Мурлыкать можно 4 читателя тэги

#такие дела искать «такие дела» по всему сайту с другими тэгами

Танцы с бубном.

1 марта 2019 (00:42:30) 280

Я сейчас зол. Честно. На соигрока, а не то что кое-кто подумал:) Он уговорил меня оставить роль, завершаем рейтинговый эпизод, накурили еще одну идею, но эта идея вызвала только злость у админа (читайте пост "Ролевое буйное"), потому что ему надоели невканонные отыгрыши. Мне как-то фиолетово, насколько они вканонные, лишь бы игралось и характер был вканонный (там фишка была в сюжете), но так как сюжет косвенно касался и его персонажа, то пришел и зарезал игру. Я тогда был в нехилом афиге, пытался их помирить, предложить что-то, но это не пошло в игру, потому что соигрок тупо перепугался и все накрылось медным тазом. Вообще-то был не просто в афиге, а перекрывать такой мощный поток энергии мне хлестнуло панической атакой вообще-то, которая не помешала еще и обсуждать тему, ставшую ее причиной и даже выдвигать предложения по теме. А основные игры были у нас втроем, с одним человеком играл от имени одного персонажа, с другим - от другого. И сейчас соигрок пишет "давай уйдем на другой кроссоверник". Блин. Из-за всей этой истории я перестал чувствовать персонажа, к тому же как раз в это время подоспели "Звездные войны" и вы понимаете, переключило, да еще на весьма благодатной почве, когда в игре все рушится, да еще так качественно с резонансом и прочим, что чуйка на того персонажа просто отвалилась.

Я уже писал, что подолгу не появлялся от того персонажа, админ напоминал мне, потому что мы играем в одном фандоме и вообще-то друзья, но поругивал на тему "ты человек взрослый". Ну да, взрослый, но что мне чуйку, выжать из себя, если ее не было? "Кисонька, еще стаканчик", да? Тут недавно проперло все-таки, решил дописать эпизоды, почти закрыл рейтинг - соигрок ответил быстро, и с меня осталось только красивое послесловие, и то по моему личному желанию, можно и так в принципе в завершенные уносить, накурили еще, и дальше вы уже читали в другом посте. То сравнение, к слову, которое я дал намеком и просил не передавать, вообще-то комплимент, но в любой другой ситуации, кроме той, где нервы хлещут, как вчера.

И сегодня человек пишет "давай уйдем на другой форум". Мне их что, плодить, как собак нерезаных, когда меня на то что есть едва хватает? И вообще.

Весело, блин.

Совсем коротко.

28 февраля 2019 (14:48:39) 209

Чтобы подготовиться к госпитализации, нужно бегать, как сайгак. Подтверждаю. Комментариев не надо.

#такие дела

Одной строкой.

27 февраля 2019 (11:39:59) 309

Мать направили на операцию, в течение двух дней на консилиум и в больницу. медицинский кодКод T3N1M0G2 III аст. Сказали, на консилиуме и скажут, вовремя мы успели или не очень. Но что-то мне все это не нравится...

Пожизневое.

27 февраля 2019 (04:15:38) 273

Вчера матери делали МРТ, только измучили, говорит. Результатов не дали, сказали сегодня прийти перед посещением врача - не знаю, правильно ли это, но наверное да, потому что если бы там было что-то очень плохое, я бы себя накрутил только, а не очень плохое я уже знаю.

Три дня подряд болела голова, не знал куда кидаться. Ну... когда она не болела, занимался вот самоанализом, вы все видели, а так... к тому же ритмы снова сбились, вставал в час дня, и в ролевки толком писать не получалось, хотя как сказать... начал два новых эпизода по Звездным Войнам:)

Когда мать ушла, я писал этот пост про отца и слушал романсы. Представляете? Что-то пробило. А еще в башке крутится песня Арии "Кровь за кровь - то воля не людей, а богов, смерть за смерть - ты должен не роптать, но терпеть", вот именно эти строчки. А романсы, которые нашел, звучат чуть цыганисто, но мне это оказалось по вкусу. Что, собственно, и стало поводом для того, чтобы написать пост про отца - цыгане там явно наследили, да и индийское, опять же. Мать, кстати, не любит индийские фильмы, а мне нормально было. Давно не видел, к слову. Только не совсем штампованное найти бы, а в детстве же из иностранных фильмов были в основном индийские:) Ладно, не суть. На ярмарке индийская музыка играла, мне понравилось, спросил продавщицу - она не знала, кто поет. Просто штрих в тему.

