Свежие записи из блогов плутон не нашел дом

вот так достаточно сильно? хватит? я устал и словно выпал и валяюсь где то на трассе, как в лучшем случае, водитель, который уснул за рулем, но ему еще рано умереть. и мне нет смысла спасаться или звать на помощь, там же, в траве я и засыпаю. спокойной ночи, о, видите ли, дня, хотя какая уже разница. мне плохо? да мне никак в принципе и не от чего. не ищи причины там, где их нет.

ты можешь подождать меня, да? подождать, пока я пойму, что происходит. возможно, что то происходит со мной, возможно, с тобой, возможно с нами. возможно, не с нами. возможно, с людьми, с людьми с теми, с этими. можешь, подождать? может быть и такое, что я пойму, что ничего не происходит ни с кем. и я все прошу пождать ожидания осознания того, что ничего нет. это достаточно классическая ситуация? когда герой не понимает, что такое и так дальше, по сценарию. потом он окончательно не понимает ничего и уже не пытается разобрать, вместо этого приходит смирение и наш герой, похоже, что ему только и остается, что свыкнутся со всем этим и жить дальше. хотя возможно, что этого и нет. я не отрицаю, я никогда не отрицаю других возможностей, я просто сразу говорю им ”нет” и они уходят и не тратят ни мое, ни свое время.

вчера уже закончилось, а его помню, ведь это хорошо, помнить, что было вчера и знать, что ты ничего не сделал, не допустил ошибок в какой то раз, а все равно виноват, надо было привыкнуть. вчера уже закончилось, где то час назад, мне пришло напоминание, что время и дни меняются. и вчера уже кончилось, и я многое могу забыть, хочу того или нет, никто меня не будет спрашивать, а могли бы спросить и я бы, конечно, может 5 минут, 10, посомневался, но дал бы ответ и сказал, что хочется помнить каждую мелочь, деталь, каждое слово, что хочется знать, как это взять и прожить. надо было снять фильм, фильм об одном дне из жизни, 24 часа точно и посмотреть его в какой то другой день. думать, вот он смысл смотреть сегодня на вчера и понимать, что ты его прожил, что возможно и такое. жить вчерашним днем. но мне это не понадобится никогда, не нуждаюсь в подобном, не потому, что я храню свои драгоценные секунды, которые, конечно, вряд ли чего то стоят и не потому, что мне будет скучно смотреть на свою скучную жизнь. нет, я просто знаю, что вчера будет сегодня и сегодня будет вчера, и так будет долго, очень продолжительно, пока я не смогу сказать себе “остановись”, пока я не буду делать что то, кроме того, чтобы говорить себе “остановись” и уверять, что ни в чем не виноват. и я не виноват, снова таки вроде бы, я просто запомнил, что мы живем в повторе своих слов, действий, иногда даже чувств и мне всего лишь приходится иногда возвращаться к ним и выбирать среди них что то более менее новое. потому что не купить, не достать. дефицит, но себя. это ли моя вина?

мне нечего сказать. и я говорю это, не потому что у меня нету слов, не потому, что я не хочу говорить.

я не могу говорить.

мне кажется, что если я что то скажу, а сказать у меня, у меня просто больше нет ни памяти, ни места для нее, чтобы она хранила все те слова, что я не говорю. но, мне кажется, что если я скажу их, если я сделаю это, и не важно, услышит это кто то или нет -

я все, и я все потеряю и больше никогда не произнесу не слова, а даже звука. я просто останусь немым и буду долго думать почему и отчего, но так и не приду к правильному выводу.

и когда я выбрасываю что то, что было со мной давно, не было чем то особенным и даже в глаза мои попадало редко, я всегда думаю за что и как. и эти ручки, которым уже годы, которые давно не работают, которые утратили свою функции и с ними попрощаться должны были когда то еще тогда и забыть, они мне напомнили сразу. что они не пишут, как я, что они не создают больше слов, что они не могут. и, не потому, что им не хочется, не потому, что они отказываются это делать, нет, не потому. просто они больше не могут. и они не нуждаются в причинах и объяснениях. их время вышло, прошло, следа не видно. а я, сколько за этим временем следую, и оно вроде как всегда мое, и всегда со мной.

именно сейчас, теперь я не могу вспомнить, что произошло.

и ручки, они, кстати выброшены. они не вернутся, но,

я думаю, от чего мне не хватило совести или может быть желания заменить им пасту, и сделать вид, что ничего не было, конечно, упустить тот факт, что они немного поломаны или плохо работают сами по себе. мне не хватило.

