Мурлыкать можно4 читателя тэги

Чем ближе день икс, тем больше нервов. Мне-то спокойнее, потому что ясно, что будет дальше, да и кошка больше не фонит, а вот матери... Сегодня она сказала, что без меня это все вообще было бы кошмаром. Попросила погадать на картах. Погадал, успокоил ее. Жаль, мои методы у нее не работают, научил бы, но знаю же, что не выйдет. Еще ей снятся умершие, вот второй раз уже, но они на нее во снах не реагируют. Для меня это наоборот, хороший знак, к тому же мне не фонит. Сейчас скажете, что не стоит полагаться на такие вещи. Не стоит. Полагаемся на факты вообще-то, а эмоции никто не отменял.

Кажется, я так сам нервничать начинаю, но по-другому, как просто предвкушение чего-то, это нормальный уровень эмоций. Все-таки тревожно. Пойду посты писать, все равно эмоции точнее не придумаешь.

Прочитал статью Windwald, думал, что сказать... у меня не получится много слов на этот раз. Скажу коротко - я точно знаю, что такое "здесь и сейчас" не потому что медитирую или потому что у меня здоровая психика, или что там еще... все намного проще. Когда происходит принятие боли. И даже не принятие... В общем, некоторое время назад я хотел пошутить на тему паранормальщины - ну там свои ассоциации, но не смог пошутить, внезапно заплакал-заорал от дикой боли, резко выплеснувшейся изнутри. В этом не было бы ничего необычного, если бы я тогда на несколько минут не забыл, кто я, где, как меня зовут, чьи это вообще эмоции и почему они возникли. Я тогда реально офигел.

Мать на это посмотрела и сказала "да... вообще-то родственникам в такой ситуации тяжело", я подумал: "блин, ты раньше не доперла?", но полегчало ощутимо. Настолько ощутимо, что я снова подался в ролевки, мне снова стало вкусно произношение иностранных слов, хоть я еще и не взялся за книги - в общем, почти вернулся к обычному темпу жизни.

Но вот эти несколько минут, когда я забыл, кто я, где я, что я и существовали только выплескивающиеся эмоции - это квинтэссенция "здесь и сейчас", по-моему, и хрен я это забуду.

И да, от поста про "отпускаю" все-таки веет напряжением - ну так логично, с ним надо было попрощаться:) А значит, почувствовать.

А вот концепцию Тени и субличностей с точки зрения расщепления и им подобных еще стоит погрызть. Истина, сдается мне, где-то посередине.

Сегодня вышел на улицу прогуляться и заодно за чаем. Все девушки с букетами, должно бы быть праздничное настроение, но нет. Как будто наблюдаю со стороны за всем этим действом. Купил, конечно, белых нарциссов и мимозы, выпил кофе с маффином. Жаль, что любимая кофейня оказалась закрытой - надеюсь, не насовсем, но привычного "капуччино, корицу на кофе" не получилось. Еще купил зеленый чай с жасмином (наконец-то!) и имбирных цукатов, а то башка болит, а они хорошо помогают. Вроде приятно. Чай матери в больницу, в пакетиках.

Зеленый чай оказался неплохим, и в том магазинчике бывает габа. Хорошо, зря стороной обходил, нормальный магазинчик. Только вот мне не ответили на вопрос, как называется черный чай, если это не пуэр и не улун, но очень быстро настаивается почти дочерна и пахнет землей. В наборе "Конфуций" попался, а название сорта там не написано, но мне очень понравилось, что чай пахнет землей.

Вообще настроение вот такое:

Меня все гладят и ласкают за пушистую шерсть,

Мечтаю вырастить колючки как ЕЖ!

Не знаю, куда себя деть сегодня. Кажется, у меня чай вместо водки:) День, когда ты закончишься, нафиг?

***

То чувство, когда вроде бы уже распрощался с персонажем, вышел на другой курс, но скучаешь и шуршишь картиночками в пинтересте, потому что сегодняшняя атмосфера достала, чтоб ее, и натыкаешься на Айзеновскую Кьеку (нет, не на мою, а того Айзена, с импоссибла). Ностальгия, чтоб ее. Посмотреть, что ли, "Танец мечей", вдруг зайдет? А то тошно, когда день гонишь, а он не уходит.

