Иногда ужасно тяжело быть самим собой4 читателя тэги

Автор Андрей Рыжов

Сильно фрустрированная потребность в близости из-за отсутствия подходящего человека вызывает тенденцию к сдерживанию тёплых чувств.

Когда мы встречаем того, кто по нашему мнению достоин нашей нежности и теплоты, наши высвобождаемые чувства начинают литься на него рекой, стремясь буквально захватить его целиком.

И тогда теряется граница между двумя. И трудно бывает заметить другого как есть, и легко ошибиться в чувствах другого, приняв свою радость за его любовь.

"Человек должен снова научиться жить, заново отстраивать разрушенный мир и искать интегрирующую основу, чтобы строить его соответственно изменившейся жизни. Эту основу мы, как правило, находим не в книгах и фильмах, не у авторитетов. Мы находим ее под ногами. Скажите себе: «Я понимаю, что я страдаю, что сейчас мне очень больно, и я понимаю, что я сейчас думаю о произошедшем. Но помимо этого есть просто моя жизнь, и я во что-то продолжаю, может быть неосознанно, вкладывать силы». Во что? Это и есть то, вокруг чего собирается мир заново. Обратите внимание не на то, что является выпуклым, а на обычные данности бытия. Простые вещи. Я продолжаю кормить своих детей, заботиться о своих близких, гулять с собакой. Я могу страдать, выть, работать с психотерапевтом, молчать, загонять себя в воронку травмы, но есть вещи, которые я продолжаю делать. Жизнь собирается вокруг того, во что мы продолжаем, несмотря ни на что, вкладывать силы."

Александр Моховиков

Автор Данила Юферев

"Вокруг одни слабаки"

 

Если вы не привыкли опираться на себя, для вас никакой партнёр не будет "достаточно сильным". Такой вот парадокс :)

 

Приходите каждый день, чтобы рассказать новому парню какая вы замечательная и сильная, ищите подтверждение своей ценности, но партнёр — не супермен, и в один из дней у него не окажется достаточно сил, чтобы поддерживать вашу нестабильную самооценку.

 

Которая стала такой нестабильной только из-за привычки искать подтверждение своей ценности у других. Реальные причины для неуверенности вряд ли получится найти.

Вы ведёте себя так, будто вы не ценны — и начинаете чувствовать это. И это ощущение заставляет искать подтверждение ценности в близких.

Замкнутый круг.

 

Но рано или поздно у близких не окажется сил. Или желания. Или времени.

Тогда этот человек вдруг превращается во врага.

 

Сволочь, у тебя есть то, что мне очень нужно (твоё внимание), а ты пялишься в зомбоящик или играешь в танчики? Или катаешься на своём мотоцикле С ДРУЗЬЯМИ?!

 

Ощущается, как преступление против человечности.

 

Но, то что у него есть, никогда не было тебе нужно.

Если ты старше десяти — тебе не нужно одобрение каждого твоего шага. Нет такой витальной потребности.

 

Но если её выдумать — она будет ощущаться как реальная. Если перестать опираться на себя, срочно понадобится кто-то другой.

 

Как если бы человек вдруг решил не пользоваться мышцами на ногах, потому что лень и слишком сложно, и в таком случае непременно понадобятся костыли. И сиделка.

 

И жуткая обида на несправедливый мир, в лице "костылей". Которые не слушаются. И постоянно порываются заняться своими делами. Ведь обида — это форма агрессии.

 

Они не случайно так себя ведут. Это их кармическая задача — бросить вас к черту в одиночестве, чтобы у вас появилась возможность увидеть силы в себе.

 

Но в себе они найдутся только когда ты больше не сможешь искать их в других. Когда не будет надежды.

 

Надежда на родителя — главное препятствие на пути к любви. К близости с реальным человеком.

Расслабься.

Папа больше не придёт.

А надежда — твой главный враг.

 

Теперь ты сама себе в зеркало рассказываешь, какая ты умница.

И это нормально.

