День в истории Блогхауса: 30 апреля 2021

символика видео

Вот на русском эта песня мне казалась банальной, а на японском так трогательно, что до слез. И угадайте, чей стиль напоминает стиль японочки в красном пальто?:)

Выгуляла сегодня новую кофту из синего бархата, новую косметику - не такую уж новую, правда, но почему-то именно сегодня все ее заметили, особенно темно-вишневую помаду:) Мне нравится образ, который у меня складывается - длинная юбка, кофта (блузка), кожаная куртка или пальто, и развевающийся легкий шарф. Чувствую себя красавицей. Подозреваю, индийские ярмарки в этом году работать не будут - я слышала, какая фигня с короной в Индии... А то прикупила бы там что-нибудь. Ладно.

Короче, нарвалась на похвалу в зоомагазине - поговорила с продавщицей там, поделилась рецептами, за что меня назвали мастерицей:) Потом пошла купить кофе. и бариста мне тоже "вы сегодня красивая, вам помада очень идет". Поговорили... она очень удивилась, что я учу иностранные языки и еще больше удивилась тому, что я когда-то учила валлийский и люблю песни на нем. Ну ладно, валлийский достаточно редкий в наших краях, я помню, как меня однажды в твиттере нашел валлиец и удивился интересу к его языку. Поговорили тогда сразу на трех языках, он пожелал мне удачи в обучении:) А сегодняшнее "я не ожидала" хз как трактовать:) Буду трактовать так, что выгляжу слишком современно для будущей училки:)

Спустя тысячу снов, слёз, оправданий, забытья, алкоголя, чужих людей, попыток убежать, мыслить трезво, рационально

Я снова и снова возвращаюсь к мысли о том, что люблю тебя

И эта мысль чиста, она как истина, как правда, как какое то ядро, которое теперь навсегда будет тем, от чего не сбежать

И себя не обмануть

Я пытаюсь убежать не от страданий, а от правды

А отпустить не значит разлюбить

Я выберу тебя в сотне жизней, сотне миров

В любой версии реальности я найду и выберу тебя

Нашла красивую кровать, вполне под "лофт-сканди": https://nn.krovat.ru/krovat-ormatek-strayp-s-osnovaniem/554706/ Цена, правда, на максимальной границе, и это еще без матраса. Подъемного механизма у нее тоже нет. Смотрю на квартиру... каждый миллиметр учитывать... Может, поискать без второй спинки или пофиг? Неважно. Сначала надо с ванной разобраться и куда-то деть мой диван. Качественный, но мне жестковат и узковат. И может шкафы заменить на один? А то они разной глубины, торчат лесенкой.

я снова могу завязывать свои волосы в маленький хвостик. мне нравится. правда, часть волос не скрепляются резинкой и выпадают. а еще часть просто торчит.

лежу с энергетиком, читаю лайтовый фанфик и пытаюсь понять, как долго я могу прожить не общаясь с людьми, которые не являются членами моей семьи.

пока пошли третьи сутки. я бы был рад пообщаться, но мне нечего сказать.

На одном форуме кинули довольно интересную ссылку. Кто-то написал, что его впечатлило, мне показалось не достаточно мотивации, хотя я и понимаю, что реально вредно. Вот как заставить свой организм думать, что ты не голодный? Вот в чем вопрос. И как компенсировать желание что-то съесть чем-то более... удовлетворяющим мои потребности, что ли. Это сама ссылка на статью:

Разговаривала сегодня с психологом, он высказал такую интересную штуку относительно моего веса, что вероятно добавление лишних килограмм - это психосоматика. Организм таким образом пытается защитить себя. Я проанализировала жизнь, действительно, первый случай, когда я набрала 10 кг, с 55 перепрыгнула в 65 было в 25-26. Тогда я впервые испытала сильнейший стресс, когда прорыдала 2 дня без остановки. Меня не никто не мог успокоить. Самое печальное, что это было на мои 25 лет, в юбилейный период. Прибавились лишние кг и на мои 35, когда в начале мой парень, а потом мать добавили жару. И окончательный жестец случился в августе прошлого года. Даже при моём активном занятии спортом, даже при том, что я ем ограниченное количество еды, не потребляю напитки типа Колы, не ем каждый день торты и т.д. и т.п.

В общем, загадошно всё это товарищи, как сбросить вес при психосоматике, которая "не отпусти меня, трын-трава".

Мне просто не хочется чувствовать себя настолько одинокой. Словно знание, что то, что я написала, может прочитать случайный человек, хоть как-то помогает. Буду надеяться, что это так.

Я много лет борюсь с БАР. Я устала. Понимаю, что сейчас очередной виток депрессии, и станет лучше, но я просто устала. Хочется щелкнуть пальцами, и чтобы, как по волшебству, перепады настроения прекратились. Появились силы и желание что-то делать, без страха, что сейчас я бухнусь в манию.

Я понимаю, что все пройдет, но вот она я - последние три месяца я активно лечилась. И мне было хорошо. Просто хорошо. Но несмотря на все усилия, что я прилагала, вот она я, и все, чего я добилась, пошло прахом. Я снова сижу парализованная, с ощущением, что внутри я бегу изо всех сил, но

этого постоянно недостаточно. И никогда не будет достаточно.

Завтра заберу новые антидепрессанты. Волевым усилием я переборола жуткий синдром отмены прошлых, с которых не могла слезть два года. Brain zaps это такая жесть, которую я не хочу больше переживать никогда.

Сижу без работы, которую надо срочно искать, но я просто не чувствую себя способной на что-либо. Кажется, что если я выйду, все тут же поймут, что я ничего не знаю и не умею, и тут же вышвырнут. Порции презрения и непринятия я не перенесу.

Наверное, мне нужно собраться с мыслями. План в общем-то есть. Вернутся к дневнику кпт. Начать прием таблеток. Добивать дела по списку. Где бы взять желание и силы.

Как же бесит мозг, когда в один день я могу настолько многое, а в другой меня выворачивает наизнанку от банальных вещей.