День в истории Блогхауса: 5 ноября 2022

Давненько я тут не писала. Что же у меня произошло за последнее время?

На работе добавили мне 2 новых процесса. Вернее, один процесс с двумя направлениями. Стрессовала около недели, потом втянулась. Сейчас в отпуске уже неделю.

В начале недели ездили с Уруру в Ульяновск, в глазную клинику на лазерную коррекцию моих глазок. После обследования развернули, сказали тонкая роговица, рисковать не будут. С результатами обследований надо теперь общаться с клиниками, которые практикуют другие методы, узнавать возьмутся ли они и сколько это будет стоить. Ну нафиг, заказала себе фиолетовые линзы🤣 последний год ношу прозрачные

немного погуляли с Уруру по окрестностям клиники, поглядели на Ленинский мемориал, на дом, где жил Ленин, посмотрели аллею пионеров, поглазели на Волгу. Поужинали в Хинкальной лавке на 2к (грейпфрутовый чай и крем-суп - бомба💣), позавтракали в столовой - первое-второе и компот на двоих на 650 рублей. Очень даже съедобненько. Накануне отъезда заказали какую-то доставку, не восторг, но поесть можно.

Туда ехали на поезде, обратно - форд транзит. 9 часов в маршрутке - это нечто, конечно. Затекло всё, что ниже пояса. Хорошо хоть были технические остановки, можно было выйти и размяться)

По разным причинам дома нас не было около 2х недель. Коты были с нами. По приезду мышиные какашки обнаруживаются в самых неожиданных местах. Они умудрились пожрать пивное зерно и декстрозу, которые лежали у Уруру до лучших времён. За первый же вечер коты поймали 2 мышей ( одну заиграли почти до смерти, вторую про*бали🤣) еще парочка точно кое-где шуршит.

Вот как-то так

При всей моей любви к Тому Хиддлстону в этой роли - сериал смотрела на перемотке.

Писать конспекты под северные атмосферные пения - это конечно рай для души, но и также пища для фантазии. Воображение тут же рисует сюжеты с любимыми персонажами, и пока руки пишут о каких-то психических процессах и скрупулёзно выводят аккуратные буквы, чётко записывая суть лекций, то в голове только Снежная Даль, деревня волков-оборотней, и мой полудемон-кото-шалун, который впервые оказался на территории оборотней и мог изнутри подсмотреть на быт северных жителей, а также послушать их местные речи и красивые колыбельные. Аахх~

Сердце ролевика-фикрайтера обливается текстовой водой из слов, пытаясь хотя бы в голове промотать эти чудные мотивы, представить вживую выражения лиц, движения глаз... и неловкое прикосновение тонких пальцев к деревянной и потрескавшейся раме окна, пока полудемон безмолвно застыл за окном заснеженной хижины посреди падающих хлопьев снега, с улицы наблюдая, как на фоне горящего камина, единственного освещения в доме, женщина укачивает младенца и красиво поёт. Словно он через касание к холодному дереву пытался докаснуться до чего-то незримого, очень тёплого. До щемящей в сердце тоски - любимого и почти забытого. Тепло и забота матери, которой он лишился слишком рано, заставили его остановиться около чужого дома и забыться, слушая мелодичный напев и пытаясь вспомнить, а как звучал голос его матери.

Но рама окна не могла передать ему тепла от той картины, что он видел внутри дома. Покрытая инеем, с трещинами, безумно холодная и сухая на ощупь, она лишь заморозила кончики пальцев и оставила колючее онемевшее чувство, и он также безмолвно и бесшумно отступил, растворяясь в тихом снегопаде, не желая напугать случайно женщину своим подглядыванием.

Мариуполь.Куприна 63/65 .Снесли нахуй!
Родина моя.Я большой бородатый дядька,но слезы текут.
Как пережить всё это???? pic.twitter.com/nWONt8JyPS

— Ніколи не здавайтеся 🇺🇦 (@Ivanivanovi9) November 4, 2022

Чёрная тьма решила полежать на кровати и отдохнуть - или вечная проблема чёрных котов: "Как сфотографировать кота, чтобы его было чётко видно".