Автор Ольга Нечаева

Эмоциональная яма

 

Попытаюсь избежать модного слова “контейнировать”, но так или иначе, наши дети, близкие регулярно создают ситуации, в которых их нужно вытащить из эмоциональной ямы. Горести, обиды, расстройства – пришел с работы, нашел ребенка грустным. Что, мол, и как, и он делится. “Вот девочка Х сказала, что я глупая, и она не будет со мной дружить”.

 

А дальше сложно. Нас никого этому не учили. Вернее не так, нас не учили правильно. Мы выучились сами на том, что слышали. А слышали мы всем известные варианты:

 

Обесценить: “да ну, тоже нашла из-за чего расстраиваться” (читай, “твоя история не стоит выеденного яйца”), “нуу, если ты на все слова будешь так реагировать, как ты будешь жить” (читай “ты неправильно реагируешь и с тобой есть и будет что-то не так”).

Посоветовать: “а ты ей тоже скажи, что она глупая” (читай “ты не умеешь справляться с такими ситуациями”), “ну наплюй и разотри” (читай “твои чувства – твоя проблема, ты не умеешь с ними справляться”).

Обвинить: “а я тебе говорила с ней не дружить” (читай “это все твоя вина”), “ну она наверное не просто так это сказала” (читай “это все твоя вина”).

Покритиковать: “ты всегда влезаешь в такие истории“, “вечно ты дружишь с такими врединами“. (читай “ты глупая, недалекая, не умеешь выбирать друзей”).

Человек провалился в яму, а мы стоим сверху и говорим: “ну и что ты там ноешь? Подумаешь, яма. Сам виноват. Надо было не падать. В следующий раз смотри под ноги”. Это что, рука помощи?

 

И ведь это не со зла, это от невозможности выносить расстройство, от страха, что если не обвинить, не раскритиковать, не дать совета – то ребенок твой любимый не справится. Это от любви, как ни удивительно. Но от того, что это от любви, это не становится менее токсичным и бесполезным.

 

А как тогда? А тогда вытягивать из ямы.

Расскажу свой алгоритм, уж простите мой сухой язык, но я действую достаточно осознанно, потому что наития мне тоже не досталось в багаже, и я просто научилась, как научилась говорить “пожалуйста”, “спасибо”, “до свидания”.

 

Признать чувства. “Да, это очень обидно“, “Вижу, как тебе больно“. Дать поплакать, погладить, пожалеть. “Господи, ты упал в яму! Как глубоко! Как там страшно!”.

Помочь объяснить произошедшее, ПОЧЕМУ он так чувствует. “Ты от нее не ждала, а она взяла и посмеялась”, “ты думала, что она тебе друг, а она тебя оттолкнула“. Часто это еще больше раскручивает чувства и дает выплеск эмоций. Именно это и нужно. Мы очищаем рану. “Ты наверное шел, задумался и не заметил. А потом упал и испугался”.

Использовать ситуацию для большего понимания себя и других: “что тебя больше всего задело?”, “почему именно от нее тебе было это обидно?“. Кроме того, что ситуация дает возможность внутреннего роста, мы еще уходим в размышления, то есть неокортекс, тем самым отнимая силу у эмоций. ВАЖНО! Нельзя это делать сразу, пропуская первую стадию. Потому что не признавая чувства, не давая им возможности вылиться, мы их затыкаем, и они останутся внутри, бродить плесенью, одиночеством и злостью. “Ты наверное думал о чем-то, что не обратил внимания на яму. О чем ты думал? Почему в яме так страшно? Что она тебе напомнила?”.

Построить раппорт, или иными словами, показать, что вы – одной крови. И у тебя такое бывало. И ты падал в ямы. И тебя обзывали и отвергали. Это залог доверия, залог того, что в следующей стадии тебя будут слушать, не воспримут как совет. “Ой, я тоже однажды упал в яму. И так сильно испугался”. ВАЖНО! мы ЕЩЕ не даем решений и советов. Мы просто строим доверие. Тут еще нет места историям успеха “а вот я сто раз падал в яму, и прекрасно всегда выбирался”. Никаких пока решений, только опыт и ТАКИЕ ЖЕ чувства. Именно это единение создает фундамент того, что раз с тобой было то же самое, и ты так же чувствовал, то ВОЗМОЖНО ты знаешь, что делать.

