Что почитать: свежие записи из разных блогов

Это не совет и не совсем продолжение, это скорее интерлюдия.

У меня есть расписанная заготовка о том, как и в каком порядке что писать для "истории". Пункты разбора советов, список того, что я делала, чтобы улучшить свою жизнь и отношение к себе.

Этот пост не совет из интернета и не мой собственный способ.

Это просто замечание.

Эта запись не только для тех, кто себя не любит, не ценит, не уважает и вовсе ненавидит и презирает.

Это так же для тех, кто рядом с нами. Это что-то вроде совета, но очень длинного, с уточнениями и примечаниями редактора.

Ничего не изменится просто так.

И ничего не будет легко.

На самом деле у меня в голове есть сравнение.

Стометровка и марафон.

Полюбить себя - это настоящий марафон, больше сорока иллюзорных километров которые нужно преодолеть фактически без подготовки. Если честно - было (и есть сейчас) трудно. Я то и дело сдаюсь, потому что финиш очень далеко.

Но марафон начинался со стометровки.

Говоря, что осознать проблему - это значит наполовину её решить. В вопросе любви к себе - осознание не даёт ничего.

Вам нужно начать бег.

И первые сто метров мне кажется у всех будут свои. Должно быть что-то, что заставит вас двинуться вперёд, начать бег не думая о том, сколько именно придётся пробежать.

Я думаю, что подсознательно все мы понимаем, что нас ждёт марафон, и поэтому и не начинаем бег.

Путь начинается с первого шага. С альтернативной стоимостью.

Кто из вас не знаком с термином: АЛЬТЕРНАТИВНАЯ стоимость - стоимость производства товара или услуги, измеряемая с точки зрения потерянной (упущенной) возможности производства другого вида товара или услуг, требующих тех же затрат ресурсов; цена замены одного блага другим. Если при выборе из двух возможных благ и их источников потребитель (покупатель) отдает предпочтение одному, жертвуя другим, то второе благо есть альтернативная цена первого. Так что альтернативная стоимость блага есть цена потери, на которую готов идти потребитель, чтобы получить возможность приобрести желаемое благо. (словарь экономических терминов)

Говоря очень упрощённо - альтернативная стоимость это те красивые сапожки вместо покупки которых вы идёте к зубному врачу (или наоборот)

Соответственно вы начнёте бежать тогда, когда альтернатива вас не устроит. И только тогда.

Для тех, кто наблюдает не изнутри: нет, другого пути нет. Нас всё устраивает. Всёнормально - одним словом. _Всё_нормально_. _ВСЁ_ нормально. Вообще всё - нормально. Скорее всего в мире нет человека который бы относился ко мне хуже, чем я сама относилась к себе. А поэтому чтобы не сделал другой человек - всё нормально.

С этим не получится бороться, потому что меня всё устраивает.

Волшебные пинки, агитация, мотивация, поддержка - не нужны. Не помогут. Я не пойду. Я не побегу пока не будет стимула. Пока альтернативная стоимость не станет невыгодной для меня.

Но я могу сказать вот что: Если вы тут, значит есть шанс.

Попробуйте быть логичными и рассудительными. Докажите себе, что бег того стоит. Я не могу подсказать как - первые сто метров у всех свои - но я говорю вам - докажите, что начать стоит - и вы начнёте. В конце концов вы всё равно не любите себя, поэтому почему бы не поиздеваться над собой, так ведь?

Меня зовут Фэй, приятно познакомиться.

Этот блог не имеет определённой тематики.

Я буду писать о том, как экономлю и на чём. Рассказывать, чем пытаюсь зарабатывать по-мимо основной работы и как продвигаются мои попытки что-то создать в вопросе стартапа.

Так же я буду публиковать историю о том, как прекратила себя ненавидеть и презирать. Это не буквально история, это больше список того, почему мне не помогли чужие советы (какие они были и подробно о том, почему они не помогали). Это так же будут объяснения того, что мне в итоге помогло и как. Честные до самого конца. Поэтому иногда - бесполезные.

