День в истории Блогхауса: 5 октября 2020

Помнится, лет шесть(?) назад кое-кто Битву Пяти Воинств постфактум комментировал в том духе, что в одно лицо выдавать три текста в неделю ушатывает.

Я думала, будет так же, потому что... ну, это должно быть правдой. Но нет, не ушатывает (пока), что прикольно ощущается. Но вот зато всякие косяки, зпт и очепятки — просто вводят меня сразу после и на каждый следующий день в такое какое-то состояние

На самом деле я всё равно регулярно подрываюсь вычёсывать даже тексты, написанные куда медленнее, так всю жизнь, я могу спустя месяцы обнаружить оборот, который мне как-то не нра, и метнуться его править, для меня текст до конца идеальным бывает оч редко, почти никогда, но вот в таком темпе философская составляющая восприятия теряется несколько, и я ненадолго превращаюсь в тот самый мем.

Вообще, занятно, посмотрим, как дальше пойдёт.

У меня освободилось два социальных места по абонементу, приходите ко мне на психотерапевтическое консультирование!

Стоимость - $129 за 5 часов вдумчивой сфокусированной работы по вашему запросу.

Пишите в личку любой соцсети!

Змееногая Табити, богиня- прародительница скифов.

И это Уэльс. Только Новый и Южный.))

Одиночество - это не когда телефон молчит, когда нет близкого человека рядом и некому погладить тебя по голове

Одиночество - это когда скучно наедине с собой. Когда нечем себя занять. Когда изнутри ты пустая и тебе ничего не интересно, особенно из того, что было интересно раньше

Ты впервые в жизни пялишься в стенку и не понимаешь, чем хочешь заняться

Выгорание?

Я раньше смеялась над людьми, которым скучно наедине с собой. Которым нечем заняться, которые гуглят, чего же такого занимательного можно поделать. Я всегда умела находить себе занятие. Наверное, секрет в том, что помимо отношений с другими людьми, учёбы и всякого такого, у меня ещё были отношения с самой собой. Я себя слушала, я знала, кто я такая и чего я хочу. Мне своё спокойствие всегда было дороже, чем отношения с каким-то человеком. Даже если я глупила и бежала за ним сломя голову, то я понимала, что это не потому что он такой классный, а потому что мне просто хочется такого вот раздрая в отношениях. Я следовала за собой.

А он сломал мне кукуху.

Я от любви реально сошла с ума.

Я перестала понимать, кто я. Я перестала существовать. И я гналась за ним не потому что хотела любви, а потому что хотела только его. С его уходом я перестала существовать.

Также, как когда то мне было непонятно, как может быть скучно наедине с собой, теперь мне сложно вспомнить,каково же мне было, когда я была полноценной. Когда я не изображала интерес, а искренне его чувствовала.

Настюха сказала, что на каждую женщину с её проблемами найдётся мужик, которому будет пофиг на эти проблемы.

Воистину, на эти проблемы пофиг, когда человек поехавший, но принадлежащий самому себе

Я всегда была ничья, но на самом деле я принадлежала самой себе. Мне было уютно с собой. Никогда, когда я уходила от кого то, я не чувствовала себя настолько одиноко. Потому что я была своя. А сейчас я действительно ничья, потому что я в какой то момент стала "чьей-то". Я перестала принадлежать самой себе и это самое не прикольное, что я могла сделать.

Не знаю, кто на картинке, но я случайно на неё наткнулась, и она меня зацепила. Очень напомнило Эриша и Юстаса, о которых я сейчас пишу. Это герои моей будущей книги. Двоюродные братья. Сейчас им по шестнадцать лет, но в книге они станут старше. Пока всё сложно, поэтому арт очень подходит.

Вот и все, заканчиваю свой фш. И оставляю как итог последнее стихотворение Есенина. Официально считается, что он покончил жизнь самоубийством в декабре 1925 года, но я все же считаю, что это не было самоубийством. Но правды мы все равно никогда не узнаем. Человек слишком любил жизнь, у него были планы, но им не суждено было сбыться.. полный текст