День в истории Блогхауса: 17 ноября 2022

Всё так же летим. Обманчиво целы, но падение всё равно есть. Жуткое чувство, работающее в фоновом режиме — сегодня раскопала этот анекдот в цитатнике, и так он отзывается.

Сегодня лёг первый снег. 31 числа, ровно по вере в располовинивание года, у нас гуляла пороша — мелкая, серебристая, сухая и лёгкая, не достигающая земли. Я упёрлась в мысль, которую гоняла на рабочей неделе: купить кастрюли новые. И всё-таки поехала и купила, прочные, радостно-блестящие, вытеснившие помятое старьё (и этим давшие отчётливое чувство освобождения). До сих пор ощущаю себя странно каждый раз, как смотрю на них, потому что это кажется абсолютно неподходящим к действительности, но вот.

А магазин уже тогда весь затянулся новогодним — игрушками, мишурой и искусственными ёлками, и даже купленная в компанию к кастрюлям бульонница в папоротниках кажется немного новогодней из-за цветового сочетания ( белая, зелёная, оранжевая, с надписью "Happy Holidays". Если смотреть случайно, вскользь, то перья папоротника на ней похожи на ёлочки. В ней почти пол литра, но она кажется маленькой.

Игрушки и подвески покупать не стала — тогда ещё даже ноябрь не начался.

Новый год — всё ещё самый длинный праздник.

А ноябрь — самый тёмный хребёт года, темней зимы и даже октября, потому что листодёр стирает полноценные осенние цвета, и деревья становятся выше, а земля всё ещё тёмная.

В начале этой недели замерла над мыслью, что и ноябрь уже тянется к середине, вот-вот покатится к декабрю, и даже со всеми загонами по работе вренмя летит с какой-то неестественной скоростью, как будто кто-то разогнал колесо.

Опять самая яма недосыпа, прерывистый, постоянно уходящий сон, и его полнота как что-то несбыточное, как раздражающе-навязчивая идея, как огонёк лазера перед носом кошки.

Пью пустырник, методично накапливаю, но обозлилась маленько и купила новопассит, теперь хожу вокруг него, душу ожидание чуда, хочется ещё афобазол взять на пробу.

Вчера маялась борьбой за сон и надеждой на снег, но пока пыталась отключиться после раннего пробуждения (что-то ок. половины седьмого и то не факт просто я тогда уже на часы смотрела, а у меня выходные), всё прошло мимо. Вышла и гадала, от тумана асфальт мокрый или от заблудившегося дождя, потому что ни кашицы на дорогах, ни потаявшего на ветках, но возле соседнего дома на земле осталось белое пятно.

А сегодня пришёл снегопад. Наверное, нынешний слой всё же пробный, но уже такой, который меняет воздух и силуэты пространства, высветляет его, как бывает только зимой. Мы всё ещё летим вниз, но всё равно встряхнуло радостью и повело к окну проверить — да, снег пошёл, двор белый — движением из детства. Бродила вечером, и всё равно трепыхалось внутри от того, что светло и воздух зимний, и снег на ветках, местами не до конца облетевших. Что большая пышная ива на соседней остановке не облетела плочти совсем, и стоит в снегу лохматая и светло-зелёная, что-то такое, о чём нужно писать хайку.

Когда перестанет отзываться, я умру, даже если физически всё ещё буду функционировать, наверное, так.

Пытаюсь как-то смириться с навязчиво-чётким осознанием, что это мог быть хороший год, точно лучше предыдущего, это очень ясно в мелочах, но он не был и не будет никогда.

Увидела в ролике, улыбнуло)

Папа уехал в командировку, и пока его нет рядом, ты мне самой пришлось мыть и включать все фильтры для аквариумов, они сложно включаются, и мы с мамой вдвоем ходили вокруг них, пока чудом не завели. Мы сами купили лампочку в один аквариум и заменили её. Он, похоже, избаловал нас, и такие вещи мы обычно просили его сделать.

