День в истории Блогхауса: 11 октября 2020

#11 Зов

Канон Лига Справедливости
Размер 633 слова
Заметки DCAU, версия мультсериала нулевых. По ней именно Марсианский Охотник телепатически созвал исходный состав Лиги. Диана единственная из всех не была опытным героем. Бегство, чтобы помочь остальным, фактически, стоило ей дома, и в финале сюжета "Потерянный рай" можно заметить, что Дж'онн опечален её изгнанием.

«Нам нужно поговорить»

Время шло к ночи, и догорающая заря затейливо расписывала пологие морские волны. Ещё один день позади, ещё одно задание завершено. Здесь, на этом пустынном берегу, Диана, наконец, смогла застать Дж'онна врасплох.

скрытый текстВ отличие от части людей внешнего мира Дж'онн не стал уточнять, о чём именно будет разговор. Потому ли, что и без слов знал, как часто с ним случалось, или потому, что был слищком честен? Он ведь должен был догадаться: она заметила его тревогу. Знакомый, внимательный и печальный взгляд Диана в последнее время ловила на себе слишком часто.

Это начинало злить. Не его забота — он был её драгоценным другом и никогда не опускался до неуважения, несмотря на то, что жил на свете дольше любого из членов команды. Нет, Дж'онн снова казнился, спрашивал с себя за что-то, с такой безжалостностью, какую никогда не проявлял к другим — и вот от этого Диану медленно охватывал гнев.

«Прекрати это. Что с тобой произошло?»

Когда это началось? Она сосредоточилась, вспоминая, почти зная ответ.

Темискира.

«Моя мать поступила так как должно. Никто из вас...».

«Диана, я знаю, что значит лишиться дома, которым дорожишь» — В его голосе вдруг отдался холод, очень старый, горький холод мёртвой земли и забытых руин, по которым Дж'онн скитался в одиночестве великое множество земных лет.

«Но мой дом забрала война. Я не мог этого избежать, но не стану лгать — я всё ещё чувствую, как мой мир зовёт меня иногда. Я хотел бы вернуться, но знаю, что не смогу. Это не то, чего я готов пожелать кому-то ещё. Особенно другу»

Диана вздохула.

«Твоей вины тут нет»

«Я позвал вас. Я... недостаточно думал тогда. Я не знал, к чему это приведёт для каждого. Для тебя»

Она смотрела на него, не веря собственным ушам.

«Не смей такого говорить»

Будь это Кларк, Диана, наверное, даже ударила бы его разочек. К Дж'онну она только шагнула, внезапно чувствуя, как в груди вместе с гневом закипает почти детская обида, накрывшая приливной волной и будто выбившая боевой задор.

«Если ты и правда считаешь меня другом, знай и запомни: я не жалею о той ночи. О том, что услышала тебя. Если хочешь — я благодарна».

Диана быстро шагнула ещё раз, касаясь широкого, такого знакомого и надёжного плеча. Открывая свой разум, изо всех сил надеясь объяснить.

«Пожалуйста»

***

Голос, отдававшийся в её сне, не был ни величественным, ни угрожающим. Не было в нём ничего похожего на то, о чём рассказывали предания или воспоминания одарённых сестёр. Диана вынырнула из сна резко, будто выдернула самоё себя из глубокой воды на соревнованиях.

«Кто бы ни слышал меня сейчас, мне нужна ваша помощь. Этому миру грозит опасность большая, чем можно представить».

Низкий и ясный голос не шептал ни о каких загадках. Неведомый зовущий, верно, был воином. Он говорил, говорил и говорил в пустоту, в необъятную даль мира как страж, как вестник, увидевший угрозу: без ненужного украшающего плетения, без ложного пустого надрыва, но с таким убеждением и стремлением защитить, что это отдавалось в груди болью и радостью.

И Диана поверила. Она поверила, что завший был другом. Даже не видя его лица, она пожелала узнать. И более всего — пожелала защитить слабых, которых не могло уберечь благословение Темискиры.

