Vrodepositive8 читателей тэги

Некоторые люди сильно страдают, если не могут объяснить окружающим, почему те или иные события, произошедшие в их детстве, влияют на них до сих пор.

Это получается двойной удар.

Мало того,ч то травма доставляет неудобство. Так еще и окружающие свои кривые мысли на этот счет, начинают вбивать в голову.

Например начинают рассказывать, что "Просто надо отпустить ситуацию. Перестать винить в своих бедах старые травмы. Простить и отпустить"

И вот уже человек думает: "А может и правда, я маюсь хернёй?"

Нет. Не маешься.

 

Всегда стараюсь объяснить обеим сторонам обсуждения, что это такое на банальном примере.

Представь, что в пять лет мама уронила тебя с высоты собственного роста. И случилась травма. Перелом ноги или руки.

 

Ты можешь тысячу раз простить мать. Ты вообще не будешь вспоминать, что из за перелома пропустил поездку в аквапарк или к любимой бабушке.

Ты давно отпустил ту ситуацию и в голове твоей смазалась сама картина того, почему у тебя случилась травма.

Но вот так иногда случается, что травма не заживает как надо.

И даже сейчас, 20, 30, 40 лет спустя, тот перелом даёт о себе знать.

Ты отказываешься ездить кататься на лыжах, потому что сломанная щиколотка постоянно подворачивается.

На холод или смену погоды она ноет.

И любое длительное напряжение ноги - доставляет тебе мучения.

Поэтому ты отказываешься от пеших походов, уроков танца, помощи друзьям с переездом.

 

И нет. Ты не говоришь своим близким "Вот мама меня в детстве уронила, поэтому я не поеду с вами в горы, не помогу с переездом и не пойду со второй половинкой на уроки танцев"

Ты просто не идёшь, не делаешь, не помогаешь. Аргументируя простым и понятным "Болит нога"

 

Проблема в том, что травмированную ногу люди признают.

А травмированную душу, психику - отказываются.

Все эти заверения, что надо простить и отпустить, аналогичны тому, чтобы окружающие вам сказали "Слушай, просто прости свою мать, за тот несчастный случай! И у тебя сразу перестанет болеть нога!", "Перестань вспоминать, что не попал в то лето в аквапарк - и нога перестанет подворачиваться!"

 

Глупо звучит, не правда ли?

Так почему не кажутся глупыми заявления: "Забей на детские травмы и все проблемы, идущие корнями в воспитание, детские убежденности и конфликты - сами испарятся."?

 

У меня они есть.

И детские травмы. И сломанная несколько лет назад лодыжка.

Какая прекрасная и понятная получилась аналогия.

 

 

 

Семь недель.

74.5 кг

Я похудела на 5.5 кг

 

Пересчитала калорийность в приложении с учетом сброшенного веса. Указала там "минимальный уровень подвижности" (понимаю, что это прям сидяче лежачие. но и я ограничиваюсь лёгкой зарядкой. работаю из дома. и не особо активна)

 

Теперь мой максимум 1420 ккал.

Я, разумеется, буду стремиться к 1000 ккал, но что то у меня в последнее время не получается.

Эмоциональное состояние неважное и у меня просто нет моральных сил для того, чтобы заставлять себя есть продукты, которые я не люблю.

Не то чтобы я в эмоциональном максимуме ела какую то дичь. Но даже заменить отварной картофель на фасоль. Или пасту на цуккини... выше моих сил.

 

Нужен либо всплеск позитива, либо всплеск мотивации.

Не отпускает навязчивая мысль, что я как то неправильно записываю съеденное.

Очень медленно уходит вес.

Я сижу и размышляю.

 

Я реально меньше ем. Я не перекусываю. Я избегаю соусов. Ограничиваюсь ломтиком белого хлеба утром, а не как раньше, пролетарское "Всё с хлебом!"

Мои порции стали крошечными.

 

Но ощущение - что где то я добираю калорий, которые не учитываю.

А я даже 10г тыквенных семечек записала сегодня.

Даже такую малость.

 

Обожаю видео с названиями вроде "Ешь только то, что любишь и в любых количествах. И худей!"

В этих видео, разумеется, рассказывают, что нужно начать любить ту еду, которую ты не любишь. И желательно съедать поменьше.

