Что почитать: свежие записи из разных блогов

Честно говоря, пост с итогами года я планирую написать уже который день, но никак не могу собрать мысли в кучку. Тем не менее, написать его хочется, и я понимаю, что завтра у меня уже вряд ли будет время на эти попытки, так что мыслям, хотят они того или нет, придётся собраться вотпрямщас. )

      На самом деле, 2017 год для меня был очень... большим. Не длинным даже, а именно большим: он вместил в себя какую-то туеву хучу событий, противоречивых эмоций и настроений, людей, решений, попыток и чего только не. Даже не насыщенным, а местами перенасыщенным. По крайней мере, так оно было примерно до Самайна, а потом ноябрь и декабрь внезапно оказались до вялости спокойными и предсказуемыми. Что по контрасту с предыдущими 10 месяцами воспринималось не столько с облегчением, сколько с ожиданием какого-то подвоха.
Странный, короче, был год. Хорошо, что заканчивается.

      Не очень хочу перечислять здесь всё, что было в 2017 плохого (тем более - пока у нас всё ещё нет белых или подобных списков). Ограничусь тем, что плохое было, куда ж без него, но оно достаточно успешно пережито, что нас не убивает - делает сильнее и злее, всё такое. А если о хорошем и нейтральном, скопом и беспорядочно...

      1. Круг общения несколько перетасовался: отсеялись люди, с которыми нас давно уже мало что связывало, кроме привычки или общей ностальгии. А многие, кого я раньше очень долго называла просто приятелями или знакомыми, стали намного ближе, и я этому рада.

      2. Про животныхВ конце зимы у нас появилась по чистой случайности третья кошка: муж нашёл котёнка около магазина и, разумеется, не смог его там оставить, принёс домой. Изначально мы думали, что подержим его у себя немного, а потом найдём хозяев по друзьям. Но сначала желающие всё не находились, а потом, когда мне написали, наконец, с вопросом: "Когда можно подъехать посмотреть на кису?", я оглянулась на уже слегка подросшего троглодита, деловито пытающегося влезть мужу на голову и свить там гнездо... И стало понятно, что подъехать и посмотреть - пожалуйста, но вот забрать с собой, уезжая, уже не получится: наше оно. :)
      А летом мы приобрели второго собакена - это уже был осознанный момент, к которому мы долго готовились и планировали. В общем, животных полный дом, и это ми-ми-ми. Я бы, правда, с удовольствие завела ещё парочку (десятков), но суровая реальность такова, что квадратные метры в нашей квартире не безграничны и, в общем, по количеству животных в доме мы достигли предела. Ну разве что мы сами съедем из этой квартиры на лестницу и полностью её уступим зверью, но к такому решительному шагу мы пока не готовы.

      3. Про поездкиПоездок куда-либо в этом году было довольно мало, не считая традиционных вылазок к папе и одной поездки к маме, которой лучше бы и не было, честно говоря: не хочу вспоминать плохое, просто скажу, что мы с ней тогда очень неудачно и не ко времени посрались. Не то чтобы ссоры вообще бывали когда-либо уместными или удачными, но тогда это просто было последней каплей в череде тупых событий в моей жизни. В общем, да. Не будем о плохом.
      Если говорить о поездках, ещё, помимо вышеперечисленного, было несколько вылазок в лес на день (в одном случае на два, с ночёвкой с палатками) и вот сейчас мы традиционно с друзьями уехали из Киева на Новый год - в окрестности моего города детства. А так всё.
Надеюсь, что в следующем году будет больше путешествий и связанных с ними впечатлений, хотя пока не до конца уверена, насколько это реально.

