John Pumpkin, блог «Zetsuboushita!»
Чувствую себя абсолютно бессмысленным трупом. Точнее, не - вижу себя так. Вижу, стоит попытаться смотреть со стороны.
Конец года, а я люблю подводить итоги и инерция такая запускается... И нечего подводить. Ничего хорошего не подвести. Плохой год, плохой, нехороший, его бы отходить мокрой тряпкой и поставить в угол. Заслужил.
Ведь хороший год, продолжаю я рассуждать, это у нас что? Это развитие, это значимые шаги вперед к светлому будущему, ну или просто хотя бы вехи какие-то для галочки, вот то сделал, вот это сделал, вот тем активно занимался, из ряда вон, вон то обустроил. Чтобы нельзя было вычеркнуть этот год из своей жизни и что-то не потерять. Чтобы если год вычеркнулся бы, пришлось повторять заново, потому что оно вот надо, как ни крути.
А тут что? А тут только окончательно скатившееся психическое состояние, зарубившиеся на корню начинания (в том числе и прошлого года, которые делали важным 2017) - какие-то по моей вине, какие-то по стечению обстоятельств, тут и треклятый май, от которого меня до сих пор трясет, тут я окончательно перестал понимать, зачем просыпаться по утрам (если можно назвать это утром, но не будем придираться к словам), тут я перестал что-либо делать, куда-либо ходить, кроме как по своему ежедневному маршруту, 5-6 раз в неделю, потому что ну а что делать дома и зачем мне целых два выходных, когда можно заняться эскапизмом и сделать вид, что занят делом.
Тут есть я, который начал чувствовать _скуку_, будучи предоставлен самому себе при наличии компа и интернета и отсутствии больной головы или еще чего-то, что могло бы помешать увлекательному времяпрепровождению. Да, был у меня на днях такой экспириенс. Испугался страшно. Потому что это потеря уже даже и иллюзорного смысла жизни, который меня по инерции хоть как-то продолжал держать. А зачем деражть, а чего держать, а ведь все кончено, год-то был плохой! И дальше ни в коем случае не будет лучше. Лапки сложить и страдать, страдать. И чувствовать тотальное бессилие. Ничего не могу, ничего не буду. Встретиться с кем-то днем? Да ни за что. Съездить куда-то непонятно куда по делам? Да это невозможно! Ответить Л., которая меня опять раздражает? Слишком сложно.
Страдать, страдать, страдать. Я же такой беспомощный и смысла у меня нет.
Тошнит, ага. Это выглядит как человек, захлебывающийся в луже. За неимением других проблем.
Потому что ну серьезно - ок, год был плохой. И что? Он заканчивается, между прочим. Один плохой год. В смысле, самый плохой, пожалуй, по внутреннему компасу, хотя всякое было. И что? Ну вот серьезно, и что??
Я знаю только один способ взрослеть - принимать на себя ответственность и получать опыт. И ни того, ни другого я обычно не делаю. Ответственность за свою жизнь принимать отказываюсь, опыт тоже своим особо не считаю и не слишком проживаю. "Оно все само, я просто мимо проходил!" Но здесь это все достигло уже какой-то кульминации.
Человек - это не его проблемы, но во многом это то, как он с этими проблемами справляется.
Год плохой - это плохо. Но это уже факт, без двух недель. И это факт, от которого надо дальше плясать. И если получится этот факт принять, переварить и жить дальше, а не причитать, что все кончено и смысла нет, то это, кстати, будет неплохой результат.
А то натурально тошнит.
Я настолько беспомощен, что вообще не воспринимаю мир как что-то, где можно попробовать проявить волю. Нет, что-то где-то само на тебя падает и вот тут на тебя упало что-то хорошее (например, настроение сделать что-то хорошее, вот даже так), а тут что-то плохое (и ты ничего не делаешь из-за этого). И в итоге я виню год, который, гад такой, посмел не ударить меня вдохновением на что-то интересное и значимое.
