Мурлыкать можно4 читателя тэги

Автор: Darth Juu

Мурлыкать можно

аниме-радио

 

Всего-то: гость

Прислонился к откосу двери

В моем доме,

И сделался храмом дом.

Сумрак весенний.

© Акико Есано

Вспомнил тут один анекдот...

19 мая 2019 (13:55:40)  259

В монастырь поступил новый послушник, и его, как владеющего грамотой, определили переписчиком книг, дали наставника. И вот наставник объясняет суть послушания:

- Когда книги становятся ветхими, мы их переписываем, сохраняем наши знания. Переписывать надо в точности, чтобы слово Божье не было искажено.

- А если оно все-таки будет искажено? - спросил послушник. - Неужели не бывало так, что никто не делал ошибку?

- Да, бывало. Тогда мы переписываем лист заново.

- А не случалось ли такого, что ошибку не заметили? И если переписчик по небрежности повторил эту ошибку, а за ним - и другие? Узнаете ли вы тогда, что была ошибка?

Наставник хотел возмутиться, но задумался... вышел из кельи и пропал. Два дня его искал послушник, пока не нашел в подвале, перед ветхой книгой. Наставник бил себя по лбу и кричал в отчаянии:

- Celebrate, а не celibate!

***

Не спрашивайте, почему вспомнил. Видимо, к вопросу о радости и прочем:)

Комментарии 7

* * *

18 мая 2019 (22:34:41)  210

Почему все считают, что у меня депрессия и предлагают идти к психологу, а то и к психиатру? Я лично считаю, что у меня тупая озлобленность под толстым слоем пепла несбывшихся мечт и ангедония в начальной стадии. Нет, я не из тех, кто придумывает диагнозы почем зря, вы знаете. Это всего лишь версия, и она может оказаться ошибочной. Как и предположение о депрессии. Мне нужно немного себя встряхнуть, не пробуждая эмоций, чтобы начать что-то делать. Кажется, один визит к психологу точно нужен... у нас там разговор неоконченный:)

Комментарии 4

Только чистое сердце может петь...

18 мая 2019 (20:53:21)  402

 

Вспомнил эту песню вчера, когда приходил в себя. Именно эта мелодия всегда вытягивала, если было хреново. Последнее время я все слушал другую музыку, а вчера снова захотел вот услышать. Слушаю с наслаждением.

Творчество постепенно угасает. Я хотел сегодня написать пост о позитиве, как все-таки быть счастливым даже через те эмоции, что у меня сейчас, а потом подумал - а какие эмоции? Нет эмоций. И напряжение не визуализируется, как было вначале (это было удобно, к слову). Все застыло и хочется просто всех прогнать от себя. Я хотел бы сказать, что когда я слушаю эту песню, то оживаю и все такое... но нет. Просто мне приятно ее слышать и подпевать, хотя помню я только припев:) В конце концов я стараюсь искать что-то приятное - то кофе, то заполонившие весь огород мальвы и одуванчики, то соседская кошка... что-то находится все-таки.

Я знаю, о чем она мне напоминает - о том самом горении идеей, когда мне приспичило учить валлийский и копаться в информации про Уэльс, и это было такое... нашел ведь и учебник, и уроки, и что-то даже делал... от того времени осталась только эта мелодия. Хочется снова почувствовать это горение идеей, но никак. Мне три дня назад позвонили с предложением работы - откопали мое резюме на хэд хантере, видимо, прислали тестовое задание... сроку на него три дня. Не сделал. То спал, то нервы сдали, то по магазинам, то устал. Как работать?... А еще в "контактах" написали - сразу не врубился, ответил, что не понял, мол, вас, потом дошло - человек хотел, чтоб я на Таро погадал за деньги. Блин. Не хочу брать за это деньги, как-то это странно для меня - я же только для себя смотрю. Да и попробовал как-то - на вопросы для других энергии тратится больше, чем для себя. Так что я не знаю, стоит ли мне сейчас что-то искать, на самом деле. Не знаю, что делать. Надо прекращать тупить и начать организовывать себя. Днем, когда я один, я понимаю, что вот никто не беспокоит, делай что хочешь - работай, пиши в ролевки, да что угодно... Нет, никак. Не знаю, почему.

