Vrodepositive8 читателей тэги

Штош, с 28 декабря я поправилась на 2 кг (и то меня сейчас залило из за КД. возможно, что и не на два)

Радость?

Радость.

Вставая на весы, я морально готовилась к полному откату до 80 кг. Все же - я ела все подряд. И очень очень много сладкого.

Разбирая вчера вещи, я достала весы. Поставила их на пол и посмотрела на мужа самым серьёзным взглядом.

- Супруг. Возможно, я сейчас буду плакать. Может быть даже сильно плакать. Вполне вероятно, что запрусь в ванной и буду отказываться выходить. Крепись.

- Муж кивнул головой и напомнил, что мы теперь оба кушаем умеренно. И на день рождения он мне дарит абонемент в бассейн.

Обошлось без слёз, к взаимной радости.

Проснулась в три утра. Побродила по дому. Прислушалась к себе. Мне казалось, что переворачивая эту страницу своей жизни я буду грустить. Всё таки это дедушкин дом. Я очень его люблю. Это моя лесная сказка, в которой я обитала, окруженная феями и троллями.

И я уезжаю не просто из дома. Я покидаю свой мир. Изменится всё. Изменится на сто восемьдесят градусов.

Последние три года я практически не выезжала из деревни. Месяц у мужа, два здесь. Две недели у мужа. Еще два месяца здесь. Город был для меня местом, в которое приезжаешь иногда. А потом самолет, душный автобус и шагаешь по заснеженной или запыленной дороге. Мимо поля, сквозь лес. К печке, шелесту листвы огромного дуба, пению птиц.

Здесь самая вкусная вода. Здесь утренние прогулки босиком и ощущение целого мира на кончике пальца.

А город - это совсем иначе.

Я как перелетная птица. Две тысячи километров на юг.

В этом году природа сделала мне подарок. Настоящая зима. С сугробами, бархатным инеем на деревьях, морозными узорами на окнах. Как в детстве. Как давно не бывало из за постоянных оттепелей.

Время тянется. Ужасно тянется последний день.

В восемь вечера самолёт.

Отсутствие здорового сна для человека, желающего похудеть - отдельное зло.

Неделю не спала нормально. Нужно было успеть закончить работу к дедлайну. Плюс нервы. Плюс кошмары.

И вот, я закончила работу. Поехала вчера в город. На почту (отправить картину) и по мелким делам, которые надо завершить к вылету.

Я ЧЕТЫРЕ раза ела в кафе.

Ощутила себя алкоголиком в которого уже не лезет алкоголь, а он все равно давится рюмкой.

Это не просто срыв. Это СРЫВИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.

Я оправдываю себя типичной мантрой "ладно, начну с понедельника". В моём случае с 28 числа.

По пути домой зашла в магазин и даже не стала обманывать себя, покупая что то полезное (а смысл? 27 самолет. всё равно надо опустошать холодильник). Я купила шоколадку, пару сладких булок, "киндер молочный ломтик".

В глубине души понимаю, что просрала весь прогресс, вымученно достигнутый с октября. Чувствую себя отвратительно. Стыдно и мерзко.

Но ничего страшного. Я начну с начала.

Для меня сонный паралич явление не редкое и не новое. С раннего детства я страдаю нарушениями сна. Все свои "кошмары" я знаю наперечет. Знаю как себя убаюкивать и успокаивать. Что делать с вечера, чтобы не подскакивать на кровати из за всплеска адреналина в момент засыпания. И чтобы "домовой не пришел воровать моё дыхание"

Но последние два дня меня посещает кошмар, про который я бы сказала "Это что то новенькое".

И по настоящему страшное.

Когда я засыпаю, я слышу, что кто то входит в комнату. Во всех подробностях. Как скрипят половицы, как вибрирует пол в том месте, где кто то тяжелый наступает своей ногой.

Я открываю глаза и смотрю в зеркало старого трюмо, которое отражает дверной проём. И вижу там мужчину. Со страшным, перекошенным лицом. Мужчина смотрит на меня и делает шаг в сторону кровати. Еще шаг. И еще.

Я понимаю, что не сплю. Но я не могу пошевелиться.

