Vrodepositive8 читателей тэги

Высунула нос на улицу.

На улице опять снега по колено. Вернулась в дом. Поразмыслила.

Надо бы с дачи перебираться. Или хоть добраться до магазина и купить чего то на праздник.

 

Но я затопила печь, проверила запасы в холодильнике и решила, что обойдусь без праздника. В магазин отсюда далеко и холодно.

Да и Новый год не Новый год. Буду сидеть одна. Получать поздравления от мужа по телеграмму.

Стройнее буду. Я бы себе сейчас накупила всякого калорийного. А так у меня два кг куриных грудей. Рис. Греча. И сливовое варенье.

Неплохо, в целом.

 

 

73 кг.
Таскаю весы по дому. Может быть поверхность неровная и весы врут?
Поставила их на стол. Взвесилась. 73 кг.
Поделилась с подругой. Она меня постыдила, что не о весе сейчас надо думать.
скрытый текстНу, я тоже в первые два дня забила на всё, а потом встрепенулась. Так случилось. Беда. Отец в больнице.
Дальше что? Сесть посреди дома и плакать? Не думать о работе, о муже, о ребенке, о своих целях?

Отцу полегчает от этого? Нет. не полегчает.
Он в больнице.
Ситуация закономерна.
Звонил врач, спросил не злоупотреблял ли. Потому что там желтуха во весь рост.
В последнее время не пил. Но у него в анамнезе полвека запойного алкоголизма. Удивительно что он вообще до 75 лет дотянул.

Сейчас тяжелый момент. Перемены. Грядут большие перемены в жизни.
Отец был якорем, рядом с которым я строила жизнь. Я выбирала учебу, так чтобы не далеко. Работу так же. Долго планировавшийся переезд в другой город всё откладывался и откладывался, потому что я не могла бросить отца.

А теперь вилка. Я, конечно, могу забрать его домой из больницы (люди ведь дохаживают парализованных стариков сами. не у всех есть деньги на пансион).
Но это уничтожит мою жизнь. И это будет мой выбор.

Я опять торгуюсь.
С собственной совестью. С собственными воспоминаниями. Смогу ли я позволить себе быть плохой дочерью? И разве не логично, поместить больного человека под постоянный медицинский уход?

Но ведь всё уже решено. Зачем себя мучить? Нужно просто продолжать жить.
Не вести внутренний диалог с отцом, пытаясь заранее придумать что будешь говорить ему, проживая снова и снова момент "Папа, ты уже не вернёшься домой". Это случится. Потом. Зачем себя терзать сейчас?
Думай о сброшенных килограммах. Решай, что поставишь на стол в новый год и чем вообще займёшься в пустом доме. Посреди обезлюдевшей деревни.
Радуйся покою. Созерцай прекрасную снежную зиму.

Два дня в питании хаос.

Позавчера весь день питалась только чаем с кексиками.

Вчера полдня не могла запихнуть в себя вообще ничего, но вечером объелась до рези в животе.

 

Сегодня из зеркала на меня смотрит какое то чудище с синяками под глазами, белыми губами и красными склерами.

Штош.

Этап отрицания я прошла, пока ждала 24 числа скорую помощь.

Я не признавала реальности и отчаянно искала сиделку с проживанием, которая будет присматривать за отцом, пока я в отъезде.

Мне казалось, что его состояние просто чуть чуть ухудшится. У него ведь уже был инсульт. Ну нарушилась чуть чуть речь. Ну сейчас просто станет чуть хуже.

 

Потом была стадия гнева. Когда я сутки рыдала и злилась. На отца, который не соблюдал назначения врачей. На себя, что не была более настойчивой в принуждению его к соблюдению назначений. На ситуацию, которая разрушила мои планы на праздники. Снова на себя за то, что переживаю не за отца в больнице, а за испорченный новый год. На врача, который сразу сказал, что отцу нужно в заведение с круглосуточным уходом. И опять на себя за то, что так легко согласилась, ведь можно попытаться самой "Да, будет тяжко. Да, это стодвадцатикилограмовый, плохо соображающий, частично парализованный агрессивный мужик, но он же твой отец!". И так по кругу.

 

Вчера началась стадия торга. Торга со своей совестью.

Я хожу по дому и уговариваю себя, что иначе поступить не смогу.

Меня кидает от стыда за решение согласиться с врачом к убежденности, что иначе просто нельзя.

Я подбираю аргументы. Проговариваю из вслух. Будто чокнутая разговариваю с зеркалом.

 

Остались стадии депрессии и принятия.

Всё уже решено. Но поскорее бы перестать терзаться мыслями о том, что я плохая дочь.

Я не люблю своего отца. Так уж вышло. Такое было детство. Такие отношения.

Но равнодушно смотреть на то, как твой отец бьётся в конвульсиях во время геморрагического инсульта - всё равно не получается.

 

Так быстро.

Вчера утром мы позавтракали и я пошла делать прививку.

Вернулась на дачу через пару часов. Он еще выглядел вполне бодрым, но разговаривал только двумя буквами.

"Оооооо", "Ээээээ".

Вот и поговорили.

Через час начала провисать и дёргаться рука. Едва заметно. Сильнее. И наконец, активно, будто от сильной судороги.

