Мурлыкать можно4 читателя тэги

Сегодня красивое утро, у меня вкусный чай и шоколадка с грушевой начинкой, все должно бы быть хорошо, но почему я такой злой с утра? Потому что легко вспыхиваю на ровном месте.

Сейчас бетил дорожку к аниме Дороро (может, слышали? Это как это... римейк, в общем, есть старая версия 1969 года), там интересный сюжет в целом и в частности. В целом - что Хьякимару нужно убивать демонов, чтобы вернуть себе то, что было отнято проклятием (а родился он практически без ничего - ни рук, ни ног, ни зрения, ни слуха, ни голоса, ни даже кожи, как только выжил), и постепенно вот возвращает. А в этой серии они с Дороро встретили монстра, который не монстр - вроде бы паучиха, демон и все такое, но она просто хотела жить и никого не хотела убивать. Ну просто она паучиха, что поделать, а так она как обычная женщина, хочет быть счастливой. Интересный ракурс. Вот опенинг этой анимешки:

 

 

 

Вопрос, наверное, почти риторический... Почему играть по Бличу я пришел через два месяца после того, как впервые увидел аниме, не зная половину сюжета, но сходу генерируя каноничные посты и постепенно - идеи? А со Звездными войнами не везет просто катастрофически. Ни идей накуриться, ни играть - все срывается. То немногое, что получилось написать, вы видели, каноничность сами оценивайте (махнул рукой), вроде бы уже пообтерся немного, присмотрелся... Что же тут за парадокс такой, а? Прям любопытно. Это я на форум заглянул, с которого когда-то ушел, но все еще держу на прицеле, и стало грустно-ностальгически. Я бы тут целую речь толкнул, но не смешно ли будет, а? Короче. Я не понимаю этого затыка. Хоть возвращайся прямо:) И вернулся бы, если что, да только по реалу уж очень круто все сейчас, хватит ли меня на всех? Если вы хотите сказать "а мы б не взяли", то лучше молчите, честно. Блин, до сих пор вспоминаю причину, по которой ушел и ругаюсь на себя, потому что больше не на кого, потому что у меня ж, блин, все сбывается. Ладно, хрень несу, согласен. (типа треснул по столу кулаком и свалил)

 

«Христиане - люди подкованные. У них на каждую фразу есть готовая противофраза. На каждый вопрос - ответ. Жизнь для них проста и пряма. Как научили или как сами для себя решили, так и есть. Шаг влево, шаг вправо...
Что это вы тут нам про одиночество?! Одиночества нет, ведь Христос всегда с тобой.
Это хорошая формула на все случаи жизни. А те, кто чувствуют себя одинокими? Просто они плохие христиане. Пустили бы Христа и были бы не одиноки. Мы же ведь вон не одиноки.
Но ведь Христос Сам был одинок. Его ученики Его не понимали. Он им про то, что Ему предстоит умереть, а они делят, кто из них будет больше. Он им про закваску, а они ему про то, что хлеба не взяли. Трое, самых близких и любимых спали, когда Он страдал до кровавого пота. И все, кроме Иоанна, разбежались, когда Его на муку повели.
Он был одинок и не был понят. Он испытал самые бездны одиночества, он испытал всю полноту богооставленности. Нам этого не понять, как это Богочеловек проживает Свое и наше человечество в такой полноте, что и богооставленность тоже переживает. Самую! Самую глубину одиночества переживает!
А мы такие все неодинокие, типа у нас тут все вопросы с этим решены. Не хочешь быть одиноким, ну и не будь».

(c) Илья Забежинский.

И подборка статей про депрессию:

ЕСЛИ НЕТ ОСНОВАНИЙ ЖИТЬ
Автор: архимандрит Савва (Мажуко)

«Я собираюсь протащить в наш месяцеслов новый праздник и отмечать его с самым неистовым размахом. И этим днем пусть будет Шестое октября – День Раненого. Это всё из-за Толкина. По-моему, он описал это состояние лучше всех! Читаем:

]«Однажды вечером Сэм заглянул в кабинет к хозяину; тот, казалось, был сам не свой – бледен как смерть, и запавшие глаза устремлены в незримую даль.
– Что случилось, господин Фродо? – воскликнул Сэм.
– Я ранен, – глухо ответил Фродо, – ранен глубоко, и нет мне исцеления.
Но и этот приступ быстро миновал; на другой день он словно и забыл о вчерашнем. Зато Сэму припомнилось, что дело-то было шестого октября: ровно два года назад ложбину у вершины Заверти затопила темень».

