Кажется, завал в делах в этом месяце будет вечным... Потому что у меня стадия релакса. В это время все дела, во-первых, даются с большим трудом и делаются гораздо медленней, чем обычно. А во-вторых, надо еще каждый день выкраивать достаточное количество времени на релаксационные мероприятия. Это значит не просто отдыхать, а именно бездельничать, сидя в интровертной норе и занимаясь фигней, которая приносит удовольствие только мне, а пользу - никому. Если же себе этого не позволять, последствия будут печальны. У меня и так релакс получается слишком... деловой.
Так что планы на месяц: вялая нерегулярная борьба с ежедневной рутиной и релакс. А остальное (от дел, до общения) - до более активных времен.
© Сирил Роландо (Aquasixio Cyril Rolando)
За что не люблю начало месяца - за запарку. Ну как не люблю... просто в это время сваливается куча дел, которые надо сделать все и сразу, отложив все прочее, т.к. дедлайн у них примерно одновременно. А у меня как назло в это время либо упадок сил и стадия релакса, что ожидаемо повышает высоту делового завала, либо появляется вдохновение на что-то творческое, а я должен наступать ему на горло и заниматься делами. Впрочем, про вдохновение - это из серии "никогда не было и вот опять", потому что и в школе, и в универе самый неистовый всплеск творчества у меня тоже происходил во время подготовки к экзаменам. Наверно это защитная реакция психики от перегрузки))
Понятно, конечно, что всякие стеклянные и глиняные фигурки - это в принципе дурь, пылесборник на полках и лишняя трата денег. Не понятно другое. Почему разбиваются только те из них, что мне очень нравятся. Усилиями кошек, родителей или совместными. А те, что безразличны или даже не нравятся - остаются.
Когда я говорю "я никогда не делаю этого" или "обычно я поступаю так", у всех этих фраз есть неозвучиваемое продолжение "при условии...". Оно не озвучивается не потому, что я это скрываю, а просто потому, что это на мой взгляд очевидно. Обычно (т.е. при обычных условиях) я делаю или не делаю так, но если условия изменятся, я не буду тупо делать так, как делал, и переть поперек изменений. Я пересмотрю свое действие, если в изменившихся условиях оно не будет целесообразным.
Для некоторых людей это становится сюрпризом, причем неприятным. Для тех, кому были выгодны мои обычные действия. Тогда они начинают использовать всякие приемы типа "ты же говорил, что всегда", "ты же обещал" и даже "я думала, что ты... , а ты вообще беспринципный!" Насчет беспринципности - это они зря. У меня есть два твердых принципа. На самом деле это один принцип, просто в двух лицах. И я никогда не отступлю от своих принципов, если это отступление не будет им соответствовать.
После активного старта в начале года неумолимо пришла стадия релакса. За январь я мимоходом свернул 3 горы в делах. Первую - с помощью, две оставшиеся - своими силами. И еще кучу пригорков. Сейчас мне трудно даже заставить себя оплатить мобильник. Ежедневная рутина кажется неподъемной. Я помню 2015 год, когда степень моральной вымотанности была такой, что мне было трудно заставить себя умыться утром. Это казалось нереальным подвигом, подходящим какому-нибудь Гераклу или, в крайнем случае, герою Марвел, а уж никак не обычному человеку. Сейчас до подобного еще не дошло, но подвигом выполнение ежедневной рутины уже воспринимается. Мысль, что эта самая рутина помогает поддерживать дела в порядке, не помогает, как в 2015 не помогало понимание того, зачем надо умываться. А вот настроение портит.
А еще я не умею отдыхать спокойно, когда у меня куча несделанного. Умом понимаю, что если смогу выкинуть все это из головы и хотя бы день не думать о делах, пользы будет куда больше, чем от отдыха с переживаниями по поводу несделанного. Но увы, не получается.
Завершающие дни НГ-каникул посвятил творческому отдыху. В смысле, делал "чучело" своего дневника на компе. Готов шаблон для добавления на страницу постов. Правда навигация по ним не готова и - кроме пары мыслей - почти не начиналась.
Копировал себе посты по теме "авто". По ходу дела увлекся, и стал добавлять туда инфу на эту же тему из бумажных ежедневников, которая никогда не выходила "в эфир". В результате сделал меньше, чем мог бы, но получил массу удовольствия. А моя автоистория, собранная в одном месте, вдруг начала представать в достаточно неожиданном свете. По-моему, я был к ней как минимум не объективен.
Выводов отсюда два:
Известие, что сданы иллюстрации для нового сборника Ольги Громыко по Олухам меня опечалило. Я новой книги не хотел. У меня на нее уж совсем плохие предчувствия. Когда все ту же стюардессу выкапывают во второй раз, это уже слишком. Слишком велика вероятность узнать про мир, который нравился, то что я знать не хочу категорически.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)