 

Школа самообмана.

Хочется есть блины, бутерброды, картофельное пюре с жареной курочкой и запивать это всё сладким чаем.

Штош. Никто и не говорил, что будет легко.

 

Организм очень устал от принудиловки.

"Ну типа вкусненько" это одно. А "не люблю" совершенно другое.

 

Это сопровождает меня всю жизнь. И никакие "правила 21 дня" здесь не работают.

Не вырабатывается привычка.

 

Пока я жестко контролирую себя - я ем салаты, сыр, пью ряженку.

Но если мне надо просто поесть, я тянусь за булкой с колбасой. И с огромным трудом кладу это на место и достаю из холодоса зерненый творог.

Сегодня утром надо было встать по будильнику. Давно мне не приходилось так себя насиловать.

И вот я соскреблась с кровати. Ползком добралась до телефона, трезвонившего из последних сил в противоположном углу комнаты. Едва не уснула, сидя на полу.

Услышала механический будильник, орущий на кухне. Грязно выругалась. Намотала на себя вавилон из одеяла и поплелась на кухню.

 

Очнулась, прихлёбывая сладкий крепкий чай. Очень сладкий. На тарелке лежал бутерброд. С колбаской. Ммммм, краковской.

Ощущая, как вместе с сахаром в моё тело вливается жизнь, жевала и подсчитывала.

Бутерброд ≈ 300 ккал

Чай с сахаром ≈ 50 ккал

Чистить снег ≈ 440 ккал в час

 

Поглядела в окно. Нет там снега на час. Ну, хоть половину этого безобразия сожгла.

А колбаска такая вкусная. Ёлы палы, ну почему она такая вкусная?

После коронавируса стали невкусными шоколад, кофе, бананы и отварноетушеное мясо.

Я могу сколько угодно стараться почувствовать их настоящий вкус и аромат, а ощущаю тошнотную вонь и измененный вкус.

 

С новогодним настроением теперь так же. Его не просто нет. Атрибуты надвигающегося праздника вызывают раздражение.

Убрала гирлянду и прочие декоративные штучки.

 

За окном штормовой ветер. Небо низкое, белое. Под стать настроению.

 

Погрузилась с головой в работу. Это как обезболивающее.

Работа отвлекает.

 

Вес колеблется. Но, пока что не растёт выше 75.

Я хочу войти в новый год бех цифры 7 . Даже если это будет 69.9, то уже славно.

 

 

У конфликтов и вспыхнувших депрессивных эпизодов есть неплохой такой позитивный эффект.

Купаясь в лучах ненависти к обидчику, себе и всему миру - не хочется есть.

Вот размышляю, как вести себя вечером.

С одной стороны - муж не виноват, что у меня не всё в порядке с головой.

С другой - а хули, сам женился на бракованной. я его предупреждала. Нет у меня ресурса изображать вселенскую радость жизни.

Мне хочется забиться под кровать и умереть.

 

А как хорошо начинался декабрь. С искрящейся детской радостью и ожиданием праздника.

Надеюсь, это не затянется.

Впрочем, восторг уже не вернётся. Перестать бы только страдать.

Есть такие люди. Я называю их термином "Птичка мозгоклюйка"
И я от них стараюсь держаться подальше. Но "подальше" от собственного отца абстрагироваться сложно. Я стараюсь. Но ему хватает и редких встреч, чтобы напомнить мне почему я не хочу с ним общаться.

Повесила на даче в своей комнате гирлянду на окна. Такую - каскадом.
Лампочки мигают. Мне радостно. Вообще - настроение в этом году зимне радостное. Снег, мороз. Все дела.
Ничтоже сумняшеся, решила выписать разрешение на ёлочку у лесника и сходить за настоящим живым деревцем к ЛЭП.
Там раз в несколько лет производят санитарную рубку и поэтому нарастает много красивых небольших ёлок.

И вот. Приехал отец.
За день, он раз десять зашел ко мне в комнату, чтобы сказать, что гирлянда мигает слишком сильно. Раз десять я ему объяснила, что это МОЯ комната. Моя гирлянда. Я ХОЧУ, чтобы они мигали.

Вежливо. Спокойно.
Ты сидишь на первом этаже. Тебя моя гирлянда вообще никак не касается.
Но он всё равно не ленился подняться и сказать своё веское мнение.