Так же это блог обо всём, что мне захочется рассказать вам.

Теперь к предупреждениям. Обычно я не конфликтная и добрая. Но иногда, когда я ощущаю угрозу или нападение на себя, или когда меня триггерит - я несколько прекращаю быть адекватной. Я могу нагрубить или обидеть. Я искренне могу потом извиниться. Мне жаль, если вы не собирались трогать мои больные места. Я чашка с отколотым краем, но я не считаю, что резать других нормально. У нас в мире тысячи травмированных людей. Травмы не оправдание, с ними нужно работать, справляться и бороться. Но я всё же жду, что буду понятна, что я не всегда могу справиться.

Заранее спасибо за понимание.

Я считаю предыдущий совет почти безвредным по сравнению с тем, что со мной сделал этот совет. Я не знаю, как долго я буду справляться с тем, что он принёс мне.

Я не знаю, почему это должно вообще работать. Или почему не работало как надо у меня. Могу только предполагать.

Я не знаю, как у других, а я могла сказать себе "я люблю тебя" только с сарказмом и чот не удивительно, что не помогало вообще. Я знаю, что говорят, просто говори себе по утрам, что ты себя любишь и однажды ты в это поверишь. И я думаю, что возможно именно в этом и состоит проблема. Никто не говорит, что ты полюбишь себя. Речь идёт о том, чтобы поверить в это. И это то, что я и получила. Я поверила – не в полной мере, но это описывает последствия – что испытываемые мною к себе чувства это и есть любовь к себе. Ненависть, презрение, гнев и боль, отвращение и желание причинить вред временами, безразличие к своим чувствам, обесценивание, объективация – это любовь к себе в которую я поверила. Потому что я говорила себе и другим, что я люблю себя. Это не было так, но я поверила. В том числе потому, что другие люди так же говорили, что я упиваюсь собой и люблю себя. И я поверила, что эти ужасные чувства и есть любовь к себе. И это было плохо. Это до сих пор плохо. Это было насилие над собой, это был вред, который я принесла себе. Это полное не уважение той, кем я была. Я считала себя ресурсом и сказать, что подобное было любовью – страшно.

То, что я испытывала было так далеко от любви, как далеки от любви побои и насилие. В частности – моральное и эмоциональное насилие. И я могу признать – последствия такой потрясающей любви есть у меня до сих пор. Потому что я не всегда в силах убрать такое восприятие любви как то, к чему я привыкла, говоря себе и другим, что люблю себя.

Причинять себе вред было нормой, потому что в этом и была любовь. Искажённая и не верная, никогда не настоящая, просто внушённая.

Это тяжело убрать, от этого сложно избавиться и трудно пережить. Это вредит так сильно, что мне кажется, что этот совет может дать только очень плохой человек. Потому что сказать, что чувство нелюбви к себе, обесценивание и иже с ними – это любовь – ужасно.

Я думаю, что возможно если бы я правда любила себя хоть немного и хотела добра той девочке которой была – всё было бы лучше и слова любви могли бы что-то изменить к лучшему. Но речь никогда не шла о том, чтобы хотеть ей добра и света. Поэтому самовнушение только сказало мне, что я действую правильно по отношению к ней-себе. Что это и есть любовь.

Худшей частью этого является то, что, когда люди поступали со мной аналогичным или подобным образом, когда я становилась для них ресурсом, когда я лишалась себя и обесценивалась – это было любовью для меня, потому что так я себе внушила. Когда люди лгали о том, что я для них – и когда их действия так повторяли мои мысли к себе – я верила, что они говорят правду.

Это худшая часть, потому что кроме вреда, который себе наносила я – был вред который мне причиняли другие.

Я хотела бы посоветовать тем, кто не уверен, что любит себя; тем, кто испытывает к себе негатив – никогда не занимайтесь самовнушением о том, что вы себя любите. Это подмена понятий. Это неуважение к себе и это «бьет – значит любит» и «голоден – значит сыт». Не обманывайте себя. Возможно это хорошо помогает, когда речь идёт о красоте. Но это не поможет, когда дело в любви. Чувства не изменятся, но вы просто дадите им другое название, как это сделала я.