скрытый текст«По моим наблюдениям, депрессия очень уютно себя чувствует, если жертва склонна к самокопанию и всячески поддерживает чувство вины, а именно эти два момента ошибочно принимаются религиозными людьми за основу духовной жизни.

Разве я открыл Америку? Сколько у нас прихожан, которые искренне считают, что заниженная самооценка и вечная виноватость, самостийно переименованные в смирение и сокрушение, приятны Богу, особенно наши кислые и серые лица, давно отвыкшие от улыбки?»

«– Но ведь это же грех! Один из смертных! В этом надо каяться!
Как это ни вызывающе прозвучит, но сегодня мы знаем о человеческом организме гораздо больше, чем святые пустынники раннего средневековья, а потому и не станем называть болезнь грехом».
ВОЦЕРКОВЛЕННОСТЬ И ДЕПРЕССИЯ
Автор: Татьяна Зайцева

«...основа депрессий, а также неврозов — это переживание трех состояний — беспомощности, никчемности, безнадежности. Когнитивно-поведенческая психотерапия, в свою очередь, говорит, эмоциональное состояние любого человека зависит в первую очередь от его мыслей, от того, как он оценивает ситуацию и себя. И лечит когнитивная терапия когнитивные искажения — неадекватные убеждения, ведущие к депрессиям, паническим атакам и другим расстройствам. А теперь следите за руками — я покажу, как именно те убеждения, которые человек приобретает в русской православной церкви, способствуют формированию депрессии».

«Является ли мысль о себе, как о никчемном человеке, обязательной для христианина? Я бы не сказала. Так, например, авва Дорофей советует фиксировать ежедневно свой прогресс в борьбе со страстью. Притчу о мытаре и фарисее он толкует в том духе, что фарисей согрешил не перечислением своих заслуг (сюрприз!), потому что в этом он не солгал, а тем, что уничижил мытаря. Притча о талантах не оставляет никаких сомнений в том, что от нас зависит многое и что мысль о нашей никчемности может сыграть с нами скорее дурную шутку. Да и богословская идея синергии в деле спасения тоже об этом. Но мейнстримом в российском православии является другое».

«Собственно говоря, если читать апостола Павла, то легко заметить, что он мыслит совершенно по-другому. Например, так: «Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил; 8 а теперь готовится мне венец правды, который даст мне Господь, праведный Судия, в день оный; и не только мне, но и всем, возлюбившим явление Его.(2Тим.4:7,8). Жаль, что читать апостола Павла у нас не очень принято».


ПРАВОСЛАВНЫЙ СВЯЩЕННИК - О ТОМ, КАК ОН ЛЕЧИЛСЯ ОТ ДЕПРЕССИИ
Автор: Федор Людоговский

«Мне порой приходилось слышать, как люди — верующие и не очень — рассказывают друг другу: «И вот так плохо мне было. Дай, думаю, схожу в церковь, к батюшке. Сходил, поговорил, — и как-то полегчало». У меня нет оснований не верить их опыту. Может быть, в минуту жизни трудную я и сам бы последовал их примеру и побеседовал бы со священником. Но тут есть одна проблема.

Дело в том, что я — священник».

БЛАГОЧЕСТИВОЕ УНЫНИЕ
Автор: Сергей Быструшкин

«Я уже некоторое время задаюсь вопросом, как же так получилось, что православие, самая «святоотеческая» конфессия не взяла из их наследия самого главного — РАДОСТИ. Христос постоянно говорит о радости, апостолы в своих посланиях призывают с радостью переносить все искушения, которые выпадают на долю верующих. А мы почему-то все наши духовные практики сводим к тому, чтобы заморозить в себе все проявления человеческих чувств и ощутить себя недостойными переступить порог храма».

