Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #заткнись и слушай, я рассказываю историю! из разных блогов

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Давненько я что-то не занимался самобичеванием. Так вы глядишь и забудете о том, что я вообще-то ужасный нытик, а этого я не могу допустить.

Я уже давно сталкиваюсь с тем, что у людей складывается неверное впечатление обо мне. Они почему-то уверены в том, что я лучше, чем хочу показаться или еще хлеще - уверены в том, что я - хороший и позитивный человек. А когда из меня начинает лезть дерьмо, такие люди как правило сильно удивляются, мол как же я мог, взял и разорвал им шаблон. Какой нехороший мальчик. И пофиг, что нехороший мальчик вообще-то с самого начала предупреждал. Я не знаю что с этим делать, серьезно. Лицо у меня такое что ли... Надо было как-то круто себя изуродовать, когда я еще не боялся причинять себе боль, может быть тогда люди сразу бы понимали с кем связываются и не строили насчет меня каких-то иллюзий.

Я - не хороший человек. И я сейчас серьезен как сердечный приступ. И есть в списке моих крайне зашкварных поступков то, что это вам наглядно докажет.

Когда мы только переехали в Воронеж, у меня появился приятель. Мы были соседями, если это можно так назвать, так как он жил не в соседнем доме, а примерно через улицу. Я не помню как мы познакомились. Мы были примерно одного возраста, я никого в новом городе не знал. Мы ходили в одну школу и как-то так завертелось, что мы начали общаться. Вы бы видели какую мы с ним являли собой картину. Мы были как отражение одного нормального человека в кривом зеркале. Я - короткий и толстый и он - длинный и худой. Кому показать - оборжешься. Причем я брюнет, а он самый настоящий блондин, да еще и красавец к тому же. Приятель мой выделялся на общем фоне тех людей, с которыми мне пришлось учиться два последних класса. Он был умен, явно творческий чувак, не раз упоминавший о том, что хочет стать не просто парикмахером, а стилистом, очень красивый, ухоженный, следящий за собой и с ним всегда было о чем потрещать. Более того, он не чурался общения с девочками, носил достаточно длинную по тем временам стрижку, и судя по всему срать хотел на гендерные стереотипы, хотя ни он, ни я тогда и слов-то таких не знали. Я понимаю, что сейчас такой типаж, как у моего приятеля - не новость и многие старшие школьники сейчас стараются следить за собой. Но чтоб вы понимали, в 2003 году, мой приятель в конкретно той отдельно взятой школе и при тех одноклассниках, был сильным исключением. И в некотором смысле нас с ним это роднило.

Я уже упоминал о том, что пережил жесткую травлю в самарской школе, куда ходил с первого по девятый класс. Там мне регулярно доставалось практически все восемь лет. Я тогда не понимал почему, но сейчас мне кажется что дело в том, что все понимали - со мной что-то не так. Не понимали что именно, но видели, что я какой-то неправильный. Я думаю, что дело в моей трансгендерности, хотя я допер до того, что я - трансгендер только в 28 лет. Что не отменяет того факта, что трансгендером я был и в 8 и в 18, только не знал как это называется и не понимал что со мной происходит. Остальные тоже не понимали. Раньше я просто считал тех моих обидчиков мудаками и верил в то, что в них изначально было какое-то зло. Так мне было проще их ненавидеть и представлять как я однажды наберусь смелости и всех их перережу. Сейчас... Я не знаю, не могу сказать, что простил их или что прощу их хоть когда-либо, но теперь с опытом я начал кое-что понимать. Не без помощи моей подруги естественно. Сколько бы я ни козлился, сколько бы ни плевался ядом, она была права, сказав мне, что дети очень близки к животным. И что в них это животное весьма сильно, особенно в тех случаях когда дело касается каких-то... инстинктов что ли. Они чувствовали, что со мной что-то не так, что я выбиваюсь из общей картины, что я не похож ни на девочек, ни на мальчиков. А раз я отличаюсь и я один такой, значит они подсознательно воспринимали меня как угрозу для стаи. Как будто я был больным, заразным. Вот они меня и травили во благо всей стаи. Не думайте, что я их оправдываю. Если бы прямо сейчас кто-то привел меня и показал мне как мучается физически или душевно любой из моих обидчиков, я бы радовался. И плюнул бы на эту падаль. И поверьте, у меня ничего не зашевелилось бы в душе. Но блядь теперь весь этот механизм защиты стаи я понимаю.

В новой школе лучше не стало. Я не умею производить хорошее впечатление. Не умею улыбаться и быть приветливым, когда мне пиздец как страшно и мышцы настолько задеревенели, что я двигаюсь с трудом. Поэтому новые одноклассники меня невзлюбили. Некоторые особенно сильно, другие менее, но тоже, а третьи были самой паршивой группой - они смотрели на то, что происходит и не сделали ни черта. Вот за это блядь гореть им в особенном аду. Но это все так, бэкграунд, просто чтобы вы понимали контекст. Мои первые недели в новой школе могли быть во много раз хуже, если бы не мой приятель. Он меня поддерживал, рядом с ним мне не было страшно, он разговаривал со мной и спрашивал моего мнения, даже если оно было ему не интересно. Позже я понял, что его как и меня, не принимают.

Мы с ним учились в параллельных классах и в его классе было больше парней. На два или три, но не суть. И вот они его гнобили почем зря. До меня это не сразу дошло, если вы еще не поняли, до меня вообще медленно доходит. Но потом я услышал, как они его обзывают. Им было по 16 лет. Здоровые лбы, чтоб вы понимали. И их всегда было больше. Я не знаю, доходило ли до рукоприкладства, он мне не рассказывал, а я... честно, я не хотел этого знать. Думаю, вы уже догадались, как они его обзывали, если дочитали до этого места. Я этих слов повторять не буду, мне они противны, это все сексистское и гомофобное дерьмо. Знаете в чем самый большой прикол? Сейчас вы сильно удивитесь моей наивности. В 16 лет я не знал, что так бывает. Я знал, что эти слова - плохие, но не знал почему. Никогда об этом не задумывался и не представлял себе, что так и правда может быть. Слушайте, интернета тогда не было, по мобильному телефону можно было только позвонить, а в книжках если это и встречалось, то никогда не объяснялось. Я уже молчу про то, что слешных фанфиков для меня тогда тоже не существовало. И вот тогда я впервые поступил дерьмово по отношению к своему приятелю - я решил игнорировать проблему. Он мне не рассказывал о том, как одноклассники третируют его, а я не спрашивал. Помните что я сказал о тех, кто во время травли просто смотрит и ни черта не делает? Вот мне тоже гореть в том же самом особенном аду.

Дальше стало только хуже. Новая травля для меня начинала набирать обороты, а у моего приятеля кончалось терпение. Однажды он рассказал мне о своей ориентации. Сказал, что все, что говорили у него за спиной, как обзывали его одноклассники, что все вот это - правда. Он офигенно доверился мне в тот момент. А я стоял и не знал что ему ответить. Я до сих пор помню это ощущение пустоты в голове. Он просил у меня совета. Стоял и говорил, скажи что мне делать, приятель, ведь я сам не знаю. Может быть, ты читал что-то, может быть ты знаешь... Знаете что я сделал? Я от него сбежал. Я, тупое, трусливое дерьмо, сбежал от него. Это нормально вообще? Человек душу передо мной вывернул, а я от него отвернулся.

