Chaotic Hungry, блог «Void Stalker»
Давным-давно, когда я еще работала продавцом-консультантом в фирме, занимающейся продажей компьютеров, в одну такую пятницу, 13ое, пришла пара потенциальных клиентов - патлатые, в косухах, пентаграммах и козлиных мордах и попросили собрать системник в пределах некоторой суммы. Тогда, в стародавние времена, комплектующие считались в условных единицах, и, чтобы сто раз не бегать, уже стоимость готового продукта переводилась в рубли по курсу. Как-то так, но системник вышел ровно в 666 е.у. Клиенты переглянулись, сказали "это знак" и "берем".
Кто-то Коттэма перечитал, так что разбавим другими конфессионально-профессональными байками.
Рядом с Савеловскими компьютерными рынками (тогда их было два - относительно цивилизованный и "труба", она же "кишка", тянувшаяся вот выхода из метро в сторону Станколита), в углу Сущевского Вала и Двинцев проживает религиозная еврейская община (Марьина Роща, синагога и все такое). Когда уже летом 2010 я, нежная северная тварь, после работы ползла в сторону дома через дворы пешком (потому что выжить 6 остановок в автобусе было решительно невозможно), видела взрослых и подростков в кипах и да, там было легендарное "Изя, иди домой кушать".
В общем, моему коллеге достался клиент из этих. Три с лишним часа часа он спрашивал, трогал, гладил ноутбук за 2 килобакса, сомневался, уходил, возвращался, снова спрашивал. Ему в целом все нравилось, кроме отсутствия блютуза. Под конец коллега не выдержал и спросил "а блютуз-адаптер религия запрещает использовать?" Это был сарказм, но клиент реально при нас позвонил раввину. После одобрения раввином ноутбук он купил.
Примерно в 2006 восстановили церковь при Миусском кладбище, и у нас появились клиенты из РПЦ. Один батюшка купил дочери компьютер для учебы и еще на стоимость компьютера взял лицензионного программного обеспечения (виндовс, офис, антивирус, акробат и что-то еще, тогда еще было мало нормального фривара), мол, ворованным пользоваться грешно.
Еще как-то два батюшки набрали оборудования на офис или компьютерный класс и заявили, что хотят приобрести по безналу. Длинными погаными языками отличался весь наш тогдашний коллектив, а я так всегда, поэтому ляпнула, что на ЗАО РПЦ что ли? Легко отделалась - батюшки тоже поржали, и со словами "нет, божьей милостью у нас спонсор имеется" достали лист с реквизитами спонсора.
Санди Зырянова, блог «Дупло козодоя»
Kemet, блог «Странное место»
Он живет в шахте и спасает/пресказывает смерть шахтеров.
Жаль, что про шахтеров так мало существует фильмов, для мистического триллера или фильма ужасов вполне так персонаж. Могло бы получиться занятное месиво из критического реализма а-ля Левиафан и хоррора. Неизвестно, что страшней
Темноэльфийская жрица для любителя темных эльфиек с Патреона. Он попросил вместо двух положенных в этом месяце скетчей один, но чтоб в полный рост и с простым фоном. Без фона лучше было:(
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Муж иногда сомневается в интеллекте нашей кошки. Точнее, в том, что она умная. Может быть, не все её поступки логичны, а любимое зрелище - это бельё в стиральной машинке, пока пена не поднялась (с момента поднятия пены не интересно), но вот хитрожопости этому созданию точно не занимать.
Наша Алиса - мясная душа. Рыбой не особо интересуется, зато ради мяса готова на самые неблаговидные поступки.
Оставила вчера курицу в кухонном шкафу размораживаться. Одну грудку - муж переложил все кусочки филе отдельно. Собственно, в шкафу - чтобы кошка не достала, а не в холодильнике, потому что собиралась готовить. Но что-то нехорошо стало, готовить не стала. А вытащить мясо забыла. Спохватилась за завтраком сегодня. Муж понюхал - говорит, что еще не сильно испортилось, а мне от запаха плохо стало. Выкинули. Кошка тут же побежала к пакету с мусором, муж завязал его и поставил около входа. Сел рядом со мной чай попить, поболтали немного. Собирается на выход - начал кошку ругать. Спрашиваю, в чем дело. Говорит, вытащила пакет из-под курицы. Потыкал кошку мордой в развязанный мусорный пакет, и тут понимает, что самой-то курицы не видно. Лежала на самом верху. Осмотрел ещё со всех сторон - пакет не чёрный, - но все равно ничего похожего на грудку не видно. Теперь вопрос: куда это животное, которое делает самый невинный вид, заныкало грудку.
В течение дня кусок курицы так и не был найден. Рассматриваются два варианта: она или Флеш, который мгновенно сожрал сырую грудку, или отправила ее в ту же параллельную вселенную, куда делись все кошачьи игрушки. Потаенных и труднодоступных углов в квартире у нас не так много, в одной из двух комнат была в феврале глобальная перестановке, во второй локальная - игрушек не нашли.
- Ну, если где начнет вонять, будем знать, что это, - заключил муж.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)