День в истории Блогхауса: 19 февраля 2018
Louis-dePonD, блог «Dummkopf!»
бедные мои глазоньки №3
Все еще развлекаюсь с медициной.
Очередной поход к офтальмологу, посмотрели мои так называемые "разрывы". Сказали что да, есть, но это пока еще не разрыв. Нужно еще проконсультироваться с хирургом по лазерной микрохирургии, а так пока сказали что чего-то такого прям срочного не видят. Чтобы истончение сетчатки не переросло в разрыв, с последующим отслоением, ее действительно коагулируют лазером. Но пока в этом острой необходимости нет. Нужно наблюдаться. Все решится сегодня вечером, когда выслушаю мнение хирурга. Сказали что коагуляция одного глаза стоит 6 000 руб. О_О За одни глаз. В Областной поликлинике столько берут за оба. Но в областной я плачу "на лапу" и сомневаюсь что могу рассчитывать на какую-то гарантию =_= Но 6 000 тыщ разницы это весьма ощутимая разница =/
Вообще сидела в приемном покое и охреневала от цен, которые девушки на ресепшене озвучивали по телефону: "Операция одного глаза от 38 тыс. рублей" I wanna die.
leeseetzyn, блог «Чужие стихи»
* * *
Олег Булгак
всё проходит, проходит мимо,
мимо крыма и мимо рима,
мимо сердца и мимо плоти,
это просто невыносимо -
я умру, а на этом месте
будет "время" и будут "вести",
и они перемелют, проглотят,
переварят без чувства мести,
вообще без чувств и рефлексий,
превратят меня в органику, в травы,
в куст ракиты, рощи, дубравы,
в волосах моих будут птицы,
муравьи - в стволе копошиться,
под корнями - мыши-полёвки.
мне не будет прошлое сниться,
потому что прошлого нету.
мне прислали по интернету
описание прошлой жизни.
ну и что там - одни пролёты,
повороты, работы, ноты,
ни одной порядочной мысли,
ни одной осмысленной песни.
даже если тело воскреснет,
никому это не поможет.
да, оно гуляло по пресне,
по ордынке и по арбату,
регулярно моталось к брату,
сочиняло, корчило рожи,
приносило цветы булату,
подбирало себе одежду,
подавало другим надежду,
вывозило себя на море
и на солнце вялилось нежно...
надо что-то менять сегодня,
скажем, выйти на станции сходня,
изменить что-то в этом узоре,
так и выглядит преисподня,
многим нравится - жри да грейся.
говорили мне: не надейся -
и не будешь разочарован.
наплевать - хоть шикха, хоть пейсы,
ряса, сангха или сутана,
уходить - всегда слишком рано,
но менять - никогда не поздно.
ешь спокойно, пей из-под крана.
спи пока. завтра будет морозно.
Alex_Exile, блог «Just give me a reason...»
Репост
Публикация из блога «Sweet Sugar Bones» (автор: Shagel):
Все еще до слез
© Источник: https://blog-house.pro/bones/post-36134/
кавайный укэ, блог «Дневник»
Дантист-баптист
Перевел свидетельство о смерти бабушки отсюда. Ба умерла в США. Была ба по профессии dentist. Мне было лень писать стоматолог, я так и написал дантист. Потом начальничег чето подорвался проверять перевод. Наверное какие-то родственники принесли свидетельство, но не суть. Короче, вызывает, мол, пара мест не понятно. Вот дантист. Это же что-то религиозное? Типа а почему в профессии написано? Ой бля. Держите меня семеро!!!! Дантист-баптист, верующий в зубную фею!!! Так выяснились, что стоматолога он тоже не знает. Пока не прозвучало зубной врач, так и висел в мировой ноосфере как в проруби.
Котики они все в общем.
старая канистра, блог «берёзовый рейв»
Жертвы, упрямство, фанатизм
▲
Варечка всегда хотела стать балериной.
и стала, потому что знала, что талант ничего не решает — лишь жертвы, упрямство, фанатизм и труд каторжника.
что из этого получилось — в моноспектакле Кости Кибардина «Бешеная балерина».
или в первой новелле из фильма «Кошечка» Константинопольского, где в роли Варечки — Михаил Ефремов. глядя на него, в проблемы души и тела веришь так, что даже ой.
наш Костя, к счастью, не настолько аутентичен (просто не успел столько выпить), но тоже прекрасен.
а спектакль, помимо оригинального текста, прекрасен музыкальными и танцевальными номерами. балерина, правда, тяжеловата. зато Костя, как летучий голландец, парил от двери к окну, от окна к двери.