Моя подруга говорила, чтобы я не предъявлял счетов себе прежнему, потому что тогда я был другим человеком. Это сейчас я защитник ЛГБТ-сообщества, потому что это мое сообщество. Потому что это - нехилая часть моей идентичности. Но я знаю все это теперь, когда мне 32 года. А тогда, в 16 лет я ничего не знал. Я был продуктом того гомофобного и сексистского общества, в котором все эти 16 лет рос. Моя подруга говорила это так, будто это меня как-то извиняет. Но я не могу это принять. Каким бы я ни был, я тогда мог быть добрее и мог быть более участливым. Я мог не совершить подлость, но я ее совершил.

После этого наши отношения больше никогда не были прежними. Мы отдалились друг от друга. Я стал чураться его, а он, хоть и шел на контакт, понимал, что я стал брезговать им. Вскоре он ушел из школы. Забрал документы и перешел в какой-то колледж, как мне сказали. Он просто понял, что ему не дадут тут жизни. И мне больно думать о том, что когда я отвернулся от него и не принял его, он потерял последнюю опору.

Когда я думаю об этом сейчас, мне стыдно. Мне до слез больно от того, как я с ним поступил. Сейчас я бы нашел слова, чтобы поддержать его, сказать, что все в порядке и ничего страшного с ним не происходит, и что мне все равно кто ему нравится, быть моим другом он от этого не перестанет. Сейчас я бы много чего ему сказал. Я бы сильно постарался стать ему хорошим другом. Знаю, это сейчас лицемерно прозвучало от меня, который поссорился с лучшей подругой из-за какой-то надуманной ерунды и сидит дуется уже который месяц, не принимая ее, хотя она мне доверяла. Вот это блядь повод задуматься.

Знаете, вот я говорю, что все в какой-то мере знали, что со мной что-то не так. Я уже даже думаю, что возможно это было причиной переезда в Воронеж, поломавшего мне остатки психики. Моя мать же тоже не слепая. Она прекрасно понимала, что я какой-то неправильный ребенок и возможно переездом она хотела исправить меня, как бы смешно это ни звучало. Не знаю, может она думала, что это мои друзья так плохо на меня влияют, хотя это вообще не так. Она мощно ошиблась и не только в том, что сделать меня нормальным было уже невозможно, я был странным сколько себя помню. Исправлять надо было не это. Надо было научить меня принимать людей такими, какие они есть и дорожить друзьями. Надо было рассказать мне, что подлость всегда останется подлостью, сколько бы ни прошло лет. И чтобы я сто раз подумал, прежде чем отворачиваться от человека, который был ко мне добр. С другой стороны я на тот момент был уже достаточно взрослым, чтобы и самому это понять. Я читал Ведьмака и Гарри Поттера в конце-то концов! Должно было это хоть чему-то меня научить.

Знаете о чем я частенько думаю? Что если бы я тогда принял его, мы с ним могли бы дружить до сих пор.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

когда я на почте служил ямщиком (с)

Я уже как-то упоминал о том, что работал я в принципе лет с 12. Неофициально естественно. Я скажем так, помогал матери причем за тем, соблюдаются ли мои трудовые права, никто тогда не следил. А они естественно не соблюдались, потому что ни один двенадцатилетка не может торговать мороженым на жаре, принимать товар и расписываться в накладной, работая при этом полные восемь часов. Но это были реалии начала нулевых, и у всех моих друзей, которые подрабатывали летом, было ровно то же самое. Денег я за эту работу так и не увидел, мать все забрала. Но это не суть.

Суть в том, что впервые официально я устроился на работу в 17 лет, уже почти в восемнадцать и сделал я это по объявлению от безысходности. Я тогда встречался с моим первым партнером и мы малость бродяжничали из-за гомофобии моих и его родственников. У нас были небольшие запасы денег, но они быстро таяли, потому что есть нам все-таки хотелось каждый день и добираться до очередных знакомых или до дачи бабушки моего партнера, было тоже на что-то нужно. Поэтому мы открыли газету и ткнули пальцем в первое попавшееся объявление. Так я попал на почтамт.

К слову, на почтамте текучка как в ниагарском водопаде. Туда ВСЕГДА кто-то требуется, постоянно, причем по ряду причин. Подождите, я их скоро озвучу. Естественно попав туда в совершенно сопливом возрасте, я плохо себе представлял как мне придется впахивать, но тот факт, что я работал каждое лето с подросткового возраста, в некотором смысле мне помог - я не боялся работы. Главное, что я усвоил до 18 лет - никакой работы с людьми. НИКОГДА. Потому что люди - пипец неадекватные и потому что клиент всегда козел. Ко всему остальному я в принципе готов, хоть мешки грузить, хоть полы мыть. А на почтамте мне пообещали и свои плюсы. Во-первых, полный соцпакет, потому что это бюджетная организация, во-вторых, мне всегда выдавали одежду на зиму и осень с весной, в-третьих, трудовой договор, я знаю что это входит в соцпакет, но тогда это было для меня не очевидно. В четвертых, профсоюз почтовых работников брался следить за тем, соблюдаются ли мои права как несовершеннолетнего сотрудника. До совершеннолетия мне тогда оставалось не так уж и много, но сам факт меня порадовал. В то непростое время работа на почте казалась мне той стабильностью, которой мне отчаянно не хватало. Естественно, все оказалось не так хорошо, как я думал на первый взгляд.

Сначала мне было даже по кайфу. Я и сейчас вспоминаю эту работу с некоторым теплом, потому что она мне в принципе нравилась. В то время, это был... дай бог памяти, то ли 2005, то ли 2006 год, люди еще выписывали газеты и слали друг другу бумажные письма. Меня приняли на работу почтальоном, даже присвоили какой-то разряд, и выдали мне рабочий участок. Отделение находилось в центре и это было хорошо, потому что с работы до универа я добирался пешком. Позже, когда я расстался с партнером, я снял комнату на своем же почтовом участке и мне совсем захорошело. Правда я очень не любил таскать заказные письма, потому что на них нужно было писать кучу бумажек, но это все не любили и мне быстро показали как их отписывать. Из-за этого правда случались скандалы, но в какой-то мере эта практика все равно облегчала работу. Самым сложным в этой работе было два аспекта - платежки и пенсии. В то время на моем почтовом участке получали пенсию от почтальона в руки достаточно много людей. Тогда еще не было повального перевода на карточки, да и контингент пенсионеров был такой, что кроме как от почтальона они ее получить и не могли. Подавляющее большинство пенсионеров были уже очень пожилыми и с серьезными проблемами со здоровьем. Три или четыре бабушки уже не могли ходить, у одного дедушки был Паркинсон. И каждый раз, когда я таскал им пенсию, мне было жутковато. Не из-за них, пенсионеры были в большинстве своем очень милыми людьми и всегда оставляли мне чаевые. Жутковато мне было потому, что я не буду бегать за каждой пенсией в отделение. Деньги мне выдавали по ведомости. Каждый день - новая ведомость и в каждой - разное количество человек. Вот получает у меня например 10 числа 16 человек пенсию на участке, вот на всех них я должен брать деньги и расписываться за них. И деньги то были немалые. А ходил я по участку один, без какой бы то ни было охраны и через какое-то время меня все знали в лицо, а проследить мой маршрут не составляло труда. Да, на работе нам выдавали перцовые баллончики, но если бы кто-то догадался подойти ко мне сзади и ударить по голове, никакой баллончик меня бы не спас. Однажды со мной вообще произошел крайне неприятный эпизод, я ж ужасно доверчивый, и однажды отдал пенсию очень плохо себя чувствующей бабушки ее сыну. Ему я тоже носил пенсию и знал их обоих, так что проблем не видел. Через какое-то время оказалось, что этот сын меня обманул и забрал пенсию матери, которая за пару дней до моего прихода умерла. И возвращать деньги меня опять отправили одного. Хорошо, что он вернул мне деньги и выслушал мои объяснения по поводу того, что ему нужно обратиться в собес со свидетельством о смерти матери и получить ее же пенсию уже законным путем. А ведь он мог и не послушать. Что тогда было бы со мной я и представить боюсь. Но тогда я был крутым и ничего не боялся.

