День в истории Блогхауса: 27 января 2019
Darth Juu, блог «Мурлыкать можно»
Квента.
Подвели итоги конкурса квент. Моя квента где-то посередине, не в победителях, но и не в хвосте, плюс опыт, что пробный пост - это херня, а вместо этого надо подробно расписывать биографию. Вот и накидывай тут поводы для сюжетов и пример логики... Ну что, опыт. Баллы подсчитал заранее и не волновался. И сейчас тоже такой - ну ОК, ну что, едем дальше. Зато встретил новых интересных людей, а это важнее.
Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»
Заметьте, я и сейчас это зачем-то делаю
За многие годы ведения дневника у меня немного поменялось к нему отношение. Скажем так, в том самом дветыщседьмом году, когда я только завела блог (через год после того, как в принципе открыла для себя социальные сети в виде форумов и прочих сайтов с фанфиками), для меня это была реально такая социальная площадка. Я стремилась не просто написать, что у меня в жизни случилось, а написать вот прям пост, который люди прочитают и такие ВАУ, вот она хвелософ, вот она пизданула редкую необычную хуйню, как сильно я над ней задумался, пздц просто!
Что примечательно, это продлилось с полгода. И все свои тогдашние словоизлияния я потерла в приступе беспощадного ФУБЛЯ несколько лет спустя, когда блог уже закрыла под список.
Тогда дневник стал скорее способом сообщить реальным людям, что я жива, ничем не болею и в принципе чем-то занимаюсь.
В таком состоянии у меня блог просуществовал много лет, около семи-восьми. Он был для своих, для тех, кого я знала лично и кому, как я понимала, была небезразлична моя жизнь в самом прямом смысле этого слова. Для сравнения: когда моя подруга попала в аварию, а я на нервах об этом отписалась, пятнадцать человек из тридцати трех подписанных немедленно откликнулись с предложением помочь ей и написали теплых слов и пожеланий. То же было, когда я сама попадала в больницу. А вот в блоге у моей подруги, где было больше ста подписок, стояла мертвая тишина: потому что дневник был для фандомного общения.
Это не обвинение в адрес ее подписчиков, есичо, это демонстрация разницы подходов.
Но время шло, люди с дайриков уходили, с кем-то я ссорилась, с кем-то мирилась, с кем-то расходилась на время, чтобы потом опять сойтись. Но в массе своей люди просто… ну, повзрослели. Перестали вести блоги, задавленные грузом реальной жизни. Это я сейчас вполне серьезно. Плюс из всего своего окружения я одна, пожалуй, сохранила неподдельный фандомный интерес и интерес к истории, которая давно скончалась, но жива у меня в сердешке.
И в итоге блог превратился в мою личную шизофрению. Я в нем разговариваю по большей части сама с собой. Оставляю записи чуть ли не формата «сходи купи мыла, долбоебина!»
Мне кажется, что сейчас я пытаюсь как-то столкнуть многотонный груз своей, скажем так, нерешительности по отношению к открытым площадкам (сформировавшийся на фоне многолетних наблюдений за анонимными сообществами и тому подобного). Одно только мешает мне: теперь у меня нет даже попыток на хвелософию. Зато есть больная почка и новый велосипед.
Ну и как вот прикажете вести занимательные разговоры о своей невротъебенности, когда семейный бюджет и матрас надо перевернуть? И когда так привык уже прятать свои любимки (потому что не любишь, когда на любимки прицельно срут сверху)?
Ладно хоть есть вещи неизменные: все любят животных, цветочки и красивые пейзажи.
Поэтому свою хвелософию я закончу своей же старой фотографией.
2015 год, Исландия, смотрю в будущее, в котором туман и безысходность.
Lariday, блог «Счастье, оно в мелочах и улыбках»
* * *
Летом купила электронные часы. Запасной вариант на случай, если будильник на телефоне не сработает. Я их выставила по новостям на первом канале, как и телефон. Прошло около пяти месяцев. Сейчас они спешат ровно на 5 минут. Отрыв появился не сразу. Как-то сначала добавилась одна минута, я даже не заметила. Потом две. Потом три - на этом этапе уже ощущала разницу между тем, как срабатывают будильники.
* * *
The Two Princes Edward and Richard in the Tower, 1483 by Sir John Everett Millais.
Изучая матчасть, увидела эту картину и меня накрыло. Это практически Флай и Густав. Ну, или Юджин и Фрэнк, если бы они жили в Нэживлле, а не в Айланорте. А ещё Эдвард похож на Юргена, когда он только впервые появляется в конце "Агента Майконга".
Lariday, блог «Счастье, оно в мелочах и улыбках»
* * *
Решила немного разобрать украшения. Большей частью это у меня сережки. Они лежат в специальном контейнере с ячейками. В основном сережки немного детские: с цветочками, совами, звездочками, купленные во время учебы в старших классах в магазинах типа Леди. За последние годы я внимание обращала скорее на серебряные изделия. Их покупала в Санлайте. Так и хранила в коробках, пакетиках. Сегодня узнала, что по номеру можно зарегистрировать покупки на сайтах Санлайта и Соколова. У второго магазина периодически устраивают розыгрыши по этим самым номерам. Ок, все, что смогла, зарегистрировала. Фото скинула себе специально в папку, чтобы не таскать одни и те же серьги, забывая про остальные, как люблю. По идее, следующий шаг - сфоткать те изделия, на которые нет чеков. Но силы кончились раньше. Утешаю себя тем, что сейчас уже темно на улице, все равно бы не особо вышли хорошие кадры. Некое ободрение есть от того, что такую идею почти неделю вынашивала и рукой не махнула. Значит, скорее всего, закончу со временем, не забью.