...Пошел в супермаркет, завернул в отдел с игрушками, попробовал в руке световой меч - дешевка откровенная, но все же под руку, интересно - включил, заценил... мимо прошел какой-то мужик, меня как током дернуло, спрятал все назад, пошел с независимым видом к кассе.

Не совсем эмоции сдохли, выходит:)

 

И еще одна версия той же песни - эта версия мне тоже понравилась:

Комментарии 2

Уведомления в "контактах" напомнили мне, что я заныкал такое вот стихотворение...

16 мая 2019 (11:28:48)  295

...еще девять лет назад. А сейчас догнало.

 

"Больному"

Есть горячее солнце, наивные дети,

Драгоценная радость мелодий и книг.

Если нет — то ведь были, ведь были на свете

И Бетховен, и Пушкин, и Гейне, и Григ…

 

Есть незримое творчество в каждом мгновенье —

В умном слове, в улыбке, в сиянии глаз.

Будь творцом! Созидай золотые мгновенья —

В каждом дне есть раздумье и пряный экстаз…

 

Бесконечно позорно в припадке печали

Добровольно исчезнуть, как тень на стекле.

Разве Новые Встречи уже отсияли?

Разве только собаки живут на земле?

 

Если сам я угрюм, как голландская сажа

(Улыбнись, улыбнись на сравненье мое!),

Этот черный румянец — налет от дренажа,

Это Муза меня подняла на копье.

 

Подожди! Я сживусь со своим новосельем —

Как весенний скворец запою на копье!

Оглушу твои уши цыганским весельем!

Дай лишь срок разобраться в проклятом тряпье.

 

Оставайся! Так мало здесь чутких и честных…

Оставайся! Лишь в них оправданье земли.

Адресов я не знаю — ищи неизвестных,

Как и ты, неподвижно лежащих в пыли.

 

Если лучшие будут бросаться в пролеты,

Скиснет мир от бескрылых гиен и тупиц!

Полюби безотчетную радость полета…

Разверни свою душу до полных границ.

 

Будь женой или мужем, сестрой или братом,

Акушеркой, художником, нянькой, врачом,

Отдавай — и, дрожа, не тянись за возвратом:

Все сердца открываются этим ключом.

 

Есть еще острова одиночества мысли —

Будь умен и не бойся на них отдыхать.

Там обрывы над темной водою нависли —

Можешь думать… и камешки в воду бросать…

 

А вопросы… Вопросы не знают ответа —

Налетят. Разожгут и умчатся, как корь.

Соломон нам оставил два мудрых совета:

Убегай от тоски и с глупцами не спорь.

© Саша Черный

Комментарии 5

Ветер сквозь меня.

15 мая 2019 (20:31:50)  302

Дети на улице умилили. Мальчишки шли и играли с монеткой, делая ставки - один подбрасывал монетку, другой загадывал. Было так интересно смотреть на это:) Такая простая игра вместо всяких гаджетов отдавала стариной.

Был ветер, обрывавший лепестки яблонь и вишен. Надо было взять фотоаппарат, ну да в следующий раз:) Ветер как будто продувал меня насквозь, словно меня не было, и возникло чувство, что мне не нужно копить энергию и где-то брать силы - они всегда есть вокруг, и это даже не то же самое, что брать взаймы. Мы ведь не берем взаймы воздух, которым дышим? Для начала можно представлять эти вишни и ветер. А может, представлять и не придется - увидим.

И гроза, как заказывали:) Слабенькая, правда, но все же дождь.

Комментарии 6

И о работе... над ошибками?