Она твёрдо знала, что медлить нельзя.

И пока воля и сила несли её над морем и сквозь облака на далёкий зов — не было ни страха, ни сомнения. Тот, кто указывал ей дорогу, указывал верно. Не был врагом.

«Ты вложил своё собственное горе в желание защитить наш мир. Я никогда не пожалею о решении, которое ты мне показал — в нём слишком много»


Дж'онн поднял, наконец, голову и посмотрел Диане в глаза. По его взгляду, как и по лицу, было сложновато читать из-за непривычного вида. Она никогда не видела у него слёз, даже не знала, умел ли его народ плакать как земляне.

Но сейчас это было не важно. В его глазах потеплевшая печаль мешалась с таким светом и облегчением, что Диана была уверена: он понял.

«Спасибо».

Мы долго бродили по лабиринту и осмотрели почти всё. Последняя часть лабиринта, которую нам предстоит увидеть, находится по соседству с экспозицией, посвящённой пещерам. Мы идём туда, где мерцает жёлтый огонёк:

 

Пол там мокрый и на нём скользковато:

Сегодня я случайно вспомнила, с чего началась моя «депрессия», хотя это нельзя назвать прямо началом-началом. Мне часто говорят, что я слишком много думаю. Что, возможно, все мои беды – из-за излишнего самокопания.

И правда, как ни вспомню, в моей голове всегда было много мыслей, дневники быстро превращались в обобщения и рассуждения о мире или о себе. Это и сейчас так. Но на самом деле вряд ли это связано. Я много думала, но всё это была сфера разума, которая пыталась изучить язык эмоций, не познакомившись даже с его алфавитом. А когда я постепенно стала узнавать алфавит – было уже поздно, разум не мог его воспринимать.

Так вот. На самом деле я просто жила, как в угаре, прогоняя сквозь мозг окружающий мир, лишь бы НЕ думать. Читать, лишь бы не осознавать себя. Смотреть что-то, лишь бы не понимать, что происходит со мной. Учиться, чтобы меньше всего чувствовать удары реальности о своё «я». Работать ради того же – до полуночи, ночью, в выходные.

Сначала всё это бодро разбавлялось интересом. Лишь изредка, раз в полгода или в раз в три месяца я «ударялась мизинцем о тумбочку». Случалось что-то, или может, даже не случалось – очевидной причины могло не быть. Всё накопленное, забытое и не замеченное обрушивалось на меня. Не видя источника и не понимая, что происходит, но уже не имея способности это игнорировать, я начинала рыдать, лежать на полу, писать стихи, размышлять о том, что «всё зря», «чем я занимаюсь», «всё бессмысленно».

Я просто не могла уже что-то читать – меня трясло или хотелось лезть на стену. Смотреть? Да в этом состоянии ты ничего не можешь. Самое дельное, что получалось – писать, писать. Или думать, вести диалог с собой (мысленно, слава разуму).

 

Депрессия, обращаясь к жертве: "За что покупаю, за то продаю"

Самая крайность – всё, всё становилось неважным, пустым и глупым. Это как одно микропятнышко на картине – повод выкинуть всё нарисованное. Даже если ты писал эту картину 10 лет. И вообще надо выкинуть всю коллекцию картин: ты не художник, ты ошибся.

А на утро становилось легче. Иногда даже становилось легче после пары часов рыданий. Или после трёх стихов. И я просто думала, что я тормоз. Что до меня долго доходит. Что обычно люди реагируют сразу, просто распыляют свой стресс по кусочкам, как одну тяжёлую задачу делят на мелкие, чтобы справиться легче.

А вот я – бух, кусищем одним. Зато за 3 месяца, в которые легко и спокойно справлялась с текущими делами. Всего одна ночь волнений в обмен на несколько месяцев покоя? Отличный торг!