А еще я ругаю себя, что слишком цепляюсь за внешний антураж. Картиночки, опять же, оформление всякое. Может и правда про веб-дизайн пошуршать, чтоб хоть в дело? А то думаешь что вот, оформление и прочее, а посты отодвигаются, хотя в восторге от прочитанного. Точно сегодняшний день на мозги давит, это факт.

P.S. А "Танец мечей" ничего так, с отсылками к реальной истории Японии, эпохи реформации Мэйдзи и Шинсегуми, и чтобы понимать сюжет, все это надо знать, так что неплохой повод закопаться в культуру и историю Японии. Вовремя мне Кьека попалась, настроение получше, теперь можно нормально соображать и двинуть в посты. И в историю. И куда угодно:)

Группе J&N union, занимающейся озвучкой аниме "Дороро" и других клевых аниме, требуются технари/виддеры (монтаж и сведение звука) и дабберы (преимущественно женские голоса, наличие микрофона). Группа очень нуждается в людях, увлеченных аниме и понимающих закадровую работу озвучки.

Группа в ВК

Инициатива поискать людей моя, вдруг кто найдется? Пишите сразу в группу тогда. У людей хорошая анимешка виснет из-за того, что народу не хватает релизы обрабатывать.

Из остатков вчерашней грибной подливы получился чудесный омлет с грибами. И кофе с пирожным "картошка" был вкусным. Мать ушла в больницу, я выключил было музыку, когда ушел на кухню готовить, потом подумал: "ты можешь включить музыку на полную громкость, а не только в своей комнате, не стесняйся, ты никому не помешаешь". (раньше я часто включал музыку на полную, особенно рок, мать ругалась, а я чувствовал себя несвободным - ведь рок требует громкости, а я требую рока, но потом привык, что музыку не слышно даже у дверей моей комнаты) И как назло, зазвучала ABBA "Money, money, money". Дежа-вю послал нахер, сказал себе: "смотри внимательно в прошлое. Отпускай. Тебе много надо отпустить и совсем не кошку". Не знаю, как у меня это получилось. Надеюсь, получилось. А потом зазвучал "Разговор со счастьем", я расплакался.

А еще я сегодня утром посмотрел свой блог и подумал: "ни хрена себе, называют сильным, а я позволяю себе жаловаться", а потом вспомнил, что если я допущу напряжение и жесткость внутрь, к позвоночнику, сломаюсь на раз, так что я ведь ловлю на подлете и эту самую жесткость регулирую - у психолога тогда и научился (точнее, сам допер по ходу нашего с ней разговора, как вообще-то и положено). И если регулировать, все отлично работает.

В общем, история зациклилась. Этот год был вторым, когда я убрал елку не сам, вторым, начавшимся с болезни, вторым, когда я пропускаю учебу и даже вторым, в котором произошла смерть (дай бог, чтоб на этот раз только одна) - история завершила свой круг и на этот раз покажет что-то новенькое. Я не знаю, что должно быть на новом круге - эта история начиналась не то чтобы с рождения, но с детства, и вряд ли она будет копией прошлого круга - там нечего копировать. Наверное, пойдет так, как должна была бы идти изначально.

Кошке вызвали ветеринарку.

- А может, еще пожила бы?

- Как? Она лапы еле волочит.

Кошка сегодня нас напугала, заныкавшись в диван - не сразу нашли. Она туда обычно прячется только от пылесоса, а это посреди дня без видимых причин. Я диван открыл, кошка выпрыгнула и легла посреди коридора. Съела пару волокон вареной курицы, выпила чуть-чуть воды, отошла на два шага, легла по-собачьи, вытянувшись в линию и громко замурлыкала-застонала. Хотел погладить - отодвинулась. Узнал телефон, позвонил - 2800 за все. Кошка на этот раз далась погладиться. Ждем.

P.S. Катька ушла на радугу. Куснула меня напоследок, когда наркоз давали. Ветеринар сказал, что если бы делали операцию, это только усилило бы рост метастазов, чем напугал мать, но посоветовал не плакать, не расстраиваться и завести новую кошку. Ага, щас... Катька была своей в доску, без нее пусто.

