Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»
Я очень иронично отношусь к выражению "вы испортили мое дееетство", как будто у нас и впрямь существуют путешествия во времени. Мало же стоит ваше детство, если его можно обоссать дистанционно, как говорится
Но тут мое детство погладили, отреставрировали, собрали, разукрасили и всевозможно улучшили. Аж не по себе!
Я большой фанат оригинальной трилогии Spyro the Dragon с самого детства. И тут маленький нюанс: у меня не было карты памяти на момент, когда я играла в самую первую игру, поэтому каждый раз приходилось проходить ее с самого начала. И она у меня всех задроченнее. Поэтому я начала именно с нее, а не с более любимой третьей части (которую я ну просто обожаю)
Игра кусок мастерписа.
Они не поменяли историю, не поменяли систему управления, не поменяли почти ничего. Поменяли они только ГРАФОНИЙ. И кое-где реплики чуть-чуть. Сукаааа, это лучшее, что случалось со мной за последнее время.
Игра яркая, красочная, насыщенная, но на самом деле - все та же! Просто немного лучше.
Из минусов: всратая местами камера. Местами прямо даже очень всратая. Но это можно пережить. Ну и кое-где лаги на уровнях с высокими скоростями (типа полетных) в сложности управления. Но это — минимум минусов, которые даже не особо бесят.
У меня ушло две полных недели, и я в восторге.
Сын Дракона, блог «Валашский Замок»
Думали, я и этот флешмоб забросил?
А вот и нет! Просто Граф очень, очень, очень неторопливый )
Но – вода камень точит. Так что вот четвертая пара )
PS Все-таки цветная бумага для пастели – это не мое (Даже при использовании пастели и пастельных карандашей) И по работе, и по сканированию. Но – раз я ее купил, надо будет добить. Мне еще один лист остался, подумаю, какую пару им «осчастливить» )
Mallari, блог «Союз-Печать»
Трудности перевода (если бы они были там, где должны)
Эпиграф:
Белый парень в любом ужастике:
(переводит с арабского древнее пророчество)
(и тут же, не напрягаясь, складно рифмует его на своём родном языке)
* * *
Хочу фильм, в котором такие тексты будут переводиться криво, с кучей ошибок и неточностей. Например:
— «Всякий вошедший в эту комнату будет...»... Ээээ... Ну, это слово вроде... В общем, буквально оно означает «быть нечистым», но также служило эвфемизмом для слов «умереть» и «какать» а ещё... Так, а когда это было написано? Случайно не в XV-м веке? Потому что в XV-м веке этим словом обозначали ещё и секс. Так что это либо проклятая гробница, либо туалет, либо королевские покои. Кто хочет проверить?
— Ребят, буду с вами откровенен. Этот текст написан на каком-то странном местечковом диалекте, а я учил только литературный язык. Короче, вот эта фраза... Я даже не знаю. Здесь или ошибка, или непонятное сленговое выражение. Но в любом случае, я в душе не *бу, что это значит.
— Это на древнешумерском. Здесь про... Ну... В общем, это слово... Короче, это или стихи про земледелие, или похабная книга про секс. Может быть и то, и другое. Мне нужно в душ.
— Видите, в чём дело: на одной территории было распространено два разных языка с похожей письменностью, и один язык активно заимствовал слова из другого. Так что в одном языке это слово — имя страшного демона, а в другом — «лошадь». И из контекста ничего не ясно.
— Знаете, что? У этой книги переплёт из человеческой кожи, а ещё тут все стены в крови, давайте просто уйдём...
Комментарии: pikabu.ru/story/_6344529
Джулиан, блог «Мышиные заметки»
Напиши о своих взлётах и падениях за этот месяц.
Чуть больше месяца назад вышла моя новая книга — "Хозяин степи". Я начала писать новый цикл — "Шаукар". О взлётах, наверное, всё.
Падения... не знаю, мне порой кажется, что я регулярно падаю, а потом карабкаюсь наверх.
KrishChan, блог «Чердак лентяя»
Сейчас суббота. 08.20 часов. В сумке только кошелек и телефон. И я собираюсь сделать это!
Сначало стрижка. Новый год нужно отмечать обновленным. Пускай даже это обновление и было за 2 недели до него.
Потом в срочном порядке ехать в торговый центр и бегом в кинозал.
Сначало паучок, потом трансы и шлифонуть полуголым мокрым мужиком.
Как по мне план идеален. Не без косяков. Но реальный. Пожелайте мне удачи и не сойти с ума придя домой с кашей в голове
John Pumpkin, блог «Zetsuboushita!»
Чувствую себя абсолютно бессмысленным трупом. Точнее, не - вижу себя так. Вижу, стоит попытаться смотреть со стороны.