15 мая 2019 (05:47:02)  875
Прочитал пост Бена о работе. Кроме того, что я рад, когда все получается, хочу сказать о своем. Проанализировать, если получится, ну и просто перебрать все. Предупреждаю, что в основном мой опыт негативный, но что делать.
В школе я любил физику и рисование. Физику - потому что у нас была классная учительница, которая здорово все рассказывала, и потому что мне было легко представить то, о чем она рассказывала. Рисование - потому что я всегда рисовал, сколько себя помню, и бесполезно было ругаться "когда перестанешь рисовать уродиков", как делала бабушка, или забирать и прятать карандаши, как делал отец. В рисунках я выражал свою фантазию, порой это были серийные рисунки про одних и тех же персонажей. Например, я часто рисовал богатую женщину с ее окружением, живущую в доме с шикарной лестницей (да, с тех пор, как в жизнь вошли мексиканские сериалы, лестница в доме долго еще была моим пунктиком) или нищенку Стешу, вечно одетую в лохмотья и что-то просящую. Правда, потом рисовал ее в хорошей одежде и довольной, это такое из серии "до и после".
Я рисовал постоянно - в школе на уроках, в основном. Большинство учителей не обращали на это внимания, и это к лучшему - рисование помогало скоротать скучный урок, и кроме того, рисование тренировало память. Я мог запомнить урок по своему рисунку - "когда я рисовал вот это, учительница рассказывала вот об этом". Хотя я и так запоминал на раз:) Потом в девятом классе (у нас школа была восьмилетка, то есть девятилетка, когда я доучился) у нас были экскурсии на всякие предприятия, в ПТУ и прочее. Я приметил одно, связанное с радиотехникой, потому что там надо было сдавать физику, которую я любил. Правда, мать сказала, что я не смог бы, потому что там сложно.
В общем, однажды наша классная воспитательница позвонила нам домой и сказала "устройте его вот сюда, он же любит рисовать". Речь шла об училище с профессией росписи по дереву. Устроили. Там все в основном были после художественных школ и я - самоучка. Часто прогуливал - это еще в школе начал из-за некоторых проблем (не будем о них здесь), и это просто вошло в привычку, потому что когда я прогуливал, я чувствовал свободу, и это было дороже всего. Не сказать, что я делал что-то особенное в это время, достаточно того, что я просто был один и меня никто не беспокоил.
скрытый текстВ общем, я учился. Звезд с неба не хватал, преподавательница порой говорила "ну дадим поиграться" о том, что мне что-то надо рисовать не на бумаге, а на дереве. Остальные ученики расписывали именно по дереву достаточно много, и даже кое-что делали на продажу, а мне - "поиграться". Во время учебы увлекся английским, и это было кстати, потому что нам не преподавали иностранные языки, а экзамен по английскому в конце обучения сделали. Между прочим, я немецкий в школе учил, и если бы не увлекся, не знаю, как бы выкручивался.
Небольшое отступление - меня всегда считали талантливым, но ленивым. Отчасти про лень верно, но это только отчасти, потому что если мне правда что-то надо, это будет ой. Вспоминаю, как всегда обижался на то, что у меня нет слуха, потому что мне хотелось петь. Нашел дома учебник по пению, пытался что-то с этим сделать. Долго, годами пробовал, слушал, сравнивал... однажды даже сорвал голос, после чего он как будто расщепился на обычный и очень низкий, и если голос как следует прогреть, я могу переходить с одного тона на другой как нефиг делать. В общем, с голосом-то мне еще работать, тем более что тут полно психологических проблем - в частности, недавно обнаруженного желания спрятаться (да, Бен, я сделал-таки этот перепросмотр, о котором ты мне писал, это вышло на удивление быстро и дало неожиданные результаты), но слух, похоже, вполне себе сделал, как и возможность если не петь, то подпевать в тон и темп, о чем мне дядя недавно сказал, когда я при нем подпевал (у него как раз абсолютный слух). В общем, я не знаю, в чем могут быть корни подобной проблемы, но это иллюстрация того, что если мне надо - я все-таки долблю до результата:)