Пора написать о том, что я обещал некоторое время назад - о творчестве. Какие банальные слова... Мне не нравится, как сейчас говорят "занимаюсь творчеством", "творчески мыслить" и даже "креатив". Не потому что это плохо, а потому что как-то обще. Я предпочитаю говорить "пишу стихи/рисую/собираю всякие штуки с помощью отвертки и известной матери". Мне кажется, слово "творчество" сейчас обесценили и не знают, чего хотят, когда его используют. Впрочем, это было предисловие.

Я пишу стихи с 12 лет, рассказы - с 25-ти. Меня немного подзадолбало называть эти даты, ну да не суть. Рассказы я пытался писать и до 25-ти, но это была такая хрень, что хорошо, что история все это не сохранила:)

По-нормальному рассказы начал писать после слов дяди о том, что я не смогу. Конечно же, я все смог, к тому же еще и рассказы писать научился. Первые рассказы были похожи на миниатюры - совсем коротенькие, но постепенно я расписался и даже удостоился бумажной публикации. Рассказы людям нравились в целом, мне даже говорили, что они чем-то похожи на рассказы Брэдбери. Не знаю, не буду судить, но для меня это очень высокая оценка. По-настоящему я расписался на фанфиках, но в принципе что бы не сочинить и нечто с оригинальным сюжетом. Давно, кстати, этого не делал, а есть задумка киберкошмара. Хотя он наверное, на Матрицу будет смахивать... В общем, некая корпорация давала людям цифровой вариант их мечты. Так и не дописал.

Короче. Рассказы - это одно, самое больное и обидное получается со стихами. У меня их в разы больше, чем рассказов, они пишутся легче и в если с рассказами я получаю хоть что-то четкое "нравится" или "вот здесь непонятно", то стихи... Сколько всего было! "Я не понимаю", "ни ритма, ни рифмы", "о чем это вообще" и так далее. Если в подростковом возрасте у меня действительно были странноватые стихи, с порой непонятными рифмами, то позже - с тех же 25-ти, что ли, все было нормально, но я все равно огребал "не понимаю.

Все это такое несущественное, на самом деле, "понимаю", "не понимаю"... Как-то я в театре попал на вечер встречи с Галиной Данильевой - она читала стихи, потом был банкет, разговаривали... А на следующий день я написал стихи об этом и отдал режиссеру. Она отвезла их в Москву в дом-музей Марины Цветаевой, где Галина Данильева и работает, и привезла мне книжку с автографом и открытку. Потом я написал стихов целую половину тетрадки (тонкой), передал точно так же (не потому что "посмотрите какой я крутой", а потому что попросили). Но не публиковал стихи ни разу. И мои друзья, которые хвалят мои рассказы, не понимают мои стихи. Один отзыв вообще был "шикарным", но я его принесу только под БС, извиняйте уж. Причем если спрашиваешь прямо, понимаете ли вы стихотворение, люди отвечают и да, вполне понимают, судя по тому, что отвечают, но если не спросишь - будет молчание. И я не пойму, то ли людям нечего сказать, то ли им не нравится, то ли что. На мое стихотворение про Санта Муэрте дядя сначала говорил что оно про женственность (О_О), потом, когда я пояснил все, сказал, что ему стало неприятно, и от этого стало неприятно уже мне. И раньше один человек говорил "у тебя во всех рассказах смерть, я не могу их читать". Ну упс. У меня там жизнь вообще-то. Обыкновенная.

На стихире зарегистрирован, но люди не пишут рецензий или пишут всякую хрень и думаешь - понимают ли они вообще? Я не могу писать по-другому, у меня вот такое, но если это не находит отклика - это обидно. В общем, слишком часто это разочарование. И нет, я не перестану грызть этот кактус, потому что он вкусный.

Спасибо за стикер! Я сохраню его, но сейчас у меня нет сил на какие-то другие игры, кроме уже запланированных. Честно сказать, я думаю про игры с какой-то застывшей ожесточенностью - так нельзя. Но я обязательно загляну на тот форум:)

Картинка долго ждала своего часа, ждал подходящего повода, чтобы показать.