С платежками была другая поебень. На сортировке их часто путали и закидывали в ячейку моего участка платежки соседнего участка. А платежек... У меня весь участок был - частный сектор, и там на каждого жителя минимум три платежки (за газ, свет и воду). Так что разобрать их в рабочее время не было никакой возможности, потому что были и обычные письма, и заказные, и извещения о посылках, и газеты и еще куча всего. Серьезно, каждый день, приходя на работу к семи часам утра я уже заставал свой стол полностью загруженным, потому что сортировщики начинали свою работу в 4 часа утра. И вал этих бумаг не заканчивался. В итоге дома до черт знает скольки я сидел и раскладывал эти платежки по своему маршруту.

Несколько раз мне попадались письма в один адрес на моем участке и так как конверт в некоторых местах просвечивал, мне было видно что написано. Ребят, я пару раз читанул и у меня были мысли обратиться в полицию, потому что это были письма с угрозами. Я смог там хоть что-то разобрать, потому что все письма были написаны крупными печатными буквами и очень жирной ручкой. Я мучился, но продолжал их приносить по указанному адресу и никому ничего не сообщил. Не знаю, чего опасался, что этим нарушу тайну переписки или просто струсил, но до сих пор меня мучает вина за то, что я никому не рассказал об этом или хотя бы не поговорил с девушкой, которой эти письма были адресованы.

Минусов было много и чем дальше, тем больше они накапливались. Про пенсии я уже сказал. Про то, что почту нужно было носить в любую погоду, потому что как писал Терри Пратчетт "ни дождь, ни зной, ни град, не сдержат вестников сих от исполнения долга". Новогодних выходных у меня по большому счету не было, только первого и седьмого. И то после этого я приходил и обнаруживал свой стол заваленным настолько, что корреспонденция просто уже сыпалась на пол. Выходной у меня был один - воскресенье, в субботу все отделение работало. Но добила меня именно материальная ответственность за деньги и заказные письма. Больше за деньги, конечно, потому что все это предприятие становилось день ото дня все опаснее, а случись что отвечать за это было бы только мне одному. Так что я проработал там 11 месяцев и написал заявление. С заявлением получилось смешно, потому что моя тогдашняя начальница решила никуда меня не отпускать и вслед мне кричала что не даст этому заявлению ход. Мне на тот момент уже пофиг было. Я отработал две недели и свалил. Уже потом, где-то месяц спустя, когда мне потребовалась справка с почты чтобы устроиться на следующую работу, я узнал, что заявления моего никто в глаза не видел, никто не знал, что я уволился и все решили, что я просто куда-то исчез. Самое удивительное, что мне даже не удосужились позвонить, хотя мой номер в отделе кадров был. Но так как почтальоны тогда были еще те и многие закладывали за воротник, возможно в отделении никто не удивился и все просто решили что я тоже ушел в штопор. В итоге я написал новое заявление задним числом, объяснил ситуацию и уволили меня вполне нормально, без обид.

Я уже упоминал, что много лет спустя на глаза мне попалась книга Чарльза Буковски "Почтамт", где он вполне автобиографично описывал свой опыт работы на почтамте Лос-Анджелеса, причем сначала он как и я работал почтальоном и только много лет спустя пришел туда работать на сортировку. Прочитав о том, как он там работал, я живо вспомнил свой опыт и могу сказать одно - почтамт Лос-Анджелеса тех годов (то ли 60, то ли 80, я не помню) и почтамт Воронежа середины нулевых мало чем друг от друга отличались. Я кстати пока пассивно искал работу думал о сортировке, потому что на почтамт опять требуются люди. И это - бесконечная история, потому что работа на любом из направлений почтамта на самом деле тяжелая и платят за нее неоправданно мало, а спрашивают там с сотрудников огого. Я до сих пор думаю о том, что если я когда-нибудь буду в охуенном отчаянии, то пойду работать на сортировку и совсем пройду по стопам Буковски. Но пока что мне это не грозит. Сейчас я работаю там, где мне реально нравится. И моя пока еще начальница сказала директорше, что если нужно будет искать хранителя, чтобы она никого не искала и сделала хранителем меня. Не факт, что директриса к этому прислушается, к тому же с моим отсутствием образования меня на эту должность могут и не взять, но сам факт мне польстил.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Вспомнил недавно про одного из своих старых персонажей и теперь не могу перестать о нем думать. Мы его создали вместе с моим приятелем Дэнни, когда он еще жил в Воронеже и встречался со своим тогда еще партнером. В интернете со мной тогда познакомился именно его партнер, но реально хотел я подружиться именно с Дэном. Дэн был крутой, но он все время казался мне ужасно грустным чуваком. Я его понимал, потому что сам много чего тогда переживал. Да и вообще к Дэну меня тянуло чисто по-человечески. Дэн давно вынашивал планы сделать маленькую кабинетную ролевую игру, и однажды предложил мне и своему тогдашнему партнеру в этом поучаствовать. Это была часть истории персонажа, над которым он тогда работал и наступил момент, когда вариться в этом в одно лицо Дэн уже физически не мог. А я тогда был за любой кипеш кроме голодовки и быстренько сгенерил персонажа.

Дело обстояло так, что персонаж Дэнни был младшим из трех братьев некого небогатого дворянского рода. История вся разворачивалась не на историческом бэкграунде, но и не на фентезийном. То есть что-то вроде альтернативной истории, если я правильно понял контекст. Короче драконов нет, но и реально существующих в нашем мире государств тоже. История, которую мы тогда отыгрывали, была достаточно простой и в принципе должна была строиться вокруг Дэна. Это была история того, почему он уехал из родного дома и начал свой достаточно непростой путь ко двору короля. В упор не помню как звали старшего брата, ну допустим Мартин. Ему было проще всех, потому что по смерти отца именно он наследовал большую часть состояния, имение и титул. Среднему брату, то есть моему персонажу по имени Себастьян, отходил некий участок земли и офицерский патент. Дэниэлу, как младшему сыну, отец мог дать только пинка под зад. И вот отец умирает или находится при смерти и умрет вот-вот и трое братьев собираются, чтобы начать наследственную грызню. Я в упор не могу вспомнить чем этот имущественный спор в итоге закончился и кому уступил свои земли мой персонаж, изначально симпатизировавший своему младшему брату, потому что когда-то у них были очень хорошие отношения. Помню только что если тогда Себастьян казался мне персонажем поверхностным и даже легкомысленным, то теперь мне кажется что не все так просто. Да, я изначально видел Себастьяна как гуляку, дуэлянта и даже местами алкоголика, да к тому же еще и бабника (господи, о чем я думал в 19 лет?!). Еще я знаю, что у Себастьяна был сын, о котором он какое-то время даже не подозревал. Но потом они с этим ребенком встретились и Себастьян стал ему даже неплохим отцом. Как я тогда представлял себе отцовство, особенно учитывая что примера отца в моей жизни не было - я не помню, не спрашивайте. И это было в общем все, что я об этом персонаже знал.