«Для меня лично большая трагедия, что у священников нет психологического образования. Насколько я знаю, сейчас вроде бы эта ситуация начинает выправляться. И это очень хорошо! Потому что часто бывает так, что проблема, с которой человек пришел к батюшке, должна быть рассмотрена именно специалистом. Сколько раз я лично слышал от священников жалобы, что они не могут помочь людям по тому или иному вопросу, что это не их профиль, а люди все равно упрямо идут к ним, а не к психологу. У нас в стране еще нет такой культуры обращения к специалистам, как на Западе, видимо, должно пройти время. Пока что, как и в старину, у нас роль психолога выполняет священник. Отсюда и унылые лица в храме: прихожане приходят на службу как на сеанс психотерапии, ну и заодно причаститься. Эту ситуацию, конечно, надо выправлять. Хорошо уже то, что при многих приходах открываются центры психологической помощи и консультации».

ДЕПРЕССИЯ – ЭТО НЕ «МОДНАЯ БОЛЕЗНЬ»
Автор: инокиня Евгения (Сеньчукова)

«Недавно я участвовала в телепередаче, посвященной депрессии. Среди различных высказываний прозвучала реплика: «Ну, депрессия – болезнь модная. Ею болеют горожане, больше творческие люди, офисные работники… Вряд ли рабочий на заводе станет страдать депрессией».

Фраза прозвучала мимоходом, поспорить с ней не хватило времени. А поспорить стоит.

Это известный тип рассуждений: «Раньше в поле рожали, и ничего», «А как раньше без прививок?», «Вот в деревне экология лучше, там и раком не болеют». Ну и туда же: «На войне депрессий не бывает», «Корову бы тебе да кирпичи грузить – и не будет депрессий».

На самом деле раньше была высокая младенческая и материнская смертность, эпидемии уносили миллионы жизней, в деревне умирают от рака, не зная зачастую причин смерти, а на войне, с коровой и кирпичами депрессии бывают».

«Самые тяжелые депрессии, которые мне довелось наблюдать в городе, переживали сотрудники благотворительных фондов и успешные офисные работники. Внешне они были веселы и бодры, только одного вынули из петли, а другая чуть не умерла от голода, потому что физически не могла есть».

«И запомните. Депрессия – это не модная болезнь. Депрессия – это распространенная болезнь. Как насморк. В ней нет ничего страшного, просто ее надо вовремя лечить. Насморк может перейти в гайморит, а депрессия может разрушить или как минимум повредить личность».