Дядя на днях отмочил - приезжал к нам, выбил ковры, хотя у самого сил мало, но речь не о том. Он посмотрел на мою комнату, спросил, сколько метров и сказал, что это мало, "а вот у нас планировка хорошая, там кухни большие" и выдал: "Тебе такой квартиры много, у нас в доме двушки хорошие", на что я фыркнул "зато у вас хреновая инфраструктура и вообще мне здесь нравится". Инфраструктура у них и правда хреновая - ни больницы, ни почты толковой, ближайший магазин - торговый центр, до которого час на автобусе - в общем, без машины там делать нечего. Зато лес, да. К тому же, живи он даже не там, нафиг. Он за час-то мозги вынесет. Ну и просто, что это еще за слова? Матери рассказал, она говорит "он меня уже похоронил". Вот блин. Еще ничего не произошло, по сути (и дай бог бы не произошло), а пляски с бубном уже начинаются.

Думал, всю ночь спать не буду, включил "Месть ситхов", но стало вырубать под речи Палпатина (смейтесь, смейтесь), предпочел воспользоваться ситуацией. Правда спал недолго совсем, но зато наконец башка не болит.

Ярмарка и семейственность.

24 февраля 2019 (01:10:51) 218

Уф, только сейчас добрался до своего блога. В общем, сегодня с Аликом и ее сыном были на индийской ярмарке (заодно узнали, что еще одна ярмарка будет в апреле и обрадовались), купил наконец-то масалы и пью с ней чай. Я его делаю не с молоком, а просто черный чай со специями. Хорошо:) Алик была с сыном, он в конце концов устал, так что с ярмарки они сразу домой поехали. Мы туда попали почти под закрытие, кроме нас и народу почти не было. Зато спокойно погуляли, посмотрели все. В руку сам собой лег крупный каплевидный кристалл аметиста - красивый, с бело-фиолетовыми разводами, как туча перед грозой, и выпускать не хотелось, но деньги кончились. (а может это и не аметист, хз, просто бело-фиолетовый непрозрачный камень)

Потом, когда Алик уехала, я не стал ждать автобус и пошел к метро. Заодно нечаянно нашел очень хорошую и недорогую кафешку с вкусным кофе и восточной (грузинской, арабской и турецкой) кухней, и там было так уютно, что прямо хоть поселись:) А еще у меня что-то не то с нюхом, видимо - арабские духи на ярмарке меня совсем не прошибали, хотя считаются сильными (ну, сочтем, что дело в морозной погоде, но вообще-то это так всегда - поэтому мне лучше всякие жаркие запахи типа сандала)

Пока стояли на остановке, получилось забавное. Мы с Аликом болтаем, ее сынишка вставляет пять копеек время от времени, и какая-то женщина наблюдала за нами, а потом сказала так полувопросительно: "Ну вы же точно родственники?" Алик не растерялась: "Ментальное родство, да". Я малость прифигел, но видимо и правда чем-то похожи. А потом подумал - я же хотел близкий круг и семейственность? Получите и распишитесь, кто сказал "только по крови"? По итогу приятно.

А нет, прошибают духи все-таки... хоть и не особо сильно. Видимо и правда погода играет роль.

О ролевках подробно.

