и там бывают конфликты, сложности, разочарования, но в такое время можно сделать перерыв и вернуться с новыми силами.

 

Не думала делать такой большой пост, ахах. Хотела ограничиться парой фраз, но, видимо, мне и правда очень нужен дневник х)

 

P.S. Выбрала аватарку, и внезапно поняла, что она с моим основным персонажем ролевой х) Сменила в этом году основу. Четыре года была девушка со внешностью Риас Гремори, а сейчас - Курису Макисе.

Я сейчас часто читаю про отношения. И что-то околонаучное, и просто личные рассуждения людей.

 

Интересно то, что одновременно транслируют две идеи: "отношения - это сложно, над ними надо работать" и "если тебя что-то не устраивает - бросай нахрен человека".

Причем эти две идеи иногда встречаются даже у одного человека. В духе: говори о своих границах, покажи их своему партнеру, а если он сразу не согласен их принять - нахрен такого человека.

 

Я не верю в идеальное понимание. Что вот раз сказал, и это навсегда, человек больше никогда не заденет. Типа, тебя раздражает просмотр мелодрам, а твоей супруге очень хочется их посмотреть с тобой. Вот раз она предложила посмотреть, и сразу надо ее бросать, потому что не поняла, что ты не хочешь смотреть мелодрамы. Это, конечно, утрированно, но наглядно. Конечно, в ситуации с насилием или чем-то другим недопустимым надо сразу все разрывать. Но есть же и куча более бытовых моментов. Нужно время, чтобы притереться, принять, если ты живёшь другим. Не верю я в безусловное принятие одномоментно. Может потребоваться несколько разговоров и объяснений.

 

Вот, кстати, чего тоже мне не понять: ты не должен ничего объяснять.

Сейчас есть такая концепция воспитания, что ребенку надо не просто запрещать, а объяснять запрет. "Не рисуй на стенах, это их портит". Не надо длинных объяснений, что родителям придется клеить новые обои, платить за это, возмещать ущерб, если квартира съёмная.

Почему бы не перенести это на взрослых? "Я не смотрю мелодрамы, потому что они мне кажутся фальшивыми". А супруге как раз за эту фальшь нравится, красивая сказка. Это уже не просто нежелание смотреть фильм, у него уже есть причина. Или более реальная ситуация: "Не пытайся говорить со мной после работы, мне нужно полчаса тишины, чтобы переключиться". Это тоже проще понять и принять, чем "не разговаривай со мной после работы". Из той же серии "не шути так" и "не шути так надо мной, мне неприятно от этой темы". Я по обе стороны подобных запретов была, и с короткими пояснениями обычно куда лучше доходит: что когда тебя просят, что когда ты просишь. Почему же не надо объяснять?

 

В общем, странно немного мне от переосмысления взаимоотношений.

 

Мысль пришла на фоне моего поста в одну группу. Речь была не про романтические отношения, но спросила совета: что делать, если не можем с соигроком общаться и договориться, а играть хочется? Большинство советов - бросать, раз не можем договориться. Пара человек предложили объяснить, что вот тут, тут и тут неприятно, если не дойдет - бросать. Несколько высказались в духе "ну да, ну да, жри кактус и страдай". Один сказал, что может быть со стороны соигрока кажется, что я давлю и только свои выгодные условия. В целом, это куда лучше, чем я ожидала от того сообщества. Немного успокоилась, что не одна в такой ситуации была. И это не вот прямо жесть токсичная, мы именно договориться не можем. В комментариях нашелся диванный эндокринолог, который сказал, что это гормоны, хоть и негативные, но эмоции, я подсела на них. Нет, если бы все было исключительно токсично - даже не стала бы развивать игру. От него была поддержка в игровом плане и адекватная обратная связь, что куда-то исчезло. И мне хочется именно понять, что случилось, а не сразу посылать, раз сейчас что-то случилось и мы не можем понять друг друга. Ведь отношения - это сложно и над ними надо работать, даже если это дружеские отношения

Прямо в продолжение темы два поста назад...

