День в истории Блогхауса: 20 января 2018

primavera, блог «Мышиная нора»

* * *

Дайри висят?

Дайри ВИСЯТ!!! За сегодняшний вечер я уже набила себе шишек на любой вкус, при каждой попытке пытаясь заглянуть на «милые» ламповые» «дружелюбные» дайрики натыкаясь на

504 Gateway Time-out

Не скажу кто, микроблог «флудилка»

Amberqueen, блог «Хроники Станиславского альянса»

Анна Герина

Представь на секунду, что это планета

Заснула в ладони твоей,

Пространство и время, что в звезды одето,

Раскинулось в небе над ней;

Ты слышишь легенды из слов невесомых

Чтоб песню свою запеть,

Тот ритм уловить-повторить и не пробуй –

За ним уже не успеть.

Увы, человеку даны только звезды,

А путь не указан на них

Ведь мир создавался давно и непросто,

А к чуду ушел проводник

Когда б чудеса мы умели бы делать

Ступили бы звездной тропой,

И вновь удивленные звездные девы

Смотрели над млечной рекой

На тех, что пришли и пути проложили,

Но это ныне мечта –

Года улетели и шансы уплыли,

Исчезли в песках города.

Когда же случится волшебное чудо

Веками которого ждем?

Возможно, когда нас уже не будет,

Но к чуду упрямо идем.

Snowymagnus, блог «Приступ лени и наказание»

* * *

Я как-то сильно заморочился с аватаркой для блога. Годы, которые я не общался на форумах и не вел блог (а на самом деле я вообще никогда не вел блог, кроме тамблера), отучили меня выбирать аватарку и подарили ощущение, что ставить следует либо свой рисунок, либо, на худой конец свой скриншот. Мысль о том, чтобы поставить чужой рисунок, меня коробит. Но подходящих скринов у меня нет, и рисую я не так, чтобы не стесняться ставить рисунок. Поэтому пусть пока что мой Сурана постоит.

Meion, блог «Здесь могут водиться Настеньки»

* * *

У меня был такой примерно диалог с каким-то парнем из Тиндера.

 

П - парень, Я - я.

 

П: Привет! Тебе интересно общение со мной?

 

Я: Привет! Ну, надо хоть немного знать человека, чтобы сказать, интересно или нет. Я вообще лайкаю всех, у кого что-нибудь в графе "о себе написано", если там не совсем треш.

 

П: Ну а у меня? Тебя разве не смущает слово "несерьезные" (про отношения)?

 

Я: Кажется, оно тебя самого смущает.

 

П: Как раз нет, в этом вся суть! Или не вся!

 

Я: Ну и хорошо, что тебя не смущает.

 

П: Давай я подробнее объясню. Только не воспринимай резко, я стараюсь быть честным. Мне надо без всяких жен-мужей. Я ищу девушку, чтобы с ней просто встречаться пару раз в неделю, есть, общаться, заниматься сексом. В остальном время каждый предоставлен сам себе. Дружба с сексом такая получается.

 

Я: Обычная ситуация, это ты настоящего треша в мужских анкетах не видел :)

 

П: Господи, я не уверен, что хочу знать подробности. Просто чтобы не терять время зря... Есть смысл с тобой знакомиться или мне сразу лесом идти?

 

Я: За тобой там как будто толпа женщин бежит, требующих жениться и семеро по лавкам. Я считаю, что все формы общения хороши, кроме насильственных.

 

Ситуация: "я тебя еще не знаю, но уже думаю, что ты хочешь от меня женитьбы и заранее оправдываюсь, что за женитьбой - это не ко мне". Забавно :)

 

Бетельгейзе, блог «not here»

день 2

в рамках флешмоба после тусы с К. уместно было бы написать о Тул или Пёфект сёкл
я может потом о них вспомню - надо же что-то на 365 постов насобирать)
лучше я сегодня послушаю Пикник)
в предыдущем мобе из подростковых увлечений я указала МТ, это кагбэ да, но в общем провокация, потому что акромя развлечений, в то же самое время меня сильно крыло питерским роком
в частности, года с 87, а точнее с Иероглифа, я на всю жизнь стала фанатом Шклярского и его творчества

одна видяшечка и послушать











Vestgar, микроблог «Дневник книгочея»

В Анатомии Страсти появился интерн- транс парень! И спас всех!
Я так рад что в любимом сериале не только первые три буквы аббревиатуры лгбт представлены

Amberqueen, блог «Хроники Станиславского альянса»

Анна Герина

Грустная песня.
(мотива нет, поскольку авторская, а музыку писать я не умею)

Снег старой кошке колет лапки,
Но взгляд пронзает темноту;
Как я сочувствую царапке
Поскольку радостей не жду

скрытый текстТак сложилась жизнь,
Назад не оглянись –
Что было лишь вчера
Давно забыть пора.