Все, что я делал в своей жизни хорошего - "оно само", все, чего я не делал, а надо было бы, оно тоже само. И это все просто способы избежать внутренней ответственности, потому что если это все не "оно само", а "я сам", то это я сам виноват во всем, что мне не нравится и куда я пришел. И сам ответственен за то, чтобы вести себя туда, куда мне нравится. А я даже представить себе не могу, что мне может понравиться и куда себя можно попытаться привести. И в итоге каждый раз выбираю - пусть уж лучше "оно само", все равно будет тошно, так хоть на душе спокойнее!
Но правда, вот сколько можно так жить? Что-то подсказывает, что всю жизнь. Но боюсь, это лучше проделывать не понимая, что ты живешь именно "так", так что уже поздно. И когда же все-таки я возьму себя в руки и повзрослею?
(правильный ответ - "начну сейчас")
(очень легко знать правильные ответы и не следовать собственным же советам)
John Pumpkin, блог «Zetsuboushita!»
Прописные истины все же очень важно иногда где-нибудь записывать (и прочитывать) и отдельно еще - обсуждать вслух. Они от этого связываются - друг с другом и со всем миром, всплывают как-то на поверхность, становятся более объемными, выпуклыми и применимыми на практике.
Потом сидишь, крутишь головой - ну знал же это все, но прочитал где-то аккуратно сформулированное и полегчало, а обсудил с разумным человеком - так вообще захорошело.
(как избавиться от тире - никак, а уж особенно, когда на их место пришел дефис)
Пищевые метафоры в последнее время так и лезут. Сначала comfort food, теперь вот "чипсы". Причем они местами пересекаются (надеюсь, не совсем везде). И вот вроде с чипсами все было понятно, что нехорошо это, ни к чему хорошему не приведет и только хужеет в итоге, даже если прямо сейчас кажется, что да гори оно огнем, это "потом", лишь бы сейчас сосущее чувство голода по положительным стимулам заткнуть и хоть на момент испытать удовлетворение. Проблема в том, что чипсы применимы лишь в 5% случаев, а применять их хочется во всех 70, кажется. Вот и отделить зерна от плевел, чипсы от мюсли и разработать себе ментальную диету, чтобы мозг потреблял что-то менее канцерогенное и способствующее аккумуляции энергии.
Слава богу, хоть самих настоящих чипсов мне не хочется примерно никогда.
John Pumpkin, блог «Zetsuboushita!»
Вечер резко перестал быть томным.
Все-таки ничто меня так не взбодрит, как освоить неожиданно что-то новое и классное. Думал, рабочий вечер будет ни о чем, настроение странное какое-то, конкретики в планах нет, надо вроде готовиться к МК, но оно как-то безрадостно, народу вокруг неожиданно много, в итоге трепался бешено, скакал от стола к столу и решил, что все, ну проходной вечер, так и быть.
А потом случайно в ленте обнаружил шикарный способ сделать то, что мне давно хотелось. И применил. И оно огого как работает!
Догадываюсь, что уже на следующий рабочий день я буду всем недоволен, что цвета в данном случае наверняка пережглись, что объем надо добирать, да и куда вообще мне всё это потом девать... Но вот прямо на месте словил настоящую дофаминовую волну.
Как же это просто и почему в последнее время это так сложно :(
John Pumpkin, блог «Zetsuboushita!»
Иногда я думаю - а что вообще не приводит меня в отчаяние??
Потому что посты стабильно хочется начинать либо с "иногда я думаю", либо с "Х приводит меня в отчаяние".
Например, в отчаяние меня приводит необходимость навести где-то порядок. Точнее, любая попытка навести этот порядок.
В ужасе копаюсь сейчас в своих стеклянных завалах и это просто невыносимо. Как это рассортировать? Куда это деть? Как потом не забыть?
Ну и плюс, разумеется, "как я делал такую хрень и не замечал" =/
Вот прямо очень плохо.