Он даётся в разных формулировках. Найди свои сильные стороны, что ты в себе любишь и прочее. Смысл сводиться к тому, чтобы найти в себе то, чему ты симпатизируешь.

Я считаю, что это был один из самых бесполезных советов. Я изначально не вижу в себе ничего стоящего. во мне по умолчанию не было ничего. Я была на это настроена, видела это именно так. Без каких-то вариантов. Полностью. Совершенно. Бесполезный совет.

Выделю форму этого совета.

Найди хотя бы один свой плюс, достоинство и тд.

Это хотя бы честно. Я так и не нашла, что в этом совете должно помогать. Подразумевалось, что найдя одно я... найду ещё? Буду о себе лучше думать? Стану лучше? Не знаю.

Чем бы я ни была – это оставалась я. Бесполезная, не любимая, ненужная никому включая меня саму.

Дело не в том, есть ли у меня вообще достоинства, есть ли сильные стороны.

Этот совет не мог мне помочь, потому что чтобы я не нашла – это было во мне. Я искала, я старалась, но любые достоинства были частью меня. Частью той, кого я не люблю. И если это было во мне, то точно ли это достоинство. Я всегда знала ответ – нет. Чтобы ни было – я не могла иметь достоинств, сильных сторон или положительных качеств.

У меня есть примеры. Когда-то давно – я любила рисовать и поверила, что я умею это делать. Знаете что? Я жила этим. Моё безопасное место. Место, где я в 2 лет нашла своего первого друга за долгие годы. Отдушина. Точка безопасности. Я не рисую уже очень давно и больше не умею этого в какой-то мере даже. Потому что у меня не должно быть достоинств. Их нет. Не существует.

Есть и другие вещи. Например, чтение различной не художественной литературы, общение с людьми. Это была долгая дорога, когда я лишала себя той силы, которую я имела.

Я не имела права на это.

И каким бы достоинством я не обладала – я лишала себя этого.

Нет ничего о том, чтобы полюбить себя за то, что во мне есть. Если я находила что-то, что мне во мне нравится – это исчезало. Меня нельзя было любить. И я никогда не любила других за те качества, которые находила как свои достоинства. Потому что если я не люблю за это себя, то и в других не буду.

У меня долгое время не было любимого музыканта, книги или чего-то ещё. Я жила в мыльном пузыре, который туманил мой мир.

Совет найти в себе что-то, что тебе будет нравится – вредил мне и не работал как способ любить себя. Потому что если оставались какие-то исключения – я просто продолжала себя не любить, потому что это всё ещё оставалась я. (на самом деле нет, это никогда не была я, просто маленькая девочка)

Этот пост не полноценная запись, а анонс следующих. Я собираюсь писать о том, какие именно советы я получала от внешнего мира. И я собираюсь написать подобнее о том, почему все эти советы никогда для меня не работали. Размышления привели меня к тому, что я хотела бы препарировать те времена. (Нет ничего большего, чем страх вернуться туда. Разве что я бы очень хотела обнять ту маленькую девочку)

О. Интерет поделился со мной многим.

Отдельно ещё отмечу, что были и просто "советы" в силе «просто полюби себя» и люди, которые просто осуждали. Или укоряли.

Те, кто давал советы и те, кто говорил «просто сделай» все они могли говорить «на своём опыте». Многие из них считали, что это так.

Есть кое-что, что я хочу им ответить теперь. Вы никогда не знали, как это. Не любить себя в самом деле. Не хотеть любить себя. Не знать, как можно любить _себя_ и зачем. И даже если ваши чувства к себе были недостаточными для любви – вы хотя бы хотели себя любить. Я никогда не. Это даже не воспринималось как проблема никогда. Я просто жила с этим, мучила себя и иногда – крайне редко – когда были особенно хорошие дни – когда мои чувства были ближе к безразличию я просто понимала, что так нельзя. Потому что я умная девочка. Я вижу мир вокруг, я знаю к чему это может привести. Я живая. И мой разум не желал исчезать. Это просто инстинкт самосохранения. Иногда он был.