Рассказать, о ВОЗМОЖНЫХ решениях. В Я-сообщении. Не “что тебе делать”, а “что я делаю в таких ситуациях”. Понимая, что решение может не подойти, но это как бы задел на будущее, скилл в копилку. “Хочешь скажу, что я делала, когда упала в яму?”. Этот запрос, разрешение на совет – очень важны. Не “а вот я”, а “если хочешь, расскажу как я справлялась”. Мы как бы оставляем решение, чертеж лесенки из ямы, на краю. Не говорим “ну давай, выбирайся уже”, а оставляем в ВЕРЕ, что он сможет.

Оставить с этим. Потому что он сможет. Посидит там немного, посмотрит на чертеж, и выберется.

Вот какой разговор у меня случился с дочерью ровно 3 часа назад. А зачеркнуто – то, что у меня всплывает автоматом в голове, но то, что я научилась останавливать на подступах. К тому, что это вовсе не небесный дар, находить правильные слова, в голове у меня все тот же “рупор эпохи”.

 

– Мам, у меня сегодня что-то плохое в школе случилось.

 

– Ох, опять что-то случилось. Что такое? Расскажи?

 

– Я выходила с занятия по рисованию, и спросила у Миссис Д, когда у нас будет контрольная по английскому. А она сказала: “вечно ты не слушаешь! Надо было слушать!”. И мне было так обидно, что я чуть не расплакалась.

 

– Ну и правильно сказала, ты никогда не слушаешь. Ну и что, ничего ужасного она не сказала. Тебе было очень обидно, да?

 

– Да! Я больше не хочу идти в школу! И не хочу, чтобы она была моим учителем!

 

– Блин, чуть что так не хочу идти в школу. Так, теперь мне еще нежелание идти в школу разруливать. Она так сильно тебя обидела. Мое ты любимое сердечко, девочка моя нежная.

 

Плачет. Глажу ее, говорю нежное.

 

– Ок, надо покопать. Тебе было обидно, что она сказала, что ты никогда не слушаешь.

 

– Да…

 

– Тебе было больно, что она так свысока тебя отчитала.

 

– (плачет)

 

– Как ты думаешь, почему тебе именно эти слова были обидны? Ведь учителя часто что-то говорят или ругают, но именно это заставило тебя плакать.

 

– (перестает плакать, смотрит на меня)

 

– Она тебе как друг, а не учитель, а тут она внезапно на глазах перестала быть другом, и стала училкой. Ты к ней шла с открытым сердцем, спросить, как у друга, по свойски, а она как будто оттолкнула тебя и отчитала.

 

– (плачет, горько. Значит, я раскопала больное, именно это малюсенькое предательство. Даю ей поплакать, глажу). Это очень больно, как будто тебя немножко предали. Поэтому тебе так больно. Это всегда больно, когда тебя вот так оттолкнули. Ты шла открытым сердцем, а тебя оттолкнули, выговорили, как нерадивому ребенку.

 

– Почему учителя могут говорить обидное, а я не могу ответить, сказать, что она меня обидела!

 

– Конечно можешь сказать, что за ерунда! Потому что не всегда думают. Она же к тебе относится очень хорошо, миссис Д. Она сама ко мне приходила, говорила, какая ты талантливая, сама взялась с тобой дополнительно бесплатно заниматься. Она тебя очень любит и ценит.

 

– А почему она так говорит, она что, не понимает, как это обидно?

 

– Ты знаешь, может не понимает. А может, не задумывается. А может, не умеет по-другому. Может быть она была маленькой девочкой, и ее высмеивали, поучали, обрывали.

 

– Но она же должна знать тогда, что так говорить не надо?