от того, что это было не нужно. это было бы, да, поздно и слишком, и неудобно и это было как то будто я не даю всему идти своим ходом.

мне показалось это правильным.

и мне так же кажется, что я так правильно поступаю с собой.

и мне все кажется и кажется, но ничего не меняется, и я только замечаю это.

пора перестать думать, что то, что кажется может быть правильным,

что то, чего нет - может сделать что то со мной.

мне нечего сказать, потому что я говорю себе молчать.

потому что я молчу, исчезая от изобилия слов.

мне не нужно смотреть в зеркало или говорить мне об этом, напоминать, я прекрасно помню, я знаю свой болезненный вид, и более того, знаю, это не он, болезнь и есть я. и, мне не нужно пытаться следить за своими словами, когда от боли мои конечности немеют и я падаю, зная, что, возможно, не поднимусь, нет, мне не нужно записывать эти слова, печатать их и более того любить.

я могу стоять возле стен и рыдать, собирать свои слезы и ими писать на стенах, что я прощаю и больше не буду, честное слово. потому что

ничто никогда не меняется,

ничто невозможно вернуть,

потому что я здесь,

и я здесь теряю последнее,

что еще могу терять.

и это не семейная драма и не нужно делать трагические лица и не нужно готовить слова заранее, чтобы мне понравилось, чтобы я оценил, сказал как все прекрасно, с такими словами я смогу прожить несчитанное количество дней. и не нужно этой излишней радости по утрам, когда я просыпаюсь, а значит мой голос, слышите, снова здесь, в этом доме, значит сегодня все остается как есть.

мне руками не дотянутся к тому, что у меня отнято. моя самая драгоценная вещь.

мне глазами не увидеть то, что происходит здесь. и все мое желание сводится к тому, чтобы вернутся.

я знаю, что я там есть,

потому что ты здесь,

потому что я это чувствую.

и я могу потратить каждый новый день на то, чтобы продолжать так жить, и говорить, что да, это все ожидание, я могу все на это отдать, а затем с гордость сказать, что делал все возможное, что пытался, боролся и вот не пришел первым. и я могу не спать, дарить целые ночи ничему. я могу стать кому то верным другом, имя которого он не всегда помнит.

но я здесь,

с тем, что у меня есть,

и я заявляю громко, что помню,

кто я такой и зачем это делаю,

потому что

я люблю тебя.

я отчаянно хватаю время обеими руками и бегу/изо всех сил пытаюсь/делать вид, что стараюсь/бегу как можно быстрей/так словно сейчас опоздаю на самолет, что летит в следующую жизнь. я бегу !берегись. все, что прямо ждет – разбивается. я бегу, а время теряется, выпадает из моих рук и исчезает под ногами. и вот здесь и сейчас, я понимаю, что превзошел самого себя, но не в тревоге и не в том, как быстро может человек бежать. я победитель финала с пустыми руками. потраченное время зря – ничего не стоит.

Ты один, ты единственный, кто ждал меня в самом начале.

Ты один, ты единственный, кто кричал мне “никогда не заканчивайся”.

Ты один, ты единственный.

Мы обмениваемся редкими звонками, а затем рисуем круги на своих руках и думаем, как часто могли говорить.

Мои календари бегут, один впереди другого, часто перестают идти, сопротивляются важным датам.

Мне нужно было сказать ”не надо” и перестать жить тем, от чего я пытаюсь избавиться.

Но, нет.

Я стараюсь собрать все заново/создать тебя/сделать другим/вернуть на место все утерянные части.

Сейчас я анализирую свою грусть и свою участь по отношению к ней где то глубоко внутри.

Я ученый, недавно провел испытание собственной смелости и не выдержал, не смог доказать обратное.

Я ученый, недавно пытался спасти себя от человека, который может вывести меня из себя без особых действий – в итоге безрезультатно.

Мне говорят, что каждый такой эксперимент требует огромных финансов, но мой личный провал всегда отражается прямо пропорционально.

Во мне ветер как случайный гость, который многого не знает. В моем теле он находит убежище. Печальные призраки не спят по ночам и обещают остаться навсегда. Живет/гуляет/ходит.­ Затем торопится сбежать. Вор без награбленного/похит­итель ничего. Я отпускаю. Бежит сквозь мои кости рано утром, теряет по дороге часть себя. Спешка. Спешит, прежде чем темный цвет окрасит небеса. Питается светом; скрывается в никуда, откуда и пришел. Неудача/не поймал/не словил вовремя. Промах, что однажды заставить сожалеть. Мне удается заметить многое лишь после того, как это исчезает. Медленный уход/не отдавая ценность своей красоты. Это прощание; я прощаюсь.