Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #not a good guy из разных блогов

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Давненько я что-то не занимался самобичеванием. Так вы глядишь и забудете о том, что я вообще-то ужасный нытик, а этого я не могу допустить.

Я уже давно сталкиваюсь с тем, что у людей складывается неверное впечатление обо мне. Они почему-то уверены в том, что я лучше, чем хочу показаться или еще хлеще - уверены в том, что я - хороший и позитивный человек. А когда из меня начинает лезть дерьмо, такие люди как правило сильно удивляются, мол как же я мог, взял и разорвал им шаблон. Какой нехороший мальчик. И пофиг, что нехороший мальчик вообще-то с самого начала предупреждал. Я не знаю что с этим делать, серьезно. Лицо у меня такое что ли... Надо было как-то круто себя изуродовать, когда я еще не боялся причинять себе боль, может быть тогда люди сразу бы понимали с кем связываются и не строили насчет меня каких-то иллюзий.

Я - не хороший человек. И я сейчас серьезен как сердечный приступ. И есть в списке моих крайне зашкварных поступков то, что это вам наглядно докажет.

Когда мы только переехали в Воронеж, у меня появился приятель. Мы были соседями, если это можно так назвать, так как он жил не в соседнем доме, а примерно через улицу. Я не помню как мы познакомились. Мы были примерно одного возраста, я никого в новом городе не знал. Мы ходили в одну школу и как-то так завертелось, что мы начали общаться. Вы бы видели какую мы с ним являли собой картину. Мы были как отражение одного нормального человека в кривом зеркале. Я - короткий и толстый и он - длинный и худой. Кому показать - оборжешься. Причем я брюнет, а он самый настоящий блондин, да еще и красавец к тому же. Приятель мой выделялся на общем фоне тех людей, с которыми мне пришлось учиться два последних класса. Он был умен, явно творческий чувак, не раз упоминавший о том, что хочет стать не просто парикмахером, а стилистом, очень красивый, ухоженный, следящий за собой и с ним всегда было о чем потрещать. Более того, он не чурался общения с девочками, носил достаточно длинную по тем временам стрижку, и судя по всему срать хотел на гендерные стереотипы, хотя ни он, ни я тогда и слов-то таких не знали. Я понимаю, что сейчас такой типаж, как у моего приятеля - не новость и многие старшие школьники сейчас стараются следить за собой. Но чтоб вы понимали, в 2003 году, мой приятель в конкретно той отдельно взятой школе и при тех одноклассниках, был сильным исключением. И в некотором смысле нас с ним это роднило.

Я уже упоминал о том, что пережил жесткую травлю в самарской школе, куда ходил с первого по девятый класс. Там мне регулярно доставалось практически все восемь лет. Я тогда не понимал почему, но сейчас мне кажется что дело в том, что все понимали - со мной что-то не так. Не понимали что именно, но видели, что я какой-то неправильный. Я думаю, что дело в моей трансгендерности, хотя я допер до того, что я - трансгендер только в 28 лет. Что не отменяет того факта, что трансгендером я был и в 8 и в 18, только не знал как это называется и не понимал что со мной происходит. Остальные тоже не понимали. Раньше я просто считал тех моих обидчиков мудаками и верил в то, что в них изначально было какое-то зло. Так мне было проще их ненавидеть и представлять как я однажды наберусь смелости и всех их перережу. Сейчас... Я не знаю, не могу сказать, что простил их или что прощу их хоть когда-либо, но теперь с опытом я начал кое-что понимать. Не без помощи моей подруги естественно. Сколько бы я ни козлился, сколько бы ни плевался ядом, она была права, сказав мне, что дети очень близки к животным. И что в них это животное весьма сильно, особенно в тех случаях когда дело касается каких-то... инстинктов что ли. Они чувствовали, что со мной что-то не так, что я выбиваюсь из общей картины, что я не похож ни на девочек, ни на мальчиков. А раз я отличаюсь и я один такой, значит они подсознательно воспринимали меня как угрозу для стаи. Как будто я был больным, заразным. Вот они меня и травили во благо всей стаи. Не думайте, что я их оправдываю. Если бы прямо сейчас кто-то привел меня и показал мне как мучается физически или душевно любой из моих обидчиков, я бы радовался. И плюнул бы на эту падаль. И поверьте, у меня ничего не зашевелилось бы в душе. Но блядь теперь весь этот механизм защиты стаи я понимаю.

