Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #побежал в закат с нечеловеческими криками из разных блогов

Яо с жасминовым чаем, блог «Шкатулка с яшмовыми пионами»

* * *

У нас на работе из-за Сами-знаете-кого (боже, как мне нравится эта идея) кучкуются подростки. Человек сорок (если кто-то на этом месте решил, что я преувеличиваю, то нет, я, скорее, преуменьшаю). Они заполняют весь торговый зал. Они катаются на эскалаторах так, что приходится ждать два-три прогона перед тем, как на него ступить. Они сидят на ступенях лестниц и жрут бесконечные булки и чипсы.

Но, что хуже всего.

ОНИ. СОЗДАЮТ. НЕПРЕРЫВНЫЙ. ШУМОВОЙ. ФОН.

Кажется, что это хуйня. Но в толпе этой всегда есть

а.) подружки, пришедшие по отдельности АЛЕНАЩКА ЛЮБИМАЯ СЛАДКАЯ МАЯ ДЕВАЧКА ДАЙ Я ТИБЯ АБНИМУ

б.) парни, что-то громко рассказывающие АХАХА ЕБАТЬ ТЫ ЛОХ А ОН ТЕБЕ ЧО ТИПА ТАК НЕ КАНАЕТ

в.) врагини, что-то не поделившие ТЫ ЧО ЩАС СКАЗАЛА АВЦА ЕБАНАЯ

г.) приятели, которым надо о чем-то договориться МЫ ПОЙДЕМ В КИНО ЗАВТРА ВАСИЛИЙ ТЫ ХОРОШО МЕНЯ СЛЫШИШЬ ЧЕРЕЗ ДВА ЭТАЖА

Всегда. Это просто обусловлено их количеством.

Шесть часов непрерывного ора над головой во множество почти взрослых глоток.

Блядь, дайте мне автомат. Или хотя бы сорок кляпов.

 

Яо с жасминовым чаем, блог «Шкатулка с яшмовыми пионами»

* * *

Что я хотела бы знать о покупателях.

Чем руководствуются люди, которые подлетают к стеллажу, полному абсолютно одинаковых коробок, с усилием выдирают из него одну, пристально на нее смотрят, отбрасывают, отбегают? Типа... я понимаю, они могут искать определенный товар. Но, подчеркиваю: коробки одинаковые, это хорошо видно. На первой, лицевой, написано все то же самое, что на седьмой, двенадцатой и десятой. Так зачем?! И по какому принципу они решают, что им нужна именно пятая или седьмая?

Как-то это так, похоже, выглядит:

Чем руководствуются люди, которые подходят к сложенному вертикально товару и, как Вицин в "Операции Ы", вытягивают самый нижний (из абсолютно одинаковых коробок, опять же), а потом трагически возмущаются, что все остальное рухнуло им на голову? Такое чувство, что они играют в дженгу.

Яо с жасминовым чаем, блог «Шкатулка с яшмовыми пионами»

* * *

Нет, я сознаю, что меня сейчас закидают кирпичами и скажут, что я мешаю людям волноваться.

Но.

Но!

Восемь из десяти сообщений во всех лентах - о короне, такое чувство, блядь, что по миру идет чума, убивающая каждого второго и оставляющая калекой каждого первого, а не банальный грипп, хоть и с высоким уровнем заразности. Такое чувство, что сейчас откроешь шкафчик с трусами, а они завизжат "У нас карантин!" и запрутся изнутри. Такое чувство, что корона еще никуда не дошла, а в тех местах все уже сами умерли от ужаса.

Бережешься - ну молодец, берегись, закупаешься - ну молодец, закупайся. Но бля. Ну сами себя же накручивают люди и сами от себя впадают в панику. Неужели еще не устали сами от себя?

Яо с жасминовым чаем, блог «Шкатулка с яшмовыми пионами»

* * *

Ну нифига же себе была у меня сегодня ночка!

Сначала я проснулась от удара в живот (спойлер: а вот нехуй укладываться на свой же кулак и бурно подскакивать во сне), потом я минут сорок не могла уснуть (спойлер: на самом деле, спала, но мне приснилось, что не могу) от того, что была уверена, что умираю от внутреннего кровотечения, вызванного прободной язвой, блядь, которой у меня нету, и, наконец, когда этот сон кончился, и я уснула нормально, у меня свело судорогой ногу так, что я до сих пор хожу, прихрамывая (причем, снилось, что это вообще не моя нога, сама я глядела из двух глаз одновременно - персонажа сна, у которого болела нога, и самой себя, которая ее растирала, и это было не особо приятно, от этого голова кружится).

И вот с чего сегодня у меня была такая бурная ночь?

 

А, самое интересное. В том случае, когда я долбанула сама себя, это четко вписалось в канву сна. То есть, во сне я нормально так отхватила по сюжету. Задается вопрос, типа "дорогой организм, если какой-то частью себя ты знал, что делаешь, и успел даже сплести обоснуй тому, что мне врезали, то нахуя ты это сделал".

