День в истории Блогхауса: 16 января 2018

ГВ в своей Rumor Engine выкатили очередной намек на новый релиз.

Реакция англофэндома: Неужели это сестра из Ордо Диалогус? Не, возможно что-то по Зигмаровке, но мы надеемся, что сестра из Ордо Диалогус.

Реакция отечественного фэндома: скрытый текст

Мама дала примерить, сказала моему бойфренду должно понравится. Люблю ее.

 

 

Сохраню-ка себе рецензию на «Фиму» Амоса Оза. У меня уже есть его «Иуда», пока непрочитанный. Было смешно, когда я пришла в книжный, взяла Оза и Шолом Алейхема и пошла на кассу. «Получите вашу порцию еврейской литературы», — сказала миролюбиво продавщица. Прямо захотелось купить томик Фирдоуси и подождать реакции :) А ещё Оз — это фильм «Повесть о любви и тьме», из которого я узнала слово «хамсин». А Фима мне определенно кого-то напоминает...

Есть авторы, которых неинтересно читать уже после второго-третьего романа: все уже сказано, все знакомо, все пережито, мысль повторяется . С Амосом Озом наоборот — он с каждым новым романом кажется все важнее и значительнее, а еще он неизменно выбивает читателя из колеи. Проект по полному переводу Оза на русский вроде бы сейчас приостановится, но нам останется «Фима» — возможно, действительно самый русский из его романов.

продолжение следует…

Уж не знаю, сложно или не сложно оскорбить чувства верующих, но по моим чувствам атеиста топчутся постоянно. Особенно домашние, которым принципиально доказать мне, что я не атеист. "Ты не можешь быть атеистом, потому что мы тебя крестили", "как ты можешь быть атеистом, мы тебя водили в церковный хор", "ты не можешь быть атеистом, потому что Бог столько всего для тебя сделал" . За последнее рука сама тянется к тапку. Не знаю, что для меня сделал тот, в существование которого я не верю, если я чего-то и добился не самолично, то мне помогали конкретные живые люди.
Очевидно, бабушке было принципиально пробить дно, поэтому сегодня я узнал, что "если ты атеист - ты не можешь скорбеть по-настоящему". У меня такое ощущение, что это специальный сорт людей такой, которые лучше меня знают то, что я думаю и чувствую. К сожалению, они делают это именно тогда и там, где я уязвим и нахожусь в состоянии тряпочки.Личное про смерть и верующих.
Раньше она считала, что атеист я только потому, что никто из близких не умирал. Дескать, без Веры пережить это невозможно. Это, отчасти, реально было каким-то странным опытом: мало того, что умер единственный реально родной человек, так я еще и натурально остался один на один с этим. Потому, что мама и бабушка зачем-то спросили - как бы я хотел устроить похороны и... И исполнили все мои триггеры. Зачем спрашивать было? Как ни странно, я только укрепился в своем неверии. Не врать себе про все эти потусторонние ад и рай, про бродящие по земле неупокоенные души. На самом деле это ведь просто мой страх остаться в одиночестве, моя обида на умершего (вот он себе умер и все, а я еще в этом жить должен), мое желание сохранять память так, как мне кажется правильным. Вот эта честность и дает силы пережить все - это мне нужно, чтобы было вот так, а не иначе, весь этот цирк вокруг похорон - это плевок в мои желания и потребности.
И никаких призраков, потустороннего и тэдэ, это я истрепался настолько, что мозг услужливо подкидывает сны с покойным - и я не хочу просыпаться, потому что во время такого сна получаю необходимые эндорфины. Эгоцентрично? Субъективное восприятие всегда эгоцентрично. Все, что мне осталось - память, которая перестанет болеть, если я позволю себе быть честным. Я хочу отмечать его день рождения - и я делаю это, чтобы напомнить себе: "Я умею быть благодарным". Чтобы начать новый полугодичный цикл с новыми силами, которые можно получить только сидя спокойно и вспоминая, как это было. Воспоминания дают те же эмоции, на самом деле, что реальность - и гораздо проще добрать их, подавив естественные реакции нервной системы алкоголем. Где-то на полгода зарядки хватит, так уж вышло, что безусловная любовь и принятие слишком редкие звери, чтобы их умели давать все встречные-поперечные.
Надо ли говорить, что батарейка у меня уже села? За два года я решил, что пора бы уже и перестать ревновать свою память к родственникам (первое время меня прям-таки разрывало об "как вы смеете прикидываться, что его любили", небезосновательно, правда) и спросить - хэй, я тут собрался потреблять, не хотите ли присоединиться? И вот, бабушка, которая била парализованного деда, не давала ему есть, не покупала лекарства и по сто раз на дню спрашивала его, когда он наконец сдохнет, выдает мне - ты не можешь скорбеть по-настоящему, потому что ты - атеист, не прикидывайся, что помнишь его и любишь,
атеисты не умеют любить. И при этом сладкие песни про то, что мы должны держаться вместе, родные люди, семья, все дела.
Каждый день я вспоминаю его фразу: "Ты все делаешь как надо, ты лучше знаешь, как правильно". Я слышал ее с раннего детства, я вырос с тем, что поступаю ежесекундно только так, как правильно - для меня, здесь и сейчас, - и, как бы я не поступал, я не лишаюсь права на любовь и поддержку. Это лучшее, что может быть в мире: безусловное принятие. И каждый раз, когда мне пытаются внушить чувство вины или стыда, я повторяю эту фразу сам для себя, больше некому напоминать. На самом деле правда ведь: какими бы ни были мотивы, опыт, мировоззрение, человек инстинктивно делает только то, что способен расценивать как правильное поведение, сознательно или без. Можно развиваться, узнавать что-то новое, меняться, но - глупо оценивать прошлое с точки зрения современного себя, через полгода и сегодняшнее начнет казаться несусветным идиотизмом. Есть ситуации, в которых люди действуют на голом подсознании, на автопилоте, в состоянии аффекта - и что, есть смысл винить себя за это? Да, можно ошибаться, быть неправым - но ошибки видятся только на расстоянии, их важно и нужно признавать. Держа в голове мысль, что здесь и сейчас ты в состоянии понять, что с этим не так, но тогда - не мог. Жить надо здесь и сейчас, завтра никогда не наступит, а вчера уже не перепрожить.