В новой школе лучше не стало. Я не умею производить хорошее впечатление. Не умею улыбаться и быть приветливым, когда мне пиздец как страшно и мышцы настолько задеревенели, что я двигаюсь с трудом. Поэтому новые одноклассники меня невзлюбили. Некоторые особенно сильно, другие менее, но тоже, а третьи были самой паршивой группой - они смотрели на то, что происходит и не сделали ни черта. Вот за это блядь гореть им в особенном аду. Но это все так, бэкграунд, просто чтобы вы понимали контекст. Мои первые недели в новой школе могли быть во много раз хуже, если бы не мой приятель. Он меня поддерживал, рядом с ним мне не было страшно, он разговаривал со мной и спрашивал моего мнения, даже если оно было ему не интересно. Позже я понял, что его как и меня, не принимают.

Мы с ним учились в параллельных классах и в его классе было больше парней. На два или три, но не суть. И вот они его гнобили почем зря. До меня это не сразу дошло, если вы еще не поняли, до меня вообще медленно доходит. Но потом я услышал, как они его обзывают. Им было по 16 лет. Здоровые лбы, чтоб вы понимали. И их всегда было больше. Я не знаю, доходило ли до рукоприкладства, он мне не рассказывал, а я... честно, я не хотел этого знать. Думаю, вы уже догадались, как они его обзывали, если дочитали до этого места. Я этих слов повторять не буду, мне они противны, это все сексистское и гомофобное дерьмо. Знаете в чем самый большой прикол? Сейчас вы сильно удивитесь моей наивности. В 16 лет я не знал, что так бывает. Я знал, что эти слова - плохие, но не знал почему. Никогда об этом не задумывался и не представлял себе, что так и правда может быть. Слушайте, интернета тогда не было, по мобильному телефону можно было только позвонить, а в книжках если это и встречалось, то никогда не объяснялось. Я уже молчу про то, что слешных фанфиков для меня тогда тоже не существовало. И вот тогда я впервые поступил дерьмово по отношению к своему приятелю - я решил игнорировать проблему. Он мне не рассказывал о том, как одноклассники третируют его, а я не спрашивал. Помните что я сказал о тех, кто во время травли просто смотрит и ни черта не делает? Вот мне тоже гореть в том же самом особенном аду.

Дальше стало только хуже. Новая травля для меня начинала набирать обороты, а у моего приятеля кончалось терпение. Однажды он рассказал мне о своей ориентации. Сказал, что все, что говорили у него за спиной, как обзывали его одноклассники, что все вот это - правда. Он офигенно доверился мне в тот момент. А я стоял и не знал что ему ответить. Я до сих пор помню это ощущение пустоты в голове. Он просил у меня совета. Стоял и говорил, скажи что мне делать, приятель, ведь я сам не знаю. Может быть, ты читал что-то, может быть ты знаешь... Знаете что я сделал? Я от него сбежал. Я, тупое, трусливое дерьмо, сбежал от него. Это нормально вообще? Человек душу передо мной вывернул, а я от него отвернулся.

Моя подруга говорила, чтобы я не предъявлял счетов себе прежнему, потому что тогда я был другим человеком. Это сейчас я защитник ЛГБТ-сообщества, потому что это мое сообщество. Потому что это - нехилая часть моей идентичности. Но я знаю все это теперь, когда мне 32 года. А тогда, в 16 лет я ничего не знал. Я был продуктом того гомофобного и сексистского общества, в котором все эти 16 лет рос. Моя подруга говорила это так, будто это меня как-то извиняет. Но я не могу это принять. Каким бы я ни был, я тогда мог быть добрее и мог быть более участливым. Я мог не совершить подлость, но я ее совершил.