Подборка взята из этого блога на дайри

Дисциплина... самая странная для меня вещь, собственно. Обычно она работает только на эмоциональном подъеме, когда я чем-то увлечен, тогда мне легко себя организовать. А вот по жизни, когда эмоциональный фон стандартный, это может быть проблемой. Когда-то отец мне говорил, что я слишком хорошо болтаю, но почти ничего не делаю (мы сгребали листья на даче, и я хотел ему понравиться и толкнул речь о работе), мне стало обидно. Ну не вот прям больно, а такое разочарование, что ли...
А еще отец очень боялся, что из меня вырастет то же, что из него - искатель приключений с шилом в жопе - и закрутил гайки, расписав мой день по минутам, заставляя выполнять обязанности по дому (вообще-то обыкновенные, типа за хлебом сходить, обиднее был формат "обязаловки", чем сама обязанность, если по-хорошему), и выкидывал интересные финты типа "ты должен быть дома во столько-то" без учета того, что у меня не было часов. Я что, я ничего, научился чуять время и так. Впрочем, дисциплине это не помогло.
скрытый текстПотом умерли бабушка и отец, мы с матерью остались вдвоем. Мать работала, а я большую часть времени был один. В школе на продленку не оставался - после плеврита со мной боялись связываться и отпускали сразу после обеда. И пока не приходила мать, я играл и был занят своими фантазиями. Потом начинались уроки, и большую часть вечера занимала математика. Примеры давались очень трудно по двум причинам: первая - учительница просто решала примеры на уроке, мы списывали с доски. Пока я списывал, у меня терялось все понятие о закономерности. Вторая - я вполне мог допустить незначительную ошибку, типа написать вместо плюса минус и наоборот, и все решение оказывалось неверным. При этом у меня была книжка "За страницами учебника математики" и она была интересной, и геометрия шла лучше, потому что ее можно было представить в пространстве. Ну да я немного отвлекся. Короче, уроки давались трудно, и большую часть времени я сидел и тупил, смотрел в окно, придумывая истории из рисунка на шторах. А потом начался немецкий, который я ненавидел... Только недавно узнал, что учительница немецкого возлагала на меня большие надежды, а ей облом. Ненавидел же по понятным историческим причинам - мне от любого упоминания было физически плохо, и это не шутка и не преувеличение. Остальную школьную жизнь пересказывать не буду, скажу только, что она шла под лозунгом "я знаю, а оценки неважны, и идите нафиг с вашей аккуратностью".
В училище я более-менее выправил все только к третьему курсу (прогуливать начал еще в школе, причина была в общем-то уважительная, связанная со страхом и насилием, но раздолбавшая и так херовую дисциплину в хлам), затем какое-то время болтался как то самое в проруби, хаотично пытаясь что-то делать и как-то устроиться, но по факту не желая этого, а только чтоб от меня отстали, я был бы один и врубал бы музыку. Потом пошел в техникум, тут уже мозги работали нормально, я знал, зачем оно мне надо и все было в порядке, кроме как по болезни, не пропускал. Один раз, правда, вместо урока пошел в библиотеку, потому что перед этим довели до слез, но честно сказал, что к чему.
В институте поначалу все было хорошо, пока я не понял, что нам дают не совсем то, что я хочу, и не случилось разочарование - меня буквально отключило от восприятия информации, стало тошно, и я набрал долгов, которые никак не разгребу до сих пор. Прошло все только в конце этого семестра, когда я заменил предложенную книжку на книгу по Звездным войнам и почувствовал некую ностальгию - вначале я рассказывал про Доктора Кто и все было успешно. А вообще-то будете смеяться... Я вытянул карты на то, что будет, если учебу брошу и что, если продолжу. Какая карта выпала на "брошу" - не помню уже, а на "продолжу" - Сила, и меня это очень развеселило и вдохновило продолжать. В общем, моя дисциплина очень и очень зависит от моего эмоционального состояния.
А теперь про баланс. Я не так давно говорил, что ходил к психологу, и напряжение с меня свалилось. Так вот, оно не просто так свалилось. Потом целый день был отходняк - холодно и нервно, я пытался отвлечься комедиями, но понял, что не то. А на следующее утро проснулся с чувством полной никчемности и сказал себе: "так, а как же крутая работа психолога, о которой ты всем уже рассказал и которая тебе вообще-то помогла?" Стал думать. Помогло то, что я не ожидал - четкий список того, что мне нужно. Я стал думать, что мне сегодня сделать, какие фильмы я хочу смотреть, классифицировал все, и полегчало. А потом нашел фильм "Голубая лагуна" 2016 года - в другое время я сказал бы, что он слишком простенький и проходной, а тут понял, что меня интересуют люди и что они будут делать в предложенной ситуации (собственно, и в фантастике меня всегда интересовали люди, ну или любые другие разумные существа) и стало так хорошо и спокойно, что я свалился в противоположную сторону - к апатии. Собственно, мне пока можно особо не напрягаться, пока не сходили ко врачу и не вышли на четкий курс того, что надо делать, есть время расслабиться и пофилонить немного, но это именно немного, потому что в апатии я ощущаю себя тяжелым, а дни - быстро проходящими и даже никак в ролевки не напишу, а это плохо, потому что они дают энергию, вдохновение, а когда я вдохновлен, мне проще себя организовать. Придется подпихивать немножко:)
Про баланс безотносительно нынешней ситуации тоже интересно. У меня такое чувство, что баланс проник буквально во все сферы, куда он может дотянуться. Например... играю и положительного, и отрицательного персонажа, ощущаю себя просто человеком, ни туда, ни сюда, что касается мировоззрения - хоть мне и нравится называть себя ситхом, но присущей им обычно алчности, желания власти и тому подобных чувств у меня нет, они ближе к светлым, поэтому я говорю "регулирую тем, что работает". Это то, что навскидку. Может потом еще что найдется, я не знаю.
Вообще-то найдется... я как-то говорил, что почти не ем хлеб потому, что отец заставлял есть с хлебом буквально все. Думаю, с дисциплиной получилась та же фигня - пережали (по крайней мере по моим ощущением) и фиг вам, а не дисциплина, а "вам" по сути уже некому.

