День в истории Блогхауса: 11 декабря 2017

Герда бросила Кая ровно через двенадцать дней

его драм, философии и баллад под гитару.

Он смеялся, пел, готовил для Герды, с нею, о ней,

Герда молча по строчке в день становилась старой.

Пресный секс, психоанализ, нарциссы, завтрак в постель -

Королева сбежала от Кая на третьи сутки.

Он сложил то заветное слово. Спасибо, метель.

Здравствуй, вечность. Прощай, мой бессмысленный, глупый, чуткий.

Герда и Снежная Королева дружат по пятницам,

обсуждают погоду, жалость и сладких мальчиков.

Герда помнит сады, солнце, бандитов и пьяницу -

память шепчет резко, настойчиво, зло и вкрадчиво.

Королева платиновая блондинка, Герда - песочная,

их не хотят разве только шуты и покойники.

Они сидят в тёмном проклятом баре до самой ночи

и мечтают встретить двух настоящих разбойников.

© метилендиоксиметамфетамин

Я хочу есть, - говорит Белоснежка, проснувшись. В ее руке все еще зажато надкушенное яблоко, но оно не может утолить ее голод.

Эти твари страшнее, чем чума, - говорит Элен Рипли, когда крышка анабиозной камеры отползает в сторону. Чужой у нее под сердцем пока не шевелится.

Я слышу, как трубят рога, - говорит король под горой, открывая глаза. - Значит, где-то война.

Спящая красавица, не поднимая век, проверяет кончиком пальца, не затупилось ли ее веретено.

Четыре коня уже ждут их у ворот. ©

Потому что это вообще не безопасно. Такое чувство как будто я только что чуть не спалила дом.

Только у меня есть способность попадать в такие ситуации. Около трех часов ночи, когда всем спать давно пора, мне захотелось попить чай. Ну вот вообще не проблема, поставила чайник и ушла. Спустя минут пять, может больше, почувствовала запах гари, первая мысль была:" как-то странно пахнет кипяченая вода". Захожу на кухню и вижу, как за чайником что-то конкретно, я бы даже сказала феерично полыхает. Кстати, подходя уже к кухне, звуки того, что как будто что-то горит были слышны, но такой мысли вообще не возникло даже. Это было довольно Неожиданно. Удивительно, как огонь, чей размер с двухлитровый чайник или сколько они там по объему обычно, не перешел с плиты на стол по соседству. Подхожу быстро выключаю всё, как-то снимаю этот дурацкий чайник, как кстати, что в нем была вода. Ну и полила я этот костер ( на чай тоже осталось). Плиту отмыла, кстати, ни следа от моего ночного подвига. После такого не усну, аж руки трясутся.

Предметом возгорания, по мнению экспертов в моем лице, оказалась тряпочка, мирно оставленная на плете, за чайником, которую я вообще не заметила. Сгорела она буквально до тла. Только пепел остался.

Самое интересное, что в момент пожара первая мысль была :" нет, ну теперь меня точно прибьют за плиту". К слову сказать, что готовить - это вот вообще не моё. Не потому что не вкусно, а потому что я просто не могу сидеть на кухне и ждать, когда блюдо соизволит приготовиться, и я просто иду по своим делам, забывая о еде. Как итог, все просто пригорает к кастрюле или убегает, спасает только антипригарное покрытие на сковородках.

Знаете шутку :

-готовить умеешь?

-ну, я не плохо ставлю чайник.

Так вот кажется, что никто не ставит чайник так, как могу его поставить я. Не чай, а огонь просто. Вот куда я теперь точно никого не позову, так это на чай.

Стоит ли упомянуть, что тряпочка осталась там по моей вине, когда я варила себе компот из яблок и тот, как ни страаааанно, немного убежал. Ну и так как плита была горячая, ну и руками я туда не полезу, через эту решетку, затолкала тряпку и подумала:"ну пусть пока впитает, потом уберу". Ааааааага. Сейчас. Прям. Разбежалась. Вот вам, пожалуйста. Ну, надеюсь этот случай меня научит не покидать место приготовления еды)

На самом деле это всё страшно. Я духовку-то и так боюсь зажигать, а тут еще это.