Чудесной девочки рожденье
Предсказанное мать ждала
Не зная, что любви мгновенья
Дитя минуют навсегда

Так сложилась жизнь,
Назад не оглянись –
Что было лишь вчера
Давно забыть пора.

Снег заметает тротуары
И тропы он запорошил,
Бежать мешает кошке старой,
Зато он многим людям мил

Так сложилась жизнь,
Назад не оглянись –
Что было лишь вчера
Давно забыть пора.

Мой шаг скрывает снег скрипучий
Встречая год очередной,
Пусть навсегда мой друг колючий
Так будет ласков лишь со мной

Так сложилась жизнь,
Назад не оглянись –
Что было лишь вчера
Давно забыть пора.

Culturally Jewish, блог «Хатуль мадан»

От Магриба до самых до окраин

Начну издалека. Иногда мироздание подаёт знаки, значение которых понимаешь не сразу:) Когда я смотрела мультфильм «Кот раввина» на фестивале французского кино, то удивилась внешнему виду главного героя. Раввин Сфар и его дочь выглядели совсем не так, как я представляла себе евреев. Именно тогда я впервые получила представление о диаспорах.

На тот момент в моей голове был только образ еврея-ашкенази, в лапсердаке и шляпе, но это я поняла позже. Сейчас диаспоры — одна из самых захватывающих тем для меня. Лелею мечту когда-нибудь попасть в магистратуру РГГУ по диаспоральным исследованиям, но пока довольствуюсь курсом Максима Гаммала. Записи его вебинаров можно найти на YouTube-канале центра «Сэфер», если вдруг.

Вчера Гаммал рассказывал про йеменских евреев, чья тысячелетняя изолированность закончилась с операцией «Ковёр-самолет». Некоторые исследователи называют их «самыми еврейскими евреями» за сохранение многих архаичных черт — в культуре и в языке. Это и явственное произношение гортанных звуков («как в давние-предавние времена»), и написание огласовок над буквами, которое я показывала в прошлом посте. Йемениты обжили «пятку» Аравийского полуострова, и в целом их положение было лучше многих диаспор. С ними как с политическим меньшинством заключался договор, они платили налоги и пользовались уважением у арабского населения. Когда соседние шейхи интересовались у йеменского, а чего это у него евреи носят оружие, он ссылался на тот самый договор и гарантированные им права. В новое время славились как искусные ювелиры и оружейники (делали патроны и ремонтировали оружие), а также как меткие стрелки. Местные арабы, желавшие научиться стрельбе, обращались именно к евреям.

А еще йемениты — это колоритная одежда и кухня. Кстати, мой первый обед в Израиле был как раз йеменским — меня привели в какой-то гараж-негараж со столиками на улице, где подавали большие бледные оладьи (лахух) с салатом и овощными закусками.

Под катом — еще несколько фотографий с лекции. продолжение следует…

Amberqueen, блог «Хроники Станиславского альянса»

Михаил Задорнов

У НАС ВСЕ ПО ФЭН-ШУЮ!

Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
скрытый текстА эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю – каждый день на 10 – 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… – от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!
Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, – а его немало между полнолуниями скопилось, – выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»?
Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал – такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…
Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход – только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что-что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия «ци» наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причем кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» очень тянет соседским нафталином.
Зато все по фэн-шую!
Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн-шуйский талисман – дракон, защищающий дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причем украли все! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам». Мы ж не звери – таким монстром любоваться.
А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом-Ма-Не-Пад-Ме-Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: «Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!» Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы.
Наконец, главное условие для растущего богатства – сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу – символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба-то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!
Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэн-шую, – это желать друзьям добра. Я тебе по-доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)