 

– Нет, малыш, к сожалению, чтобы взять и остановить этот шаблон, нужно много много работы. И к сожалению большинство людей так не умеют. Они растут, с ними общаются в пассивной агрессии “ты что, дурак? ты что, не понимаешь? сколько раз я тебе говорила!”. И они выучивают, что так взрослые общаются с детьми. А потом они вырастают, и сами так общаются с детьми. И нужна большая внутренняя сила, чтобы это изменить. Ведь я тоже иногда делаю вам больно. Иногда говорю зло, кричу.

 

– Но ты извиняешься, а они нет.

 

– Да, возможно они не могут, не умеют по-другому. Это надо захотеть остановиться, разорвать порочный круг, решить сделать по-другому. Таких людей не очень много. А вот людей, которые говорят с пассивной агрессией, обижают – их много. Я тоже с таким постоянно сталкиваюсь. Вот например, у меня по работе была одна женщина, ты бы ее слышала! Она всем постоянно говорила гадости, поучала, мне говорила гадости. Вон позавчера мне даже угрожала, про вас говорила, мол “пусть так будет с вашими детьми!”. А ты знаешь, я за такое убить могу. Так и хотелось ей просто ударить в ответ.

 

– И что ты сделала?

 

– Выгнала ее. Решила для себя, что я не буду такой, как она. Не стану отвечать тем же. Она потом еще гадости всем писала в мессенджере. Ты представляешь? Человек прощается и пишет “не могу вспомнить о вас ничего хорошего, кроме постоянного нытья и жалоб”. Это она одной девушке писала. Это вообще нормальный человек?

 

– И тебе было обидно?

 

– Конечно. И хотелось и обижаться и ругаться.

 

– Мне легко с собой справиться, когда я злюсь. А когда обидно – нелегко.

 

– И мне было нелегко. Когда говорят про моих детей, мне до слез обидно. Рассказать тебе, что я придумала?

 

– Что?

 

– Я потом ехала от нее, в машине, и представила, что вот она такая маленькая, злобная, бегает в моей голове и говорит гадости. И я еду и думаю о ней, и расстраиваюсь, и спорю с ней в голове. И я увидела возле дороги канаву. Знаешь, такие канавы?

 

– Да.

 

– Ну так вот, я представила, что она такой минион. Маленький и злой, фиолетовый.

 

– (улыбается)

 

– И представила, как она летит из моей головы в эту канаву, и остается там. А я еду дальше. Еду домой, к вам, а она там осталась, в канаве.

 

Лежит, думает о чем-то своем. Возможно, возьмет себе этот образ, этот маленький лайфхак визуализации выбрасывания из головы. Возможно нет. Это ее жизнь, ей расти. Моя работа окончена. Мне не нужно убеждать ее не обижаться. Не нужно убеждать, что в школу идти надо. Что нужно простить, и забыть, и забить. Мне больше ничего не нужно делать. Она справится сама. Да уже справилась.

 

– Мам, можно я порисую немного?

Люди часто наивно полагают, что делая важные жизненные выборы, они выбирают между счастьем и несчастьем.

Остаться в отношения или быть самому, поменять работу или смириться с той, что есть, завести ребенка или никогда не узнать, что такое быть родителем — кажется, что один из этих вариантов предвещает счастливую жизнь, нужно только не прогадать какой.

 

В действительности, по большому счету мы никогда не выбираем между счастьем и несчастьем, скорее мы делаем выбор между двумя видами несчастья (что не отменяет периодических вкраплений ощущения счастья).

У каждого несчастья, которое повлечет за собой наш важный выбор — своя форма и специфика.

Для кого-то выносимее несчастье одиночества, а кто-то научился лучше адаптироваться к несчастью отношений.

Поэтому не бывает абсолютно правильных выборов, которые повлекут за собой непрерывное счастье.

Искусство жизни — это искусство выбирать несчастья.

Автор неизвестен

Автор Вероника Хлебова

Триггер

 

...Некоторая деталь, запускающая цепочку процессов.

Деталь может запускать мощнейшие внутренние процессы, которые погружают нас в ту или иную драматичную историю прошлого.

 

Мои клиенты часто рассказывали, что переживали вину, когда я давала ту или иную обратную связь в духе «вы делаете что-то, и это приводит к тому-то».