Прошло уже очень много лет. Дэнни с тех пор прекратил отношения со своим тогдашним партнером, влюбился в другого человека и переехал к нему в Питер. Сильно надеюсь на то, что там он счастлив. Я очень много лет его не видел, недавно наткнулся только вконтакте, хоть фотки посмотрел, теперь знаю как он сейчас выглядит. Это именно с Дэном мы делали игру про вампиров и после этой игры смотреть друг на друга не могли, потому что получился какой-то треш.

Сейчас я вспомнил всю эту историю и начал как-то переосмысливать персонажа Себастьяна. Теперь я старше, опытнее и теперь я понимаю больше, чем тогда. Я даже немного начал представлять себе что представляла бы из себя жизнь Себастьяна после армии и знакомства с сыном и мне даже было бы пожалуй интересно написать об этом. Но не знаю как бы сейчас отнесся к этому Дэнни. Это все же была его история, а я был так, скорее второстепенным персонажем. Беспокоить его по этому поводу я конечно не стану, это бы странно выглядело. Скорее всего все эти мысли станут очередным черновиком истории, которую я никогда не расскажу.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Самую крутую историю, связанную с работой, рассказала моя начальница. Она работала в литературном музее долгое время, в отделе выставок. Там было очень много картин, была галерея, в музее часто проводились выставки и даже целые вернисажи, куда приезжали не только художники, но и официальные лица. Она сказала, что у них как-то выставлялся местный художник и она его хорошо запомнила, во-первых, потому что он был местный, а во-вторых, потому что он был скромным и совершенно невыпендрежным дядечкой. И как-то раз этот художник вышел на пленер. Рисовал себе на местности, никого не трогал. Проходил мимо музея, моя тогда еще будущая начальница видела его в окно. Потом говорит:

- Вроде все шло своим чередом, прошел этот художник, потом к музею подъехало такси, таксист ходил вокруг, ждал клиента. Потом из музея кто-то вышел, сел в такси и они уехали. Вроде ничего необычного. Но тут забегает тот художник и говорит "Слушайте, у меня картина пропала, я не знаю, что мне делать".

Дело в том, что дядечка-художник порисовал сколько-то и решил направиться домой, но перед этим зайти в музей по какой-то бытовой надобности, не суть важно. В музее его хорошо знали, потому что он был очень приятным дядькой и местным, поэтому зайти в музей было для него в порядке вещей. И так как художник - дядька уже в возрасте, он решил не таскать с собой незаконченную картину и поставил ее у служебного входа. Вернулся - НЕТУ. Нормально вообще?

Короче начальница моя пошла к охране и попросила их посмотреть записи с внешних камер. Мужики этого художника знали и естественно вошли в положение. Посмотрели и на записи увидели, как таксист, ждавший клиента и куривший у машины, заметил картину и втащил ее к себе в багажник. Картина была упакована и перевязана, поэтому было не понятно, что она не закончена. Да и вообще тот таксист видимо не сильно разбирался в картинах. Просто решил, что раз картина стоит у служебного входа музея, значит это что-то ценное.

Художник искренне не хотел препираться, кому-то звонить и ругаться. Хотя и охрана и начальница говорили что ничего плохого в том, чтобы вернуть свое нет. К тому же на записи был очень хорошо виден номер машины. В итоге один из охранников позвонил в таксопарк, где у него оказалось много знакомых, и сказал, что если этот таксист не вернет украденную картину, то его в асфальт закатают. Буквально. Естественно, картину вернули.

Начальница мне потом показывала фотку того дядечки-художника. И правда приятный мужчина, такой точно скандалить не станет. Он и к ней тогда обратился не для того, чтобы скандалить, а потому что искренне не понимал что ему теперь делать.

Вот я всегда говорил: Россия, блядь. Говна кусок на улице оставь - и тот сопрут! Я уже упоминал о том, что я не патриот, так что это не должно быть для вас какой-то новостью.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

о чем только не узнаешь на этой работе. Например сегодня мы заинтересовались почему в нашей книге поступлений брюки от офицерской формы записаны как "штаны военные зеленого цвета". Залезли в госкаталог, нашли там массу интересного. Больше всего меня поразили летние меховые штаны народов Севера (Винтерфелл отдыхает), и прекрасный зимний вариант тех же народов - штаны из цельной шкуры нерпы. Были там и подштанники, то есть трусы Колчаковские системы "колени в тепле". Так же куча всяких разных вне зависимости от гендера штанов от народных костюмов. Посмотрев на это, мы набрали в поиске "трусы" и были поражены выложенному в госкаталог. Чего только музеи не хранят! Многие музеи (включая Петропавловскую крепость) зачем-то хранят вполне современное бельишко и возможно его даже экспонируют! Правда в основном детские и женские трусы, причем временами это почти современные модели, начиная годов в 70х. Но есть конечно и экземпляры сороковых. Больше всего меня поразило несколько экспонатов - трусы героя СССР, причем летчика.

Начальница: летчику в сороковых никуда без запасных трусов. Да я б на его месте целый рюкзак с трусами с собой таскала!

И еще было несколько пар трусов подводников и одни - офицера ВМФ. Я долго пытался уложить в голове каково это - принести в музей свои трусы. Да служебные, но все же трусы! Ладно б спортивные там, гимнастические, футбольные (в госкаталоге такое тоже есть, но мало), но просто обычные ТРУСЫ. Ладно, потом мы набрали "бюстгальтер" и тоже чего только не нашли. Например нечто ажурное, прекрасно связанное крючком, правда без всякого подобия лямочек, так что я слабо себе представляю как это носить. Столетней давности между прочим! Там есть фото очень даже исторических вещей, например те же комбинации, боди и штуки, больше похожие на летный компенсирующий комбинезон. Но самое примечательное - кованый металлический корсет 16-17 века. Вот это - точно орудие пыток, потому что носить это решительно никак нельзя.

Потом после всех этих разговоров о белье, меня заинтересовала тема возникновения кошачьего лотка. Поговорив и подумав, мы решили, что лотком котики обязаны Ленину и революции, потому как до революции котики жили в более свободных условиях и могли выйти на улицу или в огород в любой момент. А когда начались квартиры, многоквартирные дома, булгаковские уплотнения, коммуналки, вот это все, тогда-то котику и понадобился лоток. И ходить следовало или в газетку, или в опилки, или в песочек. А википедия вообще пишет, что современного вида лоток изобрели в 1947 году. Когда лоток современного вида появился в России, где до этого коты были вынуждены пользоваться ящиками и тазиками, я не знаю. Кабы не в девяностые. В той же википедии пишут, что в настоящее время котьи лотки делают чуть ли не с космическими технологиями. И тебе встроенный датчик давления, и сам он за тобой смоет прямо в канализацию и наполнитель оставшийся просушит!