      4. На работе я относительно внезапно получила повышение и гордо зовусь теперь тимлидом копирайтеров и ведущим контент-менеджером. На самом деле, помимо меня тимлидов копирайтеров в отделе ещё 6 штук, а "ведущий контент-менеджер" означает всего лишь то, что в первую очередь я занимаюсь не сайтами клиента, а сайтом самой компании и нашими же представительствами в соцсетях. Так что звучит это несколько более гордо, чем есть, но тем не менее, левел-ап есть левел-ап. На зарплате сказалось неплохо, на интересе к рабочему процессу - двойственно.
Про эту самую двойственность      Меня всё ещё иногда капельку напрягает возросший уровень ответственности, а ещё меня печалит, что теперь я провожу в офисе почти каждый рабочий день, в то время как раньше я работала из дома минимум 3 дня в неделю, часто - больше. Не то чтобы я испытывала к конкретно нашему офису какой-то негатив, но я испытываю большой негатив к метро в час пик, к необходимости вставать на час раньше и к невозможности провести обеденный перерыв в положении лёжа в обнимку с собаками. Ну да что поделаешь. На самом деле, это интересный экспириенс, но я всё время думаю: хочу ли я двигаться куда-то дальше? Интересно ли мне это? С одной стороны - да, особенно мне интересно дальнейшее повышение з/п. Да, конечно, не в деньгах счастье, но зато за деньги можно купить много такого, что принесёт как минимум радость.       Но... Не знаю. Может быть, я поменяю своё мнение, но мне упоно кажется, что руководящие позиции - не совсем для меня. Да, я умею в руководство, притом неплохо умею. Распределять задачи, контролировать выполнение, общаться с подчинёнными - у меня это получается. Только вот в чём дело: я часто трачу на это многовато нервных клеток. Во-первых, мне не нравится, когда успех какого-то дела или проекта зависит не только от меня, а от действий этих самых подчинённых. Каждый раз буквально преодолеваю себя, чтобы не послать всех в пень и не сделать работу самой, останавливает лишь физическая невозможность такой перспективы. Ну не смогу же я в буквальном смысле работать за семерых! Во-вторых, выстраивая с подчинёнными отношения, я всегда думаю: "Как бы я хотела, чтобы отнеслись ко мне, будь я на их месте? Чего бы я хотела от начальства?" - и действую соответственно: внимательно, терпеливо, вникая во всё и вся. И это с одной стороны и делает меня хорошим руководителем, а с другой - жрёт очень много нервных клеток, и я постоянно думаю, как же ко всему этому подойти, чтобы продолжить действовать так, как я считаю максимально порядочным, но не так от этого уставать.
      В общем... По складу характера я скорее исполнитель, чем лидер, а ещё скорее - не лидер, не исполнитель, а этакий индивидуалист, для которого идеальной работой была бы работа для себя. Но от того, чтобы снова уйти, например, на фриланс, удерживает очень большое количество факторов, основной из которых - потенциальная нестабильность. То же самое и с открытием своего бизнеса, здесь нестабильности может быть даже больше и велик риск вбухать кучу денег и получить пшик. К тому же, бизнес - опять же, руководство людьми. Короче, в мыслях я по поводу работы и пока к каким-то выводам не пришла. Вспоминается, как в детстве меня, как всех детей, спрашивали: "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" - а я отвечала: "Не знаю, но знаю, кем точно не хочу" и перечисляла длинный список неподходящих мне профессий. Так вот, ощущение, что детство кончилось, а этот факт не то чтобы сильно поменялся. ((