Яо с жасминовым чаем, блог «Шкатулка с яшмовыми пионами»

* * *

Вот у меня под боком сейчас разговаривает несколько девушек. Разных, и по внешнему типажу, и вообще. И при этом все, АБСОЛЮТНО ВСЕ из них общаются тонким сюсюкающим голоском пятилетней девочки и фразами типа "Ути, бозе мой, моя сладенькая, ти заметиля, сьто твоя девоська зямерзля!".

Вы думаете, я утрирую? Так нет, я не утрирую. Буквы не в силах этого передать.

И я еще могу понять, почему многие девушки любят сюсюкать с молодыми людьми - не особо одобряю эту практику, но дело их. Но почему они так говорят друг с другом?!

Яо с жасминовым чаем, блог «Шкатулка с яшмовыми пионами»

* * *

Когда работаешь продавщицей, определенные сорта людей заставляют просто визжать. И речь идет даже не о хамах и придурках, таких полно в любой профессии. О выяснятелях.

А как это работает? А оно точно так работает? А вы уверены? А это клеевая основа? А это значит, что оно липкое? А к нему точно прилипнет? А вы уверены? А единороги есть? Как нет, а если поискать? А этого единорога кто делал? Как, пришел вместе с образцами? А у него тоже клеевая основа? А оно хорошо держится? А она липкая? А может, все-таки поищете единорога? А это клеевая основа? А оно точно так работает? А она липкая? Так единорогов нет, вы уверены? А этого кто делал? А основа клеевая, да? Так, а единорогов точно нет? А почему у вас есть? Как, пришел с образцами?

Нет, правда. Я не против все рассказать и показать в деталях, это моя работа. Но от того, что один и тот же вопрос будет задан порядка пяти раз, клеевая основа не перестанет быть клеевой и липкой, а единороги не материализуются. И что заставляет людей это делать, я решительно не понимаю. Ладно бы, это были разные вопросы, когда человек просто не понял. Но когда он настойчиво спрашивает нечто, на что ответ может быть только "да" или "нет", я выпадаю в осадок. Интереснее всего, если речь идет о какой-нибудь штуке за пятьдесят рублей, но выяснение занимает от часа и более.

 

upd. нет, интереснее всего - когда выяснятель отойдет на часок, а потом подходит и начинает снова.

Так основа клеевая? А единороги есть? А вы хорошо посмотрели? А она липкая? А этот единорог у вас откуда?

И в финале говорит: нет, знаете, я что-то не пойму, клеевая она или нет и будет ли липкой, да и единорог этот ваш мне не нравится, тем более, что непонятно, откуда он взялся. Не буду брать.

Яо с жасминовым чаем, блог «Шкатулка с яшмовыми пионами»

* * *

Я уже говорила, что люди меня шокируют? Так вот, люди меня шокируют.

 

Получить скидочную карту магазина, допустим, "Булочка Селяня". Выйти из него. Пройти метров двести, съехать по эскалатору. Подойти к рандомному человеку, занятому в совсем другом месте принципиально другой тематики, и спросить: "А вот если я на эту карту буду покупать в "Перце Усяня", мне будет скидка?".

А я ебу?!

 

Подойти с ребенком спросить про туалет. С умилением наблюдать, как он пинает чужой стол, очень смеяться, когда он схватится за крышку чужого ноута и свернет его на пол. Громко возмутиться, когда владелец ноута с криком "Блядь!" кинется его ловить - тут же дети, при детях низзя материться. Томно протянуть, пока владелец ноута судорожно пытается его включить заново:

- Дееееевушка, что вы орееееете, вам труууудно объяснить, где туалееееет?

 

Взять ребенка лет трех максимум, орущего "Мама, шоколадку!". Купить шоколадку. Открыть. Дождаться, пока он откусит, и капая даже не ядом, а кислотой Чужого, спросить:

- Что, хорошо тебе есть грязными руками, да? Все равно, что тебе мама объясняла?

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

Яо с жасминовым чаем, блог «Шкатулка с яшмовыми пионами»

* * *

Мои соседи слева третий день бухают. Со всеми вытекающими.

Соседи сверху орут "Собирай вещи и пиздуй отсюда нахуй", потом ебутся так, что слышно на другой стороне улицы.

Соседи еще этажом выше завели ебнутую псину, которая воет и лает весь день с самого утра.

 

"Не включай музыку так громко, доча, соседям помешаешь", говорит моя мама.

Я в растерянности.

Яо с жасминовым чаем, блог «Шкатулка с яшмовыми пионами»

* * *

А вообще, меня немного шокируют люди.

- Девушка, а где [местонэйм]?

- Прямо по лестнице *, разворачиваюсь, показываю рукой на эту лестницу, которая СРАЗУ ЗА МОИМ ПЛЕЧОМ, и если ты видишь меня, то и ее видишь!*

Спрашивающий: *резко поворачивается спиной к нужной лестнице и бежит в противоположном направлении с криком "Туда, да?"*

 

- Девушка, а это что?

- Это сепулька.

- Не бутербродий?

- Нет, сепулька.

- А вот я иду, ищу бутербродии, смотрю, какой у вас отличный бутербродий, дайте мне его!

- Это сепулька!!!

- Как, не бутербродий? А можно посмотреть этот ваш бутербродий?

ААААААААААА!


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)