При этом очевидно, что сейчас как похороню некоторые вещи, так все, больше никогда их не увижу. И возможно, вместе с чем-то кошмарным потеряется что-то более приличное. Катастрофа какая-то.
John Pumpkin, блог «Zetsuboushita!»
Очень нервно отношусь к тому, когда люди пытаются занять мое рабочее время. Проблема в том, что мое рабочее время в основном приходится на нерабочее время остальных.
При этом я одновременно чувствую раздражение (эй, это мое рабочее время, вы все об этом знаете, так какого черта??), неловкость (чисто теоретически я могу свое рабочее время двигать не совсем куда угодно, но много куда - просто мне это неудобно или я с этим не справляюсь), беспомощность (господи, да с чем тут не справляться, вот люди реально не могут свое рабочее время сдвинуть, а тебе мешают только твои лень и уныние!1) и тотальное отчаяние (потому что по большому счету ты можешь пропустить этот рабочий день и ничего от этого не изменится в твоей жизни, вот вообще ничего, блин, у тебя сейчас даже заказов нет, ты вообще не предпринимаешь сейчас никаких действий в сторону того, чтобы твои рабочие дни приносили тебе пользу, так какого хрена ты так выпендриваешься и вообще какого хрена ты так живешь????).
Иногда мне кажется, что у меня в голове стоит специальный вычислительный элемент, который находит цепочки шагов и действий, которые ни к чему не ведут. А как только впереди начинает маячить реальный результат, этот элемент активируется и спешно находит новую цепочку. Лишь бы не дай бог ничего до ума не довести.
Впрочем, что за "иногда кажется", о моем самосаботаже уже должны ходить легенды.
John Pumpkin, блог «Zetsuboushita!»
Провожу огромное количество времени в последние месяцы во всевозможных интернет-магазинах и всяком серфинге. Иногда что-то покупаю, иногда нет. Но почти все покупки предворяются кучей вкладок, сравнений, поиском инфы и все такое прочее. В принципе, некоторыми штуками я очень доволен - мне понравилось работать с фианитами, например. У меня появилась куча конкретных хотелок по стеклу, потому что я наресерчил разные интересные примеры и способы применения. При этом я знаю, как минимум в моем окружении никто так не делает. И это мое преимущество и все такое. (хотя я все равно потом удачные находки разбалтываю, эх)
Причем я не особо люблю рыть информацию. Это утомляет и оставляет чувство обреченности, потому что все равно все не перероешь, где надо остановиться, сколько всего перелопатить, а у меня вообще плохо с обработкой информации - ну и все такое. То есть, это не то чтобы ради фана. И это в принципе по делу.
И тем не менее каждый раз почти ощущение, что "ах, я опять страдал фигней" и "потратил кучу времени впустую", нет бы чем-то полезным занялся!
Да, у меня есть более приоритетные задачи, пожалуй. Тем не менее, это тоже важные штуки, они тоже в сумме идут мне в плюс и почему я веду себя так, будто просто развлекался (тем более, что я не), мне не очень понятно. Я пытаюсь с этим работать, немного уже получается, но все равно странно.
Хотя о чем это я, все понятно - я по-прежнему считаю, что все должно делаться моментально, а иначе все плохо.
И когда у тебя есть вопрос, ты формулируешь запрос гуглу, в первой же строчке находишь полный и исчерпывающий ответ, который можно прочитать секунд за 20. А если нет - то это прогнивший мир, а ты в нем тупой. Эх.
John Pumpkin, блог «Zetsuboushita!»
Окружающие вдруг как-то очень активно ломанулись во всякие фотосессии. С гримом, антуражем, реквизитом, концепциями и так далее. А я смотрю на все это и никак не могу понять своего к нему отношения. Если вот, например, мысленно применить это ко мне.
Если брать первый слой - для меня это фотографии с тобой, на которых ты выглядишь так, как никогда в жизни не выглядишь, и что вообще с ними потом делать?