За последние две недели два раза услышала обвинение во взгляде исключительно с одной стороны, заботе только о личном комфорте без комфорта собеседника, двойных стандартов... Не только себя, но и некоторых людей других людей в общих чатах. Это очень важное уточнение, переписка не один на один. Да и люди по большому счету не особо близкие и знакомые.

скрытый текстСитуация один.

Я: Удивляют ролевики в писательском проекте.
Девушка 1: Вы смотрите на мир только с одной грани. Люди всегда ищут похожих на себя.
Я: Да я в другом смысле. В моем окружении на деле-то писательство в открытую и ради публикаций не особо-то оказалось нужно.
Девушка 2: Многие ролевики пишут в стол.
Я: В стол - возможно, а к публикации не доходят) Но я и не говорю, что таких нет. Меня в проект привел ролевик. Просто мало кто идёт дальше из знакомых мне.

Вывод: удивляться нельзя. Если твой опыт отличается от чужого - все, соглашайся, что бывает иначе и переставай удивляться, определенно *сарказм*

Ситуация два.

Девушка 1: Мне не понравилось, что эльфов в Ведьмаке сделали темнокожими *важное уточнение: сама девушка играет за персонажа с темной кожей*
Парень 1: Да, согласен, это был ход исключительно ради денег и хайпа.
Девушка 2: Да что такого в том, что эльфы темнокожие? Это же не Европа, а другой мир. Почему вам магия норм, а темнокожие нет?
Девушка 1: Толкиен описал конкретных эльфов, которые стали основой для современного представления эльфов. В книге тоже не было описания эльфов как темнокожих. Назвали бы их по-другому - никаких вопросов.
Парень 1: Да, есть такое. Не совпадает с представлением и изворачивает мир, как хочет. И всё в угоду денег.
Девушка 2: Да что тут такого? Если вам представляется при слове "тигр" рыжий тигр, то все, белые тигры уже не тигры?! Почему вам нормально в ролевой играть за азиатов, которые не похожи на азиатов, а смотреть на темнокожих эльфов не нравится?! Как менять стереотипы о цвете кожи?! Я не агрессирую, а понять пытаюсь.
Парень 1: Я уже несколько раз сказал.
Парень 2: Да потому что это сделано не ради изменения стереотипов, а ради того, чтобы пропиариться в SJW.
Девушка 2: А, ну да, с этим нельзя не согласиться.

Вывод: Холивары за канон давно были. У каждого свое представление от прочтения, и невозможно попасть для всех и каждого. А вот если в канон вмешивается SJW, то орать в защиту изменения начинают в разы громче. Не потому что больше подходит, а потому что так справедливее.

К слову, не считаю включение какого-то меньшинства ни однозначно положительным, ни однозначно отрицательным. Если хорошо вписано в историю - почему бы и да, мне нравится Однажды в сказке и Как избежать наказания за убийства в этом отношении. А вот объявления Роулинг о Далбалдоре и Гермионе после завершения истории вызывают скорее негативные чувства.

Ситуация три.

В правилах чата указано, что картинки только по разрешению хотя бы одного участника кидаются.
Парень кидает раз картинку просто так, кидает два, три. После фотографии его стола с призывом одного человека идти к нему, пишу в чат.
Я: Пожалуйста. Хватит. Картинок.
Проходит пару часов. Человек спрашивает о чужом почерке, начинает обсуждение.
Парень: Ой, я тебе в ЛС покажу, а то тут стрелять начнут.

Вывод: некоторые новенькие после просьбы не кидать просто так картинки или не материться начинают тираду о бессмысленности правил, их ущемлении, иногда о том, что никто уже с трафиком не сидит, что экономить, и что мат со звёздочками все равно всем понятен. А на деле это работает ради того, чтобы отсеять неадекватов. Они обычно не выдерживают такой банальности. К слову, нет в беседе человека, который вообще никогда не кидает картинок. Спрашивают или предупреждают, и всё ок.

Ситуация три.