А тут в его отсутствие полетело отопление дома. Связь плохая, временами пропадает вообще, утром ему позвонили и рассказали об этом, и он успел только рассказать, как прибавить температуру у теплого пола, чтобы хоть что-то грело дом. Ну и мама затопила печку ещё. И только вечером мы смогли созвониться и уже нормально выяснять, что не работает. В технике я разбираюсь не так плохо, поэтому под руководством смотрела и трогала приборы, и выяснилось, что один из насосов, который должен был гнать антифриз по всему дому, перестал это делать. Мне нужно было открутить крышечку и посмотреть, вертится ли внутри вентиль, и если нет - то отвёрткой осторожно покрутить, помочь ему заработать, только аккуратно, чтобы отвёртку не закрутило. И было бы нормально, если бы при открывании немного пролилось антифриза. Немного. Но он всё лился, и лился, и лился, уже и давление внутри системы немного упало, и я не рискнула открывать до конца, так и сказав папе, что это "явно не пара капель". Он сказал, как выключить насос, чтобы он не сгорел окончательно, а утром приехал знакомый и попытался до конца уже раскрутить и посмотреть, что там. Какие-то три клапана до конца не открывались, и антифриз не циркулировал по дому. После него отопление слегка заработало, но акцент на "слегка". У нас на батареях стоит регулятор, чтобы выкручивать на нужную степень тепла (от 1 до 5), и при максимумально вырученной батарее, то есть на 5-ке, сама батарея едва ли теплая и почти не греет. Поэтому я выбрала из шкафа тёплую кофту и подстелила коту на стул. Я не волнуюсь о себе, ведь я согрею себя и укутаюсь в одеяло, а вот за кота волнуюсь. А ещё за растения на балконе. Им, конечно, не привыкать к прохладе, но сейчас похолодало, а я даже не могу открыть балкон, ведь с него будет дуть холодом ещё сильнее. Сам по себе балкон не очень холодный, я проверяю иногда температуру, но с него так дует при открытой двери, что он сильно выстуживает мою комнату. Если температура на балконе упадет, то я буду искать место растениям уже в самом доме, но, боюсь, что в самом доме слишком темно для них, им нужно места около окон, а свободных окон мало.

В детстве младшая сестра хотела собаку, но затем быстро потеряла интерес и перестала заботиться о нём. Мама работала, папа едва ли уделял внимание даже нам, своим детям, и животных тем более старался не замечать. Поэтому естественно ответственная старшая сестра стала виновата в том, что собака даже не кормлена и не выгулена.

"Но я не хотела эту собаку!"

А какая разница? Обратно не сдашь, никто не занимается, а я - старшая ответственная, значит я обязана взять на себя это.

И с 2012 года я жертвенно и покорно несла это бремя. Иначе это просто не назовёшь. Первые годы было интересно - всё-таки своя собака, поддается командам, весело играет, и я пыталась заниматься ею, но меня сразу же поразило в неприятном смысле, что я старалась дрессировать и делать как правильно, а остальные члены семьи не слушали моих советов и делали наоборот. Ещё с детства я уяснила принцип дрессуры: "Нельзя - значит нельзя". Собака не имеет гибкой психики и не понимает, что можно в один раз сделать исключение и что-то сделать, а в следующий раз уже почему-то нельзя сделать также. Например, было весело играть, и она громко гавкала, все смеялись, но когда она в следующий раз снова разыгралась и стала гавкать, то на неё разозлились и наругали. Её психика просто не позволяет ей понять контекст ситуаций, что в первый раз ей сделали снисходительное исключение, потому что хозяева были в настроении, но это был первый и последний раз, потому что на самом деле хозяевам не нравится громкий лай в стенах квартиры, и соседям кстати тоже. И естественно в следующие разы ей уже не разрешали подобного.

Но если вот так вначале запретить, то собака приспособиться и не будет гавкать. А если ей то разрешают, то запрещают без какой-либо системы - то она теряется и понимает, что хозяева - дураки, которых нельзя слушать, легче сделать по-своему. И она перестает слушаться вообще. Поэтому, если нельзя что-то делать - то это нельзя в принципе, вообще, всегда, без исключений. Тогда для собаки всё чётко и понятно, и она сама спокойна благодаря тому, что ей это понятно.

Прошло десять лет, собака была всё время при мне, но ещё лет пять назад минимум, это только минимум, я совершенно забила на неё и перестала испытывать что-либо приятное. Временами чисто по-человечески она забавляла меня, иногда мне становилось жалко его, что он вообще без моего внимания, но я итак столько лет терпела его рядом с собой, хотя с самого начала я не хотела эту собаку и вообще-то собак я не люблю. Меня раздражает всё, любой вздох, любое движение. Когда собаки нет рядом - я свободно выдыхаю и начинаю отдыхать. Благодаря ему я поняла, что вообще не люблю собак. У нас есть и другая собака, сторожевая, и естественно её дрессура также упала на меня, ведь только я заканчивала специальные курсы и из всех что-то в этом смыслю. Но я столкнулась с той же проблемой - я устанавливаю четкие границы, что ей можно, а что нельзя, а остальным на это насрать, и они разрешают ей всё подряд. Так было все последние пять лет, что эта собака живёт с нами, и только в последний год ко мне начали прислушиваться, периодически также обсирая мое воспитание. И сколько бы раз я не объясняла, что психика собаки - другая, не как наша, им всё равно. И лишь в последние месяцы меня наконец услышали, когда я уже сама стала рычать на всех, ну и когда они сами увидели, что собака их не слушается. (Удивительно!)

