День в истории Блогхауса: 16 декабря 2021

Дома можно сойти с ума. На улице можно сойти с ума. На работе можно сойти с ума.

Что так?

Дома второй день воняет ацетоном. Соседи на 5 этаже устроили ремонт и, хотя я живу на третьем, запах доносится даже сюда и я засыпаю с приступом кашля с забившемся в нос ацетоном.

На улице ужасная экологическая обстановка. Коксохимический завод на днях решил сделать внеплановый особо сильный выброс. Даже не представляю, что происходит в центре, если на правом берегу неистово пахнет заводами, а у окружающих першит горло.

На работе мы сидим на третьем этаже, а под нами находится склад химии. Время от времени склад подтравливает нас. А помимо этого, на складах начали топить буржуйки и в воздухе повис густой душок СО2 и прочих сопутствующих угля.

Поэтому, мы тут в Запорожье играем в выживание.

Мою 11-ти летнюю племяшку уже чуть не положили в больницу с приступом астмы, но она умудрилась заболеть ковидом и осталась дома.

У меня тоже обострение аллергического кашля. Народ даже спрашивает, всё ли со мной в порядке.

Вот тебе и индустриальный город.

Вчера в час ночи меня что то торкнуло и я два часа перечитывала свои дневники

Я даже забыла как хорошо они на меня влияют (спасибо, минд -_-)

Я перечитывала один из самых старых и искренне удивилась тому, о чём писала в шестнадцать

Собственно, проблемы там были практически те же самые - неудачная любовь, кидающие друзья и блаблабла

Но на каждой странице я писала, что всё будет хорошо, я искренне себя поддерживала и верила в себя

Я очень этому удивилась и поняла, что это именно то, чего сейчас мне в себе не хватает

Я действительно слишком серьёзно отношусь ко всему и принимаю близко к сердцу

Но я раньше была действительно светлее и добрее не только к себе, но и к окружающим

Не знаю каким образом, но перечитав всё это, мне действительно стало легче, я как будто вынырнула из болота

А ещё я не душила людей своей любовью, я не боялась, что всё закончится, у меня не было этой болезненной привязанности

Вообще я не была зациклена на окружающих

В общем внутренне во мне что то перещёлкнуло, я очень постараюсь не скатиться обратно, потому что на самом деле я правда уже устала

Я хочу найти в себе эту милую добрую девочку и вернуть её обратно, потому что я знаю, что с концами она не пропала

Помирилась с Машей, ходили с ней сегодня гулять

Говорить про Пашу неприятно ужас как, мне пора снять розовые очки и вообще перестать про него говорить

Грустно всё это, конечно, но я правда очень умаялась, нет смысла самой себе добавлять страданий

Правда в том, что у меня всегда была дырка где то в сердце и я всё время её затыкала какими то людьми

Мне казалось, что Андрей подошёл под неё идеально, тютелька в тютельку, поэтому когда он ушёл я не смогла найти себя

Казалось, что вся я - эта дыра

И мне не хочется больше анализировать и думать, мне нужно отпустить все эти потери

Они уже случились, уже произошли и они остались в прошлом и такое чувство, что каждая из них унесла что то из меня

Я помню какая я на самом деле, я помню себя и я всё это восстановлю так, что больше не потеряю

Пришло время снова затопориться

Во время занятия забыла слово "лестница" на обоих языках.

Сегодня пока гуляла и ждала, когда Уруру меня подберёт (как обычно в последнее время) ну это, у меня же физо захотела в туалет. На глаза попался небольшой ТЦ, открыла 2ГИС а то че я, зря там работаю что ли, убедилась, что искомое мной помещение там присутствует, решила зайти. По пути до 4 этажа ничего похожего не нашла, но на 4м обнаружила магазин Читай-город. Думаю, дай зайду, поглазею, куплю какую-нибудь хрень и заодно спрошу про туалет. В общем, зашла я удачно. Поглазела, взяла сменные листы для тетради на работу, блестки на кой-то хрен ну пробило меня на всякие поделки, детский сад - штаны на лямках и... Обнаружила знакомого автора фэнтези. Серию, которую я уже читала, которая у меня есть в электронном виде и которую я не очень активно, но пытаюсь собрать в бумаге.

Елена Петрова. Лейна. Одна из моих самых любимых историй. Расскажу о ней в блоге Отзывы)

А, да, туалет я всё-таки нашла) не без помощи доброго кассира из книжного)))

Ощущаю упадок душевных сил, переходящий на странно новый уровень: терпимость скатилась в ноль.

Начала банить людей на тумбе по причине нотп (никогда и никого раньше не банила, даже поцреотов в тви просто в игнор бросаю) и кратко, одним днём, расплевалась с человеком, с которым типа-дружили, по причине того, что человек полтора месяца назад выпросил полторы тыщи (разбудив в выходной полседьмого, это при том, что сон и так хреновый), клятвенно пообещав вернуть после зарплаты (т. е недельки через две). Как вы догадываетесь, назначенному сроку минул месяц, во вконтаче меня опять же по инициативе с другой стороны (т. е я никого не клевала в жопу) заверили, что не забыли и ща-ща (только извинений почему-то не случилось). Когда и конкретно назначенное число минуло в тишине, я, сильно озадачившись, провела ночь в раздумиях, почему со мной так можно (ответа не знаю) и всё-таки позвонила на следующий день. Из глухой молчанки на все звонки в меня прилетела смска, что деняк пока нет но вы держитесь, но как только, так сразу, после чего снова воцарилось молчание.

Ну и собственно.

Дело не в полутора тыщах, они не последние были и есть (слава Эру). Но даже в той смске простого "извини" набрать у человека не получилось.

И как-то вдруг меня озарило, что, пожалуй, нахуй.

Наверное, я нервная и мелочная, особенно со стороны. Ну и что же.

Как фобсовский Манвэ на старой картинке говорил Мелькору: "Я буду кем угодно, только отстань от меня"