23 февраля 2019 (01:57:43) 396

Все-таки напишу о ролевках -видимо, жажда внимания не так уж мне чужда, если хочется поделиться впечатлениями на ровном месте, пока еще почти ничего нет. Впрочем, я не совсем прав - "что-то" уже было, так что я могу сказать... наверное. Это "что-то" получилось еще осенью, когда мне захотелось сыграть по Звездным войнам. Я облазил весь RPG-топ и ничего толкового не нашел, расстроился. Собственно, я не знал, кого хотел играть, мне просто хотелось игровой атмосферы внутри канона, и все - повторить номер, который когда-то вышел с Бличем: через месяц после знакомства прийти в ролевку, найти своего героя и долго-долго играть, генерируя идеи для личных и сюжетных эпизодов. Немалую долю хорошей игры составляет закадровое курево, в котором возможно все, что угодно - выдвигать безумные версии, перешучиваться и в конце концов сгенерировать что-то дельное. В общем, обсуждения не менее вкусная часть игры, чем сама игра.
В общем, стоило только мне подумать и пошуршать в этом топе... я говорил, что на все мои вопросы находятся ответы? Увидел в обзорах, что на один форум нужен игрок на роль Дарта Вейдера, и словно что-то подпихнуло - иди! Я такой: "чего? Я ни хрена не знаю канон, кроме фильмов, я даже терминов из Звездных войн по-нормальному не знаю, чего я писать-то буду?" Нет, снова такое - "иди". Ну блин, подумал я, это просто так не пройдет. Это странное волнение-узнавание. Ну да, думал я, мне нравится Энакин из приквелов, мне нравится тема перехода на Темную сторону, вон даже ситхский кодекс разгрыз, но это же не знание канона, не тот уровень, понимаете? "Да иди уже!" Блин. Пошел. Такой: "привет, склонность к темному форсъюзерству, кого играть - не знаю". Мне ответили "берите Вейдера". Я офигел. Подумал немного - совсем немного, честно сказать, и готово.
Я уже когда-то писал об этом, но общими словами и без имен - очень интересная вещь получается... Дело в том, что для меня лично кинестетика очень важна, и все контакты с персонажами ранее я налаживал через воспроизведение ощущений в руках и в частности, в ладонях, как бы прикосновения к тому, о чем пишу - там очень широкий спектр на самом деле, от воспроизведения ощущений от прикосновения к различным предметам до вытаскивания из подсознания чувств и встройки их в игру - все это делалось через руки, а именно осязание, что-то вроде вытаскивания телесной памяти... если я не слишком путано объясняю. В общем, это мой обычный инструмент для текстовой игры. Стоило попробовать настроиться на Вейдера таким же образом и я чуть не взвыл - знающие канон поймут почему. И я такой - блин, что делать? Какие есть другие средства связи?
скрытый текстОтвет нашелся там же, где и потерялся, в общем-то - через Силу, как бы это ни звучало. (вспомните сцену с медитацией Рей из восьмого фильма и как Люк ее немного потроллил там, поймете, в чем фишка) Ладно, думаю, будем так пробовать. И что - получилось. О том, как именно получилось и что получилось, скажу чуть позже. Пока хочу отметить другое. Зарегистрировался вот так на форуме, потом отвлекся на что-то другое, написал пост в блог, кажется, выпил чаю, лег спать... обычные вещи. И понял, что я боюсь. Совершенно так глупо, по-идиотски, боюсь того, за кого взялся играть. Ну блин, вляпался, - подумал я, - теперь уже не выпутаешься. Ладно. Дело потихоньку пошло, стало распутываться. Не очень качественно, потому что одновременно вчувствоваться в характер, добрать весь хренеллион фактов и терминов и генерировать идеи - задача как бы непростая.
Пока писал посты и вчувствовался, отношение менялось, страх исчез, остался только непонятно откуда взявшийся перфекционизм и страх показать свое незнание, причем не только "в кадре", но и за кадром. Плюс к этому идеи приходить постепенно стали... но они были странными, по крайней мере для политика, каким Вейдер уже давно был на момент игры. Дико тянуло на Явин и Коррибан. Я такой - что, блин? Это что вообще? Мне тут политику надо, Империю, какой нафиг Коррибан? "Нет, давай Коррибан". Ну блин. Пришлось обходными путями шерстить про тех же ситхов и прочее, чтобы хоть за кадром отвести душу - почему-то при упоминании Коррибана становилось легко и приятно. Потом мне надоела эта непонятность, что тянет не туда, куда курс нужен, и я сказал "извините, но мне кажется, ближе Энакин, и мне нужна трансформация характера, чтобы дотянуться именно до Вейдера, а так как я не знаю, сколько времени занимают такие вещи, я ухожу". Мне сказать, что я тыщу раз отругал себя за эти слова вот в этой самой формулировке или так сойдет? Когда уходил, сказал еще, что ухожу с форума, но не от Вейдера, и возможно, однажды вернусь. Пока вот не вернулся, нашел на кроссовернике, что играть. Как только ушел, на кроссовернике сразу сделал маску персонажа и объявил о своем (его, то есть) существовании, тогда и нашел Асоку. Потом нашел каст, еще соигрока, сегодня вот написал сразу два поста.