В общем, возвращаемся к основной теме. Училище я закончил, но чувствовал себя слепым кутенком, не знающим, что делать дальше, и год тупо проболтался без дела. Потом мать устроила меня на завод. Предлагала два варианта - или рядом с ней, или отдельно. Конечно же, я выбрал отдельно, потому что не хотел еще и на работе быть рядом с матерью (попытки же сепарации и все такое, еще с тех пор). Попал куда попал - в бабский коллектив, любящий выпить и мужиков. А еще любящий всякие танцевальные современные российские группы, от которых у меня раскалывалась голова. Художники, блин. По факту они делали все, что угодно - от объявлений до елочных игрушек из пенопласта. А я в основном писал объявления плакатными перьями или рисовал что-нибудь, какие-нибудь цветочки, для тренировки. Все, кто заходил к нам, натыкались на меня и мои рисунки и говорили "как красиво", а девчонки шипели "у тебя нет таланта, пробуй раскладывать по цветам, срисовывай с открыток" и все такое. Помню, однажды мне сказали "принеси что-нибудь на обед", я пожал плечами и принес свой обычный обед. А потом они оказывается, накрыли "поляну" и тут я со своим обычным обедом, на что они сказали "кто не приносит еду - того не кормят", на что я пожал плечами и просто съел свой обед, не прикоснувшись к их столу. Через полгода меня уволили "по собственному желанию" - просто вызвали и сказали "пиши". Написал с радостью, потому что эта компашка мне порядком надоела.
После этого пошел на биржу труда. Думал, все сделаю быстро. Хрена вам. Проторчал там целый год - хоть пособие платили, и то спасибо. Под конец на меня стали откровенно ругаться, но что я мог сделать, если раз за разом приходил и мне говорили "не нужен" или "мы вам позвоним"? Впрочем, был один магазинчик, куда я мог бы устроиться и закрепиться там, но что-то испугался. Не знаю, чего. Наверное, все той ж необходимости приходить к определенному времени, которая была кошмаром в школе и еще большим кошмаром на заводе, где я прикладывал огромные усилия, чтобы не опаздывать, но все равно опаздывал на пять минут, а там это равносильно что ты полдня прогулял.
В общем, с биржи ушел, соврав, что нашел работу. Пустился в свободное плавание с тем же результатом - "не нужен" или "мы вам позвоним". Тут стоит сказать, что я пробовался в торговлю, хотя был диплом художника. Просто художники не были не нужны никому. В лучшем случае требовались рекламные художники с теми знаниями, которых у меня не было.
О том, чтобы работать фрилансом или просто делать что-то на заказ, мне не думалось, потому что "нет таланта", во-первых, а во-вторых, в те годы (начало нулевых) об этом еще не слышали. Я точно не слышал, хотя даже штудировал литературу о том, как найти работу. В общем, ныкался так пять лет (уволился с завода в 2000-м), подумал-подумал и пошел учиться в торговый техникум, рассудив, что меня не берут потому, что я в анкетах пишу среднее образование и ПТУ, к тому же непрофильное. Отучился. Стал искать дальше. Разговаривать со мной стали не так, но все же чаще всего требовался опыт, а мне так и негде было его взять. В итоге нашел работу, но не продавцом, а художником на фабрике елочных игрушек. Отработал там год. В принципе работа нормальная - сиди и делай, что дали, слушай музыку в наушниках, приходи-уходи когда хочешь. Но там были и недостатки: во-первых, это "горячий сезон" перед Новым Годом, когда работали по 12 часов 6 дней в неделю, и я не шучу - просто надо было срочно сдать заказы, а их много, во-вторых, сразу после праздников неоплачиваемый административный длиной в месяц, и в-третьих, отсутствие вообще базового оклада. То есть, если ты ничего не сдашь - ты ничего и не получишь. Про длинную заебенную дорогу я уж помолчу, это бесплатный бонус к недостаткам. Правда, драл малину на станции, хоть какой плюс:) Хотя часто возвращался по ночам просто потому что оттуда фиг уедешь. Правда, на этой работе я скопил денег на концерт Queen и первую поездку в Москву. Я тогда не знал, что потрачу их так, просто складывал в кассеты (не спрашивайте, почему. Кто-то прятал деньги в чайник, кто-то в подушку, а я - в кассеты) и вот пригодились.