Я понимаю, что это сонный паралич. И чтобы разбудить себя - пытаюсь кричать. Это получается очень плохо. Сперва похоже на какой то стон. Потом громче. Еще громче. В конце концов у меня получается закричать в полную грудь и я окончательно просыпаюсь. Видение исчезает.

Так было вчера.

Сегодня эта тварь успела подойти к моей кровати и, перегнувшись через изголовье - заглядывала мне в лицо.

Этот ужас не передать словами. Я опять себя разбудила. Вскочила. Зажгла свет во всех комнатах (хоть у меня в спальне и не темно. Горит гирлянда и торшер. Я никогда не сплю в темноте). Но большой белый свет как то успокаивает. Даёт ощущение безопасности.

Поскорее бы 27 число. Я больше не могу находиться одна в этом большом мрачном доме. Понимаю, что это последствие стресса. Нервная система отпустила пружину, которая начала закручиваться месяц назад.

Но от понимания ситуации - легче не становится. Я даже подумывала вчера уехать в город к двоюродной сестре и там провести последнюю неделю. Но надо закончить работу. А там дети, собаки. И никакой возможности "уйти в нирвану" над рисунками.

Ладно. Осталась неделя. Я закончу работу. Отключу в доме электричество. Запру его. И уеду в аэропорт.

Я вроде бы должна испытывать какую то грусть от того, что улетаю из родного дома, можно сказать навсегда. Я бросаю всё. Родной город (и деревню). Семью. Друзей. И улетаю к мужу. В далекий Краснодар. Где у меня нет знакомых. Где я знаю только квартал вокруг дома, ведь в короткие заезды мне было не до знакомства с городом. Где всё чужое.

Но я не испытываю ничего кроме желания "ну поскорей бы уже. поскорей!!!"

Не знаю, сколько я вешу сейчас. Взвеситься смогу только через неделю.

Чувствую себя оплывшей. Гадкой. Наполненной гнилью.

Уже месяц я не считаю калории. И неделю питаюсь чаем с "чам то".

Наркотик. Морфий. Опустошающий и наполняющий стыдом и чувством жалости к себе.

Как мне было легко соблюдать режим в ноябре, так мне было легко и скатиться к чертям в январе.

Чувствую себя плохо. Физически плохо. И ведь я даже не хочу эту еду. Каждое утро я наливаю себе чай. Кладу сахар. Размешиваю. Делаю глоток. И выливаю в раковину, потому что мне НЕ ВКУСНО.

Завариваю чай без сахара. Но по инерции. Каждое утро. Мозг на автомате заставляет сыпать в чай сахар.

Сегодня пробежала на лыжах 10 км. Чуть не умерла. Домой возвращалась на мысли: "Прямо здесь упасть всё равно нельзя. Чистое поле впереди. Лес позади. Ты замерзнешь, нафиг"

Срезала угол, чтобы побыстрее оказаться на дороге (хорошо что наст крепкий; иначе без лыжни сто раз пожалела бы), отстегнула лыжи и на дрожащих ногах поплелась домой. Мимо радостно проскочила соседка. Почти вдвое старше меня. Она профессиональная спортсменка. Даже в чемпионате Европы какие то места занимала.

Она бодро поприветствовала меня и быстро скрылась вдали. Я видела её, когда выходила на лыжню. И сейчас она шла по меньшей мере на второй круг.

Господи, как же стыдно то))))

У меня на 10 км ушло больше двух часов. А в школе я помню, мы успевали 10 км пробежать с разминкой за урок. 40 минут. На деревянных лыжах чуть ли не семидесятого года выпуска.

Посмотрела интервью человека, проходящего конверсионную терапию (это когда геев "лечат" от их гейства). Не стану расписывать тут то, как я отношусь к данному типу психотерапии. Я о другом (кто о чем, а вшивый о бане).

Мужчина рассказывает, что распутство (а он своё гейство определяет именно как распутство и ничего более) это такое обезболивающие (от себя добавлю "как морфий"), с помощью которого человек пытается сбежать от каких то глубоких внутренних проблем (это из детства. как иначе то?)

И как с любым наркотическим анестетиком, за периодом облегчения приходит зависимость, похмелье, ломка и разочарование в себе.