господи, какой херней я занимаюсь.... *фейспалм*

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

ок, а теперь о смешном, чтобы не казалось что я умею только ныть и жалеть себя.

Зам директора сейчас зашел и сказал, что в понедельник у нас появится новый директор. Дело в том, что пред предыдущую директрису отсюда ушли, потому что она была слишком хорошим директором и не собиралась закрывать глаза на многие вещи, да к тому же не видела смысла в дебильной бюрократии. Директриса, пришедшая после нее, проработала здесь год и в апреле уволилась, потому что да пошли вы нафиг со своим бардаком. С тех пор, полгода директора в этом музее не было. Сначала и.о. был один зам директора, потом - другой. Они оба в гробу видали должность директора и всю эту ответственность и перед министерством культуры, и перед министерством образования. Поэтому они хотят на это место кого угодно, главное не себя. В министерстве культуры усиленно чесали репу, потому что толпы желающих взять на себя управление нашим бедламом естественно не было. Но с момента моего здесь появления пошли упорные слухи о том, что новый директор у нас все-таки будет и довольно скоро. Но все махнули рукой, потому что "скоро" говорили и полгода назад. А тут - на тебе здрасте. В городе новый шериф.

Я полагаю, что в понедельник нас всех поведут с ним/ней знакомиться, а нашему отделу еще и скажут показать новому шерифу хранилища. Господи, как хорошо, что я хоть немного вымел мусор из мастерской. Но за что мы сильнее всего переживаем, так это за время нашего ухода с работы. Если до нового директора мы уходили по большому счету как хотели, потому что да, официально мы с 9 до 18 часов, но по факту до 18 мы не сидели ни разу на моей памяти. Самое позднее мы сваливали в полшестого, а так обычно вообще в пять. В пятницу мы обычно после четырех уже собираемся домой и где-то в 16:20 валим. И нас это устраивало. Теперь надо молиться всем известным богам, чтобы новый директор не закрутил гайки и не особо следил когда мы валим домой. Иначе тут будет совсем грустно.

Эту песню я пою наизусть с того момента, как заговорили о новом директоре, то есть весь месяц, что я работаю на этой работе

