Свежие записи из блогов tati-brue

как интересно с возрастом скатываешься в какой-то отреченно-спокойный похуизм. как будто движущая сила из тебя понемногу вытекает и вот уже нет излишнего оптимизма или желания разводить драмы. вероятно, это что-то типа бытовой усталости. а может взросления. но скорее всего фоновая заебанность проблемками. она как правило слабая, но она тебя преследует.

с какой-то стороны это даже печально. где та максималисткая энергия? чтоб если делать и чувствовать, то с полной отдачей.

где-то не тут

спб хорош

с картой в смартфончике всё становится так просто, как будто вышел на соседнюю улицу, а не улетел за 4 тыщи км

но вообще меня накрыла меланхолия

2018 идет более-менее хорошо. наученная предыдущим опытом, я стараюсь не бежать вперед паровоза и не возлагать чересчур великих ожиданий от себя. пытаюсь применять стратегию "делать минимально необходимое, добросовестно и систематично". но вместе с этим, мечтать и хотеть чего-то большого — это тоже замечательно, потому что задаёт движение. пришла к такому выводу, что мне нужен легкий систематический пиночек. и решила для этого опробовать такую штуку как "карта визуализации". хочу научиться помнить о разных своих целях и почему я вообще к ним иду.

взяли билеты в спб на начало марта. завлекла Сережу Кататонией, ну и вообще, я так поняла, он не прочь и на красоты посмотреть.

как-то во мне наконец проснулось желание податься в мир. вообще, оно у меня ассоциируется в том числе с желанием хорошо и комфортно жить и мочь позволить себе всякое приятное. с наличием такого желания сразу становится приятнее работать. внезапно желания добавляют смысл происходящему. это всё, вроде бы, вещи очевидные, но как-то их собрать в кучу бывает трудно. я опять хочу припомнить здесь алунику с её каналом на ютубе. говорит она в основном всё то, что "и так понятно", но почему-то всё ярко проясняется.

в общем, билеты билетами, а дни надо будет как-то проводить и где-то жить. поэтому я сегодня потратила первую половину дня на составление "программы развлечений", а вторую половину — на поиск жилья. быть собирателем по натуре — тяжело. я прямо ощущаю в такие моменты, как не могу остановиться, потому что "а вдруг где-то есть что-то круче" D: БОЛЬШЕ ИНФОРМАЦИИ. в итоге я увязла в сравнении отелей, под конец нашла неплохой вариант и даже согласилась дать чуть больше бабла за номер с чуть более комфортными условиями. и вот апофеоз: номер невозвратной брони уже пришел мне на почту, а я вспоминаю, что существуют съемные квартиры. "нет, о, НЕТ" — думаю я и на всякий случай проверяю цены. лучше бы нет, потому что следующий час я пыталась найти подтверждения тому, что "нет, я не наебалась на пару-тройку тыщ" и "окей гугл, отель лучше квартиры ВЕДЬ ПРАВДА???" короче, это было очень глупо, потому что прошлого не воротишь и хрен бы уже с ним. ну и я всё-таки решила, что зато в отеле не надо ни о чем париться (тем более, готовить и убираться в эту недельку я точно не собираюсь).

но, так или иначе, чувствую себя молодцом, с этими делами я разобралась и завтра можно с чистой совестью поработать.

и вот еще из охуительных новостей: 5 января терминал бинбанка зажевал внушительную сумму бабла, которую я пыталась положить на карту тинькофф. сперва я не парилась, но тут, спустя неделю разбирательств, они мне пишут, что им требуется ещё время. немножко начинаю нервничать, но списываю всё на праздники. ГДЕ МОЁ БАБЛО АЛЁ

просто крик души. засела за оформление ютуб-канала и в очередной раз хочу сказать. КАКОЙ ЖЕ ЗЛОЕБУЧИЙ У НИХ ИНТЕРФЕЙС. я имею в виду интерфейс для авторов. просто не понимаю, почему он настолько юзер-анфрендли.

есть еще вариант, что именно к ютубу у меня образовалась невосприимчивость и неспособность разобраться, что, как и где меняется. почему-то самые простые вещи там сложнее всего найти.

и, в общем-то, я гугл люблю (и не люблю яндекс), но ютуб — это просто что-то.