Мне понравилось сочетание синей ночи за окном и теплой уютной гирлянды. Хотя мне всё ещё не очень импонируют ораньжевые стены, из-за которых комната всегда либо ораньжевая, либо жёлтая, но, пожалуй, можно смириться и с этим, поискав в этих оттенках что-то тёплое и согревающее.

С начала коридора затмения весь режим пустился в пляс, и, видимо, это очень страстный танго, потому что часы сна и бодрствования просто сменяют друг друга, словно кружатся, и никак не могут успокоиться. То я засыпаю уже к десяти вечера, то даже в три ночи чувствую бодрость и прилив сил. То быстро отрубаюсь без асмр и дополнительного расслабления, то часами лежу, попеременно закрывая глаза и пытаясь провалиться и затем залезая в телефон, чтобы посмотреть очередное асмр или глянуть интересный ролик по незнакомой манхве, дабы зачерпнуть понравившийся сюжетный поворот и затем снова закрыть глаза, пытаясь фантазировать и самой себе рассказывать сказки в голове. Иногда это помогает, а иногда это так захватывает, что я с головой ухожу в фантазию и уже почти вживую смотрю мультяшное кино с озвучкой. Из-за этого можно ещё несколько часов пролежать, додумывая сюжет. А можно даже расплакаться, испытывая смежные эмоции вместе со своим персонажем, на которого себя проецируешь.

Но наверное такие ночи даже полезны. Перечитывая блог я поняла, что перестала зондировать тему расстройств, из-за чего очень много информации забылось, и я перестала широко смотреть на своё состояние. Вроде делаю какие-то шаги, работаю с эмоциями с попеременным успехом, пытаюсь вытянуть эмоционалку из раздрая, но словно упёрлась в потолок и не могу понять, почему моя "точка чувственной нормы" остаётся в раздрае, словно я постоянно грущу и могу чутка расплакаться. Понятное дело, что я привыкла, и это ужасно. Понятное дело, что за короткий срок ничего не исправишь, тем более сейчас, в период с августа до января минимум, пока эмоционалка страдает от тяжёлого давления. Но пока я в своем уме и нахожусь вроде бы в спокойном состоянии, даже если это безучастно и пусто, мне нужно что-то делать.

Даже если я не ощущаю себя пустой, как два года назад, но эта пустота не делась никуда. Она просто стала тише. Меньше. И это уже следствие последних эмоций, которые пока не удаётся в полной мере просто депревировать и как-то разумно перестать воспринимать. В одной из старых записей по расстройству я ухватила взглядом строчку, что в момент реакций человек испытывает сильный гнев или чувствует себя Отсутствующим. Тем самым пустым местом, которое ещё и пусто внутри. У меня это выражается обычно последовательно, что сначала я злюсь, а затем депрессую и хочу исчезнуть, или просто ощущаю себя пустым воздухом, который уже исчез и ничего не значит.

Как мне кажется, бесполезно бороться с этими последствии, если не понимаешь системы целиком, и вспомнив, что всё это является как бы следствием того, в каком состоянии моя психика, мне стало чуточку легче понимать себя. Что эта пустота - это не правда. Я не пустая и я не пустое место. Просто из-за моего расстройства эти чувства возникают сами по себе, и это в меру нормально для меня. Просто не нужно на этом зацикливаться, нужно сосредоточиться на самооценке, наполнении себя эмоциями и более позитивными эмоциями, чтобы сместить точку чувственной нормы в более здоровый и позитивный край шкалы. Наверное, чтобы почувствовать себя лучше, мне нужно было просто вспомнить, что все эти эмоции - это не я. Я - это не мои эмоции и не мои состояния. Они возникают сами по себе, но это не я, и я имею полное право сосредоточиться только на том, что я считаю Своим.

Понимание своей личности, какая она это Я - очень сложная вещь, но благодаря этому более широкому взгляду я смогла увидеть не просто реакции, а систему поведения, которая мне характера. Когда смотришь на взрыв изнутри, то ничего не видно, кроме дыма и хлама, непонятно как выбраться из этого места, и нужно подняться Над ним. Только тогда становится понятно, какие именно места повредил взрыв и куда нужно двигаться, чтобы вернуться в безопасность.