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

На днях мне приснился чувак, в которого я когда-то был влюблен. Я не знаю с какого перепугу он мне приснился, почему сейчас, и човаще. Сон был ужасно странный, его сейчас уже не вспомню разумеется, но даже во сне я охреневал в полный рост. Потому что с последнего раза, когда я того чувака видел прошло уже много лет. И мы с ним вообще никак не пересекались. Что пытается этим сказать мне мое подсознание, я не понимаю. Возможно оно хочет рассказать обо мне и случайных связях. Это так себе история, но ок. Чего теперь-то бояться, все это уже давно в прошлом.
Я вообще всегда говорил о том, что я против случайных связей. Меня не так воспитывали. Как и многим, мне в голову вбивали миф о том, что любовь должна быть одной единственной и на всю оставшуюся жизнь. Честно, миф этот - говно полное и от него один вред. Лучше бы в детстве нам говорили что любви может быть много и не стоит себя ограничивать. А если отношения становятся нездоровыми, то ты имеешь полное право уйти и не жить с этим человеком. Миф этот изговнял мне очень многое, потому что он в моем случае еще и помножен на глубоко и прочно вбитый в мою голову тезис о том, что я - некрасивый. А если ты некрасив, если тебе в упор не повезло с внешностью, то если на тебя хоть кто-то положил глаз - все, цепляйся за партнера клещами и не отпускай, потому что это твой единственный шанс получить хоть какие-то отношения в жизни. Сейчас мне понятно, почему это в корне неверная и опасная стратегия. Но понял я это совсем недавно, когда уже зарекся иметь с людьми хоть сколько-нибудь близкие отношения.
скрытый текстХоть воспитывали меня и не так, но налево меня тянуло. Что в первых отношениях, что позже. Я не мог не заглядываться на людей, которые мне нравились и кстати пол этих людей не имел для меня особого значения. В числе предметов моего обожания были как мужчины, так и женщины и меня вообще ничего не напрягало. Но фантазировать о других людях я мог сколько влезет, и это не значило, что я побегу и буду что-то с этим делать. Для меня было четко разграничено: тут фантазии, а вот тут партнер. Так что я не изменял. Сука, сейчас пытаюсь вспомнить, и знаете, кажется я ни разу не изменил партнеру физически. Не факт, что это повод для гордости, были моменты, когда лучше бы я изменил, проблем было бы меньше.
Что касается совсем случайных связей... В общем все они происходили со мной только когда я был пьян. Я тут когда-то писал пост о своем алкоголизме, в котором упоминал, что одной из причин, по которой я пил, была моя зажатость. Я как чувак в жизни переживший немало говна, людей опасаюсь. Да, я к своему большому горю экстраверт, но это не значит, что для меня легко подойти и познакомиться. Или подойти и запросто поговорить с чуваком, который мне нравится. Это ни разу не так. Посмотрите выше и вы поймете почему. Я - некрасивый. И к тому же я не отличаюсь умом, у меня большой пробел во всем, что касается социального взаимодействия, я не понимаю чужих эмоций, не умею их считывать, а еще я вообще не умею слушать никого кроме себя. Я жутко эгоистичен и по большей части интересы других людей мне побоку. Это пиздец, и это сейчас одна из причин, по которым я ни с кем не общаюсь. От меня так реально вреда меньше. И все эти загоны в моей голове с детства. Вот реально сколько я себя помню. Поэтому если мне кто-то нравится, я если честно в упор не могу понять какого черта мне с этим делать. Причем здесь алкоголь? А все очень просто. Когда я выпиваю, все эти загоны из моей головы на время улетучиваются. Я резко становлюсь веселым, общительным, самому себе кажусь интересным, и даже всемогущим. И очень легко преодолеваю свою зажатость. Но вот в чем беда - я не умею пить. И мне до сих пор странно, что все остальные умеют. У меня реально глаз начинает дергаться, когда люди обыденно говорят о бокале вина за ужином. Я не понимаю как у них хватает силы воли ограничиться этим бокалом. Понимаете, если я начинаю пить, я пью до тех пор, пока не вырубаюсь. Или пока меня не начинает тошнить. Или пока я не перестаю понимать что происходит. Я физически не могу остановиться. И именно поэтому самый лучший для меня вариант не прикасаться к алкоголю вообще. Поэтому своими случайными связями я похвастаться не могу, они все были по пьяни. И... Так как я до недавних пор не слышал о принципе согласия, то часть из них можно считать насилием. Но про этот пиздец я уже как-то говорил, так что фиг с ним. Вспоминать об этом сейчас я не хочу.
Расскажу пожалуй только о тех случаях, когда эти связи не были насилием, а этого было в общем не много. С одним чуваком я познакомился на одном ролевом фестивале. Я был пьян и в упор не помню почему у нас вообще что-то закрутилось. Но он мне понравился и... "Вы симпатичны, я симпатичен, так чего зря время терять". Ни во что большее это потом не вылилось, хотя я не был против. Но он был. Оказалось, что у него была девушка и тот фестиваль он расценивал как Лас-Вегас. А что было в Вегасе, в нем же и остается.
С другим чуваком, назовем его С., я познакомился на ролевой игре. Там же кстати я познакомился и с Дани, который мне на днях с какого-то перепугу приснился. С С. я не хотел спать. Я его не воспринимал как партнера, он меня даже не привлекал. Но я опять напился и в итоге до сих пор не могу вспомнить что у нас с ним что-то было, хотя окружающие утверждали что было. Не знаю, я этого не помню в упор. И вообще я тогда всю игру собственно сох по Дани. Который познакомившись со мной не подозревал о том, что у меня на этой игре мужская роль и даже попробовал ко мне подкатить, что я воспринял с радостью и энтузиазмом. Когда до него дошло... Было очень смешно, реально. Вы бы видели это лицо! Лицо человека, НИКОГДА до этого не сомневавшегося в своей ориентации. А тут я. *фейспалм* СЮРПРИЗ СУКА. Я вообще не знаю, почему у него возникла эта дилемма, ведь физиологически я не мужчина, о чем до сих пор переживаю. То ли дело было в том, что "пацаны не поймут" и будут еще долго ему вспоминать, что из всех девиц на этой игре надо было выбрать именно ту, у которой мужская роль, то ли в том, что я слишком сильно отличался от девушек, что были на игре до меня и с которыми я приехал. То ли... Хотя нет, Дани был слишком прост, чтобы увидеть во мне... меня. На той игре ничего особенного у нас с ним не было. Помешал кризис его ориентации *громкий хохот вашего покорного слуги* Но знаете, когда мне что-то действительно нужно, я ведь могу этого и добиться. Ведь нет же ничего невозможного если ты охуел до нужной степени. Вот по отношению к Дани я тогда охуел. И таки добился того, чтобы у нас с ним кое что было уже сильно позже той игры. Я не знаю почему он в итоге сдался и решился со мной переспать. Он сто раз мог меня послать подальше, было ж очевидно, что я странный. Хрен знает, может он понял, что я на него запал и это польстило его самолюбию, хотя с чего бы. Я стремный чувак, который даже не красив. Хотя быть может он решил, что мне проще дать, чем объяснить почему нет. Какое-то время я об этом переживал, потому что я влюбился в Дани и естественно думал об отношениях. Прошло какое-то время, прежде чем до меня дошло, что этих отношений хочу только я. Это было тяжело осознавать, но я как-то справился. Блин, сейчас вся эта история с Дани со стороны видится мне как плохой анекдот. А тогда я сох по нему просто до ужаса. Реально, думал сдохну. *фейспалм*
Еще два случая произошли со мной в Самаре, куда я ездил навестить своих друзей детства. Так получилось, что один из них пригласил меня на репетицию его группы и именно там я встретил Лео. Мой друг был басистом, а Лео - вокалистом. И когда Лео запел, во мне что-то щелкнуло. Помню я тогда смотрел на него и думал о том, что он будет моим. Что удивительно, так и случилось. То ли звезды удачно сошлись, то ли я как-то охуел до нужной степени, но Лео почему-то мной заинтересовался. Он был страшно романтичен. Мы с ним гуляли чуть ли не пол ночи, общались, держались за ручки, и вообще он пытался меня очаровать. Хотя в общем и не надо было, я не на это был настроен, но ломать ему кайф не собирался. Подумал тогда, что мол, окей, хочет побыть джентльменом - ради бога. Вот только я джентльменом быть не собирался. С Лео я четко понимал чего именно хочу. И не менее четко я понимал, что отношения с ним в этот список не входят. Я мудак, я знаю и мне стыдно. Естественно в итоге мы оба выпили, пришли к нему домой и переспали. Кто из нас кого при этом имел я не знаю, но против никто не был, так что все ок. Тут был обратный случай нежели с Дани. После этой ночи Лео хотел продолжения. И ему было плевать, что отношения будут на расстоянии. Мне отношения с ним были не нужны. Но был момент, когда я и был бы не против, потому что мне было одиноко, а Лео писал мне в мессенджер... Я даже подумал почему бы и нет. Но послушался Руби и позволил ей меня отговорить. Много позже Лео прислал мне письмо. По обычной почте, чем напугал меня до усрачки. Я ничего ему не ответил, хотя в письме он просто интересовался, как у меня дела и немного говорил о себе. Но тогда уже я разбирался со своей ориентацией и гендерной идентичностью, так что Лео был мне некстати. На этом все и кончилось, я больше ничего о нем не знаю. Надеюсь, у него все хорошо, потому что на самом деле Лео был хороший чувак. Лучше, чем я заслуживал.
Вот с другим чуваком в той же Самаре вышло погано. Он был знакомым моего друга Ала, сейчас даже приблизительно не помню его имени. С ним я вообще ничего не хотел. Да, мы флиртовали и я этот флирт поддерживал, но я искренне не думал ни о чем большем. Он мне даже не нравился. Видимо в какой-то момент мне нужно было это все прекратить, но я не прекратил. И когда он начал ко мне лезть, мне следовало его остановить, но я этого не сделал, о чем до сих пор жалею. Оно того вот вообще не стоило, серьезно. После мне страшно хотелось помыться, ощущение было такое, будто я в дерьме искупался. До сих пор не понимаю, почему я тогда не сказал нет. Короче мутная это история, не будем об этом.
Собственно после этого все и закончилось. Видимо после той поездки я понял, что случайные связи - это не мое. Хотя возможно именно в тот период до меня начало доходить, что секс как таковой мне не очень-то и нужен. Мне важнее эмоции, так что ли.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Заходит к нам на днях наш сотрудник и говорит человеческим голосом:

- Я тут хотел поинтересоваться у вас, чем стоит питаться успешному человеку в наше время: ролтоном или все-таки дошираком?

Весь наш отдел хором голосовал за доширак! *фейспалм*

А я еще и добавил:

- По-настоящему успешный человек выберет то, на что есть хорошая скидка!

Ебанутая работа, честное слово. Но мне даже нравится.

Сегодня говорили о том, что у нас в среду санитарный день (он в этом музее всегда раз в месяц, причем в последних числах и именно в среду). Думали о том, что же нам санитарить, так как в кабинете у нас и так полы уже блестят, на них хоть катайся. Но так как я недавно сам взял ключ, смотался в Мастерскую и пришел в ужас от того, что там не протолкнуться, мы подумали что малость посанитарить Мастерскую - отличный вариант. Особенно учитывая тот факт, что санитарный день - всегда короткий день. А тут еще Хэллоуин и четвертое ноября, так что я даже доволен.

Правда как оказалось, принявшись разгребать завалы в сейфе я выбесил коллегу, то есть хранителя, и умудрился этого в упор не заметить. Дело в том, что мой коллега очень не любит, когда все передвигают. И вообще-то относить предметы по местам - это его работа и он за это отвечает. Но ему больше двух недель было лень взять ключ, взять трое часов, пройти по коридору и оттащить их в мастерскую. Так же как ему до этого было лень хер знает сколько времени выгрести награды и муляжи наград из сейфа и положить их хотя бы в хранилище к картинам, где этих муляжей до ебени матери. Точно так же ему было лень поставить на место две коробки, которые в итоге пошел и поставил на место я. Путь от коробок до шкафа занял у меня два шага. Сука ДВА. Нет, ему было лень. Однако же он не против, когда что-то двигают без него.