После этого наши отношения больше никогда не были прежними. Мы отдалились друг от друга. Я стал чураться его, а он, хоть и шел на контакт, понимал, что я стал брезговать им. Вскоре он ушел из школы. Забрал документы и перешел в какой-то колледж, как мне сказали. Он просто понял, что ему не дадут тут жизни. И мне больно думать о том, что когда я отвернулся от него и не принял его, он потерял последнюю опору.

Когда я думаю об этом сейчас, мне стыдно. Мне до слез больно от того, как я с ним поступил. Сейчас я бы нашел слова, чтобы поддержать его, сказать, что все в порядке и ничего страшного с ним не происходит, и что мне все равно кто ему нравится, быть моим другом он от этого не перестанет. Сейчас я бы много чего ему сказал. Я бы сильно постарался стать ему хорошим другом. Знаю, это сейчас лицемерно прозвучало от меня, который поссорился с лучшей подругой из-за какой-то надуманной ерунды и сидит дуется уже который месяц, не принимая ее, хотя она мне доверяла. Вот это блядь повод задуматься.

Знаете, вот я говорю, что все в какой-то мере знали, что со мной что-то не так. Я уже даже думаю, что возможно это было причиной переезда в Воронеж, поломавшего мне остатки психики. Моя мать же тоже не слепая. Она прекрасно понимала, что я какой-то неправильный ребенок и возможно переездом она хотела исправить меня, как бы смешно это ни звучало. Не знаю, может она думала, что это мои друзья так плохо на меня влияют, хотя это вообще не так. Она мощно ошиблась и не только в том, что сделать меня нормальным было уже невозможно, я был странным сколько себя помню. Исправлять надо было не это. Надо было научить меня принимать людей такими, какие они есть и дорожить друзьями. Надо было рассказать мне, что подлость всегда останется подлостью, сколько бы ни прошло лет. И чтобы я сто раз подумал, прежде чем отворачиваться от человека, который был ко мне добр. С другой стороны я на тот момент был уже достаточно взрослым, чтобы и самому это понять. Я читал Ведьмака и Гарри Поттера в конце-то концов! Должно было это хоть чему-то меня научить.

Знаете о чем я частенько думаю? Что если бы я тогда принял его, мы с ним могли бы дружить до сих пор.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Знаете, мне нравятся истории, где рассказчик не надёжен по каким-то причинам. За примером далеко ходить не надо: это Ру из сериала "Эйфория", детектив Хейс в третьем сезоне тру детектива, ну и пожалуй все персонажи из "Отблесков Этерны". Это интересно, потому что никогда не знаешь где подвох, а под час и не можешь до конца понять что на самом деле происходит. Но здесь есть один секрет: автору нужно четко знать что именно происходило на самом деле и никогда не забывать об этом. И стараться сделать так чтобы "вот-это-поворот" случался не каждую главу, а всего пару раз за сюжет. Лучше конечно чтобы вообще один, но это в идеале. Знаете почему я заговорил об этом? Потому что в моей собственной истории ненадежный рассказчик - я сам.

Может быть поэтому в последний год или больше я и подался в автобиографисты, чтобы понять что именно происходит и хоть как-то уложить это в своей голове. Я столкнулся с тем, что не могу доверять себе. И теперь я полностью понимаю детектива Хейса, который испытывал панический страх, когда не понимал где находится и что до этого было. Мне тоже страшно. Потому что сейчас я понял, что вся моя жизнь может быть совсем не той, какой казалась мне все это время. И по крайней мере часть из того что мне говорили другие люди может оказаться правдой, а в этом случае я не понимаю что мне делать. Потому что если правда то, что я - абьюзер, плохой друг, лицемер, человек, который выдумывает себе проблемы и очень многого требует от других, при этом не предъявляя требований к себе, то как с этим жить я не знаю. Знаете почему я готов поверить во все говно, которое обо мне говорили? Потому что должна блядь быть причина тому почему я НАСТОЛЬКО одинок. Ну не разбегаются люди в ужасе от хороших людей, даже если они хороши только в глубине души.