Вчера мать вдруг разговорилась про семью и сказала, что у нее предчувствие, что когда она умрет (ну когда-нибудь это все равно будет), на мою квартиру налетят родственники под предлогом "тебе трех комнат много" и сказала им не доверять, а доверять моим друзьям и ее коллегам из магазина. Несмотря на то, что я пишу тут о семейных вещах, традициях и прочем, в этот момент у меня было такое чувство, как будто я разом потерял и семью. Возник образ стаи галок, слетевшихся на кусок мяса, и стало противно.

Когда родилась Лея, я обрадовался - наверное, вы это заметили, сколько времени я уделял теме, но сестра по сути, чужой мне человек. Карлос и то более по-человечески реагирует. Мне казалось, что воссоединение семьи возможно, более тесное общение хоть с кем-то и все такое, но когда мать всем сказала новость про рак, все покачали головами и ушли в закат. Никто не позвонил. Мать все сокрушается, что у них, мол машина есть, хоть бы предложили картошки привезти (не в картошке, конечно, дело, а в участии). Но если со всеми мать разговаривала по телефону, то продавщице из чайного я говорил лично и увидел, как в секунду ее лицо заледенело, а глаза стали стеклянными. Она не ответила мне ничего, тут же взялась за телефон с кем-то разговаривать, а перед этим был интересный разговор. Я пояснил, что то, что я рассказал, предназначается для близкого круга, она оборвала меня - "мы тебе не близкие". Мне стало противно, но я пояснил: "для тех, с кем связан по работе непосредственно", хотя подразумевал изначально не только это. Что интересно, до этого скандала она хотела вместе со мной закончить учет, потом по телефону отругала, что все рассказал и сказала в понедельник перезвонит. В понедельник я мотался с биопсией, она не позвонила. Я пришел сам, прямо спросил: "то есть вы мне не отказываете?" Она ответила, что всему меня научила и позвонит, когда ляжет в больницу. Про продолжение учета ни слова. Все это мне не нравится и пить их чай стало противно. Допил, конечно... но что-то не хочется иметь с ними дело после того, как увидел эти стекленеющие глаза.

Вот и родственники ведут себя примерно в том же стиле.

И кажется, когда вся история закончится, я захочу сменить не только фамилию, но и имя, и фамилию явно не на дедову....

Иногда я встречал статьи (или видео) на тему "что я понял к стольки-то годам". Всегда считал эту тему несколько... пошлой и заезженной, что ли, потому что ты каждый день понимаешь что-то новое и меняешься. Особенно часто такие статьи любят писать лет в двадцать пять. Может, для кого это и был сознательный возраст, не спорю, но я в те годы был совершеннейшим ребенком, заморачивался такими проблемами, которые сейчас решил бы одной фразой, типа "а он/она сказали"... Да, в контексте этого недавняя история с магазином выглядит не айс, но во-первых, там было не просто "она сказала", а "она распространила неприятную информацию", это как бы разный контекст, а во-вторых, эта история придала мне хорошей здоровой злости, на которой я оббегал полгорода (справка для нижегородцев - от сороковой больницы до Семашко, или с Автозавода в Верхние Печеры), и в общем-то дай бог, чтобы все закончилось хорошо.

В последнее время померкли многие вещи, а в голове билась мысль, что важна только жизнь или смерть, а все остальное не имеет значения. А раз остальное не имеет значения, мы будем говорить прямо и открывать двери "с ноги" (не буквально, к счастью) - я сам не знал, что такое умею. Понимаете? Все, что важно для жизни. Если важно открыть дверь "с ноги" и наорать - значит, сделаем. Ладно, это не о том немного.

А еще получилась забавная вещь - видимо, организм перешел в режим выживания, и поэтому отрезал мне всю кинестетику, кроме базовой, то есть собственно тактильных ощущений. Какая же еще бывает? А все мое "форсъюзерство" через кинестетику идет же, я руками все чую, так что обычно там целый спектр дополнительных ощущений. В любое другое время я бы взвыл, гарантирую, а сейчас рад, что знаю альтернативные варианты. Плюс все это эстетство и наслаждение природой - придется потом учиться заново, а пока приоритеты другие.

