Свежие записи из блогов .Casey Hartley

У меня корона. Была. Не та, что с головы не падает - хотя во мне болезненный нарциссизм как-то уживается с отчаянной ненавистью к себе. Как Хаул, покрывшийся зелёной слизью от невозможности жить уродливым. Так вот. Омикрон, все дела. Две недели в затворении превратили меня в анорексика, блюющего от всего подряд, ненавидящего людей и жаждущего их касаться, оставляя кровоподтёки на руках, спящего пару вечностей в день, и как будто внутри какая-то тонкость и прозрачность, хотя внешне я, наверное, такой же додик нелепейший, каким был всегда, только что под глазами круги, хоть в китайский зоопарк иди работать пандой.

У нас качели. Мы вроде бы расстались, ты клянчишь у мамы деньги на прогулки со мной и радостно их пропиваешь. А я всё равно... Хочу погулять. С тобой. Рассказываю тебе глупые мелочи своего дня, а ты - мне.

Жестокий, самоуверенный, лишённый эмпатии. Наркоман, безработный! Но, сука, какой же ты милый. Какой сексуальный. Как меня плавит и тащит от твоего запаха. Только два человека было в моей жизни с таким уровнем телесного принятия, запаха, прикосновений, вот этого всего. Один из них - мой милый пидор бывший, кстати.

Пока Ал из Польши обещает мне вернуться просто потому, что я не хочу бросать свою кошку и предавать её, маленькую, уже преданную людьми.

Пока Бакуго всё ещё ведёт себя как пропадающий долбоёб, но у него есть машина и он обещает не дать мне уснуть.

Пока Кот берёт билеты, чтобы увидеть меня. И фраза "мы потрахаемся" никем не сказана вслух, но как-то вот висит в воздухе, что пузырёк с текстом из комикса.

Ну и что, это всё равно не значит ничего, это не деньги, не проекты, не фотокарточки из далёких стран, хотя поездка в город Кота была уже мною обещана и висит дамокловым мечом моей тяжести на подъём, но это просто украинская провинция... Ах да, о чём я? Не свадебные букеты и белое платье, напоминающее рафаэлло, не первый крик младенца. Ничего существенного, я в свои годы пуст, как банка от энергетика, не достиг ни карьеры, ни красивой жизни, ни семьи, ни даже какой-нибудь завалящей научной работёнки.

Но это моя жизнь. У меня такое вот кино каждый день. Жаль, что эти две недели всё это в жанре переписок, но я восстану и наподдам каждому, кто усомнится в моём миролюбии.

Хоть бы не одному. Девиз жизни.

Дорогой, уважаемый, милая-но-неважно, ну это ж пиздец какой.

Понятия не имею, интересны ли кому сии кошачьи почеркушки. Шкряб-шкряб.

А ты запираешься в ванной, сидишь там часами в холодной воде, квартира медленно прованивается солью, да не кухонной.

- Ахаха, он просто людей не любит, интроверт, девочки... - в тесной комнате пахнет лаком для волос, подготовка к фотосету - волшебство, сродное с девичником из фильмов. Можно даже представить себе, будто у меня есть подружки, будто два мира снова столкнулись и породили лишь блестящие, блестящие падающие звёзды на веках, тинт на кончике носа, съёмки тиктоков и это милое хихиканье. И они-то ничего не знают, кроме, может быть, Р, что криво усмехнулась на словах про то, что бутылку резали.

Каково это, засыпать, предвидя пробуждение от лезвия ножа, протыкающего кожу на шее? Когда разбудили и устроили самый настоящий допрос, когда от ревности молнии по стенам скачут, когда потом возвращаешься в постель, сворачиваешься и не знаешь, будет ли следующее пробуждение последним?

От солевых беги, наставляет меня Чёрный Лис. Окей, да к кому? Я же не выношу одиночества, одинокости, застрявшей и ноющей в костях.

Ты мне нравишься. К тебе тянет. Ты научил меня любить себя. Ты даришь много удовольствия, много-много, serotonin machine, как несколько хороших, упитанных чёрно-белых котиков.

Но мне страшно порой. Тебя. За тебя. Не знаю.

Хочу жить в мире нарисованных чёрными лайнерами мандал, хочу красивые длинные ноги, хочу татуировками тело покрыть, хочу 2015. Не знаю, чего хочу. Коли моя жизнь - уже проигранная партия, не стоит ли просто танцевать, смеяться, заниматься непристойностями и кайф искать в каждом дне, высекая искры из серых камней?

И где-то в осколках лежит фотография - с красивым и одновременно не наркоманом, с морем за спиной и двумя прелестными детишками, фотография, в которую я пытался уже не раз копипастнуть себя и кого-то, вот так, контрол цэ контрол вэ, или по старинке, ножницами и клеем, нарезая те или иные отношения в жертву коллажа желаний... Но, видимо, не судьба. Как и красивому дому, как и парочке весёлых хаски, хаотично мечущихся по двору. Я выбираю трубы и заводы, я выбираю траблы и заёбы, я выбираю мёрзнуть в многоэтажках, дворы Северной, разноцветные бутылки и полную дыма ванную.