Если попытаться закопаться чуть глубже (но вообще это тоже довольно на поверхности), то это может быть творчество, воплощение каких-то образов, которые в голове сидят, рассказывание истории и тд. И хотя с моей точки зрения тут в первую очередь творит сам фотограф, но модель тоже в этом всем участвует.
Еще это может быть про, не знаю, принятие себя? Ты (в компании помогающих товарищей) делаешь из себя то самое произведение искусства. И если до этого ты с собой был в ссоре, это может тебя примирять?
Чо-т сложно все.
upd. В ленте выложили Эзру Миллера. В пуховике-вигваме. Или как там это обозвать.
Ну вот просто некотоыре люди считают себя холстом для творчества. А некоторые все еще не смирились с тем, что они материальны, и ради каких-то там фоток даже из дома выходить не захотят, не то что деньги отдавать.
John Pumpkin, блог «Zetsuboushita!»
Как я устал видеть все в черном-черном цвете. Причем мне кажется, что я вижу "нормально" и "как обычно". А тут ни того, ни другого. Ну, ладно, с нормальностью вопросы всегда спорные, цинизм и пессимизм обычно претендуют на максимальную реалистичность, а все остальное пренебрежительно зовется "розовыми очками", черт с ним. Но даже по сравнению с тем, как все было раньше, все видится куда хуже - и состояние от этого, соответственно, тоже хуже. И серьезно, если пресловутые "розовые очки" это дело облегчают, то дайте. Не дают.
Очки или не очки, а все же приятно иметь в опциях "радоваться жизни". Каким-то конкретным совершенно вещам. Простым и хорошим. А не только подозрительной погоде, которая бывает дней 6 в году. И не результатам некоторых последних экспериментов, потому что с ними все тоже не гладко - вот ты порадовался, а вот на следующий день тебя начинает крыть, что эффект, конечно, клевый, но куда его девать, но как это довести до конца, но оно же ведет вникуда, боль-тлен-уныние.
Активно ругаюсь на пресловутый мастер-класс, уже стыдно. Прилюдно ругаюсь. Людям, которые тоже могут заценить. Просто пока не успели.
Ну серьезно, наверное, это гуру не на пустом месте? И не только за счет тайминга? Вот чего мне все не так?
Вчера ткнулся в очередной (довольно старый) мк Джамы и успокоился на свой счет. Да, я все еще могу заражаться энтузиазмом от лектора, я все еще могу с удовольствием смотреть хорошие мастер-классы! Ура мне, ура любимым преподам, а гуру - ну что гуру, просто не мое, у меня другие кумиры и другие приоритеты.
Но сегодня ткнул в Джаму еще раз (вчера я минут 15 из часа глянул, кусками, мне хватило) и... разочаровался. Мозг все еще не верит, что я способен в нем разочароваться, но как-то не дать вообще навигации по рендеру, не выгрузить готовую штуку, не сделать в пост-обработке почти ничего, ээээ. Даже я на свой вкус в мармосете намудрил с источником света, туманом и прочим.
Что мне ни покажи - я всем недоволен. Иногда я нахожу в себе снисходительность и говорю что-то вроде - ой, ну порадуюсь, могло бы быть намного хуже!
И нет, это не та радость. Вот вообще.
Смешно на этом фоне смотреть нового Доктора, кстати. Я просто смотрю и постоянно тру глаза. Товарищ Чибнелл, ты вообще писать умеешь? Не, ну вопрос излишен, судя по всему, не умеешь, но зачем ты здесь? И сделал эти 5 эпизодов? Это вообще что только что было??? Даже интересно, остаток сезона с другими сценаристами пробьет это дно или уже не сможет.
В унылых жизненных состояниях я люблю включать Касла. Он мне не бесконечный полицейский юст, а якорь на те времена, когда меня что-то совсем ломает, ломает и я вдруг говорю "да пошло оно к черту" и совершаю успешный акт эскапизма. И вот этот эскапизм, когда ты вдруг берешь и абстрагируешься от всего, что тебя добивает, на какое-то время, а оно без тебя не рушится и потом даже выглядит как-то попроще в перспективе - он несет надежду. Поэтому я иногда принимаю Касла как таблетку.
