Мурлыкать можно4 читателя тэги

Все пишут, что сгорел Нотр-Дам, что знамение и все такое... Прошу прощения, но мне это как-то совсем налево. У меня тут свои насущные проблемы, меня волнует здоровье моей матери, личное пространство и все такое, а до знамений христианской цивилизации мне совсем налево.

Ну вот мне даже сказать нечего. Гори оно все синим пламенем, а.

Перечитал строки... ну блин, это должно было быть опубликовано под другим именем, честно, но пофиг.

Что такое "хочется жить"? Приготовил опят в сметане, чай с масалой, вечером будет салат из авокадо. А то и жрать не хотелось:)

Как я и предполагал, на Ньюавторе тут же набежали и стали учить меня стихосложению. Вы себя, блин, вежливости поучите! "Ничего не поняла, вы наверное, слишком молоды" - бесит, вот просто бесит.

Пошли они в пень. Приходил туда ради того, чтобы зваться ситхским именем, но нафиг-нафиг.

***

В больнице предложили пройти диспансеризацию. Я спрашиваю, для какого года? Медсестра такая - для вашего. Я говорю - не надо. Она выписывает направления, и снова - а не хотите ли? Я снова - для какого года? Показывает таблицу: для 1950-го. Я такой: "Спасибо за комплимент, я с 1979-го, а направления для матери, вон она на лавочке". Поржали.

Три поста. Без настройки. За Энакина. Точнее, два из них - за Вейдера. Чувствую себя счастливым, гением и словно бросаюсь на амбразуру - потому что завтра и послезавтра может не быть времени. Реально. "Счастлив" мне из этого списка нравится больше всего. Так и запишем. Хотя еще и сдох, но это приятное "сдох", когда отдал всю энергию, и скоро у тебя она будет новая и много.

Кто добавил мой предыдущий пост в "лучшее", вы совсем? И в цитатниках ему, строго говоря, делать нечего, но это уже ваше дело. Жаль, до сих пор не придумал тег типа "я в бешенстве" - не нужен был:) У меня полно длинных информативных постов, которые никому не нужны, но стоит написать две строчки про какое-то там предчувствие, как понеслось.

Я обычно не скрываю посты из "рейтингового" и "лучшего", потому что наоборот, хочу, чтобы достойное там оказалось. Что-то информативное, опыт, ну рецепт или музыка, блин. Но не мысли на такую тему. Это, я считаю, неэтично.

Короче, люди.

1. Если моя жизненная ситуация превращается для вас в развлекалово - дверь на выход всегда открыта.

2. Не грузить информацией больше необходимого! Четкие ответы на вопросы. Я не могу обрабатывать длинные потоки болтовни, в которых спрятано чуть-чуть информации, поэтому если вы хотите сказать что-то важное - говорите это важное, и все.

3. Меня не надо успокаивать, это меня отдельно бесит.

Не извиняюсь. Я злой и резкий, да. Это было предсказуемо, я только ждал, когда и по какому поводу эта резкость прорвется. Так что будем это учитывать, хорошо? Вы - меня, я - вас.

История тем не менее повторяется, и это факт.

Сегодня я просто хочу сказать, что все хорошо, я живу и "лети, сука, дальше". Лечу. Пока включен гипердрайв до понедельника, потом снова гипердрайв до двадцать девятого. В переводе с ЗВшного на бытовой - гипердрайв это когда произошло некое важное событие, ты знаешь следующее важное событие, а между ними ничего не происходит и подвисаешь на паузе. Как в космическом корабле - задана начальная и конечная координата, процесс запущен, звезды за окном сливаются в полосы, а в это время делай что хочешь. Это "что хочешь" в моем случае является контролем всяких мелочей, потому что если ты не будешь контролировать хоть что-то - ты тупо растечешься и сдохнешь. Размажет по всей звездной системе нафиг.

Я опять сплю днем... что делать. То, что дядя пока живет у нас, мне проще - наконец-то можно остановиться и подумать, что мне нужно, чего я хочу. Пишу стихи вот - ну какие выходят, психолог мне говорила, что может вообще не получиться и была удивлена, когда получилось-таки.

Ездили с матерью к химиотерапевту - ей снова собирать все необходимое к госпитализации. Часть документов, кажется, еще годная от старой, посмотрим. Мать боится - уговоры не помогают. А по дороге домой нас вез прикольный таксист на белом "Рено Логан", с которым мать бодро разговорилась за жизнь. Это приятно.

Туда же ехали на оранжевой "Ладе Калине", мать укачало, в машине пахло бензином... Еле доехала. На обратном пути я когда звонил в такси, просил "только не калину".

Автомобилист я никакой, сами понимаете, но по этим поездкам на такси и ранним - по опыту работы на кладбище - уже могу сказать, что Калина и правда так себе. Церковная Калина была более-менее ухоженной (не как у вчерашнего таксиста), но все равно по-советски тянуло бензином, и когда едешь, такое чувство... пустое. Мазда и Шкода жестковаты в движении, грубоваты немного, а вот "Рено Логан" - как раз то чувство, как будто это не ты двигаешься, это пространство вокруг тебя двигается. Самое уютное из того, что имею возможность оценить. Оценка, опять же, не касается управления, баланса, габаритов, сжирания бензина и прочего, а простое "жопой чую" но вот... теперь каждый раз придется на такси (вздыхает), весь таксопарк так и переберу.

На химиотерапию придется ездить на несколько часов на капельницу - не так, как я думал, на неделю-другую оптом закладываться, а каждый раз вот, и мне все это время рядом ждать. Мать посмотрела на меня "что делать будешь", я сказал: "Возьму книжку, посижу рядом, не прогонят, чай".

А еще... вы не поверите, но я чувствую свободу. Я знаю, что я хочу, как я этого хочу и зачем хочу. Я вижу, что будет дальше. Да, возможно, мы все деньги потратим на поездки в такси, но я вижу наконец-то свет в конце туннеля (и дай Сила, чтобы это был не фонарь приближающегося поезда), и мне хорошо. Прямо сейчас я хочу плакать, но мне не стыдно за это. Я иногда говорю - "не переживайте, это светлые слезы, они нужны". Вот сейчас как раз светлые слезы. И песня "Наутилусов" - "Если ты хочешь, сделай белой мою тень".

Мать сегодня (то есть вчера уже) сказала, что хочет сделать блины с мясом. Сделала. Сама их есть пока не может, конечно, но мы с дядей поели. А мне что-то страшно - перед госпитализацией, на Масленицу, она тоже делала блины. Я тогда сказал "будем их есть с шоколадной пастой". Пасту эту потом очень долго доедал - не любитель я такого лакомства.

И сейчас - сидя на табуретке, делала блины. А завтра к химиотерапевту. Не стоит себя накручивать, но я боюсь.