Я сейчас реально чувствую себя так, будто я в экспедиции на Марсе, где кроме меня никого нет. И такое чувство будто я один на Марсе уже не первый год и конца этой миссии не видно от слова совсем. С одной стороны это даже интересно и круто, но с другой очень тяжело. Невероятно блядь тяжело.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Самую крутую историю, связанную с работой, рассказала моя начальница. Она работала в литературном музее долгое время, в отделе выставок. Там было очень много картин, была галерея, в музее часто проводились выставки и даже целые вернисажи, куда приезжали не только художники, но и официальные лица. Она сказала, что у них как-то выставлялся местный художник и она его хорошо запомнила, во-первых, потому что он был местный, а во-вторых, потому что он был скромным и совершенно невыпендрежным дядечкой. И как-то раз этот художник вышел на пленер. Рисовал себе на местности, никого не трогал. Проходил мимо музея, моя тогда еще будущая начальница видела его в окно. Потом говорит:

- Вроде все шло своим чередом, прошел этот художник, потом к музею подъехало такси, таксист ходил вокруг, ждал клиента. Потом из музея кто-то вышел, сел в такси и они уехали. Вроде ничего необычного. Но тут забегает тот художник и говорит "Слушайте, у меня картина пропала, я не знаю, что мне делать".

Дело в том, что дядечка-художник порисовал сколько-то и решил направиться домой, но перед этим зайти в музей по какой-то бытовой надобности, не суть важно. В музее его хорошо знали, потому что он был очень приятным дядькой и местным, поэтому зайти в музей было для него в порядке вещей. И так как художник - дядька уже в возрасте, он решил не таскать с собой незаконченную картину и поставил ее у служебного входа. Вернулся - НЕТУ. Нормально вообще?

Короче начальница моя пошла к охране и попросила их посмотреть записи с внешних камер. Мужики этого художника знали и естественно вошли в положение. Посмотрели и на записи увидели, как таксист, ждавший клиента и куривший у машины, заметил картину и втащил ее к себе в багажник. Картина была упакована и перевязана, поэтому было не понятно, что она не закончена. Да и вообще тот таксист видимо не сильно разбирался в картинах. Просто решил, что раз картина стоит у служебного входа музея, значит это что-то ценное.

Художник искренне не хотел препираться, кому-то звонить и ругаться. Хотя и охрана и начальница говорили что ничего плохого в том, чтобы вернуть свое нет. К тому же на записи был очень хорошо виден номер машины. В итоге один из охранников позвонил в таксопарк, где у него оказалось много знакомых, и сказал, что если этот таксист не вернет украденную картину, то его в асфальт закатают. Буквально. Естественно, картину вернули.

Начальница мне потом показывала фотку того дядечки-художника. И правда приятный мужчина, такой точно скандалить не станет. Он и к ней тогда обратился не для того, чтобы скандалить, а потому что искренне не понимал что ему теперь делать.

Вот я всегда говорил: Россия, блядь. Говна кусок на улице оставь - и тот сопрут! Я уже упоминал о том, что я не патриот, так что это не должно быть для вас какой-то новостью.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Одно из моих откровенно нехороших качеств - сначала соглашаться, а потом, уже подумав, возмутиться. Кто-то сочтет это двуличием и нечестностью даже. Но это скорее от моей трусливости. Я очень неуверенный в себе чувак, которого по жизни часто ругали. Я привык к тому, что ничего не могу сделать правильно, что у все у меня не так и ничего не получается. А про то, что случается, когда я открываю рот, я уже не раз писал. Я потом сильно жалею о том, что вообще когда-то научился звуки издавать. Поэтому да, я очень часто боюсь сказать что-то не так.