Впредь я попросил говорить в лоб, если кого-то что-то не устраивает, так как я не понимаю людей без слов, не умею читать чужие мысли и не могу считать чужие эмоции. И периодически продолжаю бесить человека, не понимая, что он и так на грани. Я - аутист, пусть и высокофункциональный, но мне сложно. И то, что для других людей очевидно, для меня - нет. Поэтому нет, я не тупой и не прикидываюсь. Мне просто надо словами через рот объяснять, что чего-то делать не нужно. Окей, я тогда найду чем заняться, нет проблем. Коллега общается со мной как обычно, так что видимо он достаточно быстро отходит. Это хорошо. Но блядь я не могу просто сидеть на этой куче барахла и ничего с ней не делать, и кое-кому придется это принять.

Здоровенный рюкзачище с кучей барахла так у нас в комнате и стоит. В хранилище я его оттащить не могу, потому что все это барахло пока не прошло комиссию и не имеет номеров, а значит нет никакой гарантии, что мы потом его найдем или что найдем именно его. Мы задвинули его в угол за дверь пока что. Нуну. Посмотрим сколько он там проторчит прежде, чем мне надоест об него спотыкаться.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Кто бы мог подумать, что на этой работе я встречу не только интересные предметы, но и интересных персонажей. Во-первых, сотрудник другого отдела, который при первом же моем появлении разлился соловьем и повел меня на экскурсию. Нет, мне было интересно и он хорошо рассказывает. Но! Он - сексист, гомофоб, трансфоб и к тому же еще и православный. Потом мне объяснили, что это он ко мне подкатить пытается. Я долго не понимал зачем и почему, если честно до сих пор так и не понял, но и хрен с ним. Пусть подкатывает сколько влезет, мне это как шло так и катилось. К тому же по своему предмету он иногда выдает интересные вещи, так что ладно, пусть ходит.

Но это так, ерунда, по сравнению с другим персонажем. Однажды он просто возник у нас в кабинете в сопровождении нашего начальника, выдал нам какие-то иностранные монетки и усвистел. Вместе с этим же начальником. Мы с коллегой и начальницей долго смотрели им вслед, пытаясь понять, что это, нахрен, было. Позже нам рассказали, что этот персонаж - наемник, работающий на частную военную компанию. Я - человек, который не смотрит новости вообще. Не знаю, мне кажется, от них вред один, особенно мне с моей и без того слабой психикой. Поэтому до того момента я понятия не имел о том, что частные военные компании существуют не только в сериалах. Даже то, что этот персонаж - военный, не было для меня очевидно, тогда как другие заметили это сразу. Ну блин, вы бы его видели. Парень как парень, обычный. Среднего роста, да может даже чуть ниже, лицо - на улице мимо пройдешь не обернешься. Ну плечи широкие и что. И одет он был как совершенно обычный чувак, у нас так весь город ходит. А вот поди ж ты.

Позже мы выяснили, что он знакомый нашего начальника, но откуда они друг друга знают я так и не понял. И этот персонаж мотается по всему миру из-за своей работы. И оказывается, что где он только не был. И в Сирии, и в Ливии, и в Малайзии, и в Южной Америке, и еще где только не. Я спросил у коллеги, который немного знает про этого персонажа:

- Слушай, а чем он вообще занимается?

И коллега рассказал, что работа в военной компании предполагает в основном охрану. Грузов, предприятий, разного рода начальства, объектов, а так же правопорядка в местах, где нет военной полиции. Сам этот персонаж о своей работе нам ничего не говорил, потому что видите ли СЕКРЕТНОСТЬ. Мы даже его документов ни разу не видели и я не уверен, что увидим вообще.

Но ладно. Монеты те я описал, честно содрав описание из интернета. Но так как этот персонаж сказал, что придет еще, акт мы не распечатывали. Мы ждали чуть ли не две недели, прежде чем он приперся и за это время несколько раз его вспомнили, но скорее в ироническом ключе.

- Интересно, он всегда вот так набегами появляется?

- Наверняка это выглядит так: он прибегает, вытряхивает нам на пол рюкзак и говорит: "Чуваки, у меня тут всякой всячины скопилось, как у дурака фантиков. Вы это все пока заберите, опишите, а я как раз успею еще в Сирию сгонять и еще притащить".

Мы то поржали. НО КТО Ж ЗНАЛ ЧТО Я КАК В ВОДУ ГЛЯДЕЛ?! *фейспалм*

Он явился, предупредив о своем появлении минут за десять, хотя было бы очень мило, сообщи он об этом хотя бы за час. Ну ок, явился. Притащив на себе здоровенный рюкзачище и еще один поменьше. Рюкзак побольше он и правда вытряхнул нам на пол, а потом, !внимание! ПЕРЕОБУЛСЯ. Мне с самого начала показалось странным, что он пришел, таща рюкзаки в одной руке, и ботинки в другой. Оказалось, что он пришел в рваных берцах, которые в итоге оставил нам. У меня на тот момент уже не было фейспалмов, кончились просто. Потом мы начали разбирать принесенное им барахло и нашли там помимо всего прочего железную пластину от бронежилета (как утверждал персонаж весом в 9 кг, я не взвешивал, но поднять я ее могу только двумя руками) и сам бронежилет с наклейкой "Metallica". Я спросил его об этом и он сказал, что раньше там вообще был Пинк Флойд, но пришлось снять, потому что, говорит "не все понимают что это". Он пробыл у нас минут пять в общей сложности. Сказал, что еще забежит и умчался. В гражданских ботинках. *фейсволл* Мы продолжили перебирать его барахло и выяснили, что он даже карманы не проверил. Так я обнаружил: вязальный крючок, зажигалку, шприц в запечатанном пакете, влажную салфетку в пакете в цветочек, чехол от телефона и какие-то таблетки, фиг знает какого производства. Больше всего нас заинтересовал конечно вязальный крючок. *фейспалм* Еще там была чека непонятно от чего, несколько мелких монет и пара измятых банкнот в куртке.

Честно, после всего этого барахла, которое я увидел и описал, я одного не понимаю: как, сука КАК этот довольно миниатюрный чувак, это поднимает вообще? Там пустой рюкзак тяжелый, а если он полный? И бронежилет этот, если вставить обе железные пластины? Плюс еще оружие, плюс барахлище, распиханное по всему жилету... Я подумал, что если бы на меня все это нацепили, я бы даже шагу сделать не смог, у меня бы позвоночник прямо на месте сломался. А человек это не просто таскает. Он в этом еще бегает, прыгает и даже стреляет. Это ж пиздец.

Короче мы тут до сих пор в шоке и под впечатлением. Но он кажется просек что я на него слегка запал (каюсь, мне СТЫДНО!), потому что со мной он общался лучше и охотнее, чем с остальными.

Что за нафиг вообще? Почему на меня тут внимание обращают, хотя я вот вообще ничего не делаю, чтобы этого внимания добиться. И если кто-то думает, что я тут хвост распускаю, то очень зря. Я в основном как обычно нахожусь где-то в себе. И тут такая ерунда. Човаще. Но в любом случае это ненадолго. Я очень хорошо умею отваживать от себя людей. Я в этом можно сказать гребаный профессионал.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Я не знаю как рассказать про Ринд. Но в последнее время я часто ее вспоминаю и понимаю, что рассказать надо. Я просто до сих пор не понял кем она была для меня. Подругой? Или она мне нравилась? Я не знаю. Правда не знаю.