Хотя бы книгу напишу да издам - а там пропади всё пропадью.

Такие вот дела, мой адресат.

А иногда бывают те дни, когда просто всё валится из рук.

Это плохой день - и видишь слёзы матери, хотя никогда не знаешь, что делать в такой ситуации. Мне бы кто что сделал.

Это плохой день - и краша моего, закладочку моего сердца, радиодемона моего отеля хазбин, торжественно экзорцируют с его работы.

Это плохой день - и я везде опаздываю, с деловым личиком веду серьёзные разговоры в такси, попадаю под дождь. Невидимые руки путают мои дороги, станции метро и всё такое прочее. Удостаиваюсь звания тупой сучки, и, чуть позже - поцелуев с привкусом спирта.

Это плохой день и я Беннет этой сраной пати.

Зато он закончился задымленной ванной и тем, что я изображал греющегося на солнышке кота, только вот ночью, в доме, на подушке, посреди тусовки.

Джа всё-таки есть, есть. Зря я, хихикая, сказал, что я аметист. Ну хоть не дрочистый изумруд.

А сегодня меня изнутри ела вина. Опаснейший из паразитов, известных человечеству.

Я представлял себе, как мается кошка в пустой квартире. Заводишь фамильяра, а потом и дома не бываешь. Негоже, юный лорд.

Я боялся идти за ним по непроглядному, холодному, пустому лесу. Но всё-таки пошёл.

- Хочешь, я тебе сказку расскажу?

И кот. Йольский или просто большой, мягкий, серый кот, стремящийся к идеальной форме шара, он пришёл на ароматы амфа и сигарет, он тёрся и урчал. Из всего, виденного в тот день, кот был самый что ни на есть настоящий.

А у меня снова закончились деньги на проезд.

И я упарывать-то боюсь, боже.

...И попал этот маленький, заблудившийся дух, в тело. И полжизни провёл он, живя так, как чувствовалось ему - но тело получало за это пинки, грязь в лицо и ножи в спину.

А дух и был этой сказкой. И его уже не спрашивали.

Я скучала по звону в ушах, по лёгкому запаху дыма, по осенней ночной улице.

Вот только в этот раз мне некуда прийти после. Вернее... Не к кому.

Вспышка. Горничная и цилинь в центре круга. Цепи и сомкнутые руки.

Но я же... Я тоже...

Моя история ничем не хуже. Ведь я тоже выбирала душой, не только за цифры и статы. Просто приходится учиться видеть романтику на свету, а не в полумраке.

А душа у меня и вовсе бесполая, наверное.

Но тянет на страсть, на вдохновение, на щемление сердца и трепет - а не на выбор бежевого дивана в гостиную.

Вспышка. Красноволосый держит за руку простую девочку с большим рюкзаком. Пальцы переплетены.

Мне не хватает свободы. Я не могу сама поддерживать огненное колесо настоящей жизни. Поэтому и идти приходится безопасным путём.

Я не могу бросить всё, потому что я - пёс цепной. Убегу - не покормят.

Вспышка. Неровно обрезанная чёлка, худые ноги из-под пышной юбки. Надежда или отчаяние?

Почему она спросила именно у меня?

А я всё-таки выбрала надежду. Что два полюса, амбивалентность, вечный сплит, дух без возраста, пола и расы - и тело с именем, адресом, датой - найдут общее и смогут взяться за руки.

Всё пропахло летом и детством. Я пинаю столько хуёв, что хватит на целый секс-шоп и ещё останется. Ношу вкусно металлически пахнущий ключ на шее. Ем дорогую пищу из дорогих заведений. Кухню засыпало мукой и белыми следами лап мини-версии меня (а це наша киця чернушка!). Дом превращается в прогретые солнцем развалины. Я не сплю в 4.20, а на кухне у меня пачка конопляного чаю стоит, между прочим, с содержанием КБД или чего там в ней.

Всё хорошо, но как дошло до жизни такой?

Похоже, что гипомания, как нежданный друг из другой страны, приходит без предупреждающего звонка, просто просачивается сквозь двери и кладёт свои тонкие тёплые руки на твои ключицы. Приходит раз в три года. В 2015 были заброшки, стихи, верёвки и синяя краска, в 2018 был почти миллион котов и почти миллион цветов, а ещё я тогда затеяла писать про мир созвездий. Ну и вот она здесь снова, я уже вижу какой-то цикл. Кстати, дипломированный ветеринар признал, что у котика-автора сего блога таки не биполярочка, а пограничное расстройство личности. Такой курьёз! Никогда котик не мечтал быть пограничником в детстве! А пришлось. Но всё равно я имею право на гипоманию. на полную голову тумана и желание марать бумагу.

А может, я просто обожралась витамина Д. Или карнитина. Или таблеток от бед с башкой. Люблю свою маленькую таблетницу, люблю каждый вечер, если не забью, складывать туда себе подарочек на завтра. Как заботливая мама.

А в этом году будут ужастики, геншин, тоже стихи, безудержная генковость и сезон дождей. Потому что я так сказала. Сама могу выбрать вкус дня в этой кофейне.