Мадам ВинигретА, блог «Винигреттное...»
Сколько тебе лет...
Оляне.
"- Не знаю... А хочешь, будет пять? И я покажу тебе за домом полянку с одуванчиками и мы будем бегать по ней, отпуская семена в небо, и они будут кружиться над нами летним снегом.
Или хочешь, мне будет десять? И мы, взявшись за руки, будем кружиться, жмурясь от солнца, все сильнее и сильнее раскручиваясь и боясь отпустить руки друг друга. Играть в классики, иногда спорить кто "зАступил" а кто нет... Ссориться по любому поводу, но совсем ненадолго.
А хочешь, мне будет пятнадцать и мы будем вечерами с чипсами и "Пепси" обсуждать наряды и мальчишек. Смотреть кино в интернете и вместе плакать над невозможной любовью.
А хочешь, мне будет двадцать пять? И мы уже узнаем, что у всего есть горькое послевкусие, но его всегда можно заесть тортиком с чаем, что я умею заваривать.
Хочешь, мне будет сорок? И нам уже не нужно будет много слов, хотя мы при встрече всегда будем болтать без умолку и наши близкие, слегка ревнуя, но смирившись, всё-таки не перестанут удивляться почему нам все еще легко вместе...
А хочешь, мне будет далеко "за" и мы будем сидеть у моря, держа друг друга за руки. Слушать шепот ветра и вспоминать одуванчиковую метель..
Сколько тебе лет?
- Не знаю... Выбирай...
Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»
Ммм, ай лайк ит
Люблю период с января по март в кинотеатрах. Выходит очень много годных фильмов "на подумать", а не посмотреть и расслабить глазные сфинктеры. В итоге сейчас прямо ложками, ложками закидываю в себя всякие артхаусы и прочие эти ваши лирические драмедии.
Отлично прост
Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»
Штурвал нашей жизни
Последние полгода (уже чуть больше), с тех пор, как я выбралась, наконец, из затяжной депрессии, моя жизнь чаще всего была хороша. Проблемы были, но я все равно их так или иначе преодолевала, меня намного меньше, чем раньше, крыло, и теперь мои эмоции не приводили меня к тому, что надо просто лежать и плакать - они толкали меня действовать.
Я стала меньше бояться, раскрепостилась, стала увереннее в себе, в общем, работа (любимая работа) по специальности и работа над собой дала определенные плоды. Но я ужасно боялась, что все это будет со мной до первого испытания, что это мне просто пока "прет", а жизнь на самом деле ничуть не изменилась. У меня, к сожалению, это было с подросткового возраста: периоды вдохновения и окрыленности сменяются провалами в яму депрессии. Я даже подозревала у себя всякое, но врачи не подтвердили - и слава богам.
И вот испытания начались. Сначала год начался довольно тяжело в семейном плане, потом, стоило всему выравняться, начали давить финансы. Разрулила этот вопрос, посыпались завалы на работе. Стоило остановиться, вдохнуть и выдохнуть перед выходными - так я мало того, что приболела, но и в субботу бабушка сломала руку.
Вчера я, когда все треволнения уже оказались позади, бабушка была дома и с гипсом, на обезболивающих и вполне спокойная, немного порыдала. Не потому, что случилось непоправимое, просто это был выход накопившегося напряжения. Потому, что мои эмоции должны находить выход и находят его. Но смысл в том, что еще год назад я бы, скорее всего, впала в истерику, решила, что моя жизнь не задалась, что год собаки прошел и всё, что следующего хорошего периода надо ждать еще двенадцать лет или что-то такое. Я перестала бы видеть свет. Моим главным вопросом раньше было сплошнео и постоянное «Господи, за что?»
Вчера я осознала, что, хотя мне все еще кажется, что сейчас у меня не самый простой период в жизни, в нем все еще есть и хорошее. И вопрос, который я теперь задаю себе в моменты неприятностей, уже не «за что?», а - «Окей. Что я буду делать, чтобы это уладить?»
Мне многие, от друзей до психотерапевтов, говорили, что единственный выход для меня - перестать пытаться получить недополученное от родителей и переложить ответственность за свою жизнь с мира на себя саму. Это всегда казалось мне бредом... до определенного момента. Наверное, до того, когда я стала к этому готова. Думаю, что финансовая независимость тут тоже играет определенную роль, сложно чувствовать себя в ответе за себя саму, когда у тебя из доходов - стипендия 550 рублей в месяц. Теперь я сама зарабатываю, этого хватает мне и моей маме, и я чувствую: вот теперь я готова. Встать за штурвал и самой лавировать между всеми сциллами и харибдами, что встречаются нам в жизни.
Отдать якоря!