Да, я немного отвлекся. Еще когда ушел с форума, пришел на дайри, первым делом отрыл флэшмоб фанфиков про Вейдера, прочесал весь, откомментировал, накурился так, как не накуривался никогда до этого и приобрел кучу приятных знакомств (и друзей, конечно же) как в среде имперцев, так и в среде повстанцев. И ситхи отметились, и джедаи - в общем, в фандоме, с которым я знаком, истинный космополитизм в моем вкусе:)
И снова немного сменим тему. Я сказал, что когда только что зарегистрировался на форуме, боялся Вейдера. Постепенно бояться перестал - ну невозможно же играть, когда боишься, правда? Тут нормальный диалог нужен. И выяснилось, что диалог вполне так получается, и бояться по факту нет смысла (если ты не творишь полную фигню, конечно, но ты просто не сможешь сотворить фигню, потому что просто не будет диалога, и все), и сопоставив все основные жизненные события Вейдера, смог его понять и уважать чисто по-человечески. И если поначалу в глаза бросались слова про жестокость, то постепенно они отступали на второй, а то и третий план, потому что я стал понимать, что у каждого действия есть причина, и она всегда обоснована. Единственное, что мне до сих пор не то что непонятно в каноне, а не могу принять - это убийство юнлингов в Храме джедаев, и делаю допущение, что Вейдер лично в нем все-таки не участвовал, а только привел клонов (хотя это тоже не в лучшем свете выглядит, но хотя бы не своими руками - это мне оправдать легче). В остальном же... Вот я говорил, что "от Вейдера не уйдешь" и оказался прав не только в смысле игры, но и в смысле взглядов на вещи, логики. Интересное впечатление - у него хорошо учиться, это действительно так. И неважно, играешь ты или нет, ты все равно держишь в уме определенный курс.
Что же до игры, то я только когда ушел с форума, узнал, что Явин и Коррибан все-таки были в биографии Энакина, и малость прихренел - получалось, что мои идеи были вполне каноничными, только из другого времени. Да не то что малость прихренел, я там весьма эмоционально в комментариях выразился:) Так что все было правильно, только курс не тот - потом подумалось, что все должно быть в хронологическом порядке. Не знаю уж. А еще во время игры была одна история... точнее, с игрой она не связана... наверное, не стоит об этом напоминать, дело прошлое и давно разобранное на части, но кое-кто догадается, какие у меня были ассоциации в то время - ну логично же, да? Что актуально - оттуда и берем ассоциации. Сейчас мне смешно, тогда смеяться не хотелось. Только из-за эмоционального опыта и упомянул, что-то вроде "и такое было, как ни странно".
Сейчас же по возникающим идеям и сегодняшним постам видно, что курс намечается довольно-таки любопытный - на семейственность, поиск соратников и тому подобное. Сейчас кое-кто заметит, что в реале то же самое - ну так я всегда в игру тащу что-то из реала и наоборот, что вы хотели? Что же до отношения - то давно нет никакого страха, а наоборот, глубочайшее уважение (сказал бы "любовь", но как-то... как будто это не о том, тут нужны значения, которые слово "уважение" раскрывает лучше (вывернулся, блин), так что обойдемся без точных эпитетов), и получается интересная эволюция эмоций, верно?
Так, Бен, я помню, что ты сказал еще летом про то что "если бы ты был Вейдером" - ну так вот, это неактуально:)
И немного про мой реал и про Блич - без этого никак. Что до реала, я очень рад, что еще тогда сообразил, что для вчувствования есть не один канал, потому что когда все чувства отключило-таки, я хоть и взвыл, но уже знал, что и куда подключать, несмотря на то, что помощь психолога потребовалась (фиг ли, двойная порция одинаковых эмоций), ее прогноз о том, что творчество не вернется, не оправдался. Ну так... не умею я объяснять такие штуки, чтоб это было коротко и адекватно. И про Блич. Как вы заметили, я выкладываю отрывки из ролевок и здесь, и у Кьеки, и то же самое делаю на дайри. Так вот, на дайри у меня же фанаты Вейдера в друзьях, они и заметили, что от бличевских отыгрышей характерно так фонит последнее время. Специально показал старые отыгрыши - нет, говорят, от них не фонит. Я как-то даже писал здесь, что сравнивал капитана Укитаке и Вейдера, и тогда отметил, что упоролся в хлам (Если капитана с кем и сравнивать из ЗВ, то уж с Квай-Гоном, что ли, если вообще аналог найдется), и даже дернул Рюукена с вопросом, так это или глючит. Он подтвердил. Я мысленно выругался, более-менее выправил сюжет (надеюсь, но не гарантирую) и наконец взял вот эти эпизоды. Как пойдет, еще не знаю, но чувствую, что мне легко и приятно писать, и если первый пост вышел коротеньким, то второй неплохо так размахнулся, и чувствую, что здесь как нигде придется держать баланс между тем, что я хочу выразить и тем, как это стоит выразить:)
В общем, с ролевками и вот такой неожиданной поддержкой в разы легче, вплоть до того, что мне кажется, что я все свои эмоции просто надумал, а вы говорите "стойко справляюсь"...