 

Обратная связь констатирует некоторые факты или взаимосвязи, но клиент, привыкший к тому, что его постоянно оценивают, слышит в обратной связи оценку и даже обвинение. Триггером становится слово «Ты».

«У тебя происходит», «Ты делаешь».

 

Один мужчина увидел жену в домашнем растянутом платье, и пережил пренебрежение к себе.

Почему?

Мы долго перебирали разные версии. Наконец, он осознал, что виной тому оказалась неряшливость его матери. Неряшливость в одежде, небрежность в приготовлении еды, безразличие к тому, что она покупает ему в магазине. Те брюки, которые он носил, будучи школьником, и рубашки, и шапка были отстойными, и другие дети над ним смеялись.

 

У меня тоже есть свои триггеры, и один из них довольно «долгоиграющий». Когда я отправляюсь в путешествие, у меня откуда ни возьмись, появляется океан энергии, а за день до возвращения на родину я испытываю смешанные чувства. Я соскучилась, но что-то начинает предательски сосать под ложечкой. Энергия падает, тоска возрастает. Я предполагаю, что так я символически переживаю уход из дома в свою жизнь, может, школьную, или дворовую, где я играла с другими детьми. А возвращение домой означало конец свободе и возврат к скучной рутине, где было много долга, и мало совместности.

 

Часто триггерами становятся эмоции и ожидания других людей, которые мы замечаем в контакте с нами. Скука, раздражение, недовольство, напряженность мы можем легко записать на свой счет, и начать тревожиться. Особенно если нет привычки спрашивать и удостоверяться – что происходит на самом деле? Что является реальностью, а что – проекцией?

 

Одна клиентка рассказала мне, как погрузилась в тоску и безысходность, заметив, как ее коллега … пьет свой кофе.

«Как именно он его пьет?»

«Некрасиво, прихлебывая, втягивая в себя… Бррр…Неприятно, не эстетично!»

«А как отвращение может быть связано с тоской и безысходностью? На кого похожа его манера так пить кофе?»

«О! Мой отец и бабушка имели привычку так прихлебывать и причмокивать. Было противно, но сказать об этом было нельзя…»

«И так ты чувствовала свое одиночество? Потому что не могла внести свои чувства в контакт?»

«Видимо да… И не только в подобных случаях отвращения. Я вообще мало что могла принести в контакт с ними. Я хорошо чувствовала, что можно говорить, а что нельзя»….

 

..Так, потянув за веревку, можно размотать огромный клубок. Маленький триггер, при должном внимании к нему может сообщить нам о больших нерешенных задачах.

Как в случае с моей клиенткой, о необходимости больше вносить себя в контакт - с помощью обратной связи, или сообщая о своих чувствах.

Автор Вероника Хлебова

Не нужно оценивать чувства

 

И, прежде чем давать оценку своим действиям, найдите их причину.

 

Если вы даете оценку себе, вы прерываете контакт с собой.

Если вы даете оценку, осуждаете Другого, вы прерываете с ним контакт. Вы теряете связующую нить. То, что вас связывает.

..........................

 

- Я, похоже большой эгоист. Я не хотел помочь болеющей жене так, как ей было нужно.

.... Это оценка. И это конец связи. Он чувствует себя плохим. Это не укрепляет связь с женой, не помогает исправиться. Он только переживает свое несоответствие. И это конец контакта с собой и с ней.

- А что ты чувствуешь?

- Мне стыдно.

 

....Мы пару лет поработали с ним, прежде чем он стал доверять мне свой стыд. Потому что уязвимо.

 

- Ты осуждаешь себя?

- Да, осуждаю. Ей было плохо из-за меня.

- Давай допустим, что ты не помог не потому что ты плохой.

- А почему же еще?

- Я думаю, есть какая-то причина.

- А какая есть причина для того чтобы быть эгоистом?

 

…Он настаивает на своей привычной картине мира.

 

- Почему тебе НЕ ХОТЕЛОСЬ ее поддержать?