 

"Ожидайте. Много вызовов."

Извиняющийся голос диспетчера скорой помощи.

 

Я едва успела пересадить отца из кресла на кровать, прежде чем он совсем обмяк.

 

Когда фельдшер начал осматривать его, отец начал биться в припадке.

Ужасное зрелище.

Он беспомощно смотрит на меня. Я держу его за руку. А его выворачивает судорогой. И я ничем не могу помочь.

 

От осознания, что мне придется отдать его в профильный дом престарелых, я прорыдала весь день.

Потому что для меня это не правильно. Как бы мы не вздорили, я всегда была рядом. Я занималась его здоровьем. Заботилась о нём.

А теперь, усталый голос доктора в телефоне.

"Готовьтесь. Ваш отец неадекватен. Критически повреждена лобная доля мозга. Он не воспринимает реальность. Пытается сорвать приборы. Пытался побить медсестру подвижной рукой. Ему потребуется профессиональный уход."

 

И вот я сижу в холодном доме, завернувшись в одеяло. С грелкой на животе. С температурой и недомоганием после прививки. И пытаюсь здраво рассуждать.

Нужно много думать.

За окном метель. Снега по колено. Дрова в дровянике.

Какое аутентичное рождество.

 

Муж и деть в двух тысячах км от меня.

Всё пройдёт. И это тоже.

 

Всё таки нужно затопить печь.

Книжные сайты к новому году забустили рекламу и вот, в мою новостную ленту швырнуло жмень "женских романов".

Меня очень смешат эти книжки. Немного тревожат. Но больше, всё таки, смешат.

 

Бытие определяет сознание? Или сознание определяет бытие?

Мы грезим о прочитанных сказках?

Или пишем сказки о том, что в наших мечтах?

 

В любом случае - мечты страшненькие. Гниленькие. И блевотненькие.

О чем мечтают мальчишки?

Мальчишки читают всякое РПГ (судя по рейтингам). Всякое боевое фентези. И про попаданцев.

То есть кем себя видят эти мальчишки? Мальчишки видят себя героями, воинами, победителями и тд.

Потому и спрос. Потому и предложение.

 

Я понимаю, что книг много. Они разные. И героини в этих книгах разные.

Но вот же в рекламу запихали самое читаемое. Самое рейтинговое. Чтобы потенциальные посетительницы читалок заинтересовались. И перешли по ссылке.

 

И что же запихали в рекламу?

Какие такие "женские грёзы?"

Кем видят себя девочки, делающие кассу читальным сайтам?

 

Плененными, порабощенными, изнасилованными.

Прям алгоритм.

Он грубо. Он властно. Он, грязно ругаясь.

 

Она дрожала. Она вжималась в стенку. Она стыдилась своих грязных желаний.

 

Не потому ли, такую кассу сорвали эти 50 оттенков серого?

Сколько барышень зачитывались похождениями ролевой модели "униженная, оттраханная, зато в Пентхаусе"?

 

Тьфу, зараза.

 

Почистила снег.

Позавтракала.

Почистила снег.

Поработала.

Почистила снег.

Запекаю богомерзкую тыкву (зачем я их столько вырастила?)

Смотрю в окно и понимаю,ч то до ночи почищу снег еще раза два.

 

Хмммм. Хороший фитнесс.

 

О глубине депрессии я могу судить по тому, как я сплю.

Буквально.

Когда я на эмоциональном подъеме, то заморачиваюсь с хрустящими простынями. Причесываю гриву щёткой, прямо как в дурацких женских романах. Раскладываю волосы по подушке. И проваливаюсь в сон.

 

А вот сейчас, я досижу до глубокого заполуночья в гостинной. Отставлю ноутбук и усну, завернувшись в плед. Не снимая домашней одежды. Окруженная мандариновыми корками и кружками да стаканами, на полу.

 

Ну, зато могу представить, что я Джонни Депп из фильма "Тайное окно")). Скоро ко мне придёт таинственный мужик в черной шляпе)

 

Ладно. 27 числа я улечу к мужу.

Рядом с ним мне всегда легче. Хорошо, что я работаю на удалёнке и могу летать следом за ним. А потом Новогодние. И горы. И лыжи.

 

Это не лечит. Но это хорошее болеутоляющее.

 

Вчера посетила крамольная мысль. А не завести ли мне любовницу?

 

 

Завтрак - это проблема.

 

Если не есть вообще ничего, то к вечеру нападает жор.

Но утром мне ничего не хочется. Я привыкла утром есть бутерброды с чаем. Печь блинчики, сырники.

Но в условиях диеты, это приводит к чрезмерному перебору с калориями.

Это либо очень вкусно и хочется ещё.

Либо невкусно и я страдаю. Не ем вообще. И начинаю перебирать в ужин.

 

В последнее время пытаюсь заправляться по утрам зернёным творогом. С ягодным наполнителем. Да. Норма калорийности позволяет.

И йогурт. Я нашла тот единственный, который не вызывает рвотных позывов (ненавижу йогурт)

Попробовала Epica. Вполне сносно. Накупила красных. С малиной. С вишней. С гранатом.

156 ккал на баночку. плюс овсяные отруби, чтобы было что жевать.

 

Но всё равно как то голодно.