Осознал что Гос. Экзамены уже 1 февраля.

Это пиздец какой-то.

Нихуя не смотрел даже билеты...

Жопа ваще.

Факт четвёртый.

После окончания "Эсколар" Шенди осуществил свою мечту и поступил в школу сыска. Там он зарекомендовал себя как хороший студент и смог попасть на работу в спецотдел агента Маслоу.

Как водится заголовок видится мне лишним, ввиду некоторой скомканности изложения и некоторой лености автора. Однако-ж, полагаю, мне следует в определенной степени сокращать свое жизнеописание, не столь ради предполагаемого читателя, сколь преследуя более точное изложение мысли, посему завершаю данное вступление.

Начать я полагаю следует с того дня, когда имело место к существу предыдущее мое изложение, а с того дня успела истечь ни много, ни мало - неделя, оттого излагать мне придется опираясь не только на собственное свое существо, но и опираясь на календарные числа, а дабы события и разумения на их счет обладали подобием порядка, красной строкой каждого дня минувшей недели я обозначу дату.

10.01.2018

А день этот не припоминается в памяти ничем особливо ярким ровным счетом до вечеру. Хотя стоит отдать должное первым минутам его ибо полны они были терзаний и самобичевания, ввиду ярого стремления в сторону ближайшего друга своего, возлюбленной моей сестры, но стремление это не было позволительно ввиду сонливого моего состояния и несогласия дрожайшей моей супруги, но как прилично для натуры чувственной и невростинической, невозможность этого привела к бичеванию самого себя, потому как бездействие в этом отношении порицалось мною же, в такого рода текстах "Хотел бы - нашел возможность" и прочее, прочее. Однако-ж на следующий день явился к столь любимой мною подруге и в беседах наших, приключилась со мною не то подмена, не то подобие срыва, о чем с поминутной подробностью обозначено в моей тетради.

Позднее решил я проводить милую подругу до вокзалу, но ввиду нежной дружбы нашей и радости, решили мы пренебречь расписанием и отправить её поездом несколько более поздним, по решению этому имел я телефонную беседу с супругой, к слову подобный кульбит пришелся ей не по вкусу, но сдержав свое негодование, нежная подруга моя уступила нашему желанию и сколь радостно сердцу моему были эти подаренные случаем минуты, столь же тяжело мне стало разжимать объятия, сажая милую свою подругу в такси.

11.01.2018.

День этот вряд ли имеет всякий смысл выделять, ввиду его обыкновенности.

12.01.2018

Подобный предыдущему.

13.01.2018

Не отличен от дней прочих.

14.01.2018.

Сей день можно обозначить лишь парой моментов исключительно тривиальных: приобретением кресла для компьютера, обильным рисоваением и невозможностью правильной экспортации нарисованного и на этом пожалуй все его описание.

15.01.2018.

Хитрость моя умудрилась обойти проблему экспортации, в результате илюстрация была завершена, результат я помещу чуть ниже. К вечеру вчерашнего дня было не малое количество спиртного, а так же известная беда психического моего состояния любезно извлекла из подкорки моей единственное и размытое словечко "урод", однако и того было довольно дабы привести все мое существо в слезливое и дрожащее состояние, но ввиду того что вечер был заполнен заботой о милой моей супруге, слезы мои проливались в тишине и безмолвии.

 

Нонешний же день мало привлекателен для изложения, окромя единственного одного явления, милый мой друг Илья Ильвес из памяти своей ивзлек одну мою работу, датированную одним Июльским днем и до того восторгается он ею, что вынужден был я провести редактуру последней и оглавить ее, засим оставлю ее в этой странице случайному моему читателю.

 

Стекло

(Илье Ильвесу посвящается)

 

Стекольный звон,

Фужерный свист...

Позор!

Слепой арфист

Скатился в залу.

Анфилада

Падкая до вин,

Явила лимб

На жертвенную плаху декабря,

В последствии – осколки да петля…

Там был и я,

Чей плащ - явление крещендо,

К черту небо!

Гортанный восклик,

Ожидание тебя

Средь пыли Нотра, на исходе дня...

 

Постскриптум: я скучал - любовь моя

 

Я. Брянский

6.07.2017