(И тут мой выкрик из за кулис) Да да!!! Это как с обжорством!!!! Сто пудов - тот же механизм! Ты заедаешь внутренние проблемы. Чувствуешь секундное облегчение. Затем пресыщение. Затем раскаяние. И чувство ненависти к себе.

Потому что "Ну, кто тебя заставлял объедаться до икоты? Ну зачем? Почему нельзя просто поесть как все нормальные люди? Досыта. Насладиться приёмом пищи и жить дальше."

Нет же. Надо как те мыши с электродами с мозгу, жать на кнопочку "Удовольствие" до полной остановки жизненных функций.

Потому что ты сам понимаешь, что это не нормально. Что это "стыдное удовольствие" стоять у холодильника в трусах и майке, переминаться босыми ногами на холодном полу и набирать охапку "всего самого вкусного". И пофиг, что это даже не сочетается. В ход идёт все, что способно вызвать прилив "гормона жрадости". Вот тут буженинка и сыра кусочек, и пироженка осталась, и супчика можно отхлебнуть (очень уж удался бульончик). И запить это молочком. Молочка мало, берем бутылку фанты. А есть че сладкое? А вон бриошь с маком. И в варенье его макнуть.

И все это происходит на автомате. Как у наркомана в ломке, который готов на всё ради дозы. И только размотав жгут, пережив трип и вернувшись в реальность с легким фекальным привкусом на языке он осознает, что именно произошло.

"Но есть же люди, которые приняли себя, обжираются, толстеют и живут счастливо!"

Есть. И наркоманы, не испытывающие раскаяния за просранную жизнь - тоже есть.

Удивительная штука - жизнь.

До встречи с мужем, вся мой жизнь представляла собой кошмарный кавардак. Запущенный в детстве процесс саморазрушения, мчал меня под откос, подгоняемый всякими "непреодолимыми обстоятельствами".

И главной метой всего этого данс макабра было чувство собственной неполноценности, привитое родителями. Настолько мощное, что я и через 12 лет после смерти матери ловлю себя на том, что начинаю оправдываться перед ней за те или иные мысли и действия. "Синдром самозванца" на максималке, это когда между работой в рекламном агентстве и уборщицей, ты выбираешь мыть полы, потому что "ни за что не справишься", "недостаточно компетентна", "недостаточно образована". Поэтому не стоит и пробовать.

А потом пришёл муж, взял меня за плечи, встряхнул и сказал: "Ты потрясающая!"

И начал усиленно заставлять меня в это верить.

И показал мне, что это такое - быть понятой, нужной, опекаемой, бесстрашной.

К чему это я?

Мне сегодня приснился кошмарный сон. В нём все в моей жизни сложилось иначе. Я училась в ВУЗе о котором мечтала. Жила в просторной квартире (расселенной Питерской коммуналке). У меня была большая черная собака. И много еще всего, о чем я украдкой мечтала в худшие моменты жизни. Но чего то не было. Я весь сон что то искала. Там во сне мне снились сны, в которых я бродила по терминалам пустого аэропорта. Потерянная, напуганная. И искала.

Я проснулась от мысли, что в том варианте реальности я не познакомилась с ним. Прошла мимо. Не заметила. Ведь наше с ним знакомство было такой невероятной случайностью. Мы жили за 2000 км друг от друга. Нас вообще ничего не связывало. Ни общих тем, ни общих знакомых.

Я проснулась и заплакала. От ужаса, что в моей жизни нет чего то огромного, важного, нужного. Будто вырвали одно лёгкое из груди и я задыхаюсь.

Сегодня в автобусе услышала "великолепный" разговор.

Мужчина выговаривал (судя по всему жене) что девочек нельзя отдавать в художественную гимнастику, потому что они там ноги раздвигают во всякие шпагаты и перед зрителями кривляются в купальниках. Мол, всё это разврат и проституция.

Так и захотелось схватить этого чудака за ухо и заорать прямо в мозжечок :"Если при виде маленькой девочки в блестящем купальнике ты думаешь о разврате и проституции - у тебя проблемы. Большие проблемы. Ты болен. Иди лечись!"