      5. Всякие хобби в этом году цвели и пахли, вопреки всему. Я окончательно отошла от ролевых игр живого действия, зато в разнообразные настольные ролёвки (НРИ) погрузилась с головой. Подробнее про игры, книги и другое хоббиобразноеВ этой области я полнейший универсал: задросткие симуляционные системы типа GURPS? Да, давайте! Геймизм с зубодробительными билдами а-ля Pathfinder, D20 Modern и т.д.? Дайте две! Всевозможные нарративные системы - фейт, pbta, разные инди-штуки? Уже делаю персонажа! Играла в этом году куда больше, чем водила, но поводить тоже удалось: хроника на 13 сессий по Vampire the Masquerade, две коротких (3-4 сессии) по новому Миру Тьмы/Chronicles of Darkness, по десятку или около того сессий в Blades in the Dark и Burning Wheel, 3 ваншота: опять вампиры, Changeling the Dreaming и приключение по ДнД 5 редакции. Последняя система, кстати, единственная, которая мне не зашла никак ни с позиции ГМа, ни с позиции игрока.
      Помимо этого было очень много книг, нет, не так: ОЧЕНЬ МНОГО КНИГ. Более 170 наименований, если посчитать сюда длинные ориджиналы и тома комиксов/графических романов. Мой внутренний книжный червь сорвался с катушек нахрен! Особенно чувствовалось это в июле и начале августа, когда меня достал весь мир до такой степени, что я натурально читала по книге в день и вечерком заполировывала комиксом-другим. Что поделать, чтение - моя любимая форма эскапизма. А вот список просмотренного за год очень маленький и большинство пунктов там можно снабдить пометкой "пересматривала любимое по N-ному кругу". Практически не была в кино за весь год, не считая двух раз ещё в прошлом январе. То же самое с разными компьютерными играми - тут вообще сплошь переигрывала в старые любимые Dragon Age: Origins, Oblivion и Skyrim по кругу, ну и чуть-чуть играла в квесты поновее.
      В отношении рукоделия всяческого в этом году было затишье во многом, если не считать вышивки крестиком, которой я в последней раз активно занималась лет в 16-17. А тут вдруг в начале осени папа, забирая последние вещи с нашей старой квартиры перед её продажей, нашёл там сохранившиеся ещё с тех пор наборы для вышивки и спросил меня, не нужны ли они мне сейчас. И вот так увлечение и вернулось - с такой интенсивностью, что перед НГ на все вопросы типа "что хочешь в подарок?" я среди прочего отвечала: "Схемы! Иголки! Мулине! Канва! Такие-то и такие-то наборы! Вместе, по отдельности, как угодно!" *покосилась на формы некоторых уже сложенных под ёлку свёртков с подарками* Кажется, ко мне многие прислушались.

      6. Если говорить о всяком письменном творчестве, то пара абзацев подробностейэто первый год в моей сознательной жизни, за который я не написала ни одного стихотворения. Вообще. Лет чуть ли не с 5 я что-то рифмовала, с 13 и почти до 20 - писала стихи постоянно, да и позже хотя бы раз в несколько месяцев на меня находило поэтическое настроение и я что-нибудь рифмовала. Не скажу, что когда-либо создала на этом поприще хотя бы один шедевр, но это всегда было важным таким элементом моего внутреннего мира в момент, когда он начинал рваться изнутри наружу. А сейчас... словно в голове что-то перемкнуло. Не то что нет каких-то замыслов или идей для стихов - я просто почти перестала понимать, как это вообще делается. Ни рифм, ни ритмов, ни строчки в голове. Это очень странно, и я не знаю до конца, как к этому относиться.
      Что касается прозы, её было немного зимой, почти не было весной и летом, а осенью я постепенно снова начала писать активно, в декабре - продолжила, надеюсь и дальше держаться в том же темпе. Тут, на самом деле, проблема не в отсутствии идей и даже не в отсутствии времени - как показывает практика, я могу найти время на что угодно когда угодно, если чувствую, что очень надо. Дело в чрезмерно активном внутреннем критике, и вот когда я начала его потихоньку затыкать - процесс и пошёл.

      7. Вообще, в этом году было очень много травления дихлофосом разных неполезных тараканов в голове. Можно сказать, что это было этакой основной темой года. Пост и так вышел длинным, да и не особо хочется об этом писать во всех подробностях... Но, в общем, тараканов обнаружилось много, вытравлены они ещё не все, но я отлично знаю, куда двигаться дальше, и это хорошо. :)

      8. Не могу не выделить это в отдельный пункт: после закончившихся для меня with a bang дайриков я нашла здесь, на БХ, практически идеально подходящее мне пространство для ведения сетевого дневника. Администратор, в который раз - спасибо, вот просто спасибо!

      На самом деле, есть и ещё немножко того, что можно назвать итогами года, но часть из этого - слишком личное, а часть - по сути, просто запомнившиеся мелочи. Так что - на этом закончу и пойду-ка отсыпаться наперёд. Хочется ещё написать отдельный пост с планами / пожеланиями к себе на следующий год, но это уже либо всё-таки завтра, либо уже после НГ.

      С наступающим, что ли! )

У меня раньше был такой... баг, что ли: если я видела, что небезразличный мне человек с чем-то, на мой взгляд, не справляется или что-то делает не так, я сразу бросалась либо давать советы, либо делать это "что-то" за него. И часто предсказуемо нарывалась на бурчание, раздражение, ещё что-то. И порой это обижало: ну как же, я со всей душой, мне же не сложно, я же так показываю свою заботу...