Конец года, а я люблю подводить итоги и инерция такая запускается... И нечего подводить. Ничего хорошего не подвести. Плохой год, плохой, нехороший, его бы отходить мокрой тряпкой и поставить в угол. Заслужил.
Ведь хороший год, продолжаю я рассуждать, это у нас что? Это развитие, это значимые шаги вперед к светлому будущему, ну или просто хотя бы вехи какие-то для галочки, вот то сделал, вот это сделал, вот тем активно занимался, из ряда вон, вон то обустроил. Чтобы нельзя было вычеркнуть этот год из своей жизни и что-то не потерять. Чтобы если год вычеркнулся бы, пришлось повторять заново, потому что оно вот надо, как ни крути.
А тут что? А тут только окончательно скатившееся психическое состояние, зарубившиеся на корню начинания (в том числе и прошлого года, которые делали важным 2017) - какие-то по моей вине, какие-то по стечению обстоятельств, тут и треклятый май, от которого меня до сих пор трясет, тут я окончательно перестал понимать, зачем просыпаться по утрам (если можно назвать это утром, но не будем придираться к словам), тут я перестал что-либо делать, куда-либо ходить, кроме как по своему ежедневному маршруту, 5-6 раз в неделю, потому что ну а что делать дома и зачем мне целых два выходных, когда можно заняться эскапизмом и сделать вид, что занят делом.
Тут есть я, который начал чувствовать _скуку_, будучи предоставлен самому себе при наличии компа и интернета и отсутствии больной головы или еще чего-то, что могло бы помешать увлекательному времяпрепровождению. Да, был у меня на днях такой экспириенс. Испугался страшно. Потому что это потеря уже даже и иллюзорного смысла жизни, который меня по инерции хоть как-то продолжал держать. А зачем деражть, а чего держать, а ведь все кончено, год-то был плохой! И дальше ни в коем случае не будет лучше. Лапки сложить и страдать, страдать. И чувствовать тотальное бессилие. Ничего не могу, ничего не буду. Встретиться с кем-то днем? Да ни за что. Съездить куда-то непонятно куда по делам? Да это невозможно! Ответить Л., которая меня опять раздражает? Слишком сложно.
Страдать, страдать, страдать. Я же такой беспомощный и смысла у меня нет.
Тошнит, ага. Это выглядит как человек, захлебывающийся в луже. За неимением других проблем.
Потому что ну серьезно - ок, год был плохой. И что? Он заканчивается, между прочим. Один плохой год. В смысле, самый плохой, пожалуй, по внутреннему компасу, хотя всякое было. И что? Ну вот серьезно, и что??
Я знаю только один способ взрослеть - принимать на себя ответственность и получать опыт. И ни того, ни другого я обычно не делаю. Ответственность за свою жизнь принимать отказываюсь, опыт тоже своим особо не считаю и не слишком проживаю. "Оно все само, я просто мимо проходил!" Но здесь это все достигло уже какой-то кульминации.
Человек - это не его проблемы, но во многом это то, как он с этими проблемами справляется.
Год плохой - это плохо. Но это уже факт, без двух недель. И это факт, от которого надо дальше плясать. И если получится этот факт принять, переварить и жить дальше, а не причитать, что все кончено и смысла нет, то это, кстати, будет неплохой результат.
А то натурально тошнит.
Я настолько беспомощен, что вообще не воспринимаю мир как что-то, где можно попробовать проявить волю. Нет, что-то где-то само на тебя падает и вот тут на тебя упало что-то хорошее (например, настроение сделать что-то хорошее, вот даже так), а тут что-то плохое (и ты ничего не делаешь из-за этого). И в итоге я виню год, который, гад такой, посмел не ударить меня вдохновением на что-то интересное и значимое.
Все, что я делал в своей жизни хорошего - "оно само", все, чего я не делал, а надо было бы, оно тоже само. И это все просто способы избежать внутренней ответственности, потому что если это все не "оно само", а "я сам", то это я сам виноват во всем, что мне не нравится и куда я пришел. И сам ответственен за то, чтобы вести себя туда, куда мне нравится. А я даже представить себе не могу, что мне может понравиться и куда себя можно попытаться привести. И в итоге каждый раз выбираю - пусть уж лучше "оно само", все равно будет тошно, так хоть на душе спокойнее!
Но правда, вот сколько можно так жить? Что-то подсказывает, что всю жизнь. Но боюсь, это лучше проделывать не понимая, что ты живешь именно "так", так что уже поздно. И когда же все-таки я возьму себя в руки и повзрослею?
(правильный ответ - "начну сейчас")
(очень легко знать правильные ответы и не следовать собственным же советам)
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)