не знаю, был ли настоящим коньяк, стоявший на подоконнике, но пился он так самозабвенно, что я с трудом могу дождаться вечера четверга, чтобы наконец прихлебнуть и сжечь театр своего прошлого.
primavera, блог «Мышиная нора»
* * *
Внезапно включился дайри-режим — сиди, не вякай, твое ценное мнение никому нафиг не сдалось..
Хочется окуклиться в своем бложике, спрятаться там и сидеть молча, не высовываясь. Захлопнуть створки раковины и лишь изредка поглядывать оттуда одним глазком.
Но я мужественно выпинываю себя в люди. Потому что уже проверено на опыте, стоит только пойти на поводу ощущению собственной ненужности и неинтересности, забиться в темный угол и там притаиться, потом выковырнуться на свет будет крайне сложно.
Sodan Lintu, блог «Гнездо из блёсток и облаков»
Второй совет по уровню частоты - самовнушение.
Я считаю предыдущий совет почти безвредным по сравнению с тем, что со мной сделал этот совет. Я не знаю, как долго я буду справляться с тем, что он принёс мне.
Я не знаю, почему это должно вообще работать. Или почему не работало как надо у меня. Могу только предполагать.
Я не знаю, как у других, а я могла сказать себе "я люблю тебя" только с сарказмом и чот не удивительно, что не помогало вообще. Я знаю, что говорят, просто говори себе по утрам, что ты себя любишь и однажды ты в это поверишь. И я думаю, что возможно именно в этом и состоит проблема. Никто не говорит, что ты полюбишь себя. Речь идёт о том, чтобы поверить в это. И это то, что я и получила. Я поверила – не в полной мере, но это описывает последствия – что испытываемые мною к себе чувства это и есть любовь к себе. Ненависть, презрение, гнев и боль, отвращение и желание причинить вред временами, безразличие к своим чувствам, обесценивание, объективация – это любовь к себе в которую я поверила. Потому что я говорила себе и другим, что я люблю себя. Это не было так, но я поверила. В том числе потому, что другие люди так же говорили, что я упиваюсь собой и люблю себя. И я поверила, что эти ужасные чувства и есть любовь к себе. И это было плохо. Это до сих пор плохо. Это было насилие над собой, это был вред, который я принесла себе. Это полное не уважение той, кем я была. Я считала себя ресурсом и сказать, что подобное было любовью – страшно.
То, что я испытывала было так далеко от любви, как далеки от любви побои и насилие. В частности – моральное и эмоциональное насилие. И я могу признать – последствия такой потрясающей любви есть у меня до сих пор. Потому что я не всегда в силах убрать такое восприятие любви как то, к чему я привыкла, говоря себе и другим, что люблю себя.
Причинять себе вред было нормой, потому что в этом и была любовь. Искажённая и не верная, никогда не настоящая, просто внушённая.
Это тяжело убрать, от этого сложно избавиться и трудно пережить. Это вредит так сильно, что мне кажется, что этот совет может дать только очень плохой человек. Потому что сказать, что чувство нелюбви к себе, обесценивание и иже с ними – это любовь – ужасно.
Я думаю, что возможно если бы я правда любила себя хоть немного и хотела добра той девочке которой была – всё было бы лучше и слова любви могли бы что-то изменить к лучшему. Но речь никогда не шла о том, чтобы хотеть ей добра и света. Поэтому самовнушение только сказало мне, что я действую правильно по отношению к ней-себе. Что это и есть любовь.
Худшей частью этого является то, что, когда люди поступали со мной аналогичным или подобным образом, когда я становилась для них ресурсом, когда я лишалась себя и обесценивалась – это было любовью для меня, потому что так я себе внушила. Когда люди лгали о том, что я для них – и когда их действия так повторяли мои мысли к себе – я верила, что они говорят правду.
Это худшая часть, потому что кроме вреда, который себе наносила я – был вред который мне причиняли другие.
Я хотела бы посоветовать тем, кто не уверен, что любит себя; тем, кто испытывает к себе негатив – никогда не занимайтесь самовнушением о том, что вы себя любите. Это подмена понятий. Это неуважение к себе и это «бьет – значит любит» и «голоден – значит сыт». Не обманывайте себя. Возможно это хорошо помогает, когда речь идёт о красоте. Но это не поможет, когда дело в любви. Чувства не изменятся, но вы просто дадите им другое название, как это сделала я.