Разгар рабочего дня, около 11 дня.
Парень 1 присылает голосовое сообщение на 9 секунд.
Чат реагирует:
- Тут половина на работе и учебе, тебя не будут слушать.
- Ой, не люблю голосовые на несколько секунд, можно картинку в тему? *несколько человек кидают шутки на тему*
Парень 2: Как меня бесит хейт голосовых
Чат реагирует:
- Если хочу поговорить с человеком, иду в говорилку.
- Если там, руки заняты или что-то большое, то ладно. Короткие бесят.
- В ГС может быть что-то важное, а потом это не найти. Да и прочитать быстрее.
Парень 2: Все ваши аргументы основаны на вашем ЛИЧНОМ комфорте, а не комфорте собеседника. Меня войсы спасают.
Я: Если общаешься текстом, то ожидаешь от собеседника того же. Аналогично не удивительно, что в дискорде кто-то не читает чат.
Парень 2: Не обобщай, я воспринимаю информацию в любом виде, хоть сканвордом.

Вывод: ох уж эти границы личного и чужого комфорта. Почти все, кто высказались против голосовых, пользуются ими. В описанных им же ситуациях. Спрашивают собеседника, может ли послушать. А некоторые и чат в дискорде читают, когда там собирается народ. Но если вдруг посреди пары ты не можешь послушать вкинутое без пояснений и вопросов гс на девять секунд, то ты не прав в своем возмущении, это же забота о своем комфорте, а не о чужом)

Ситуация четыре

Девушка: Ребят, можно ли собрать игровой комп на 50к?
В чате пошло обсуждение.
Парень 1: *кидает уведомление девушке и видео*
Парень 2: Посмотрел две минуты видео, додик какой-то с додико юмором, не советую.
Парень 1: Ты посмотрел две минуты из девятнадцати, а уже выдаешь охеренно важное мнение и не советуешь смотреть.
Я: А я согласна, додик, и не вижу смысла жрать кактус, если такой формат не заходит.
Парень 1: Я вообще-то отметил, кому кидал.
Я: Ну, если ты против того, чтобы кто-то комментировал, разве не лучше кидать в личку?
Парень 1: Я не против комментирования, я против советов на основе вкусовщины. Кто-то оценит постиронию, не надо свое мнение навязывать.
Парень 2: Ты посоветовал посмотреть видео, я посоветовал не смотреть, потому что мне кажется, что девушке не понравится такая подача.
Парень 1: Я ничего не советовал, просто скинул видео, где понятно объясняется сборка компа, 90% просмотренных мной непонятные, а тут все доступно. А что не нравится юмор - это субъективно и вкусовщина.
Я: Ты посмотрел много видео. Ты составил свое мнение. Субъективное мнение. Посчитал одно из видео лучшим. Где объективность?
Парень 1: Ты достала, в каждой бочке затычка. Он оценивал видео по ИНФОРМАТИВНОСТИ или только по субъективному чувству юмора? Бесит *вышел из беседы*

Вывод: способ подачи информации никак не относится к информативности. Никаким местом. И если ты посмотрел 10 видео, посчитал, что понятнее всего 1 и скинул его - это самое объективная оценка, а если кому не понравилось - это вкусовщина.

Вообще было ещё пару случаев, но я устала писать.

Все думаю и анализирую: если так много таких ситуаций собралось, может, я не права? Или извиниться где надо? Ну, ладно, признаю, вмешиваюсь иногда, так что в каждой бочке затычка. Но борюсь с этим. Иногда получается. В ситуации два влезла только сказать, что второй парень круто выразился :'D

Муж сказал, что я умная, но у меня критическая нетерпимость идиотов и неадекватов. И если их окажется большинство, то мне это выйдет боком. Обычно я просто не задерживаюсь в таких местах. Есть люди, с которыми может быть разное мнение и все ок, живём дальше, а есть люди, которые на вопросы "почему ты так думаешь и почему твое мнение правильнее" дико психуют. Они-то с разных сторон посмотрели на мир и видят, где правильнее, а тут какие-то узкомыслящие аборигены, не принимающие его разнообразия, чье мнение - лишь частность, не стоящая внимания. Про частность было как раз в ещё одной ситуации, но когда частностью назвали Самое Правильное мнение - "Мне жаль, что в вашем окружении это частность, бывает иначе".