скрытый текстВ конце концов - выключила. Нет гирлянды - нет причин для конфликта.
Ну да. Как же.
Поднимается.
- Зачем выключила?
- Мне надоело слушать твоё ворчание.
- Включила бы по другому. Чтобы не моргало.
- Пап. Я не хочу по другому. Честно - теперь я вообще не хочу никакой гирлянды. Никакого нового года. Ничего.
- Слово тебе не скажи.

На этом всё? Нет. Не всё. Он стал подниматься через каждые 10 минут. Чтобы постоять. Посопеть, глядя на меня с укоризной. И я бы даже сказала с яростью во взгляде.
- Включи гирлянду!

Не выдержала. Включила. Продолжила работать, не глядя даже не него.
- Вообще слова тебе больше не скажу!!! Что ты всё время в позу встаёшь! У тебя говно, а не характер!!!

Гирлянда меня больше не радует.
И ёлку я больше не хочу. Искусственную не хочу, потому что уже предвкушала живую. Живую ставить не буду, потому что он обязательно еще приедет в выходные и вынесет мозг на тему "Она же будет осыпаться!!!!!"

Я на этом предновогоднем настроении только и держалась.
А теперь хочется только лежать, отвернувшись к стене, и плакать.

А я то и забыла совсем, почему у нас в семье не было ни одного праздника без скандала.
И отец мозгоклюйка, и мачеха такой была. У неё вообще был виртуозный талант.

И вот вроде бы не повод сказать отцу "Тебе в этом доме не рады!"
Мелочь же. Ерунда.
Но каждый раз одно и то же.

Пока не доведет меня до желания с криком броситься под поезд - не успокоится.

Штош... поистерила. Поплакала. Пометалась по дому.
Успокоилась. Села думать.

Полагаю, что вес встал, потому что организм подстроился под рацион. Это "плато"
Почти 6 недель я питалась в рамках сниженных калорий.
Из ниоткуда жир не берется. А вот экономия энергопотребления - вариант вполне реальный.
Моё бренное тело стало меньше двигаться. Меньше тратить.

скрытый текстИ кого я обманываю? В те несколько дней, когда я активно работала физически - я таки ела до верхней планки в 1650 ккал.
И пять дней её пересекала.

И как раз, когда я уже готовилась выкинуть из холодильника всю еду, пафосно спихнув с полок в мусорный пакет всё, кроме огурцов и морковки, мне написала подруга.
Она там тоже худеет. И вот поделилась, что последние 36 часов у неё была разгрузка на воде.
У меня аж в глазах потемнело от воспоминаний о моих похудениях на голоде, сухом голоде, сутках на льду (да, из еды только лёд).
О голодных обмороках. Выпавшем зубе. Годе без менструации.

Бгггг. Как в глаза третьему призраку Рождества заглянула.
Не не не.
"Го со мной! Я к Новому году хочу до 55 скинуть"
Нет.

Нотации читать не стала. Сама знаю, что это не помогает. Когда у человека похудательный психоз, рассказывать ему о полезном контроле веса - бесполезно.
Это воспринимается враждебно.

Я согласилась "быть с ней". Если есть с кем обсуждать калорийность, ощущения, страхи, граммы - это хорошо.
Если я буду терять вес, но буду при этом рассказывать, что я ем. Ем, а не голодаю - это послужит её полезным примером. Она просто увидит, что так тоже можно.
Главное - обойтись без нравоучений и нотаций.

Для себя же - я села и подумала.
Вот смотри - твоя максималка 87 кг. Она была на свадьбе. С тех пор я чуть сбавляла. Потом чуть набирала. Не суть.
Вес 87 кг имел место.

А сейчас я вешу 75.
Это на 12 кг меньше максималки.
Это на 5 меньше исходной точки, в которой я была 6 недель назад.

Давай по чесноку, 5 кг за 3 недели это много. Организм компенсировал этот удар. Потому вес и встал.

Нуууу, мать. Умеешь логично рассуждать, да?
Ну без истерики, слёз, нервов.

5 кг нет. Осталось 15.

(почему мой мозг пытается убедить меня,ч то я стартовала диету с 85 кг?)

Пойду мандаринку съем и пойду чистить снег. Опять навалило.