Свежие записи из блогов SeLeSTa

Ох, друзья, писать пост среди рабочего времени это я могу. Вы не подумайте, что я халтурю, нет-нет, переодически посткпают звонки, я на них отвечаю. Тоска. полный текст

И я как слуны свалилась. Это надо я даже забыла какой этаж, чуть не уехала на старое место работы. Но собственно туда меня и послали. Теперь там 2 отдела временно. А я всего на две недели прикомандирована, до 2 декабря… А потом в подвешеном состоянии. На старом месте ликвидировали мою вакансию. Никто там больше и не требуется. Как не требуется и в этом контактном центре. Да и вообще после сегодняшнего дня, острое желание уволиться… На прежнем месте хоть работа была интересная. С бумажками люблю ковыряться. Есть такое. Но еще уходя один мой ресурс ликвидировали, потом примерно через месяц, как мне сегодня сказали, убрали и оставшиеся. Чедовека на мое место не брали, так как нужды уже нет… Уволить не имели права. Потому я еще числюсь там. А контактный центр… Сколько раз я отказывалась от подобное херни. Я терпеть не могу общаться с людьми, не умею. Я дичь в этом. Порой даже на неизвестные номера не отвечаю. Не мое и все тут. Зато в течении ближайших 2-х недель при звонке на горячую линию ФНС вы случайно можете попасть ко мне.. и вообще, начальник сказал сегодня конкретно. Через 2 недели все прикомандированые вернутся в свои отделы. Зоопарк! Вот что… Все такие милые и лицемерные… Аш тошно… Расстроилась я. Завтра обновлю и создам резюме… Не могу я больше там работать. Острее ощущаю, что там мне не место. И еще больше расстроилась. Опустошение внутри, будто больше разверзается пропасть. Я все больше себя теряю. Не в радость все. Приплелась домой пол 9 вечера, утром ушла без пятнадцати семь… Пришла мелкий мой уже спит. Я так совсем не буду видеть его… Острое осознание, что необходимо менять что-то в своей жизни. Координально причем. Что меня там держит? Полугосударственое предприятие и стабильная зп? Определенно! Но для москвы моя зп копейки и жизни за эти копейки никакой. Делаем вывод-я ищу новую работу, теперь уже в активно.

Что ж выбралась я из своего укрытия. Сдала на химчистку древнюю дубленку. Она мне от мамы по наследству досталась. Старая. Лет двадцать ей уже, а она мне дорога как память. Хорошая вещь. Кадрами воспоминания… И снова сердце сжимается в тиски. Знаю, что уже задолбала этим нытьем тут… Но мне так легче выплескивать даже эту бредятину… После того как отдала, вышла покурила, в простации мирясь с тяжелыми мыслями и воспоминаниями… Нет, я уже не плакала. Собралась, пошла прошлась по магазинам, нашла подарок. Начала потихоньку закупаться к нг. Потом автобус и музыка в наушниках. Спасибо Джейдану за подборку новинок… Кое что новое открыла для себя. Люблю в автобусе забиться в самый дальний угол если с найшниками, если конечно есть свободное место. Это как ритуал. С завтрашнего дня это будет ежедневно. Морально готовлюсь. Собираюсь, надо входить в режим. Настраиваться на новую волну. Как-то засуетилась и даже руки в порядок не привела. Хотела шелак сделать, да долго это, не успела. Пойду как обшарпаная. Сразу видно из декрета. Да и пофиг. Будет время наведу марафет. Тишина. День сумбур, как и обычные мои посты. И почему так всегда. Такие бессвязные мысли. Я потерялась и все никак не найду этот свет в конце тонеля. Странно. Это чувство потерянности и вот, казалось бы я собрала себя, ан нет, нет меня прежней. А какая я сейчас? Не знаю… Муторное состояние. Какое мое настроение? Не знаю… Хорошее? Да, вроде ничего плохого, но все равно как-то не так… Полумрак комнаты, такой же полумрак в душе. Одним словом осень в душе и раздрай.

За окнами туманно и не хочется высовываться.. Завтра в это время я уже буду на работе. Последний день дома и как-то странно. Я уже отвыкла за 2 с половиной года от бешеного темпа жизни. По идее я должна была бы еще год быть дома и заниматься ребенком, но жизненые обстоятельства) я того мнения, что все пожалуй к лучшему. Надеюсь осуществить задуманое, постараюсь к этому идти. А там будь что будет. В руках кофе и я дико хочу спать.. И еще хочу отвлечься, прогуляться.. Но погода на улице, явно не прогулочная.. Осваиваю это местечко. Что ж засада с картинками и музыкой, но тут достаточно уютненько и этот забавный ходячий замок в уголке. Если б еще вставка картинок и видосов было как на мп было б идеально.. Доброе утро, мир, кароч

А еще предлагаю развлекуху просто интересно)

Все было так реально. Хочу просто сохранить свой сон тут, потому что мама мне снится очень редко… Каждый раз это болезнено, просыпаюсь в слезах и непонятном каком-то сотоянии сон и явь перепутываются, я долго прихожу в себя..

* * *

Не знаю сколько прошло времени. Я приехала в деревню. Все так же несколько запущено, неубрано возле дома… Ну не могу я ездить постоянно, что бы поддерживать дом в хорошем состоянии и каждый раз- это больно, когда на глазах становиться запущеным то, что мама строила всю жизнь. Мне стыдно, что я не могу соответствовать… Но не суть. Прихожу а там она… В доме… Таком вот… Она еще не совсем слегла, но особо поддерживать идеальный порядок как раньше не могла… Меня удивило, что даже когда она там была, все равно было будто пусто, запах запустения и нежилого… Когда она была жива, было иначе… Переступаю порог. Осматриваюсь. Она выходит навстречу. Так смутно уже помню этот сон. Нередко я забываю их, но самое яркое врезается в сердце… Обнимаемся, я плачу. Тема уехал на работу.

— ты бросила меня..- грустно говорит мне мама..

Я сбивчиво начинаю находить аправдания… Что у нас квартира, мы болеем. (Словно напрочь забыв, что прожила там все лето и часть весны..) так странно все. Во сне я хотя бы могу обнимать ее. Потом я увожу ее в нашу спальню, смотрю растеряно, голос дрожит… Она будто все понимает. Я знаю, что она меня любит какой бы я не была

— а хочешь правду? — кивает в ответ, будто уже знает ответ- я думала ты умерла… Понимаешь? Я даже не знала, что ты жива… Ведь я же приезжала, а тебя не было… Ты в больнице была?

— да, в больнице..

И тут я снова напрочь забываю, что она умерла у меня на руках, что я сама организовывала похороны… И все это так путанно, но так живо, я переживаю все это. И я будто вспоминаю, что и правда, она ведь возвращалась уже, а я будто и забыла..

Температурный бред, сны тоже странные… Этот сон истаял так же внезапно, как и начался… И это тяжелое послевкксие. Сердце рвется и слезы… Я будто вот наяву ощущала эти объятья..

(08.11.2019)