Я искренне надеюсь, что мир переболеет псевдозаботой о чужом комфорте и псевдообъективностью.
Хотя, говорят, это с возрастом проходит: свой комфорт становится важнее и посылаешь тех, кто с ним не считается, и понимаешь, что твое мнение единственно верное для тебя и в твоём случае, даже если оно меняется)

Отлично, у меня отрос новый загон.

 

Прошла потрясающая неделя. После всей семейной херни, которая длилась с ноября по конец января, после ссор на тему будущего с мужем наконец-то наступило... Не спокойствие, а эмоциональный скачок. Нашла в ролевой благодаря ивенту нового соигрока. Его персонаж раскрылся с новой стороны, что хочется играть с ним. Сам игрок старается для меня писать красивее, когда пишу эмоциональные посты. Он так сказал. И мне очень хочется играть, жить, творить, даже сериал стала меньше смотреть.

 

Но я из-за своего эмоционального состояния не смогла раньше взять себя в руки вовремя и слишком поздно начала писать научную работу на олимпиаду в СПбГУ. И теперь мне кажется, что я не заслуживаю хорошего, больше болтаю, чем делаю, что не получится у меня поступить.

А соигрок сейчас с другим человеком играет тоже эмоционально.

 

И вот самое дурацкое, что рационально я прекрасно все объясняю. То есть какая-то часть меня понимает. Да, просрала олимпиаду, не рассчитывала, что я не учусь и включиться в учебу сейчас потребует больше времени. Но научку можно просто послать в другое место. Да, не сразу поступление, но это тоже учитывается. А закончить начатое я все равно собираюсь.

Соигрок пошел играть с другой, потому что я его оставила сыграть то, о чем пол-ивента договаривалась с другим игроком. И как только доиграю свое, пойдем с ним играть.

 

Но нет, мозг все равно выворачивает все на то, что я плохой человек. Ну вот как так.

 

А ещё курсы закончились. Курсы, участие в которых я выиграла на конкурсе. Они целиком, от и до, попали на мое эмоциональное выпадение и задания шли не очень. Только несколько последних получились. Самое последнее получило одну из лучших рецензий, но и замечания тоже были, проблемы со вторым образом. И я радовалась, пока не узнала, что не финалист. Не думаю, что у меня лучше, думаю, что не получилось сделать так же хорошо, как было. Хотя я прекрасно знаю, что моя писанина сильно связана с эмоциональным состоянием, и если мне тяжко, то хорошо я не напишу. Даже с замечаниями про второго персонажа - это прогресс в сравнении с началом.

 

В общем, у меня какие-то намётки синдрома самозванца. Что не заслужила произошедшего хорошего и что я делаю неправильно и мало всё.

 

***

 

А ещё третий день хожу с мыслей, что хочу быть звёздочкой. Но как бы Эстер и есть звезда х) Но хочу, чтобы меня считали звёздочкой, и все тут.

Малыш учится ходить.

Это так забавно. Похоже, после того, как начали хвалить и брать на руки, ему понравилось ходить. Теперь чаще поднимается. Может сам пройти половину комнаты от двери до стола, хотя раньше даже за ручки не всегда хотел это делать х) Это так мило. И Женек так радуется, когда его хвалят.

 

Долго думаю, что надо бы здесь написать подробнее все происходящее. Вот сейчас послушала один вебинар, и пошла писать, да вроде и не очень хочется это помнить.

 

С мужем ругаемся часто. Он считает, что все его усилия напрасные, чтобы он не делал, мне всегда плохо.