Новость плохая и новость хорошая.

20 февраля 2019 (20:30:32) 305

Новость плохая: написали из института, напомнили, что крайний срок сдачи долгов - 11 марта, иначе летом не допустят к защите диплома. Написал, все объяснил. Несмотря на то, что чувство, словно прикрываюсь несчастьем и отлыниваю - мне ведь никто не мешает, так и так у компьютера сижу, оно показательно, и если не предложат решения типа академа, ну их нафиг. Что-то не жалко даже.

Новость хорошая: на юнироле в касте ЗВ кажется, пошла движуха. Мне пришло письмо с хорошей идеей игры, которое начиналось словами "мое почтение, лорд Вейдер". Посмотрим, что из этого выйдет, плюс Асока никуда не девалась, надо только написать в ЛС.

Вместе эти новости, наверное, выглядят трагикомично. Нервно посмеиваюсь и по десятому разу пересматриваю ЗВшные видео. Не помогает.

Списки.

19 февраля 2019 (23:10:10) 272

Кажется, составлять списки и правда помогает. Только не на бумаге, а в голове, иначе ничего не получается - на бумаге оно как будто уже сбывшееся. Списки буквально всего - что сделать на обед, какие планы на ближайшее время, по пунктам так. Работает, надо же. И стоило все расписать в голове и начать делать, как мать говорит "ну давай, командуй мной" - и правильно, а то опять холодец купит или еще какую фигню.

Сегодняшний список был элементарнейшим, но все-таки. А еще из-за остатков вчерашних бурных эмоций (и что так подхлестнуло-то на ровном месте?) пересмотрел кое-какие свои страхи. Забавно так вышло - ты вроде бы злишься, а тебе раз - и перепросмотр. Потом продолжим, выделю специально время (если под такое вообще положено время выделять).

Я и дисциплина - совместимые ли вещи?