Короче, ушел. Сначала сам ныкался так же, как раньше, потом снова пошел на биржу. И уже там направили работать на кладбище, где я и задержался на три года. Об этой работе я писал отдельно - все было бы нормально, если бы не церковная промывка мозгов, которой я сопротивлялся. Но хотя бы с моих денег ремонт в ванной сделали.
Потом ушел оттуда, потому что контроль стал очень уж жестким - а точнее, мне предложили звонить им с телефона магазина, когда я приду и уйду. Сказал, что это не нужно, потому что увольняюсь. Уволился и стал думать дальше. Додумался до поступления в институт, который и грызу до сих пор. В конце концов сейчас высшее образование слишком необходимо, это практически обязательное условие, но при этом никто не задумывается, какого оно качества. Когда на собеседовании говоришь "неполное высшее, учусь там-то", наконец-то разговаривают как с человеком. Правда, сейчас я и ищу работу вяло - если говорить обо всем времени обучения, то я считал, что я сейчас учусь, и этого достаточно. Кроме того, перед поступлением в институт оформил инвалидность, что позволило мне учиться бесплатно, и какие-никакие деньги все-таки получал.
Если вы спросите, почему не пошел на физическую работу - все очень просто: я не выдерживал. Честно попытался, но не смог. Попробовал снова через биржу по-инвалидному, но там предлагали все ту же физическую работу, и во всех объявлениях было предпочтение инвалидам по слуху, а не с общим. А с физической работой отношения так себе, к тому же мне прямо сказали, что подходящей для меня работы у них нет. Что же до работы в супермаркетах, то там два варианта - или ты упахаешься в хлам, или тебя подставят с деньгами. Я попробовал оба варианта, к сожалению.
Теперь немного о призвании и прочем. Честно сказать, это слово у меня уже в зубах навязло, потому что всегда, все вокруг старались не искать призвание и получать удовольствие от работы (что вы, какое удовольствие!), а просто выжить, чтобы в кармане были деньги, и у меня нет примеров работы по призванию. Кроме разве что... отцов дед, насколько я знаю, даже не получал пенсию, а работал на себя - разводил лис и забивал скот. И это в советском государстве, где была статья за тунеядство и вообще все должно быть официально. Не знаю, было ли это его призванием, но явно человек мог себя организовать. Жаль, с ним уже не поговоришь.
В целом, если присмотреться, я вижу схему: "я смотрю на спрос - я стараюсь соответствовать спросу - я анализирую ответную реакцию и снова стараюсь соответствовать". Пункта "делаю что хочу" у меня в схеме никогда не было просто потому что этого пункта не было ни у кого в моем окружении. Или был, но с пометкой "хобби". Плюс я заметил очень интересную вещь: мне всегда говорили "тебе это не надо" и оказывались неправы. Люди считали, что мне не нужен интернет, что мне не нужно рисовать, фотографировать, что мне не нужно писать стихи так, как я пишу, а нужно писать рассказы, которые людям нравились, хотя я сам горжусь совсем малым их числом и я всегда слышал "надо не так, надо этак", "у тебя нет таланта" (при том, что за кадром думали обратное, но узнавал я об этом через много лет) и прочие подобные вещи. В общем, я в свой адрес получал намного больше критики, чем похвалы, даже от друзей. Я всегда говорил: "Если ты критикуешь, то скажи и как надо делать, если ты ругаешь, то найди и хорошее", но мне отвечали, что я напрашиваюсь на похвалу, хотя это было не так - я просил объективности.
Я написал все это и мне грустно, потому что получается, что мою жизнь определяли не мои желания, а чужой страх и стремление выжить, опять же чужое - я-то просто жил. Но то, что я хотел, не получалось. А хотел я быть творческим человеком (как я ненавижу эту формулировку! Ее затерли до невозможности) и выражать свои мысли, доносить их до людей, проявить свое "я", поэтому у меня не было дополнительной цели для творчества, кроме как рассказать то, что меня волнует - когда-то стремившийся убежать и спрятаться, позже я хотел, чтобы меня заметили и запомнили, но привык к тому, что надо прятаться.
Комментарии 8