в последнюю неделю я надеялась поработать, но видимо, надеялась слишком уж вяло и разленилась. поэтому вот уже четвертый день я делаю ничерта (не считая встречи с Инессой): читаю комикс про ходячих мертвецов, залипаю в интернетики и ищу картинки для своей карты визуализации на 2018 год. я долго противилась этой идее, не находя в ней достаточно положительного, но наконец сдалась и решила, что, возможно, эта вещь будет поддерживать во мне мою нестабильную внутреннюю мотивацию и настраивать на хороший день и хорошую жизнь.

но вообще хочу написать про итоги 2017 года.

в начале года я решила, что хватит с меня наполеоновских планов, тише едешь — дальше будешь (ну и всё в таком вот духе). и, если коротко говорить, 2017 получился куда более расслабленным, по сравнению с 2016. основной критерий оценивания у меня почему-то всегда работа, а остальное — поскольку постольку.

1) работа (я, можно сказать, ремесленник)

во-первых, я углубилась в ещё более узкую нишу и теперь старательно прорабатываю качество с крутого до супер-крутого. привет, порой излишний перфекционизм, а точнее — синдром отличницы.

во-вторых, я наконец подняла цену до приемлемой для себя. примерно две недели мне понадобилось, чтобы принять этот факт изменения цены. от стадии "ЭТО ЖЕ ДОХЕРА" до принятия и "я ценю свой труд". вообще спасибо нлп-видяшкам, в которых алуника добровольская вдалбливает очевидные вещи по типу "хватит додумывать за людей и считать, что для них это слишком дорого". "действительно", — подумала я, и захерачила цены до таких, которые мне нужны. теперь поглядим, насколько моя стратегия оправдает себя.

в-третьих, я решила стать независимой и не связываться с посредниками, которые затевают всё это ради личной скидки, а в итоге сливаются сразу после получения товара и с оставшимися заказчиками я веду переписку сама. вообще это немного дурацкая манера ведения дел именно для моего случая. а может, я просто контрол-фрик и мне надо всё делать самой. трудно сказать. но в любом случае, зависеть от других людей и от их ожиданий для меня тяжеловато, хочу попробовать задавать свои правила игры, но конечно опираясь на спрос.

в-четвертых, у меня по-прежнему куча идей для реализации, надеюсь, в 2018 г. меня будет на это время. но вот эти полугодовые марафоны по изготовлению одной и той же вещи для кучи людей — это тяжело. в т.ч. поэтому цены я и повысила. надеюсь на то, что можно будет закрывать "проект" после изготовления максимум 10-ти вещей и счастливо переходить к следующему — новому и интересному. потому что всё-таки момент интереса в работе для меня важен. и без покорения очередной "вершины" — трудно, не могу, не хочу да и зачем?

и пятое. интерес интересом, но я наконец поняла, что самореализация включает в себя не только "мне интересно это делать и я делаю это классно", но и обязательное "людям нужно то, что я делаю". были у меня мысли сойти с пути удовлетворения желаний заказчиков и начать делать время от времени что-то своё независимое на продажу, но, по-моему, этот путь всё-таки неудачный, ибо одна из конечных целей — это всё-таки прибыль. и не факт, что кому-то нужно будет вот это вот отсебятинское. проверять в рабочее время — затратно, в нерабочее — тяжело (не хватает ресурсов). может быть, я в некоей точке невозврата, когда это уже бессмысленно. но есть у меня такая черта, устроить драму на ровном месте и отворачиваться от возможностей с нытьем "хочу-хочу-хочу". это "хочу", как правило, оказывается абсолютно недееспособным.

2) отношения и самокопание

дошла до мысли, что, вероятно, мне нужны новые знакомства. я сознательно этого избегаю (особенно благодаря работе на дому). все старые связи превратились во что-то такое закостенелое. вроде бы и люди близкие, но общение от случая к случаю. осложняется это тем, что я как неприкаянная девочка и мне не к кому податься. вот тут-то на сцену и должны выйти случайные знакомства. но.. глухо. и я знаю, я сознательно закрываюсь от людей. сидит во мне неправильное убеждение "знакомства требуют сил, энергии и времени, а у меня этого нет". точнее, отчасти правильное, но так или иначе, оно меня уверяет в том, что и пытаться не надо. зря.

поэтому в 2018 я иду на поиски приятных знакомств и общения.