17 февраля 2019 (21:41:59) 368

Дисциплина... самая странная для меня вещь, собственно. Обычно она работает только на эмоциональном подъеме, когда я чем-то увлечен, тогда мне легко себя организовать. А вот по жизни, когда эмоциональный фон стандартный, это может быть проблемой. Когда-то отец мне говорил, что я слишком хорошо болтаю, но почти ничего не делаю (мы сгребали листья на даче, и я хотел ему понравиться и толкнул речь о работе), мне стало обидно. Ну не вот прям больно, а такое разочарование, что ли...
А еще отец очень боялся, что из меня вырастет то же, что из него - искатель приключений с шилом в жопе - и закрутил гайки, расписав мой день по минутам, заставляя выполнять обязанности по дому (вообще-то обыкновенные, типа за хлебом сходить, обиднее был формат "обязаловки", чем сама обязанность, если по-хорошему), и выкидывал интересные финты типа "ты должен быть дома во столько-то" без учета того, что у меня не было часов. Я что, я ничего, научился чуять время и так. Впрочем, дисциплине это не помогло.
скрытый текстПотом умерли бабушка и отец, мы с матерью остались вдвоем. Мать работала, а я большую часть времени был один. В школе на продленку не оставался - после плеврита со мной боялись связываться и отпускали сразу после обеда. И пока не приходила мать, я играл и был занят своими фантазиями. Потом начинались уроки, и большую часть вечера занимала математика. Примеры давались очень трудно по двум причинам: первая - учительница просто решала примеры на уроке, мы списывали с доски. Пока я списывал, у меня терялось все понятие о закономерности. Вторая - я вполне мог допустить незначительную ошибку, типа написать вместо плюса минус и наоборот, и все решение оказывалось неверным. При этом у меня была книжка "За страницами учебника математики" и она была интересной, и геометрия шла лучше, потому что ее можно было представить в пространстве. Ну да я немного отвлекся. Короче, уроки давались трудно, и большую часть времени я сидел и тупил, смотрел в окно, придумывая истории из рисунка на шторах. А потом начался немецкий, который я ненавидел... Только недавно узнал, что учительница немецкого возлагала на меня большие надежды, а ей облом. Ненавидел же по понятным историческим причинам - мне от любого упоминания было физически плохо, и это не шутка и не преувеличение. Остальную школьную жизнь пересказывать не буду, скажу только, что она шла под лозунгом "я знаю, а оценки неважны, и идите нафиг с вашей аккуратностью".
В училище я более-менее выправил все только к третьему курсу (прогуливать начал еще в школе, причина была в общем-то уважительная, связанная со страхом и насилием, но раздолбавшая и так херовую дисциплину в хлам), затем какое-то время болтался как то самое в проруби, хаотично пытаясь что-то делать и как-то устроиться, но по факту не желая этого, а только чтоб от меня отстали, я был бы один и врубал бы музыку. Потом пошел в техникум, тут уже мозги работали нормально, я знал, зачем оно мне надо и все было в порядке, кроме как по болезни, не пропускал. Один раз, правда, вместо урока пошел в библиотеку, потому что перед этим довели до слез, но честно сказал, что к чему.
В институте поначалу все было хорошо, пока я не понял, что нам дают не совсем то, что я хочу, и не случилось разочарование - меня буквально отключило от восприятия информации, стало тошно, и я набрал долгов, которые никак не разгребу до сих пор. Прошло все только в конце этого семестра, когда я заменил предложенную книжку на книгу по Звездным войнам и почувствовал некую ностальгию - вначале я рассказывал про Доктора Кто и все было успешно. А вообще-то будете смеяться... Я вытянул карты на то, что будет, если учебу брошу и что, если продолжу. Какая карта выпала на "брошу" - не помню уже, а на "продолжу" - Сила, и меня это очень развеселило и вдохновило продолжать. В общем, моя дисциплина очень и очень зависит от моего эмоционального состояния.
А теперь про баланс. Я не так давно говорил, что ходил к психологу, и напряжение с меня свалилось. Так вот, оно не просто так свалилось. Потом целый день был отходняк - холодно и нервно, я пытался отвлечься комедиями, но понял, что не то. А на следующее утро проснулся с чувством полной никчемности и сказал себе: "так, а как же крутая работа психолога, о которой ты всем уже рассказал и которая тебе вообще-то помогла?" Стал думать. Помогло то, что я не ожидал - четкий список того, что мне нужно. Я стал думать, что мне сегодня сделать, какие фильмы я хочу смотреть, классифицировал все, и полегчало. А потом нашел фильм "Голубая лагуна" 2016 года - в другое время я сказал бы, что он слишком простенький и проходной, а тут понял, что меня интересуют люди и что они будут делать в предложенной ситуации (собственно, и в фантастике меня всегда интересовали люди, ну или любые другие разумные существа) и стало так хорошо и спокойно, что я свалился в противоположную сторону - к апатии. Собственно, мне пока можно особо не напрягаться, пока не сходили ко врачу и не вышли на четкий курс того, что надо делать, есть время расслабиться и пофилонить немного, но это именно немного, потому что в апатии я ощущаю себя тяжелым, а дни - быстро проходящими и даже никак в ролевки не напишу, а это плохо, потому что они дают энергию, вдохновение, а когда я вдохновлен, мне проще себя организовать. Придется подпихивать немножко:)
Про баланс безотносительно нынешней ситуации тоже интересно. У меня такое чувство, что баланс проник буквально во все сферы, куда он может дотянуться. Например... играю и положительного, и отрицательного персонажа, ощущаю себя просто человеком, ни туда, ни сюда, что касается мировоззрения - хоть мне и нравится называть себя ситхом, но присущей им обычно алчности, желания власти и тому подобных чувств у меня нет, они ближе к светлым, поэтому я говорю "регулирую тем, что работает". Это то, что навскидку. Может потом еще что найдется, я не знаю.
Вообще-то найдется... я как-то говорил, что почти не ем хлеб потому, что отец заставлял есть с хлебом буквально все. Думаю, с дисциплиной получилась та же фигня - пережали (по крайней мере по моим ощущением) и фиг вам, а не дисциплина, а "вам" по сути уже некому.

Спасибо!

15 февраля 2019 (12:48:12) 203

Спасибо за стикер! Да, не помню где уже говорили... пока не потерял себя, не потерял ничего. Уж не в моем ли любимом фильме... надо принести цитат оттуда:) Спасибо, что напомнили!

Кофе с овсяным печеньем с изюмом очень вкусно - не ожидал. А на одеяле смешались запахи духов и крема для рук, в итоге вышел смородиновый запах, хотя смородины нигде нет, вот как это...

#такие дела

Страницы: ← предыдущая 1 … 47 48 49 50 51 … 73 следующая →

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)