День в истории Блогхауса: 15 сентября 2019

А пока крутим компотики. С малинкой и мятой. Малиново-виноградное мохито. И пусть говорят что вон там в магазине... А ни хрена подобного. Компотик из подвала, сварганенный собственными ручками, да после баньки, чтобы запить водочку... А не пошли бы вы, господа умники в... Магнит.

С собой.

Мне хорошо с собой, внутри своего маленького круга.

Но иногда...изнутри жжет ощущение отверженности.

Я пишу посты о своих победах. О том, как получается, и не могу отделаться от ощущения того, как читает эти посты другой человек. Тот, у кого всё далеко не так, как у меня. У каждого свой личный ад, и нельзя рулить соседним автомобилем, да, да-да, но это всё слова, покуда не прочувствуешь на своей шкуре. Всё дело в том, что я помню, как мы говорили. Помню, как было здорово. Сейчас этого нет и близко. Потому, что...почему?

Попробую понять.

Я ощущаю вину за то, что у меня сейчас хорошо. Ощущаю её перед конкретным человеком. Вину за то, что у меня стало получаться, за то, что не лезу туда, где от меня закрываются, что не вскрываю эти пласты "да-да, у тебя всё круто, а у меня пиздец".Вину за то, что я не имею ресурса на помощь. Я действительно его не имею. Прежде я терял то немногое, что успевал обрести именно потому, что, едва обретя, рвался помогать другим, ресурса не имея. Сейчас я еле-еле балансирую на тонкой грани, не влезая туда, куда влезть не способен. Я не хочу терять. Не хочу вновь скатываться далеко и глубоко. Я хочу идти, двигаться вперёд.

Но чувствую вину за это.

А еще порой понимаю, что вновь я не там и не здесь: я ненормальный. Это медицинский факт. К обычным людям не берут. Но и к "психам" не берут тоже - для них я слишком нормальный. Для них у меня слишком получается. Плохо ли это?

Не знаю.

Я скучаю не по общности, а по конкретным людям.

Но - очевидно , что сейчас всё будет по-другому.

Совсем по-другому.

https://blog-house.pro/ludaorel/post-119331

Про хроническую травму.

Смотрите, про хроническую травму.

Одно время мой частый маршрут пролегал мимо дерева, вросшего в школьный забор. Забор был уже очень старый, по всему городу начали переобустраивать школьные дворы, и было ясно, что как только забор уберут, часть дерева снаружи от него тоже упадет.

Мне было заранее ужасно жаль это дерево. Оно справилось с серьезной преградой, но теперь эта же преграда стала его опорой. Я ходила мимо него день за днем, но тогда я даже не предполагала, что не все мои эмоции объясняются любовью к природе. Что где-то в глубине души "сам себе казался я таким же кленом", как сказал поэт.

полный текст

Мумие - это биологически активное вещество естественного происхождения. Добывается в горах (вытекает из расщелин скал), поэтому известно еще под названием горный воск.

Напоминает мумиё смолу — как правило, темно-коричневого или почти черного цвета. Запах и вкус у мумиё специфические.

Химический состав сложный: в мумиё смешаны различные органические и минеральные вещества; среди них можно назвать аминокислоты, эфирные масла, ферменты, витамины, множество микроэлементов и др.

http://doclvs.ru/medpop3/mumie.php

Родилась тут у меня идея. Успела ухватить её за хвост. Небольшая такая идейка, размером на драббл, или на небольшое мини. После долго перерыва самое то для раскачки.

Когда я очнулась первый первый раз и высунула голову на поверхность, чтобы глотнуть воздуха, идея превратилась в большое мини.

Вынырнув второй раз, я обнаружила, что это уже миди приличных размеров. Почесала "репу" и снова ушла на глубину.

В итоге имею макси миди или мини макси. 19743 слова. И это еще нет финальной части. Впрочем я не удивлена. Опыт трансформации имеется. Когда-то мини, написанное для феста на ключевое слово вжух... и доросло до монстромакси. Две недели сентября. Наверное, это и есть то самое прёт. Но вспоминая былое, меня перло на 20к слов за три дня. Эх, были времена.

А сейчас с какой стороны не зайди всё не так и всё не то.

Теперь у меня приступ ностальгии.

Воскресенье, красные гвоздики.

Наконец, все, ухожу. Да.

©