Но самое главное - да, я только подбираюсь к сути - наконец-то я понял, чего хочу от жизни. И не ржать. Лучше поздно, чем никогда. В общем, хочу знать английский и японский, иметь дело с чаем (как продавец, чайный мастер или что там еще бывает, кроме чайного пьяницы? Все заверните), и хотя бы попробовать фехтовать. И да, исследовать общество и социальные темы и писать о них - это что-то новенькое, но кажется, тоже интересное. (да, я помню, мастер Йода говорил "делай или не делай, не надо пытаться", но может оказаться, что у меня не окажется реальных способностей, отсюда и "попробовать"). Это в общем-то основное, долго писать, что там и как переплавляется не вижу смысла, потому что если ты за всем этим наблюдаешь, но ни хрена не делаешь, это не переплавка, а так, брожение.

Постановка целей мне пока не нравится, потому что нет заветного "для чего тебе это надо", но хотя бы оно без метаний. А стоп, кажется понял, для чего. Чай - эстетство и успокаивает, языки и культура - кругозор, куча информации для творчества и саморазвития, фехтование (или лук, что сработает) - хочется иметь какие-то спортивные навыки, но не просто "упал-отжался", а действие, в котором заложена цель и которое является как минимум не банальным (и просто в фильмах любуюсь уже сколько лет, но какой там процент правды, понятия не имею, и конечно, тут наследие "Горца" играет роль). Подводим к знаменателю - мне нужна лабильная психика и быстрая мобилизация в теле, так я чувствую себя комфортно (сказал диванный профессор, которого достало "диванство"), то есть именно такие средства как визуально, так и практически я счел наиболее подходящими моей психике.

И я не сказал "рисовать" и "писать" - это грустно... или другой вариант - это слишком само проявляется и дополнительная постановка целей не нужна.

Сейчас подумал... Вся ситуация с инвалидностью вскрывается "на раз" вот примерно в таком диалоге:

- Ты учишься? Заочно?

- Дистанционно, по скайпу (нет вообще-то, но не будем загружать мозги людей спецпрограммами для вебинаров)

- Платно, что ли?

- Да нет, бесплатно.

- Это как?

- По инвалидности положено бесплатное образование.

Привет, приплыли. Почему на любом из этапов не сворачиваю разговор в другую сторону - заочное, мол, плачу сорок тыщ за семестр (реальная цена у нас, между прочим)? Потому что ненавижу врать. Если можно не врать, я не буду врать, тем более что информация важная (вот дочь сменщицы сделала большие глаза при информации о бесплатном образовании - она отучилась платно на общих основаниях). Я лучше всех потом покусаю