Когда я говорю с кем-то, кого плохо знаю или вообще впервые вижу, я поначалу склонен соглашаться с этим человеком. Даже если он какую-то ересь несет. Даже с нашим сотрудником-гомофобом и сексистом я соглашался и много чего спускал на тормозах. Нет у меня смелости сразу обозначить свою позицию, потому что я боюсь стать плохим. То есть нет, головой я понимаю, что пошли бы лесом все те, для кого я после своих заявлений стану плохим, но где-то в глубине души я панически боюсь осуждения и того, что меня подвергнут остракизму. Я пережил травлю, естественно я опасаюсь людей. Я знаю что надо быть жестче, отстаивать свои принципы и сразу говорить, когда мне что-то не нравится. К сожалению, до меня не сразу доходит, что мне что-то не нравится, а когда доходит обычно бывает уже поздно возмущаться. А бывают ситуации когда у меня наступает ступор и я просто не могу выразить словами, что мне некомфортно. У меня просто нет слов. И только потом, уже спустя какое-то время меня прорывает, что нельзя было молчать. То ли это из-за предполагаемого нейроотличия, то ли у меня просто с головой проблемы и все это скорее психологическое, я не знаю. Знаю только что так нельзя и что это неправильно.

Я уже говорил, у меня большой провал в том месте, где у нормальных людей знания о том, как строить коммуникацию с другими людьми. Я например вообще не понимаю юмор. И в упор не могу понять, когда человек пытается со мной шутить. Подавляющее большинство шуток - я вообще не понимаю в каком месте тут смеяться. Большая часть юмора, с которым я сталкивался была формой агрессии. Это было очень обидно и обидно до сих пор. Почти на все шутки я обижаюсь. Мне говорили не принимать на свой счет или близко к сердцу, но блин, а не попробовали бы вы не шутить так ужасно? А когда я пытаюсь объяснить что здесь нет ничего смешного, на меня смотрят как на идиота. После такого я понимаю, что пропасть в социальном взаимодействии мне не преодолеть никогда.

Будь я интровертом, мне бы наверное было все равно, но мне не повезло и я экстраверт. И если вы из тех, кто до сих пор думает, что экстравертам легко живется, забудьте об этом. Ничего легкого в том, что тебе ВСЕГДА не с кем поговорить нет, местами это ощущается как ад, если честно. А если и случается с кем-то поговорить, то есть постоянный страх того, что тебя или не поймут вообще, или поймут все неправильно, вывернув так, как ты и не думал.

Да, я - странный экстраверт, для которого общение с людьми - это адище. Да, так бывает. Побудьте теперь с этим, как говорится.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Я не люблю, когда мне начинают тыкать носом в прописные истины. Особенно о том, что человек не может быть один. Мол "человек - это существо социальное" и "никто не должен быть один". Знаете, вот кое-кто должен. Я например. Мне 33 через полгода где-то. И за все это время я от людей мало добра видел. Как впрочем и они от меня. И если раньше я был хоть в чем-то уверен на свой счет, то теперь и не знаю. Я думал, что хотя бы старался быть хорошим бойфрендом, но из поста Генри выходит, что я - абьюзер. Мне уже не раз говорили, что меня тяжело выносить. Да еще трансгендерность эта... Я понимаю почему люди со мной не общаются, им стремно, непонятно и тяжело, потому что принять то, как я о себе говорю они не могут. Выгляжу-то я не так. В конце концов их это задалбывает и ничего удивительного в этом нет. Моей подруге было тяжело со мной... Подозреваю, что по многим причинам, но и по этой тоже. Как говорить обо мне с другими людьми? Это что, всем объяснять, что у тебя есть такой стремный приятель? Так далеко не все поймут, а то и осудят, а ей своих проблем хватает. Я думал как-то, что я вроде неплохой друг, а потом подумал еще и оказалось что и это тоже неправда. Хреновый я друг. И если разбираться, то хреновым другом я был всегда.