Возникла проблема с котом, что он стал спускаться к собаке на первый этаж, и это может плохо закончиться, если собаке позволять набрасываться на него. А она с рыком бросается на него и пытается поймать. И тут все внезапно поняли, что их крики "Фу нельзя" собака игнорирует. А стоит мне тихо и спокойно сказать "это что такое? иди отсюда", как собака послушно трусит к месту. Я могу даже не говорить - в моем присутствии она просто не подходит к лестнице, потому что знает, что я запрещаю. Одно слово с моей стороны, и собака послушно отходит ещё дальше, всем видом показывая, что она вообще не пытается съесть кота. Хотя на самом деле очень хочет и очень даже пытается.

И тут-то они наконец услышали мои рычания и объяснения про разницу в восприятии, и про правила дрессуры, и временами я уже слышу, как и остальные пытаются воспитывать собаку. Хотя учитывая возраст, сколько лет ей разрешали такое поведение, это конечно проблематично так сразу ограничить её действия, что можно, а что нельзя, но начать никогда не поздно.

В любом случае это просто накипевшее.

Все десять лет я пыталась терпеть и принимать собаку сестры, но в последнее время она вызывала у меня только отторжение, раз в полгода примерно, иногда чуть чаще, я срываюсь на каком-либо плохом действии собаки, например, на прошлой неделе он снова начал без разрешения подъедать еду из миски кота, оставляя его голодным, пока кот спит на кровати или где-то гуляет. Хотя вообще-то пёс кормлен, просто чужая еда всегда вкуснее, а собаки - это буквально воплощение обжорства в одной морде, и на дрессировках очень удобно пользоваться их пищевым поведением. В первый раз я увидела только пустую кошачью миску, хотя знала, что мой кот гуляет на другом этаже и не мог съесть это. Собаку не ругала, потому что не поймала на месте преступления вживую, но заметку для себя оставила. А в следующий раз, войдя в комнату и увидев пса над кошачьей миской, так разозлилась, что могла бы убить на месте. Но заставила себя сдержаться, постаралась даже помягче вышвырнуть в коридор и на улицу, а через пятнадцать минут уже запустила, хотя хотелось оставить его там на всю ночь. Я тогда так сильно раскричалась, как никогда ещё не ругалась. И мама предложила перевести внимание пса с меня - на неё. Сейчас она уже не ездит на работу и работает из дома,и она наоборот собачница. Я не ответила тогда сразу, думала и взвешивала решение. Не то чтобы я хотела оставить собаку себе, хотя и привыкла уже к нему, а для меня любое изменение в жизни немного стрессово. Но однажды уже было такое, что мама захотела перевести внимание собаки на себя, я расслабилась и начала отдыхать без собаки, а потом она также забила на него, и ещё я оказалась виновата, что я ОСТАВИЛА собаку на работающую мать. Было до слез неприятно снова начинать заботиться о нём и чувствовать ответственность за это существо, хотя я надеялась, что мне больше никогда не придется быть матерью для кого-то, ведь я сама ещё была ребенком. Для понимания - это можно сравнить с заботой о младшем брате, когда тебя как старшую заставляют сидеть с ним, нести ответственность за любую фигню, которую он творит, и не разрешают самой играть и гулять с друзьями. Это само по себе неприятно, а когда это как работа продолжается многие годы, то и вовсе вызывает уже отторжение. Я не испытываю лично к собаке неприязни. Просто мне никогда не хотелось заботиться о собаке и иметь этого питомца. Возможно, кармически, мне нужно было пройти это и научиться любить даже тех, кто меня бесит. Возможно, кармически, это собаке нужно было попасть ко мне и пройти такое испытание, ведь никто не отменял, что и животные также имеют карму и проходят какие-то уроки.

Но сегодня, когда мама напомнила о своем предложении перевести собаку на неё, я сначала засомневалась, а затем молча отнесла подстилку и миску в родительскую комнату. Без пса в комнате стало легче и свободнее, мы с котом просто тихо чилим и занимаемся своими делами - он спит на моем кресле, на теплой кофте, а я расслабленно занимаюсь на кровати и делаю конспекты. Но так как любые изменения для меня несут стресс, то я ещё тысячу раз буду сомневаться, стоило ли соглашаться. Но я не смогу дать ему внимания и чего-то хорошего, это факт.

https://www.youtube.com/channel/UCoHm-V0y2CFmCAvzGzD7qjw/videos