Я честно говоря до сих пор не знаю почему меня прекратило устраивать то, чем я была. У меня есть только один ответ – я просто слишком много читала фанфиков. Я любила героев, я читала творчество других фанатов о них. И тогда, когда я видела каких-то героев похожими на меня – я всё равно продолжала хотеть счастья для них. И я рыдала каждый раз, когда мне казалось, что их любят недостаточно. Возможно, что тонкая граница во всём этом была стёрта и я захотела любви и для себя тоже.

Возможно, что дело и правда в том, что у меня есть инстинкт самосохранения и он сказал мне – моему подсознанию – что нужно любить себя. Потому что если этого не делать, то будет сложнее, труднее и хуже. Потому что дерьмовое отношение людей ко мне – я оправдывала. Потому что не только оправдывала, но и игнорировала, когда мне вредили. Игнорировала, когда моя интуиция говорила о том, что мне будет плохо. Я вообще не заботилась о себе и о том, что происходит.

Говоря честно – обе причины одинаково хороши.

Честно говоря, внезапная мысль, что моя бывшая девушка могла тоже перебраться на этот ресурс заставила меня испугаться. Наверное – это много говорит и о наших отношениях и о ней. Потому что когда-то у меня был Сталкер от которой я пряталась и которая пробовала меня изнасиловать. И я не боюсь той девушки сейчас. Я в целом и тогда боялась не её, а её действий. Свою бывшую я просто боюсь. Не действий, а её саму. И я даже не могу объяснить, что именно вызывает во мне это чувство.

Тоже самое я ощущаю и к некоторым другим людям, которые воспользовались тем, какая я и что из себя представляю. Я опасаюсь, что подобное повториться.

И чтобы этого не было – лучше всего – любить себя. Это и правда способно помочь. Более чем. Любой девушке на самом деле. Самоуважение и любовь к себе, это очень хорошее оружие и отличный щит.

И я хочу повториться. Советы которые в основном дают люди – это советы тем, кто уже любит себя, просто хочет найти объяснение за что именно он себя любит.

Хотеть любить себя – для меня – означает, что ты уже это делаешь.

Я этого не делала. То, что я пишу для тех, кто так же этого не делал. И, возможно, для тех, чей максимум – это думать о том, что было бы не плохо себя не презирать/ненавидеть.

Для начала я хочу уточнить, как именно я относилась к себе самой, к своему телу, к своему характеру и вообще. К Себе.

Это не было даже близко к любви.

Нет никакого "лучшего описания" того, что я чувствовала к себе, или что о себе думала. Это совокупность разного, которое иногда менялось. Не могу сказать, что всегда было плохо. Иногда - было ни как. Никогда не было хорошо.

Мои чувства состояли из перемешенных между собой, в разных пропорциях, — презрения, гнева, ненависти, отвращения. Временами их сменяло безразличие.

Это трудно характеризовать простым "не люблю". Оглядываясь назад я вижу именно это.

Не было ничего, что мне нравилось в себе. То есть - вообще ничего. Были вещи, которые я считала должным любить. Вроде как то, что у меня большая грудь и так как многие её хотят, то я не имею права не радоваться ей. Обесценивание собственных чувств и переживаний, потому что есть те, кто может завидовать.

Это никогда не работало.

И не любя себя – я никогда не была ни к кому по-настоящему привязана. Я общалась с людьми, но моим основным двигателем была не любовь к ним, а страх оказаться наедине с собой. Иногда – когда приходило безразличие – я прекращала общаться с людьми, потому что никто из них никогда меня не знал. И никого из них я никогда не любила, даже если любила людей в целом и заботилась. Моя забота не имеет под собой никакой почвы, я просто делаю это.

И само по себе мне не нравилось ни тело, ни что-то ещё во мне.