Начать хотя бы с того, что я в упор не помню как познакомился с ней. Да, ролевая тусовка в нашем городе была не такая уж и большая, все друг друга так или иначе знали, но Ринд тусила с реконструкторами, а я то нет. Да, были фестивали, были еще какие-то мероприятия, но там обычно было столько народу, к тому же я тогда еще пил, так что... Нет, не помню. И я бы и не вспомнил, если бы она сама ко мне не подошла. Помахала мне как-то и сказала, что она Ринд и что она меня знает и я определенно знаю ее. Я не стал признаваться, что не знаю. После этого мы с ней общались, но эпизодически. Дело в том, что я дружил с Руби, а она какое-то время встречалась с Айроном, который был другом Ринд и они вместе снимали квартиру. Ничего такого, так просто было дешевле. Руби она не нравилась, я уж не знаю почему. Может быть потому что она была подругой Айрона и Руби их в чем-то подозревала, хотя поводов там не было, а может потому что когда Руби разосралась с Айроном, Ринд всецело поддержала своего друга и встала на его сторону (что логично). А еще есть у меня мысль, правда бредовая, что Руби могла морщить на нее нос из-за того, что меня тянуло к Ринд. Я тогда сам этого толком не понимал, но это было вполне понятно. Ринд была очень красивой. Высокая, светлые волосы, волевое лицо, ее голос, разворот ее плеч, ее глаза в конце-то концов. И в то же время она очень просто одевалась. Джинсы, футболки, рубашки, вот это все. Конечно я на нее смотрел. Как тут было не посмотреть, я ж не совсем еще слепой. Но Руби о ней как-то странно отзывалась, а я тогда очень зависел от Руби и ее мнения. Так что тогда очередной эпизод моего общения с Ринд кончился и довольно надолго.

Мы встретились снова вообще случайно. Я в упор не знаю как она меня нашла или где мы столкнулись. Знаю только, что она появилась как черт из табакерки много позже. Я уже перестал общаться с Руби, ушел из ролевой тусовки, удалил старую страницу вконтакте, и даже с грехом пополам смог закончить универ. И тут на тебе. Ринд. Как из воздуха взялась, честное слово. Я обрадовался и мы с ней именно в тот период наконец поговорили как нормальные люди. Я ее наконец-то узнал. Помню, мы с ней сидели в кафе, разговаривали про сериал, про общих знакомых, еще черт знает про что, а потом шли по улице и не могли перестать говорить. Оказалось, что у нас полно общих интересов, что она тоже любит слеш, а еще что она учится в моем универе. На моем факультете, на моей кафедре и у моей научной руководительницы. Это ж надо. Я больше скажу, она позвала меня к себе в гости и рассматривая ее материалы по подготовке к диплому, я увидел в них кусок моей работы. Да, я знаю, что его ей просто дала наша общая научная руководительница просто ради примера, но все равно. Она рассказывала о себе, о своей семье, о том, что у нее есть сестра. Пыталась объяснить мне зачем женщинам мейк-ап, правда тщетно, я так и не понял этого до сих пор. Я называл ее Могучим Тором и она принималась поглаживать воображаемую бороду. И это не казалось нам глупым, просто смешным. Она даже предлагала поехать с ней на ролевую игру, тряхнуть так сказать ядерными мощами. Говорила, мол чего, завернемся во все черное, нарядимся назгулами, будем ходить по полигону и всех пугать, а потом офигенно нажремся на природе. И это при том, что ни она, ни я вместе ни разу не пили. Да рядом с ней мне и не хотелось, дури и так хватало. Я уже как-то говорил, что когда мне кто-то нравится, я веду себя как клинический идиот. А еще у меня рот не закрывается и мне потом за это дико стыдно (хотя ладно, мне всегда стыдно, когда открываю рот, мне его нужно зашить, чтобы я всякую околесицу хотя бы вслух не нес).

А потом Ринд исчезла. Так же, как и появилась. Она была у меня в гостях, мы с ней смотрели старое аниме с субтитрами, потом трепались о чем-то, а потом уснули и вот клянусь, не было ничего. Утром я ее проводил. Больше я ее не видел. Мы созванивались несколько раз, но это быстро закончилось. Помню, что в последний раз, когда я говорил с ней, я ее куда-то звал, а она отказалась. После этого я ей не звонил, как и она мне. А потом я даже вспомнить не могу куда делся ее номер из моих контактов. Девушка-призрак, честное слово.

Я понятия не имею где она сейчас. Даже не пробовал искать ее через вконтакте, потому что в упор не помню даже ее возраста, а что касается фамилии, так я и не знал ее никогда. Просто я теперь сижу, вспоминаю все это и думаю, что мне наверное есть за что извиниться перед ней. Меня не отпускает чувство, что в общении с ней я тогда нарушил какие-то границы. Что перешел черту, которую не увидел, потому что она мне понравилась и я малость сошел с ума. Она это увидела, а я понял только сейчас, несколько лет спустя. Может быть я слишком близко подошел? Не так смотрел? Делал что-то, что ей не нравилось? И то, что она мне об этом не говорила не значит, что это должно было сойти мне с рук. Да, она мне нравилась и даже очень. Но я был готов и дружить, просто так, без всяких. И все равно я подозреваю, что это я все испортил. Понятия не имею как именно, но видимо испортил круто. Знаете, у моего героя Скотта есть эта проблема - он слишком сильно сближается с людьми. Нарушает границы, которые для него не очевидны, а потом понимает какого черта произошло и приходит в ужас. Ну, так как Скотт это в некотором смысле мое альтер-эго, не удивительно, что у него есть эта черта. Другое дело... У меня складывается впечатление, что я не умею дружить. Капец какой-то, чем дальше копаю, тем хуже, потому что понимаю насколько огромный у меня провал во всем, что касается социального взаимодействия. И причем пока я этого провала не видел, мне казалось, что все зашибись и проблем с общением у меня нет вовсе. Это неправда, проблемы у меня были. Иначе с какого перепуга я попадал много раз в созависимые а местами и просто в нездоровые отношения, причем не важно дружеские или романтические. Сука, многие знания и правда многие печали.

Из всего этого должен следовать мой любимый вывод о том, что прекратить всякое общение с людьми было самым правильным решением за всю мою жизнь, но вы это уже слышали. Почему я вообще вспомнил о Ринд? Потому что сейчас я очень одинок. К моему большому горю я - экстраверт. Да, я мало добра видел от людей по жизни, да, пока я заперт в своей диораме, я никому не могу навредить, кроме себя и это хорошо. И опять же, у меня дикий провал в социальных навыках, так что лучше мне быть подальше от людей. Но блядь я экстраверт и мне становится физически плохо, когда мне не с кем поговорить. Херово быть мной, никогда не повторяйте это в домашних условиях, серьезно. Так вот, когда Ринд в прошлый раз соткалась из воздуха, как рыцарь Фагот, я был примерно в таком же состоянии. Лучше, чем теперь, но сравнимо. Нет, я не жду что она вот прямо сейчас возьмет и появится, я не верю в библейские чудеса. Но я с теплом вспоминаю о ней как об одном из светлых моментов в моей жизни. Ярких, очень коротких, но светлых. Было бы конечно здорово узнать как у нее дела, но лучше не стоит. Тревожить ее даже ради того, чтобы извиниться за давнее нарушение границ, было бы слишком эгоистично даже для меня.

Страницы: 1 2 3 4 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)