Что почитать: свежие записи из разных блогов

может создаться впечатление,

что у меня из настоящих живых эмоций остались только злоба вот эта,

всякое там презрение как у пафосной тринадцатилетки,

разочарование в всём на свете как у девяностолетнего инвалида-дементника,

скука, под которую маскируются нервяки и тревога.

может ещё создаться впечатление,

что меня оживляет и мотивирует разве что вот та агрессия,

азарт,

раздражение,

когда я вижу, что можно ненавидеть,

куда бить, где сделать больнее.

возможность ответить на всякую дрянь в мой адрес, ну што ска нарвись ну

возможность спросить на этом языке.

может создаться впечатление, в общем.

очень характерное.

будто у меня вообще маловато сложных или положительных эмоций,

или тоска, апатия, тревога, бессилие и ты как ходячий труп,

или агрессия, ненависть, гнев и злоба и ты какое-то время живой

ну или живой ходячий труп, ок

и между всеми этими штуками

иногда мелькает лёгкий и неуловимый момент удовлетворения.

как доступный мне максимум.

но вообще-то, на самом деле ----------

ок.

кажется, так и есть.

почему мне вообще когда-то казалось, что это что-то нездоровое?

нормально ли мне с этим на самом деле?

сейчас я думаю - да.

так резко понимаю,

почему уныние - это грех.

грех - это не когда тебе что-то запретили,

это какая-то хрень, которая разрушает тебя же и что рядом с тобой.

но в первую очередь - тебя.

уныние - это макание себя в чан со всей самой тоскливой дрянью.

это неспособность к благодарности за то, что того стоит.

атрофия чувств и мыслей.

обесценивание того, что не тоскливая дрянь.

нет уж.

я знаю, когда этого не избежать.

когда клиническая депрессия, разлад в архитектуре мозга, когда физически не можешь иначе.

но пока у меня есть хоть капля выбора и ошмёток воли

ну или что у меня там в лобных долях и регулируется дофамином, серотониновым метаболизмом

ой, всё

нахрен это счастье.

можно мне сразу гнев и сожжённый город.

я, наверное, лучше предпочту спалить в отчаянии то и хорошее тоже, что у меня есть,

чем обесценить это и посчитать неважным.

зря боишься изменений.

от того, что по-настоящему твоё,

не так легко избавиться, как кажется сейчас.

оно прорастет снова.

и снова.

и так до тех пор, пока не поймёшь,

что превратился в человека,

которому уже плевать на эту часть.

следующий уровень - он не выше.

он - глубже.

вот это стремление всеми силами оказаться выше человеческого,

когда ты и человеческого не прошёл.

нельзя дойти до границы чужой земли,

не коснувшись её ногой.

и уж тем более нельзя так выйти за её пределы.

твое лицо в моей памяти

меняет форму

вместе с составом моей крови

иногда мне хочется

вскрыть тебе вены и срезать веки

чтобы узнать

происходит ли то же самое

с моим

Коротко о том, почему я порой пропадаю со всех радаров, как сейчас:

Просто, в общем, весна, перемены, обострения всякого в голове и не только. Ну и вдобавок к тому, что у меня обычно в голове не совсем в порядке, похоже, добавилась новая поебень, ну или прежняя решила мутировать и видоизмениться. Так что, можно сказать, привыкаю к новому диагнозу и новым таблеткам, сижу окуклившись и общаюсь только по работе (потому что куда без неё) и с самыми близкими. Потому что общаться и мне, и со мной сейчас периодами сложно: где-то я за собственными формулировками могу не уследить, а где-то - слова собеседника восприму слишком болезненно, хотя ничего такого, возможно, в виду не имелось. Да и любые обязательства, кроме рабочих, в общении сейчас поддерживать бывает трудно: вчера я думала, что буду в том состоянии, когда смогу пойти в людное место, а сегодня просыпаюсь и понимаю, что не в состоянии поддержать разговор даже с одним человеком по интернету, например. И так далее. Так что предпочитаю в таких состояниях отсиживаться подальше от мест общения.

Но, что называется, пройдёт и это. ) Надеюсь, скоро.

(c) Midnight

Вот примерно такая ситуация у меня сейчас с попытками писать посты. Потому что вроде бы полный шкаф одежды куча тем, событий и мыслей, а вот... нечего писать. Но попробую как-то всё-таки как-нибудь рассказать, что у меня в жизни происходит. Например, в околорабочей сфере.

продолжение следует…

Последние недели полторы вышли какими-то адскими, и я совершенно выпала из общения, сетевой жизни и вообще из всего, из чего можно безболезненно выпасть. Извините, если кому-то не ответила на коммент или письмо - ну вот бывают у меня такие состояния, когда включается режим усиленного самосохранения с выкрученной на максимум опцией "осторожно, за забором злой интроверт". Сейчас оно уже проходит, честно. Глядишь, закончится ещё вот эта текущая неделя, и я окончательно вернусь к дневниковой жизни, расскажу, что у меня напроисходило, и вообще.

А попускать начало - внезапно - когда смотрела трансляцию показательных с ЧЕ (да, никуда я не поехала, увы и ах, так что - трансляцию). Конкретно - на Жениной новой показалке. Я ещё потом напишу про впечатления от ЧЕ вообще и ЧЕ у дев в частности (их много, они яркие и противоречивые), но пока - просто запощу этот самый показательный и пересмотрю ещё 10 раз. Слов тут просто нет, потому что... ну нет, и всё. Фигурное катание часто вызывает у меня много разных эмоций, но по пальцам можно пересчитать случаи, когда чья-то программа просто нафиг доводила до слёз, переворачивала что-то внутри, а потом - ставила на место. Да, дело ещё и просто в моём состоянии в тот момент, и в музыке, и в прочей совокупности факторов, но... Но вот просто, Женя, спасибо.