А потом как-то один человек, когда я эти эмоции высказала вслух, заметил, что так-то оно так. Но со стороны это может выглядеть совсем не как демонстрация заботы, а как демонстрация снисходительности ("ничего-то ты сам не можешь, давай научу, как правильно/сделаю за тебя") или даже безразличия ("ну да, ты ещё только осваиваешься с этим делом, но дело должно быть сделано, так что я не дам тебе освоиться, даже если это для тебя важно, я сделаю сама"). А может, и как самоутверждение за чужой счёт ("ну да, ты не умеешь, а вот умная я умею и сейчас расскажу/покажу").

Это было... внезапным таким открытием, потому что на мой взгляд я в свои советы и помогательства не вкладывала ничего подобного. Но самым внезапным, конечно, оказалось то, что стоило задуматься над этим всем, остранившись от эмоций, и посмотреть на все эти ситуации глазами второй стороны, как оказалось, что нифига это не открытие, а довольно понятный и практически очевидный факт. И всю "проблему" можно решить, просто поменяв подход. Не лезть советовать и помогать, если нет прямого запроса, а сначала спросить: "Тебе нужен совет или помощь? Если помощь нужна, то какая?". И всё. И дальше просто действовать в зависимости от ответа. Не навязывать, в любом случае, свою помощь, а дать её выбрать или от неё отказаться.

И вот как-то... долгое время я старалась осознанно себя вести именно в таком ключе. Сначала - спрашивать, потом уже хвататься делать-помогать-советовать, или не хвататься, если получаю отказ. А в последнее время заметила, что уже не нужно и стараться, оно выходит само собой, как минимум, с близкими людьми. И отношения благодаря этому зачастую становятся лучше и положительнее - для меня самой в том числе. В общем... просто приятно оказалось это отметить: что какая-то работа над внутренними изменениями даёт плоды и что эти изменения правда укореняются. )

Вот этот пост в избранном и дискуссия под ним навели на некоторые размышления в отношение себя, которые захотелось записать. Дальше много длинных рассуждений и воспоминаний.

продолжение следует…

Знаете, что самое сложное для меня в пейсательском творчестве? Не отсутствие вдохновение, не планирование, не writer`s block, не запутывание в собственном сюжете, не нахождение времени на это самое творчество.

Самое сложное - это когда придумываешь персонажей. Они внезапно, вопреки твоим изначальным мыслям и планам, образуют пейринг. И ты вдруг понимаешь, что именно этого пейринга тебе всю жизнь не хватало, ты им прямо-таки горишь, но... упс, он не существует нигде, кроме как внутри твоей головы и в твоих черновиках! Поэтому ты не можешь пойти и прочесть гору фанфиков! Ты не можешь послушать фанмиксы! Посмотреть фанвидео! Встрять в фандомную дискуссию или просто почитать её! Нет никакого фандома и никогда, скорее всего, не будет!

Вот это - саааамое сложное.

Понятно, что зато можно самой себе додать на все 100% и знать, что всё доданное - чистейшей воды канон. Это существенный плюс, мягко говоря. Ноооо...

Оказывается, всё что мне было нужно, чтобы перестать изнывать над открытым файлом и продолжить писать историю - это хорошенько упороться, обсуждая с кем-то персонажей, нюансы мира и т.п. При этом сам сюжет практически не обговаривался, но вдохновения и идей я получила больше, чем при самом скрупулёзном планировании, просчитывании дальнейших событий и продумывании реакций героев. Так здорово...)

Есть у меня такая личностная черта, которая часто заставляет меня раздражаться на окружающих, а у окружающих, в свою очередь, вызывает раздражение в мой адрес.

Суть в том, что порой (не всегда, но часто) у меня какие-то планы действий формулируются очень быстро. Нет, не так: Очень Быстро. Это обычно касается тех ситуаций, когда заранее придуманный план по какой-то причине не работает, и нужна альтернатива. Выглядеть это может как-то так:

- Окей, мы пытались выполнить действия A, B, C, чтобы в результате получить Z. Но действие A выполнить невозможно! Давайте думать и обсуждать, как нам получить Z другим пу...

