День в истории Блогхауса: 17 мая 2021

Я чувствую, что мне просто надо это записать. Записать и помнить, когда другие переобуются и постараются сделать вид, что ничего не было. Потому что я не хочу снова вестись на это. Так называемое сочувствие, хорошее отношение, вот это всё.

Прошедшая неделя была под завязку полна реаловой хуйни, по итогу которой я ещё и неслабо так налетела на деньги, просто, кажется, здесь предел и я устала охуеваь и хочу, чтобы это прекратилось. Несколько дней хотела настолько сильно, что прекратилось переходило в "прекратилось совсем". С этим можно справиться, наверное. Я справлюсь, как-нибудь, что ещё-то делать. С недовольством собой, ненавистью к себе и чувством тотальной нескладности и того, что "за что ни возьмись — всё наперекосяк, да как же надоело, блядь" я тоже как-нибудь справлюсь, в крайнем случае - со всеми этими чувствами я живу годами, они добрые соседи, в конце концов. Ничего нового.

Только вот другие пусть будут честными, я больше ничего не прошу. Если ты не считаешь меня человеком с такими же эмоциями, переживаниями, надеждами, рассчётами на что-то, недовольством от происходящего, а считаешь.... (да я не знаю, кем. Даже не животным, потому что это и по отношению к животному как-то слишком) — просто не надо делать вид, что это не так.

Я просто хочу, чтобы эти люди не пытались изображать дружелюбие, не говорили со мной за жизнь, не предлагали небрежно помощь тоном " ты заходи если шо" (слава б-гу, ни разу не рискнула чего-то попросить)

Потому что когда мне потом эти же люди говорят, что я не думаю и мне по жизни ничего не надо (в отличие от них, лапочек) или что я ненормальная — это выматывает. Это... больше чем выматывает, это больно. Я не задаюсь вопросолм из разряда "за что", потому что понимаю, что он применим, если тебя воспринимают, как такого же человека, который переживает за всю хуйню. Здесь, очевидно, нет. Потому что потом будет ачтоятакогосказала.

Я же говорю, это даже животному некомфортно, когда одной рукой его чешут за ухом, а другой то же ухо выкручивают ногтями, я не знаю, как ещё описать.

Такое уже было ведь, с папенькой, у которого под хорошее настроение я была прям умереть молодец "я друзьям рассказывал", а под плохое меня таскали за волосы за желание приготовить окрошку самой и отказ уходить с кухни. И точно так же — переживать мог только папенька, я в его глазах — исключительно страдать хуйнёй. Nota bene: за всё скандалы он ни разу не извинился, даже когда я пыталась с ним не разговаривать. Просто обнулялся.

Эти блядские качели мне ещё лет десять назад надоели, я не хочу опять.

Хватит врать и переобуваться. Я ведь даже, заметьте, не прошу менять ко мне реальное (очевидно) отношение. Вполне допускаю, что оно тупо на подкорке: этот человек не может быть таким как ты и т. д. Я просто хочу, чтобы меня перестали пытаться гладить, если потом вцепятся. Это действительно невыносимо. Мне не поприколу вся эта блядская жизнь и мне не всё равно, что происходит. Но как это объяснить,когда меня не слышат, потому что, похоже, не воспринимают? Я не знаю. Потому что в субботу один из этих двоих людей отпаивал меня чаем и таблетками, выслушав всё моё недовольство собой и происходящим, а прямо назавта сказал мне, что я не думаю ни о чём, а должна задуматься.

И это так поразило. Сижу/лежу реву с перерывами второй день, но это тоже не имеет смысла, как и слова.

У меня есть только я, всё.

Хоть и не выходной но мне можно. Я - в отпуске.

У Демонов, тоже бывает отпуск, даже у Верховных... хотя от работы, даже в это неприкосновенное время, не отмахаться ни какими мётлами... но я отвлёкся.

Сижу в Недрах под кондиционером, пью холодный чай и думаю, что вот сейчас, через 5 минут я выйду в это пекло... на улицу, где уже 30 по Цельсию, со знаком плюс... И поеду к себе в резиденцию как простой-смертный в пахнувшем разогретым метталом и резиной, автобусе... Издержки работы под прикрытием.

Ну что за мир такой отсталый!? Ну почему тут всё еще не изобрели телепартацию!?

Еще одно такое "лето" и я забуду о параграфе "невмешательства в развитие цивилизации" и подскажу пару шняг по мнговенному перемещению в пространстве для простых-смертных.

Уф. Ну и жара...

PS. Кто-то там лета хотел? Ну, вот, получите-распишитесь... Дня на два, хватит?

На сайте обновлён сертификат безопасности (ssl сертификат).

Это рутинная процедура, которая проводится раз в год.

Тесты показывают, что всё работает, как нужно, но если вдруг что-то не так, пишите Администратору.

Астахова В.Г. Загадки ядовитых растений

Гронская О.Ю. Ворон как представитель *чужого* мира в мифологической коммуникации между человеком / нечеловеком

Диков Н.Н. Наскальные загадки Древней Чукотки. Петроглифы Пегтымеля

Кубарев В.Д., Черемисин Д.В. Волк в искусстве и верованиях кочевников Центральной Азии

Попов А.А. Душа и смерть по воззрениям нганасан

Хелльберг-Хирн Е. Живая и мёртвая вода

Не знаю, что это было, ковидла или простая и безыскусная ОРВИ - но я её того. Превозмогла. В субботу сходили с ребёнком в парк "Салют, Победа", посмотрели, что там к чему. Там всё то же самое - разнообразная военная и послевоенная техника от паровоза с санитарным вагоном до гагаринского самолёта и от 100-мм зенитной пушки до С-36. (То есть не сама ракета, конечно, а её транспортно-пусковой контейнер, но всё равно впечатляет). И стаи мелкой школоты, которые запрет лазать по экспонатам в гробу видали.) Нельзя же, в самом-то деле, стоять рядом с НАСТОЯЩИМ ТАНКОМ - и не залезть на него...

И всё бы хорошо - но жарко. Дух-предсказатель утверждает, что на улице +33 градуса и в общем даже не врёт. Несмотря на это в Музей изобразительных искусств сходить надо. Обязательно, поскольку выставки из Русского Музея в нашем городе не каждый день бывают.

А то чет давно вахи не было...

я вчера поныл о своем эмоциональном состоянии в другом блоге, поэтому здесь я напишу то, что действительно происходит со мной в жизни, а не в Лимбе названным психический пиздец.

май втягивает меня в подработки. потому что я снова осознал, что голый оклад и некакущая премия - мой стресс. тут, кстати, круг санасары замкнулся и я не стану говорить об этом.

я думал посетить своего пирсера, но мне стыдно тащить свой хеликс, который капризничает и не заживает. поэтому лечу ухо дальше, даже если заебался уже это делать.

у одного из котят в глаз попала грязь и он воспалился. каждый вечер после работы, я обрабатывал его. сегодня утром вижу улучшения, значит, на верном пути. хоть у кого-то хоть одна часть тела будет вылечена и все будет окей (ЭТО МЕЖДУ ПРОЧИМ НЕ ОКЕЙ, А ОЧ..)

тяготею вновь к греческому салату. сейчас я хочу есть его постоянно, как моя мать окрошку. а еще тунца в банке. больше ничего, кроме кофе и не хочется в итоге.

завтракаю в беседке. на столе горшки с цветами. их почему-то стало в два раза больше. мама будто проснулась от сна апатий и наседает на все домашние цветы в горшках.

в пару метров от меня, оказывается, вишня цветёт. интересно и внезапно.