Отчасти он прав, я попыталась вспомнить вообще хоть какой-нибудь период своей жизни без "но", которое бы сильно портило впечатление от жизни, и почти ничего не вышло. Но его усилия не напрасны. Без них было бы еще хуже. Он как раз попал в моей жизни на периоды самой жопы :'D Там и поступление в 11 классе, и учеба дальше, и смерть прабабушки, и нынешняя печаль от отсутствия самореализации и явного ощущения отупения. Окей. Я пытаюсь бороться со вторым. Тяжело, когда и собственная контрация страдает, и в любой момент приходится бросать по писку мелкого. Ну, в общем, у меня ощущение, что все мои старания и усилия напрасны, кроме обучения мелкого ходьбе.

 

Вроде как я окончательно определилась, что хочу писать. Пошла читать что-то вроде научпопа на эту тему и испытываю смешанные чувства. Не уверена, что что-то выйдет и все такое. Знаю конкретный момент, когда писала лучше, и есть даже формальное цифровое его подтверждение. Пожалуй, тот же отрезок жизни можно назвать одним из лучших, несмотря на его "но". Чувствую себя какой-то наивной и ничего не знающей девочкой с претензией на что-то качественное на фоне всех этих объяснений, как правильно, а как бы надо уже знать. Очень странное ощущение, которое мне не нравится.

 

Хотелось бы, чтобы на этот раз получилось, а не вышло, как с дизайном.

 

P.S. Ах да, а еще ощущение, что я немного мудак, с которым не хотят общаться. Самое время сделать пару вещей, которые давно пора было сделать, и оживлять дружеские связи.

Приснилось сегодня два дурацких сна. Первый был о том, как какой-то человек просил о помощи слабым голосом на моей кухне. Я подумала на деда. Прибежала с криками: "Рита!" - в комнату, а там дед на полу. Лет на 15 помоложе - он тогда ещё брился и не такой седой был (хотя до сих пор не поседел совсем, в свои 84). Рита - моя тетя, не удивлена, что ее звала. Но сразу после этого проснулась в панике.

 

Не понимаю и, наверное, немного завидую людям, которые ничего во сне не ощущают. У меня полный набор органов чувств (да, физические прикосновения, запахи и вкус мозг там умеет дорисовать), но самое яркое - эмоции. Проснулась резко от того, что бешено стучит сердце и не хватает воздуха продышаться.

 

Дальше веселее. Довольно быстро уснула, приснился новый сон. Гуляла с подругой и ее братом. Друзья детства, как-то писала о них тут. Зашли к подруге домой, что-то взяли, пошли гулять дальше. Я так: "Погодите-ка"... Стала спрашивать ее о ребенке. Рассказала, как потеряла дочку при ее рождении из-за того, что та рано появилась.

 

И сон вообще начался с того, что упала со второго этажа какая-то девочка темнокожая, мы должны были посторожить квартиру, которая осталась пустая, так как все взрослые уехали в больницу (когда-нибудь, наверное, я перестану отделять себя от взрослых, хах). Как вернулись и сказали, что все ок, пошли гулять =/

 

Самое стрёмное - подруга беременная, лежала на сохранении с риском преждевременных родов. Самое опасное время, правда, прошло и сроки со сном не совпадают, но все равно написала ей сейчас, узнать, как дела. Все равно рано.

 

А с ее братом теперь мы даже во сне не разговаривали. Хотя обнимались. Была его очередь говорить, как жизнь, после истории с племяшкой, но мне на лицо высадился слюнявый десант =.= Интересно, что бы он рассказал. Хотя, вообще понимаю, к чему он снился - вчера в голове крутилась песня-ассоциация. К чему остальные - загадка.

 

Кажется, Женька думает, что раз светло, то пора вставать, и все бы ничего, но спит он так меньше и встает опять в 6 т____т

Все чаще встречаю заявления, что вдохновения нет, есть только лень, недостаточность мотивации и т.п., что мешает творить.

На этот случай советуют метод одной минуты (иногда двух, но суть не сильно меняется).

Если лень, уговори себя писать/рисовать всего одну минуту. А потом еще одну, если было мало. Ну и там дальше все пойдет легко и просто, вдохновение появится в процессе.

 

Если мне не пишется/не рисуется, я напишу два предложения/отрисую две минуты, и все. Дальше не продолжу ¯\_(ツ)_/¯