Пока однажды я не проснулась утром и не поняла, что, кажется, плохое настроение с вечера – никуда не ушло. Точнее, плохое самочувствие: голова что-то болит, давление скачет.

Ну, ничего, это временное. Усталость. Погода. Магнитные бури. Возраст, в конце концов. Психосоматика? Пфф, я же сильная, я весь стресс в стихи выливаю. Одна ночь тихой творческой истерики и – как новенькая.

 

Минул год. И плохое самочувствие стало нормой. Выходные стали временем «лёжки». Целых два месяца отпуска тоже стали «лёжкой». Проблемы со здоровьем стали влиять на работу. Рабочий день увеличился. Истерики перетекли из тихих в громкие и совсем не творческие.

Плохое настроение стало всегда одним – с утра и вечера, чуть ухудшаясь вечером (но если работать до 10-11, то не успеваешь почувствовать, приходишь, тупо пялишься в сериал и засыпаешь).

Потом чувство кризиса стало нарастать, и я уволилась. Получила в своё распоряжение до чёртиков времени. Обнаружила что психосоматика – реальность. Обнаружила, что даже отсутствие неприятной работы не помогает поднять настроение. Зато голова не болит и уши не глохнут.

Рыдать давно перестала, ещё на моменте, когда начались громкие истерики. Или раньше? Не могу вспомнить.

 

Но плохое настроение стремительно ухудшалось. При этом я даже не ощущала его как "плохое". Просто всё теряло смысл. У меня были ресурсы, но я ничего с ними не делала, не хотела делать. Не могла - я чувствовала себя усталой, даже ничего не делая. Обвиняла себя в этом. Не выходила из дома месяц, не могла заставить себя убраться, включить электрический чайник или принять душ. Это всё казалось слишком сложным. Встать с кровати казалось супертяжело - будто тело весит тонны. Всё стало пресным, безвкусным. Ничто не могло удивить. Всё, что предлагали "сделать" вызывало отторжение.

Но, конечно, я пыталась. Пошла к психотерапевту и чуть не загнала себя в гроб, используя его же терапию. Шантажировала себя договорёнными встречами, чтобы заставить выходить из дома. Готовила, чтобы потом в отвращении выбрасывать всё, ненавидя себя за попытку и безрукость. Пыталась делать что-то в спорте, чтобы обнаружить у себя травмы и вспомнить, как я их боюсь и ненавижу. Купила раскраски антистресс и затравила себя воспоминаниями и уверениями в небрежности и безрукости.

Всё, что я слышала от окружающих - что этого мало. Что я недостаточно прикладываю усилий. Что надо продолжать, а я рано сдаюсь. Что я сама зацикливаюсь на негативе. Что я не замечаю, когда радуюсь. Что я...

– Всё нормально. Это бывает со всеми, – говорил психотерапевт.

Я затыкалась и не могла понять, почему то, что бывает со всеми, то, что "нормально", так мучает, так не устраивает – меня?

Почему я не могу измениться - неужели не хочу? Но разве я не должна хотеть?

Я должна хотеть, но не хочу! Я ужасна!

Не было никакого "дна". Не было верха, низа, лево, право, потолка или "стены". Это было безграничное болото грязи, в котором нет направления – идти некуда и незачем.

Вспышка пришла через 2 года, весной, после удара радости от совершенно неожиданного развлечения, которое я разделила с человеком, что никогда меня не осуждал и никогда не "лечил". Я и не просила. Он просто был рядом и сказал "Я поддержу тебя, даже если всё рухнет".

Это была слабая, почти незаметная волна, первая волна - которую впервые чёрная дыра внутри меня почему-то не смогла поглотить полностью.

 

В том ли проблема, что я «откладывала» свой стресс? Не думаю. Конечно, откладывать стресс – плохо. Но проблема, скорее, была в «нечувствительности» как таковой.