вообще я верю, что общение всегда даёт знания, идеи и почву для размышлений. переключение в мир другого человека это почти как лекарство от зашоренности. пора научиться общаться, а точнее — вспомнить, как это вообще делается (с 18 лет у меня с этим глуховато, нда).

научилась быть ответственнее, увереннее и говорить "нет". это была борьба интроверта с самим собой. победила злость на саму себя. злость вообще такое уверенное чувство. вероятно, уверенность — это что-то типа позитивной злости (отчасти).

вообще это идет параллельно с тем, что к 25 годам я наконец осознала, что я живу в себе и я себя люблю и уважаю. хотя любить меня не должны, но, пожалуйста, уважайте.

3) здоровье и внешность

отрастила челку! невесть какой итог, но всё-таки важный для меня, ибо я ходила с чёлкой с 3 класса. можно сказать, всю сознательную жизнь. и была уверена, что без чёлки я ужасна. внезапно это оказалось не так. нет, ну если зачесать всё наверх, то — сомнительно, но этого не требуется. видимо, я думала, что либо ты ходишь с челкой, либо зачёсанный-зализанный, НИКАКИХ ПОЛУМЕР СГОРЕЛ САРАЙ ГОРИ И ХАТА

в общем, я крайне воодушевилась (особенно примером Мылка), и хочу в 2018 как-нибудь по-эдакому постричься (может и коротко, ну а вдруг).

хожу в зал почти регулярно. на самом деле ха-ха, и бывает, что пропускаю, но всё равно это прогресс. буду продолжать работать в этом направлении.

сделала операшку (варикоз). вообще это первая такая серьезная операция в моей жизни (со спинальной анестезией). теперь исправно ношу компрессионный трикотаж. хотя он, судя по всему, убирает только последствия. над причиной поработаю в 2018, такая будет цель.

4) хобби и всякое заумное

прокачала скилл английского. прочитала 2.5 гарепотеров и поняла, что я всё-таки не безнадежна. еще успела поучаствовать в language hero. много разного попробовала в плане обучения и это было круто.

продвинулась с личным проектом (шарнирная кукла). наконец-то дотянула его до приемлемого вида и мне более-менее нравится, что получается. правда занимаюсь я этим, по-прежнему, время от времени, и когда его завершу — не знаю. да и не ставлю такой задачи, т.к. пока решила сконцентрироваться всё-таки на основной работе.

upd. начала учить немецкий. долго откладывала из-за английского, но потом решила "а почему бы и нет". правда, движется все очень медленно.

5) разное всякое

подобрала кота. теперь он живёт с нами, его зовут Персик. вообще я до сих пор подозреваю, что он чей-то (Серёжина мама уверяла нас, что это кот местного уголовника. "НЕ СМЕЙТЕ ВОЗВРАЩАТЬ, А ТО ОН ВАС НЕ ТАК ПОЙМЕТ И УБЬЁТ". што?) но я сделала всё, что могла, на расклеенные объявления никто не откликнулся.

кот клёвый.

________

вообще под конец года я словила инсайт и приободрилась, потому что поняла, куда мне всё-таки стоит двигаться (это однозначно благодаря тонне видяшек от алуники добровольской, многие её мысли мне нравятся и наводят на новые мысли). но вот что странно, сколько лет я пытаюсь разобраться в себе и в том, каким именно образом я могу достичь гармоничного существования, а продвигается всё медленно и скрипя. впервые я начала считать затраченное туда-сюда время ещё в 2012 году, и вот уже наступает 2018, а я всё ещё до конца не поняла, как хочу жить свою жизнь. но, тем не менее, значительно продвинулась. всё ещё склоняюсь к тому, что жизнь больше похожа на процесс, чем цель, а цели я люблю больше, чем процесссы. буду разбираться дальше.

когда вижу сплоченность и небезразличие людей, у меня просыпается к ним любовь. хочется их всех обнять и благодарить. мне даже становится стыдно за свою привычную мизантропию. и, хотя эта любовь всё-таки узконаправленная, можно представить, что эта небольшая группа людей, тебя окружающих, — это все люди и есть. и тогда с душой (и чистой совестью) думаешь "люблю людей". такое всеобъемлющее и наполняющее — непривычное — чувство. как будто повзрослел