Vrodepositive8 читателей тэги

Последний день в Сочи.

И мы опять никуда не пошли. Планировали в дендрарий, но на улице холодно, мокро и праздник. А мы не очень любим праздники. И народные гуляния.

По итогу три дня из десяти просидели дома.

С одной стороны - жалко этих дней. Всё таки, не для того едут в Сочи, чтобы сидеть на съемной квартире и втыкать в ноутбуки.

С другой - я никогда не была человеком, "отдыхающим добросовестно", как это назвали Стругацкие.

И как это бывает в "обязательных турах". Надо везде успеть. Надо всё сделать. Надо не прошляпить ни минутки пребывания на курорте (в поездке, санатории и тд). А за ноутом можно и дома посидеть!

Не можно.

Я всегда отказывалась от концепции "автобусных путешествий" именно из за такого графика.

И путешествия с мужем, как оказалось, исполнили мою мечту о "правильном" с моей точки зрения, отдыхе.

Мы не торопимся.

Не хотим успеть всё и сразу. Не напрягаем себя.

Хотим залипать в ноуты - залипаем.

Хотим идти к морю - идём.

Не успели съездить в дендрарий - ну и ладно.

 

Хотя, конечно, есть некоторые жирные вздохи сожаления. Мало двигаемся)))

Есть два типа прокрастинации (по крайней мере у меня)

Экзистенциальный ужас от мысли, что эта задача мне не по зубам (касается новых задач. Например изучения блокчейна в видеоиграх)

И парадокс буриданова осла. Это когда есть много задач (даже интересных, понятных и выполнимых). Но я никак не могу решить за какую взяться в первую очередь, чтобы всё успеть. И иду прокрастинировать по всякому. Рискуя ничего не успеть.

А ведь, всё просто. Бери и делай. Хоть что-то.

 

А страх не справиться... я компенсирую его мыслью, что самое страшное, что может случиться - со мной разорвут сотрудничество.

И чо?

 

Так то я могу вообще не работать.

Странное ощущение.

Не бояться остаться без денег.

Странное новое ощущение.

Когда начиная со средней школы, гналась за каждой копейкой, боясь остановиться хоть на мгновение и "не справиться", а теперь вот так.

Муж говорит "живи, руководствуясь икигай. делай - что нравится. и что у тебя получается"

Я тут, когда был шанс потерять работу, разнылась было, что мне будет нравиться лежать на диване и есть чипсы. А за икигай должны платить.

Муж сказал "буду платить тебе за лежание на диване и поедание чипсов. Но ты же всё равно не проваляешься дольше двух дней".

 

И вот я рисую. И валяюсь на диване. И рисую, валяясь на диване. И мне за это платят. И хорошо так платят. Мне на работе по специальности так не платили.

Странно это.

Но хорошо.

Только есть ощущение, что где то меня наябывают.

Вчера за бокальчиком каберне рисовала персонажей для простой 2D игрушки. Концепты для концепта.

Муж почистил мне мандаринок. Принёс. Присел рядом. Смотрит....

- Сиськи маленькие.

- Слушай, это 2D платформер. Мне сказали минимум деталей. Анимация будет простейшая.

- Но ты же понимаешь, что основные потребители игр это парни. а парни хотят сиськи?

- Шовинист!

 

Мы еще долго потом спорили, обсуждали и хихикали.

 

Звонит сегодня начальник на проекте.

- Классные концепты. Надо только девушке грудь побольше. И анимировать.

- ....

 

 

Я сегодня запрыгнула на лошадь.

Не вскарабкалась, как в прошлом году. Не повисла, как мешок картошки, хватаясь за луку, пока конюх пытался по возможности тактично, подпихнуть мой неподъемный зад.

Запрыгнула.

Сунула ногу в стремя. Взялась за луку. Подпрыгнула. И оказалась на лошади.

Таки есть эффект от тренажерки.

 

После двух часов езды всё равно болят колени. Но это нормально. Ездили в горах. Конь норовистый попался. Всё время хотел уйти вперед. С другим инструктором он ведущий на прогулке. И приходилось много сил прикладывать, чтобы не было конфликта. Конь то и дело пытался прижаться к впереди идущему и укусить его за зад.

Так что это не он меня вёз, а я на нём ехала. Активно. На ногах.

 

Приятно осознавать, что верховая езда для меня становится осваиваемым навыком, а не просто "Меня катает лошадка".

В этом что то есть.

Прилагаю очень много усилий, чтобы сохранить лицо профессионала и не превратиться в ту самую "белку - истеричку", вопящую "Да, что вы от меня хотите? Вы же ничерта не понимаете! Вы сделаете говно, а не игру!"

Но я профессионал. Не тот, который тратит нервы, доказывая в максимально уважительной форме, что знает как надо.

А тот, который делает, как попросили... и ебись оно конём.

Я таки не Кодзима и не Мядзаки. Да и вы не Конами.

Полагаю, что в очередной раз получится игра, которую я не положу в портфолио. И никому не скажу, что я имела к этому хоть какое то отношение.

А развивается всё по одинаковому сценарию.

Я прописываю качественный ЛОР.

Продумываю сюжетные связки.

Провожу килочасы времени, разрабатывая интересных персонажей.

Придумываю нетривиальные препятствия и мотивацию для протагонистов и антагонистов.