И хоть к нему можно предъявить много вопросов (меня почему-то в первую очередь волнует степень накрашенности-наряженности в совершенно неадекватных ситуациях, но там и к логике расследования можно много чего предъявить), меня терзает мысль, что каждая серия там гораздо, гораздо более осмысленна. И ее намного, намного проще смотреть. И оно не провисает так, как провисает Доктор, последних сезонов уже не знаю, сколько. Доктор состоит только из провисаний сейчас, кажется. Это даже удивительно. Это надо постараться.
John Pumpkin, блог «Zetsuboushita!»
Такой странное чувство: смотришь мастер-класс крутого мастера, несколько мастер-классов, в категории для продвинутых, вроде как давно интересные тебе темы, причем такого мастера, у которого что угодно вроде как должно быть посмотреть очень круто - и смотришь его с постной рожей и мыслями "ну давай, ну скажи уже что-нибудь интересное, ну расскажи, блин, что-то новое, ну это же все очевидно, аааааа".
Очень медленно, очень занудно - но тут вроде как надо по скорости с процессом подстраиваться. А все равно. И да, было, конечно, что-то новое. Собственно, одну технику я давно хотел - выходит, там все примерно так, как я и представлял, я только пару нюансов не знал. И еще в одной технике, которую я себе довольно хорошо представлял и уже не раз юзал, один хороший типс, теперь руки чешутся попробовать. Но это я понадкусывал уже 3 мк по полтора-два часа! Да, в какой-то момент я не выдерживал и перематывал. Поначалу говорил себе, что потом обязательно вернусь, но вот теперь уже как-то не уверен.
С другой стороны, это стремное чувство порождает другое, менее стремное. Чувство "эй, да я офигенен". В смысле, если ты куришь курс для продвинутых от одного из самых-самых гуру, а тебе почти все интересное тебе уже известно, то ты вполне крут. И надо плюнуть на все чужие знания, а просто довести свои навыки до каких-то конкретных результатов.
Потому что я правда крут. Ха-ха.
Не, если по чесноку, там еще должно быть немало интересного. Просто я очень надеюсь, что я так неудачно попал. В конце концов, я лез в самые горячие для себя темы - а они на то и горячие, что я и без того в них разбирался. Эх.
John Pumpkin, блог «Zetsuboushita!»
Помню, когда я в очередной раз признал и осознал свою шизоидность, М. мне сказала, что да, я очень шизоид, они как раз любят себя порой считать чуть ли не нормальнее всех нормальных.
И это так да.
Можешь думать, что ты "неудачный экземпляр человека", что у тебя отсутствуют многие базовые штуки, которые по твоему мнению у людей должны быть, что там что-то не так и тут что-то не так, но факт остается фактом - регулярно ты смотришь по сторонам и думаешь, что боже, ну что со всеми этими людьми не так, почему они такие странные? У них явно в голове что-то не так. И как ни прискорбно, но они ненормальные.
И будучи прекрасно осведомленным о проблемах субъективизма, ты все равно считаешь свою систему мета-мышления нормальной. И правильной. Мышление может хромать, все мы люди, у всех свои загоны и тараканы, тараканов у меня полно. Но мета-мышление это учитывает. Мета-мышление кажется каким-то набором интуитивных и очевидных штук, которое работает с данными аксиомами. У тебя может быть сто пятнадцать геометрий на разных базисах, и вот тут у тебя параллельные прямые пересекаются (и натягиваются на глобус), но со всем этим ты имеешь дело сферическим здравым смыслом в вакууме. И когда даже кажется, что здравый смысл здесь не работает, ты просто делаешь шаг назад и добавляешь к этой пирамиде еще одно "мета-". И вуа-ля, все готово.
А у многих людей нет этого мета. Вообще.
И я всегда буду считать их ненормальными.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)