Ну зато, чайник закипел в два раза быстрее)

Оказывается, всё что мне было нужно, чтобы перестать изнывать над открытым файлом и продолжить писать историю - это хорошенько упороться, обсуждая с кем-то персонажей, нюансы мира и т.п. При этом сам сюжет практически не обговаривался, но вдохновения и идей я получила больше, чем при самом скрупулёзном планировании, просчитывании дальнейших событий и продумывании реакций героев. Так здорово...)

Постоянно чувствую себя помирающим и немощным - постоянно же чувствую себя чертовым симулянтом на фоне окружающих.

Вон у людей какие проблемы, а у меня сплошь ерунда какая-то.

Вот, говорю я, вечно сонный, не могу проснуться никак, иногда вот пока не просплю свои 8 часов, то вообще не могу встать, критическое "надо" не работает, мозг отключен, плевать на все на свете. Да, говорят люди, я тоже сплю в последнее время, вот по 11-12 часов!

И я сразу охреневши умолкаю, потому что чтобы я спал больше 9 часов подряд, это я должен быть либо под высокой температурой либо под сильным приступом мигрени, то есть, я должен натурально умирать, и это не будет называться "проблемы со сном", это уже помирание, тут сон вообще благо.

Или вот люди говорят, да, проблемы со сном, жуткая бессонница, ночь не спал! И я опять такой - ребят, я помру, если посплю меньше 6 часов. Вот просто натурально свалюсь с приступом мигрени на сутки-полтора и живые позавидуют мертвым. Раньше это было "меньше 5 часов", но никто не молодеет. И в итоге я сплю, сплю свои 7-8 часов ежедневно, страдаю, если приходится каждый день действительно по 8 (ведь это так много!), впадаю в отчаяние, если это 8,5 или не дай бог 9, впадаю в ничтожество, если это 6 и меньше. Вот такой разброс, вот такая амплитуда, даже вообразить страшно.

И так со всем. Эй, я не понял, мозг, у нас что, соревнование, кто тут самый несчастненький? Вроде нет? Но почему ж от этого всего отдельно хреново?

У меня, видимо, очень маленький диапазон всего. Диапазон сил от моего полного упадка до моего абсолютного максимума. Диапазон сна от "меньше не могу" до "больше не могу". Диапазон пожрать от "я опять умру от мигрени, если не пожую чего-нибудь" и "я не могу за один раз съесть целую порцию, а в столовке на обед всегда брал гарнир и немного свежих овощей, куда еще-то". Диапазон от "мне так уныло" до "да у меня отличное настроение".

Иногда мне кажется, со стороны даже почти не заметно, что что-то поменялось, все в пределах якобы стандартного отклонения от нормы, а для меня это "оооо, я прошел путь от абсолютного дна до почти эйфории и обратно, уберите от меня эти эмоциональные качели, я больше не в силах!!"

Считаешь себя интровертом, боящимся людей, а вокруг полно людей с куда меньшим кругом общения и сам ты при этом внезапно такой блаблабла-болтун. Считаешь себя очень переживательным по всяким пустяковым межличностным поводам (кто-то не так смотрит, я боюсь подходить, я боюсь говорить, я боюсь просить!), а послушав, что волнует других, испытываешь острое желание впасть в фэйспалм и попросить забить уже на такую ерунду, потому что сколько можно-то. Ну серьезно?

Люди крутятся на полутора работах, а тебе хреново с полработы. Но им хреновее! Но при всем этом ты дохлое бревно, а они умудряются восстановиться и успеть еще что-то крутое и интересное.

Думаешь, что ты весь из себя такой интернет-аддикт, но открыв утром интернеты и увидев штук 8 чатиков с новыми сообщениями, думаешь, что какого черта, я вам тут не нанимался быть всегда онлайн, и идешь читать книжку. А "нормальные" люди без особой аддикции вроде - вечно онлайн и шустро отвечают, когда что. Хм.

Короче, привет, люди. Вот у вас проблемы, а я так, погулять вышел.

Но что ж, повторюсь, я чувствую непреодолимую потребность играть опоссума от малейшего шага в сторону, а вы выживаете со всем вот этим вот?

Эй, вы победили. Но что с этим делать - непонятно.

Видимо, мозг хочет быть уверен, что выводящие его из строя вещи действительно ужасны. И ему чрезвычайно обидно понимать, что они посерединке, что это все типа норма и восприниматься должно, как норма. Мало того, что страдает, так еще и обоснования нет, ни одной шикарной причины. Обида из обид.