 

Заказчик читает. Говорит "О, офигенно же! Но вот это нам не надо. И вот это лишнее. А тут много пафоса... а давай герой просто будет идти из пункта А в пункт Бе и по пути пиздить всех, кого встретит"

 

Да без проблем. Вот вам пункт А. Вот вам пункт Бе. Вот вам набор стандартных врагов и препятствий. Получайте очередную проходную херню, в которую никто не будет играть.

Спасибо за сотрудничество.

 

Каждый раз, блядь, одно и то же.

Сейчас ребята с предыдущего проекта задались мыслью, "Как то дошлифовать игру, чтобы она стала более интересной и логичной"

А я даже не знаю, что им ответить.

Судари, вы выкинули сюжетную составляющую. Перетасовали уровни местами, потому что торопились и прописанные персонажи создавались хер пойми как и не по очереди. Я честно не знаю, что можно с этим сделать. Ни за какие деньги не знаю.

Надо пересобирать игру заново.

А вы хотите подмазать чутка по краям и присыпать блёстками.

Вот что значит работать с программистами.

Не надо делать сразу хорошо.

Ведь можно потом изобрести пару велосипедов и навтыкать костылей.

Не могу понять, много ли я ем. По ощущениям - много.
С другой стороны, можно ли считать излишеством одну пироженку, съеденную ВМЕСТО ужина?
Всё таки - можно.
Я действительно ощущаю, что нужно урезать рацион.
На отдыхе муж делает кучу фоток. Я иногда посматриваю на них. Но никогда не забираю ничего в личный архив. Та же проблема, что и всегда. Я выгляжу ужасно.
Это интересно. У меня достаточно внутренней свободы и уверенности, чтобы ходить в спортивной майке и минишортах, но недостаточно, чтобы смотреть на свои фото без содрогания. Даже на те, где я замотана в объемную кофту.


скрытый текстОтметила, что во время прогулки в горы, я уже не умирала, пытаясь не отставать от всех и чувствовала себя вполне бодро.
Мы живём на девятом этаже и я не пользуюсь лифтом.

Но я чувствую упаднические настроения. Запал "Худеть!!! Тренироваться!!! Стараться!!!" прошел. Я откатилась обратно в уютное "Я жирная и ладно"
Нужно запастись мотивацией.
Я пропускаю тренировки, оправдываясь кранчами на работе.
Но я обманываю себя. Путь из дома до зала занимает 8 минут. Уж час в сутки я могу потратить на себя.
Я ненавижу зал. Ненавижу тренажеры. И даже плавание меня эмоционально утомляет.

Смотрю видео про людей, которые весили по полтора центнера. И рассказывают, как им начали приносить радость тренировки. Они не просто худеют, они начинают качаться, наращивать массу, становятся моделями фитнесс бикини и инструкторами. И я такая "Да что с вами не так?????"
Со мной не так.

Я ем то, что мне не вкусно. Реально не вкусно. Но я продолжаю есть. По старой памяти. Я ожидаю от еды прежнего эффекта снижения социальной тревожности и депрессивных влияний.
Коронавирус подарил мне прекрасный кард бланш.
Я не чувствую специфических ароматов еды. Это сделало бессмысленной картошку фри и многие другие любимые мною вещи.
У меня обострилась аутоиммунная крапивница. И её провоцирует шоколад, кофе и черный чай.
Я перестала пить кофе и есть шоколад? Нет, я запиваю им таблетки от аллергии.

Об этом стыдно писать. Поэтому я и пишу. Разве я не для этого завела дневник?
Три недели назад, сказав мужу, что иду в зал, я пошла есть картошку фри. И даже не получила от этого удовольствия. Написала подруге, чтобы испытать всю гамму стыда.
Помогло. Но не надолго.

Просто трясёт от того, что я ничего не делаю.

Это плохо. Нужно уметь отдыхать.

Сегодня горы, море, реки. Целый день гоняли на ярко-красном УАЗе по живописным местам. И было хорошо. Очень хорошо.

Настолько укатались, что по приезду домой я просто вырубилась на три часа.

Но сейчас внутри всё скручивает от того, что я не работаю.

А ведь я закончила "Белые страницы" для одной из игр досрочно. У меня дедлайн в четверг, а я еще вчера утром сдала работу и я молодец.

Тексты для блога другой студии написаны на 3 недели вперёд.

У меня выходной. Я имею право отдохнуть.

 

Жую финики и халву.

Обедали речной форелью, приготовленной на мангале. Пили домашнее вино.

Ну хорошо же.

Сегодня трое были в шоке.

Мой муж, который впервые столкнулся с тем, что посторонние люди могут вот просто взять и нахамить, сделав замечание по поводу внешности.

Я. Потому что впервые столкнулась с тем, что меня кто то защищает.

И тётка, которая решила указать мне на слишком короткие шорты. Мой муж, которого она вероятно не заметила, рявкнул на неё так, что даже я встрепенулась.

 

Когда зашли в кафе перекусить, он недоуменно спросил "Это как вообще? Какое её дело?"

Я пожала плечами. Добро пожаловать в женский мир. Замечания делают и по поводу цвета волос, и по поводу длины юбки, и по поводу громкости смеха. Просто потому что ты "девочка". И чем ты младше, тем больше желающих тебе нахамить.

Ты же помнишь, как ребенок пришёл из школы в слезах неделю назад? Какая то манда (педагогом я это назвать не могу) отчитала её за велосипедки под форменной юбкой, угрожая директором, педсоветом и исключением из школы.

Ну вот настроение у тётеньки было плохое. Почему бы не испортить его остальным?