Свежие записи из блогов Uchiha

Ура. Я потерял желание есть и спать.

По прежнему остаюсь самым весëлым на этой планете. Я никогда не помогал, это лишь иллюзия. Не знаю зачем меня убеждали в обратном.

В последнее время устою не от чего. Много времени на думы.

Начиная с того, что я абсолютно ничего не хочу, создал себе вакуум, где мне +/- не плохо.

Но иногда общаясь с кем-то выходишь на эти мысли. Кому-то грустно от одиночества, кто-то адово ноет что у него депрессия и на сколько они бедные крича на каждом углу. В какой-то момент создаётся пик того, что становится сложно и дальше уже некуда терпеть.

Некоторое время назад нахлынуло и сижу думаю.

С одной стороны я уже сдался, смирился с тем, что я ничего не хочу, что мне ничего не нужно и тому подобное. Но что-то всё же давит, что-то всё же вызывает реакцию сожаления, о том, что я вот хочу просто пройтись вдоль долгого водоёма, было бы здорово наверное если бы со мной был кто-то. Но не просто кто-то а кто-то с пониманием. Лет в 16 я уже понял, что вряд ли я найду что-то или кого-то. Моё отношение к любви какое-то странное, не такое как у многих видимо.

Хочется просто свободно подышать, не думать о том, что всё не имеет смыла, всё бесполезно, ты никогда не сможешь получить то, что хочешь, что нет работы, никто не нужен, что ты устал не от чего с самого утра, как проснулся.

Не грустить, а свободно выдохнуть, без всяких психотропных, алкоголей этих курений без всего этого. Просто с лёгкостью вздохнуть и знать, что ты живёшь. Что всё не безнадёжно что ли. Ну не объяснить это конечно. Наверное если перечитать то, что я тут написал что-то покажется нелогичным.

Хотелось бы, просто бесконечным бафом дать некоторым людям счастья, что бы всё плохо их наконец-то оставило. Если бы я мог распылить себя на частицы и атомы и раздать этим людям кусочки, что бы им счастья было, я бы наверное сделал.

Последние дни меня преследует это угнетающее чувство и осознание того, что я ничего не могу поделать. Я осознаю то, что мне грустно, что мне ничего не хочется, не спасает от этой угнетéнности даже то, что раньше отлично отвлекало. Фильмы, видео, игры, книги, прогулки в одиночестве. Не-а ничего не помогает, делаю это через силу и то отвлекаясь каждые 5 минут на что нибудь просто потому что ну не интересно, не хочется.

Всé чтотя могу это лежать. Причéм даже это меня раздражает. Жаль, что у меня нет кнопки включения выключения. В такие моменты, кажется что всé, что я могу это плакать и лежать на кровати. Прекрасно было бы если об этом никто и не знал. Думаю надо как-то ограничить моé общение на ноль.

Мамка ещé приходит спрашивать что со мной чего я такой грустный. Я конечно не злюсь на нее, она всé же мама. Но блядь со мной всé хорошо всé нормально. И вот это вот «не нервничай» ух как. Да не нервничаю я бля, норм всé.

По этому не люблю, когда кто-то спрашивает как я. Да нормально, я всегда хорошо. За эти дни столько крови потерял. Но я не хочу об этом говорить. По этому я тут. Что бы создать некий выброс в пустоту, а не говорить с кем-то.

Не люблю жаловаться и говорить, что мне плохо кому-то. Но мне хреновенько хоть сам себе тут и никому скажу. Но для всех все норм. Как бесит если честно.

Кажется я не могу никого любить. Только что-то, но не кого-то.

Начинает чего-то не хватать. Хмм..

Не знаю в чём проблема.

Столько раз думал написать сюда и столько же раз не писал.

Открывая проблемы с выражением чувств, здоровьем и заканчивая разделением своих же взглядов на что-либо.

Теперь же у меня всё вперемешку и попробовать разложить всё заново по полочкам будет сложно, однако я попробую.

1. Последнее время ощущаю сильное ухудшение по здоровью. Наверное и головное тоже.

Не могу понять, что со мной, болит всё по немного.

Каждодневная головная боль и сильная слабость прям настолько, что жить не хочется, просто как-будто дышать тяжело и дело не в лёгких.

Собеседования и врачи. Устроил себе проверку здоровья, анализов аж на 3100Р. Дерьмово как. В общем не очень всё в этом плане.

2. Проблема с выражением чувств она уже давно и не раз обсуждал её. Однако, может сделать это ещё раз нужно, ну что бы легче было.

Это в принципе не нужно читать и тому подобное.

Существует во мне такая комната, что я не могу говорить, что чувствую людям. То есть мне просто написать это в никуда и всем одновременно. Ну то есть как сейчас. По факту я не говорю об этом конкретно кому-то. Но и не не говорю совсем. Последнее время ловлю загоны и сильные провалы в памяти, путаюсь во времени. Не могу вспомнить что делал вчера или же было это вчера или поза вчера или ещё раньше.

Поймал себя на мысли, что ничего не хочется. Вообще эта проблема очень сложно решаемая. Я боролся с ней лет так в 12. Мне ничего не хотелось и было не интересно, прям как сейчас, хотя может сильнее или тогда так казалось, а может меня просто это беспокоило в тот момент сильнее чем сейчас.

И все эти интернет советчики конечно говорили что-то вроде. «Да ты ноешь, давай там делом займись.» Ну я конечно же правда тогда ныл, но вставал вопрос каким делом если тебе ничего не интересно? Ну в общем сейчас мне просто скучно, от того что мне ничего не хочется. И когда я куда-то иду, моя голова пустая.

Просто я не думаю не о чём я просто слышу, как я дышу и всё. Делаю всё будто запрограммирован.

3. Ну про разделение взглядов тут конечно уже сил не осталось. Может быть в другой раз.

Если коротко, то мои взгляды иногда кажется, что противоречат друг другу. Мне может нравится одно и оно же не нравится.

Может у меня раздвоение личности мнения.

4. Я больше не буду тянуть вниз тебя. Надеюсь ты будешь счастлив.

Твои губы и как криптонид для меня.