Всё хорошо, потому что рыцарь с далёких гор подпал под мои дракошьи чары. Хихи. Странно об этом писать. Он здесь ненадолго, а дальше будем отматывать друг другу километры нервов, равные расстоянию между нашими странами. И я сама не знаю как, но вот так вот. Личный Тарталья для моего внутреннего деда-ретрограда, предпочитающего проводные наушники, спиннеры и трамваи.

А вот всё же самое классное время отношений, это когда вы уже целуетесь, но ещё не переспали. И судя по всему тут всё обещает быть ивентом, достойным моего желания выебнуться.

Спирт и облачные крылья, больные дети, хуже, чем ты видел в фильмах.

Обещаю свои клыки показывать тебе лишь в улыбке, а не ради кровопролития, mi zorrito.

Просто знайте.

Просто знайте это.

Что будь моя воля, так бы круглосуточно и ходила бы в худи, без штанов, в чулках. И с ошейником на шее.

Фетишная одежда это моё абсолютное всё.

...Уж точно не стал бы задорно рпшить с левым пацаном, даже за арт с оской.

На этом события дня всё. А, ещё я вернулась в стезю камвхорства немного. Будь я красивее и уверенее в себе, и худее конечно, я бы реально лишь этим и зарабатывала. Мне очень нравится. И... эм... мэххх... уфф... заводит. Снимать и фоткать себя, даже учитывая что я не в восторге своим телом.

Может похудею - буду делать косплеи формата "паричок и бельишко". Трусы и бусы. И на патреон, на патреон это. Стонкс.

Но я как всегда... не о том.

Короче, у меня есть мулька. Если каких-то вещей много однотипных (трусов, футболок, гелей для душа, и конечно же чашек) то я юзаю их строго по порядку. Как лежат или стоят. Как ротации в фастфуде (я работала в фастфуде, и скоро буду снова, ожидайте весёлых историй о том как я и чем обожглась), новоприбывшее из стирки или мойки ставится за давно не юзанным. Ну а в случае гелей просто по порядку.

И есть одна чашка. Казалось бы что не так - огромная бадья для сладких чаюшков и кофеюшков, с изображением одной из моих любимых игр, подаренная мне хорошим другом, от которого у меня ещё овер дофига вещей за почти десять лет знакомства.

Но всякий раз, когда настаёт день этой чашки, он какой-то... неудачливый. То на работе траблы, то на личном игнорят, то ещё чего.

Короче, я не знаю. Я не думаю, что она проклята. Другие вещи от этого друга за такими шалостями не замечены, да и этот человек не желает мне никакого плохого зла. И я не хочу её выкидывать. Она милая. Пусть будет.

Но вот думаю, может её как-то очистить энергетически? Только я не умею. Есть какие-то способы фор комплит нубс?

В прошлом году меня радовала тьма.

Год назад, я работала продавцом, и как раз в эти даты, ровно год назад, разворачивались мои отношения с... назову этого молодого человека Северусом, хотя внешне никак не похож. Кроме преобладания чёрного цвета в одежде, и немного похожей (но чистой) причёски.

Но блин, я на первое свидание с ним продумывала варианты куда пойти - и кладбища и заброшки были в списке вариантов.

На самом деле мы гуляли по рельсам.

Вот.

Но суть как всегда где-то рядом.

Почему в любых отношениях хорошо только в первый месяц?

Когда Северус приходил ко мне на работу и всячески отвлекал меня от посетителей. А вечером помогал посчитать кассу и уводил за ручку к себе домой.

Когда писал мне среди дня что любит. Будучи весьма немногословным человеком по жизни.

А потом месяц заканчивается, а я лезу на стену.

Прошлая я сейчас счастлива, если все годы происходят параллельно. Иногда мне так и кажется. Что именно сейчас, хоть и год назад, у меня в очередной раз не сходится касса, и я звоню ему побомбить.

Нынешняя я убиться готова за капельку внимания от того, с кем месяцев уже предостаточно.

Мы, кстати, увидимся послезавтра, хех. И я не знаю что ждать.

Может быть, каждый месяц начинать что-то новое?

Но это же не правильно.

Почему я не могу так же через месяц подзабить на человека и хотеть заниматься своими делами? У меня их в сути нет. Я наоборот чего-то хочу только когда кто-то рядом. А так, это просто забивание времени и необходимости типа работы. Я бы хотела всё-всё делать вместе, в моих фантазиях судьбы как-то всегда связаны и мы не можем реально отойти друг от друга.

А сейчас всякие пидоры придумывают личное пространство и прочие зоны комфорта. Мне это всё вообще не особо нужно.

Год назад мне ещё хорошо. Хоть и из-за человека, который потом поведёт себя очень некрасиво.

А сейчас мне тоскливо. А в августе и июле было зашибись.

И тогда, мне нравилась темнота. Потому что я была с тем, кто любит тьму.

А сейчас я только и хочу что спать. Потому что он насквозь светлый и солнечный. И я хочу к нему хотя бы во сне.