Представьте, что вы не чувствуете боль. Что в вас копятся синяки и переломы. Вы не чувствуете, не реагируете, не бережёте «больное» место. Только когда ноги уже подламываются, вы понимаете, что надо что-то делать. И лечите симптом. Скажем, прикладываете лёд к шишке. Или вообще просто спите. Или фиксируете перелом, не вправляя кость. И снова идёте на работу.

Так по кругу, несколько лет. 5 лет, уверяю, достаточно, чтобы разрушить организм в пыль. Или даже 4 года. А после 25 ещё и родная регенерация начнёт подводить. Последствия пренебрежения своими эмоциями реальны. Просто проявляются годы спустя.

И вот после этого спасёт только одно – избегание травм. То есть, зачем делать что-то, что ломает вам кости, режет кожу, ударяет до шишки? Да, теперь у вас хрупкое «тело», которое реагирует даже на лёгкий тычок. Но если надеетесь «нарастить толстую кожу» (цитата из уст психотерапевта) – уверяю, это полный бред.

Займитесь сначала костями: своим отношением к себе. Изучите алфавит эмоций. Тряситесь над своим сознанием, как над драгоценностью. Защищайте его. Ставьте колючую проволоку на границах. Не пробуйте то, что вызывает страх, отвращение и отторжение - смысл остужать кипятком обожжённые руки? Иногда лучше переждать.

 

Да, в это время придётся, скорее всего, многих потеснить в их замечательном стремлении "помочь" и попользоваться вашей привычной мягкостью. Но вы спасаете свою жизнь. Верьте в это, ведь "быть живым" - это быть здоровым не только физически. Это свобода быть собой.

В то время, как другие просто спасают свой комфорт, заявляя "а не слишком ли ты стал эгоистичен", "я ведь только хорошего желаю", в это время вы - спасаете свою жизнь.

Отдельно идут добрые советчики,чьи слова ранили, но вы всегда верили, что они хотят вам добра. Да, они хотели добра, только вряд ли на самом деле понимали, что делали. Даже если прошли "через всё то же самое"

И вообще, каким бы открытым и добрым ни был человек, который пытается лечить вас через общение – пока вы сами не начнёте принимать себя, это будет бесполезно. Ведь даже самый крохотный «укол» со стороны вашего «лекаря-собеседника» станет кровоточащей раной. Глупо требовать идеальной безобидности от другой стороны, когда вы сами себе мучитель.

Не слушайте этих великих знатоков, которые верят, что "чтобы что-то изменилось, надо что-то делать". Делать надо, но вовсе не снаружи, а внутри.

Сразу скажите своим близким, что не ждёте от них решений или советов. Попросите просто выслушать, а если не могут - что ж, не давите. Но пусть они скажут это как можно мягче и сразу же, а не терпят, аки жертвенные агнцы, боясь поранить. Иначе в определённый момент получите от них не лёгонький укол, а мощную пощёчину - накипело у человека, устал он от "вечного нытья, хождения по кругу, глухоты к его советам".

А вы, ничего ранее не подозревая или даже подозревая, будете обтекать и мучить себя за то, что не остановились вовремя. А остановиться тяжело, очень тяжело.

И не нужно - пусть даже какое-то время кажется, что проговаривание проблемы годами не даёт никаких плодов. Верить своему организму нужно чуточку больше.

 

Верить себе, когда не веришь себе. Абсурд, и только

Не стоит винить себя, что не получается что-то изменить - если у вас также худо с чувствительностью, как у меня, вы просто не понимаете, что немного двигаетесь вперёд. Очень, ОЧЕНЬ медленно. Но иначе, скорее всего, никак.

Главное, если чувствуете отрицание внутри себя - верьте себе. Остановитесь на уровне "не больно и не хорошо". И таки держите рядом лишь тех, кто просто любит вас, а не лечит и даёт советы. (да, как я, ахахах).