В голове снова крутятся мысли-белки, поэтому я начну издалека, пожалуй... Я говорил, что в мае ко мне приезжала подруга, мы вместе ходили в синагогу (точнее, пошла она, я ее оттуда подхватывал для дальнейшего путешествия, заодно она мне все там и показала, как устроено), много разговаривали, больше об Израиле - ну откликается человек на эту тему, что сказать. И кроме всего прочего подруга говорила, что у нас ужасная страна, просто кошмар и все такое, а в Израиле ей хорошо и уютно. Я тогда возразил, что пусть бы она полностью ассимилировалась в другой стране, основные культурные прошивки останутся наши - фильмы там, поговорки, прочее, что вылетает автоматом у многих, как та же ассоциация Нового Года с оливье и мандаринами, хотя не факт, что все так поступают, просто культурный код. Короче, я ей на это намекнул, подруга скорчила носик и возразила, что такого не было бы, говорила, что вот там патриоты и все такое, рассказала много хорошего про Израиль. ОК, кому где удобнее, решил я. Формально я не патриот, и не горжусь тем, что русский, и вообще не ощущаю в себе какой-то национальности, но вот в такие моменты мне обидно, потому что тот самый культурный код все-таки прошит, я помню советское время с дефицитом, вечным "достать" и "ежиками", девяностые с олимпийками и польскими карамельками и нулевые с приведением всего этого хоть к какому-то знаменателю, и пусть я не соблюдаю традиции и не идентифицирую себя определенным образом, культурный код все равно русский, даже советский в чем-то, и мне обидно, когда на него наступают.
Это то, что в нашем обществе хорошее - наследие прошлых времен и традиции. Может и сейчас есть кто-то, кто успешно "наследил" на будущее, но мне о том неизвестно.
скрытый текстТеперь же о том, что мне не нравится. В основном это то, с чем я сталкивался лично и то, что любят называть навязшим в зубах словом "толерантность" или "нетолерантность", смотря по ситуации. Чаще всего это слово слышно в паре с ЛГБТ, но применимо не только к ним. Иногда это настолько мелочи... Простой пример. Год назад мне захотелось экспериментов с внешностью, то есть выкрасить волосы в ультрамариново-синий. Что я получил в ответ? "Ты будешь выглядеть как подросток". Что, простите? Тогда я возмутился на дайри, и другая моя подруга мне в комментариях поясняла про наш менталитет и рассказывала про Финляндию, где никто не задумывается о таких вещах и вполне может встретиться на улице старушка с розовыми волосами, и если ей так комфортно, никто и слова против не скажет. То же самое касается других экспериментов с внешностью, например, татуировки - у многих ассоциации с зэками, хотя это давно уже не атрибут криминальной жизни, а просто украшение. Допустим, я в принципе к экспериментам не склонен, и мысль про синие волосы закончилась почти сразу как началась, а татуировок нет вообще (и не будет, скорее всего), но смотрите - это простые вещи, всего лишь имидж, нечто легко изменяемое, но видите? Мы уже сталкиваемся с предубеждением. Что же говорить о вещах более серьезных, таких как сексуальная ориентация, культурные и религиозные предпочтения и к слову, информация о медицинских диагнозах и инвалидности в этом же ряду. Несмотря на несомненно хороший культурный багаж, багаж менталитета мне лично не нравится. Никогда не думал, что скажу об этом, и отговаривал подругу, когда она говорила, что здесь - кошмар, а вот Израиль... Но пусть мне сейчас не хочется говорить про кошмар, но мне неприятно, когда с общества слетает маска культурных людей и обнажается вот все это - осуждение, нетолерантность, избегание и прочее, прочее. Если что, мне слово "толерантность" уже в зубах навязло, когда с ней перегибают палку (допустим, берут на работу человека потому что он гей, чтобы показать, какие мы либеральные, а не потому что это хороший специалист) - это не айс, на рабочих местах нужны прежде всего специалисты в своем деле, и только потом все остальные. Вот здесь я на минутку должен остановиться и пояснить, что это опять же не о России - подобные вещи я слышал про Великобританию. Опять же, вся информация - не прямые источники, а люди, которые слышали, видели и так далее. Несколько слов о хороших специалистах. Есть у нас знакомый мастер по ремонту квартир, он немного грубоват, ворчал на мою мать "это не женское дело" и "не лезь", но делал свою работу качественно и честно, в конце дня показывал, что сделал, и все объяснял, и если что, я лучше снова позвоню ему, чем буду искать того, кто выражается "толерантно".
Да, я здесь не затронул тему женщин со стереотипами в их адрес вроде всем навязшим в зубах "а часики-то тикают" не только потому, что эта тема лично меня не касается, но и потому, что из приведенных примеров видно, что я беру во внимание все примеры неодобрения и осуждения - от внешности до выбора стиля жизни и медицинской тайны, не разделяя их, потому что корень проблемы один и тот же - неприятие выбора (вольного или невольного) другими людьми.
Вообще знаете, мне очень хочется разжечь пожар из этой искры обиды, которая случилась вчера, и если бы я знал, где поджигать, я бы это сделал. Когда-то я спрашивал, почему люди борются за какую-то идею или против нее, и вот ответ - это что-то личное. За всех я не отвечаю, но скорее всего так и будет. Мне сейчас хочется кусаться, продавливать простую идею "все люди человеки и пусть работает та система, которая реально работает" (кстати, какая это была бы система?), но я совершенно не знаю механизма запуска таких пожаров.
Для тех же, кто давно читает меня, кто ушел или придет, напомню, что я все тот же человек, который любит стихи и азиатскую культуру, который эстетствует с чаем и музыкой. Просто вы не знали, что у этого человека есть некие проблемы, а так же идеи в башке - повода сказать не было:)
P.S. На первый раз дисклеймер, потом это будет подразумеваться - здесь взяты субъективные мнения людей, которые наблюдали ситуации, сделали выводы и рассказали об этом мне лично или там, где я эту информацию смог увидеть, и ответственность за выводы лежит на тех, кто их сделал.