Я, перебивая: Давайте просто сделаем D!

В это время у меня в голове уже сформировалась логическая цепочка, согласно которой D повлечёт за собой E, F и G, а в результате всё равно получится Z. Это цепочка для меня абсолютно очевидна, она просто не требует никаких пояснений, ведь она безупречно логична! Только окружающие, представьте себе, не в курсе моей бурной мыслительной деятельности, и поэтому они вообще не понимают, чего я хочу, к чему я это всё и причём туть, мать его, какое-то действие D, о котором речи ранее не шло. Окружающие удивлённо на меня смотрят и задают вопросы. Я про себя думаю что-то вроде: "Ну почему же вы так тупите, мы могли бы уже что-то делать, а не разглагольствовать". Все испытывают ту или иную степень раздражения.

Когда такие ситуации происходят, например, в рабочей обстановке, то я, конечно же, сдерживаю себя, стараюсь никого не перебивать, внятно и последовательно формулировать свои альтернативные планы и т.д., и т.п. Но вот в более неформальном кругу нередко всё случается именно по вышеописанной схеме - я довольно импульсивна на самом деле. Реально единственный человек, который каждый раз на моё "Давайте просто сделаем D!" сразу, не задумываясь, отвечает "Да-да, а потом E, F и G. Начинаем!", да ещё и потом за меня может ответить на все вопросы типа "А что имеется в виду, к чему это?" - это мой дражайший супруг. Ну или нередко он выкрикивает "Давайте просто сделаем D!" первый, а я киваю и соглашаюсь, потому что хотела сказать то же самое. Мы с ним каким-то чудом очень похоже думаем зачастую.

А на формулирование всего этого навела вчерашняя ситуация в ролёвке, произошедшая ровно по этому сценарию. Играли мы в Urban Shadows, персонажа-мага прокляли недоброжелатели, заблокировав его способности. Основным найденным им способом вернуть ему эти способности было посещение своеобразного "источника маны", контакт с которым должен был очистить его от проклятия. Но, приехав к месту с этим источником, мы обнаружили, что там происходит какая-то движуха, район оцепили, так просто туда не попадёшь. Естественно, началось обсуждение, как туда незаметненько попасть и т.п. Естественно, я перебила эти обсуждения, логично предложив от лица своего персонажа:

- Да давайте просто развернём тачку и поедем в участок! [Место, где работает в ночную смену проклявший нашего товарища маг-недоброжелатель]

Муж кивает. Два соигрока и мастер хором взирают на меня в удивлении.

- Элиша [имя моего персонажа], но нахуя? Ты хочешь заявление написать - так и так, Филиппа прокляли, разберитесь, стражи правопорядка?

Перебивает уже муж:

- Да нет же. Мы устроим диверсию и украдём всё, что надо!

Взгляды и вопросы устремляются уже на него. Мы с мужем переглядываемся, тяжело вздыхаем и начинаем разжёвывать Абсолютно Очевидный и Совершенно Закономерный альтернативный план. Мы же слышали от знакомых призраков две сессии назад, что всякие свои гримуары и прочую магическую поебень недоброжелатель всегда носит с собой, если только не случился цейтнот и ЧП! Мы же знаем, что сейчас он на работе! И что он сам изобрёл это проклятие! Значит, оно записано в его гримуарах! И там же есть наверняка способ - как его снять ещё! Или можно самим, изучив данные о проклятии, найти этот способ! То есть, нам всего-то надо устроить ему такое ЧП с цейтнотом, чтобы он вышел из участка или хотя бы из кабинета, но данные оставил там! И мы их спиздим, заодно этим фактом ему напакостим! Что непонятного-то, зачем так тупить?

Они покинули этот мир, но остались в нём его необъяснимыми страхами, боязнью одиночества и тьмы, робостью перед непознанным. Это они прячутся с той стороны зеркал и глядят на нас оттуда, когда мы не глядим на них.

Почему-то от этой цитаты из "Сказки зимнего перекрёстка" Ипатовой у меня всякий раз, когда перечитываю, мурашки по коже. Абсолютно в отрыве от того, о чём конкретно в книге идёт речь.