О да!

13 мая 2019 (22:53:07)  346

Публикация из блога «Sanctuarium» (автор: Kylo Ren):

© Источник: https://blog-house.pro/temple_of_balance/post-109614/

 

Наверное, мне лучше не спрашивать "сколько могу", а то я так один раз спросил и теперь разгребаю...

Комментарии 6

И все по-новой...

13 мая 2019 (22:27:06)  244

Мать снова дома. Жара. Я вымотался по самое некуда, завалился спать, а к нам гости шли. Слышал сквозь сон, как пытались будить. Слышу, мать говорит: "Он со мной вымотался, пусть спит". Меня разбудили, конечно, но я не подал виду, что не сплю - сон мне важнее вежливости.

Когда забирал мать из больницы, она заждалась, позвонила мне, а я уже был в коридоре. Пока искал телефон в торбе (а это долго), он перестал звонить. Захожу, мать говорит: "Твой Имперский марш на всю больницу слышно". Ну что поделать...:)

Комментарии 4

Скрытое содержимое

Я подтверждаю, что мне уже 18 лет и что я могу просматривать записи с возрастным ограничением.

Выбор без выбора?

11 мая 2019 (00:55:38)  297

И о грустном: вышел из магазина с покупками и все думал, что же я такого купил, что на восемьсот рублей вышло? Манго дороговато, но относительно своей заявленной цены - нет. Остальное вообще было недорогим: колбаса "Каждый день", два сырка для супа, печенье, галеты, шоколадка... дорогая, но в этот раз по скидке. Ладно, кусок сыра был дороговат, хоть и марки "Каждый день". Мороженое совсем дешевое, все той же марки. Короче, немного в непонятках. Собственно, мать точно так же каждый раз удивлялась - идет в магазин, тыщи нет. Если экономит - пятиста рублей.

Что-то вспомнил сюжет из старой юмористической передачи, где карикатурные дед с бабкой делали такие же карикатурные кулечки с продуктами - вот это мы съедим сегодня, вот это - завтра, а там и пенсия. Тогда предполагалось, что это смешно. Что-то не смешно. Впрочем, привычка кидать на сковородку что в голову придет очень помогает в таких вопросах... должна помочь. Если не будешь все время покупать то, что можно только купить, а не приготовить самостоятельно.

А почему так приятно покупать? Мне кажется, дело в иллюзии выбора. Даже если в кармане мало денег, ходишь по магазину и смотришь - вот это бы неплохо, и вот это... а что, в принципе я могу... Порой "могу" призрачное или совсем ненужное (когда аналогичная вещь в доме есть и кончаться не собирается), но ведь могу же! Приятно. Значит, подсознание сигналит, с голоду не сдохну и вообще если что, всегда найду необходимую мне вещь. И даже в нескольких разновидностях.

Это конечно, хорошо... но как бы это выбор не того уровня. Я сейчас вспомнил "451 по Фаренгейту", как там людям забили головы призрачным выбором, рекламой, брендами... сами помните, что получилось. Так что не сместить ли акцент выбора на что-нибудь более полезное и менее физическое?

И кажется, я сказал кое-что интересное. Еще предыдущее поколение руководствовалось другим принципом. Не "чего-то там много, значит покупать пока не надо", а "увидел в магазине - надо брать, а то потом не получится". Все-таки несмотря на то, что эпоху дефицита я помню, оно все-таки не отразилось и вполне себе переформатировалось в "ну ладно, сделай запас, но небольшой, а то вдруг кончится, когда надо будет прямщас".

Хотите смешное? Когда-то думал: "вот стану взрослым, буду думать, почем купить колбасу". Ну здрасте, что ли... Я очень похож на взрослого?

Комментарии 3
Страницы: ← предыдущая 1 … 96 97 98 99 100 … 172 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)