Я смогла всё-таки вынырнуть из этого состояния, которое даже депрессией не решаюсь назвать. Пока что меня постоянно «относит назад, в море уныния», словно прилив бросает туда-сюда гальку. Спасает доведённая до абсурдности мысль «у меня есть только я, я – самый близкий себе человек, только я могу себя защитить». А ещё – «я права, даже когда ошибаюсь. ведь это моё решение, через которое нужно пройти».

Звучит абсурдно. Эгоистично. Зацикленно на себе. И что? Всё в мире абсурд. Относиться с теплом к «своему абсурду» – лучшее из лекарств, что я когда-либо принимала.

Принимать мнение и абсурд других - свойство тех самых других. Приближайте к себе то, что вы чувствуете "своим" от начала до конца. Отгораживайтесь от того, что ощущается нарушающим вашу внутреннюю гармонию. Не бойтесь, что "застрянете в зоне комфорта". В тот момент, когда вы осознаете ценность "своего" вам захочется баловать себя. И тогда тот самый мифический "выход" будете совершать в полной броне любви к себе.

Голышом - конечно же - сбежите в свой замок, презирая себя за слабость. Ну, или поползёте вперёд, истекая кровью, пока наконец перестанете понимать, всегда ли были ранены, и вообще - раз были такими всегда - разве это раны?

Да, разве когда-то было иначе? Разве когда-нибудь будет иначе? Всё нормально.

Со всеми так бывает.

 

P.S.

Я постоянно сталкиваюсь с тем, что у людей «всё по-другому», так что всё вышеописанное легко может быть совершенно бесполезным. И вообще, судя по длине и запутанности текста, ставлю на то, что никто не прочтёт. Зато я - довольна. Это мой текст и мой абсурд ))

 

Жаров Фёдор Тимофеевич

род. в 1907 в пос.Шатура, ныне город Московской обл., в семье служащего.

Образование н/среднее. В Советской Армии с 1941.

В боях Великой Отечественной войны с окт. 1942.

В 1943 окончил курсы младших лейтенантов. Командир пулемётной роты 985-го стрелкового полка (226-я стрелковая дивизия, 60-я армия, Центральный фронт) старший лейтенант Жаров первым во главе роты 26.9.1943 переправился через Днепр, 27 сент. 1943 - через протоку Мохова и выбил противника из с. Толокунская Рудня (Вышгородский р-н Киевской обл.). Рота уничтожила до 2 взводов противника.

Погиб в этом бою.

Звание Героя Советского Союза присвоено 17.10.1943 посмертно.

Награжден орденом Ленина, Отечественной войны 2 ст.

Похоронен в с. Толокунская Рудня. В Шатуре на доме, в котором он жил, установлена мемориальная доска.

Хантера не смотрел, канона не знаю, да и наверняка это творчество ушло от него в неведомые дали, но вот какой красивый какоридж сделал из него этот автор! Абсолютно андрогинно-гермафродитное существо, идеальный ангел по Го Нагаи. Любуюсь, делюсь.

Читать дальше

Еще немного отп-шки в дождливый день. Формат виньеток все-таки наиболее удобен. Задумал-сделал-отвалил. Плюс я спустя дофига лет освоила простейший прием: использование готовых шаблонов для колоринга. Да-да, с самого начала редактировала каждый кадр отдельно, лол. Что сказать – уроки не читай, сама по себе ковыряй.

Ну, шаблоны тоже не идеальный вариант, потому что если основа изначально низкого разрешения, обилие фильтров это только подчеркивает. Но все равно удобно и быстро.

Музычка – из официального OSTа, хотя не вспомнила, откуда именно. В MoS ненавязчивый саунд обычно, фоновая лирическая мелодия. Но эта при отдельном прослушивании запомнилась. Редко могу устоять перед звучанием виолончели :).

Колоринг

А еще нашла отдельную ветку на реддите по сериалу. Никогда не ходила на этот сайт, прямо ностальгия прошибла по старым форумам. Тема, под ней обсуждение – красота. Интересно почитать, особенно позитивные комменты, всегда в радость.

MoS reddit