- Потому что у меня и так мало. Я сам нуждаюсь в поддержке. У меня не было столько заботы, чтобы я мог легко отдавать. И сейчас у меня стрессы всякие на работе. Там оценка персонала.

- Да, я знаю, что для тебя значит оценка. Это прямое попадание в травму, автоматический перенос. Мама очень жестко тебя оценивала, и ты не смог стать для нее настолько хорошим, чтоб она оказалась довольна. Ты ранен ее недовольством.

- Она попросила приготовить еду… И я вдруг испугался, что ей будет невкусно, или что-то иное будет не так…. Точно, я испугался оценки. И начал скандал.

 

… Если вы спешите оценить себя, вы не сможете найти Причину.

А она всегда есть.

Эта причина – отголосок какой-то детской истории, когда вы были зависимы, и не имели границ.

Не могли сказать: «Слушай, я могу сделать по-своему, и я не знаю, как для тебя хорошо. Сделаю, что смогу, но не уверен, что это будет идеальным вариантом для тебя».

 

Границ не было, вы старались, родитель тоже не знал, что причина не в вас, а в его ограничениях…. И так все сохраняется и поныне. Новые способы закрепляются, если вы их повторили много раз. И если до этого не оценивали себя, а искали причину своих чувств или действий.

 

… Я много раз чувствовала, как пропадает контакт, если моим чувствам дают оценку. Мол, нечего истерить, включай голову. Или что-то в духе «так чувствовать неправильно, нужно чувствовать иначе». Когда не ставился вопрос: почему ты так устроена, что для тебя значит то или иное, а просто ставилась оценка.

 

Я чувствовала в такие моменты, что контакт потерян, обсуждать нечего, человек для меня становится чужим.

 

Когда-то пробовала достучаться, теперь не делаю этого. Я не могу знать, сколько нужно работы проделать этому Другому, чтобы научиться встречаться со своими чувствами, и не оценивать мои.

Может, пару лет, как моему клиенту. Может, десять лет. Может, этого никогда не случится.

 

Но все равно грустно, да.

 

Потому что потеря контакта вызывает грусть и горечь. Потому что качество контакта в отношениях не может быть глубже качества контакта с самим собой.

И если человек оценивает себя, судит других – до полноценного контакта, как минимум, в конкретном жизненном контексте, ему далеко.

Автор Анастасия Рубцева

Иной раз психотерапевту, который тоже человек, страшно хочется обнять клиента и сказать: «Ты мой хороший зайчик. Как же я тебя понимаю. Как же ты измучился. Давай-ка я просто заварю тебе чаю и сделаю котлетки». Потому что не надо недооценивать целительную силу котлеток.

А уж чая.

 

Но психотерапевт, если у него есть совесть, никогда так не сделает. Понимая, что этим он ограбит своего клиента, лишит его пространства смыслов и подсунет вместо них простую и весьма несовершенную человеческую заботу. Не говоря уже про этику терапевтических отношений. Это как если бы человек привёз к тебе стиральную машину чинить, а ты вместо этого бросился стирать ему белье в тазике.

 

Нет, тебе нужно как-то взять в руки это обжигающее и непереносимое сочувствие, проанализировать его, препарировать, собрать заново, все очень, очень быстро, буквально на ходу. И переплавить в инструмент для починки стиральных машин. Потому что, если все в вашей работе пойдет хорошо - ты знаешь, что в жизни клиента появятся другие люди, и они скажут ему: «Ты мой хороший зайчик». И сделают котлетки. Да что там котлетки, он сам освоит такое, что лучшие повара снимут шляпу.

 

И все равно это сложный момент. Тут вспоминаешь, что работа у тебя не только прекрасная, но и скотская.

 

По счастью, у психотерапевта, раз он тоже человек, есть ведь и друзья.

И их он может обнимать вдоль и поперек, не ограничивая себя искусственно. Говорить им всякие нетерапевтичные вещи. Готовить им, допустим, сливовый пирог. А они будут морщиться, говорить «уйди, бесишь», «я знаю, ты в меня не веришь!» и «ты всегда не так меня поддерживаешь». А зачем еще нужны друзья?