Я считала, что я обычная, в плохом каком-то смысле. Так же я считала, что я страшненькая. Что во мне нет ничего красивого. Ничего, что может привлечь внимание. Это просто было данностью. Я не обсуждала это почти никогда и ни с кем. Это просто было, жило внутри. Поэтому я просто принимала это. Иногда я думала - как можно переделать моё тело, что совершить с ним, чтобы оно было другим?

Помимо того, что я временами не ела из-за паники и паранойи, не ела потому что просто забывала. Я так же не ела чтобы не есть. Не потому что диета, потому что не зачем кормить меня.

Я не использовала косметику и даже не пыталась. Не красила волосы. Не носила платьев, но надевала мешковатую одежду в которой меня не видно. Я не пыталась привлекать внимания, но много гиперкомпенсировала и изо всех сил скрывала то, что чувствую к себе. Я не была той, кто должен жить или существовать.

Иногда я осознавала эти мысли и плакала, желала чужой любви, но не любя себя – я ни за что бы не поверила в любовь кого-то ко мне. Знаете, у меня есть уверенность, что смысл слов о том, что чтобы кто-то тебя полюбил надо любить себя – как раз в том, что чтобы поверить, что кто-то тебя любит – надо верить, что ты этого достоин. И это не так то просто.

Всё во мне было плохо. Вкусы, интересы, внешность. Характер. Всё.

Я так же в целом постоянно обесценивала себя и свои переживания в большей мере именно потому, что есть те, кому хуже. Чаще всего - по их словам. То есть - потому, что обесценивали меня. Это никогда не было правдой. Никому не было хуже меня, просто потому что моё хуже и чьё-то ещё – разные.

Например Одна затыкала меня, потому, что похуй какие у меня проблемы и сомнения. Зато - я худая. А она - нет, поэтому заткнулась нахуй и не отсвечивай, а то Одной грустно. При условии того, что у меня до её появления в жизни были физические нагрузки и частые голодовки, то моя худоба - моя личная «заслуга».

Я всегда чувствовала, что не имею права на поддержку. Какие-то люди делали мне комплименты. И так как они были - я не имела права считать, что это херня. Моё мнение и мои чувства были менее значимыми. В частности, опять же, из-за объективации, когда на мои чувства мне говорили, что я не права, что это не так, что я красивая.

Перечисление того, что во мне хорошо - нихуя не помогало, а делало хуже. Потому что добавляло чувства вины и ущербности. А так же расшатывало моё принятие происходящего. Не давало мне принять себя в своём не совершенстве и уродстве.

Важно: Я всё ещё считаю себя уродливой. Хотя это не совсем то слово... но я воспринимаю свою внешность нечеловеческой. Напрямую ассоциирую себя с вулканкой или эльфом внешне. Не считаю красивой. Но. Вместе с тем я - совершенна. Уникальна. Такая, какая есть. Мне не надо быть красивой, потому что красота полностью субъективное понятие. Я люблю брюнеток с большими глазами и азиаток. Я люблю спортивных, высоких и сильных женщин. Я люблю хрупких и прозрачных. Это моё понимание красоты. Я не отношусь к тому типу который люблю. Поэтому для меня я не красива. Это не хорошо и не плохо. Я просто принимаю себя в том виде идеала в котором я есть.

Суть в том, что я медленно нашла путь к тому, чтобы понимать это. Я это я. Ничего не надо больше.

В этом краткое описание моих чувств. Если бы я писала книгу, то сейчас я принесла бы множество примеров моих чувств. Я бы рассказала всё подробно, с описаниями и сравнениями. Я бы налила много воды, чтобы занять место. И чтобы сделать всё в сто раз понятнее. Я думаю, что потом я попробую сделать это отдельными записями.

Здесь и сейчас этого краткого списка достаточно. Это короткое описание мыслей, краткий обзор моих чувств. Может быть кто-то узнает себя. Здесь или в прошлом - не важно.

Лучше всего я сейчас знаю, что в мире есть один человек, который достоин самой большой любви которую я могу ему дать. Это я сама.