Знаете, думал тут рассказать все же о той истории, о которой молчу, потому что люди, которых все это касается, все поймут и начнется такой срач и скандал, что я сам жить не захочу. Но я тут подумал и понял, что всю эту историю на самом деле очень легко перевернуть в другую сторону. Я ж вполне могу неправильно думать или чего-то не понимать, как в случае с Генри. И окажется, что жертва в этой ситуации не я, а они. Кто знает, может так на самом деле и есть. И в конфликте с которого все началось тоже не все однозначно. Я долго думал, что пострадавший тут я, а если начать разбираться? Может быть что я действительно абьюзер, и организатор травли. Типа. Видите, да? Я не могу доверять себе. Я не знаю, где правда. И если все это свести вместе, то получается что запереться в изоляции было благом. Так я никому не смогу навредить. Хотя кто-то конечно же решит, что я так защищаю не других, а себя. Кстати этот кто-то тоже будет прав. Моя изоляция на благо для меня самого, а не для других, потому что я ж эгоист, каких поискать.

Знаете, что еще правда? Одиночество - это очень тяжело. Мне особенно не повезло, потому что я - экстраверт. Мне не с кем поговорить и бывают моменты, когда это мучает меня так, что я это с трудом выдерживаю. Да, у меня есть работа, есть мать, есть коты. Да, я говорил, что я всегда был лучшей компанией самому себе. Но я ощущаю себя настолько одиноким, будто я один во всем мире. Будто никого на всей планете больше нет. Я говорю сам с собой от одиночества. Потому что хочу слышать хотя бы собственный голос, хотя я его ненавижу. Я выдумываю истории тоже от одиночества, потому что когда вокруг меня вымышленный мир, мне чуть полегче. Я знаю, что он нереален, с этим-то проблем нет, но хотя бы на секунду я становлюсь кем-то еще. Поэтому мне так нравятся фильмы, сериалы и книги. Это тоже из-за одиночества. Меня очень часто оставляли одного в детстве, я быстро стал самостоятелен. Я даже в садик не ходил как другие дети. Так что в принципе одиночество не должно быть для меня настолько тяжелым, я же к нему уже привык. Так какого хрена мне настолько тяжело, что от тоски плакать хочется? Я не плачу. Оно зря конечно, плакать нужно и вообще-то полезно. Но я не могу. Бывает так, что очень хочу, но не могу физически. От этого мне еще хуже.

Мне нужно к этому привыкнуть. Нужно перестать относиться к одиночеству как к катастрофе и принять его как свое настоящее и будущее. Ну а что. Для того, чтобы общаться с людьми, мне надо голову лечить, а это недоступная для меня опция. А без лечения любые мои отношения с любым человеком пойдут по накатанному сценарию, где я сначала сильно привязываюсь, потом понимаю что это неправильно, а потом случается что-то, из-за чего человек резко перестает мне быть близок. И так постоянно, уйти от этого сценария у меня не получается. Какое уж тут общение, если я уже заранее знаю как все кончится. Ну и смысл? Чтобы все это преодолеть, мне нужно долго и тяжело лечиться у психолога и психиатра. И то кстати не факт, что я вылечусь. Поэтому одиночество - это пока все, на что я могу рассчитывать. Грустно все это, но куда деваться. К моему большому сожалению, это правда.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Кошмары что-то задолбали. Сегодня мало того, что проснулся от ужаса, так еще и буквально заставлял себя не засыпать снова, потому что боялся вернуться в кошмар. О чем он был - в упор не помню, но мне было страшно что пиздец. Чую зря я слез с кветиапина, надо возвращать, а то я так совсем с катушек съеду. Но он дорогой и я объективно не мог его себе позволить, потому что полгода сидел без денег. Писать психиатрине я не хочу, но придется. Хотя я не знаю как она это воспримет, потому что прошло уже очень много времени, я ей почти год не писал, а так вообще-то дела не делаются. Но мне нужно продолжать лечиться. И пока что я могу позволить себе только ее услуги. Обращаться к психиатру в поликлинике или в платном центре я опасаюсь. Слишком много прочитал статей о том, как в России врачи относятся к пациентам, да и сам с этим столкнулся не раз и не два. Но сегодня пока ехал на работу словил паническую атаку, до сих пор успокоиться не могу, аж руки дрожат и ощущение будто мозг разогнан до предела. Мне надо выдохнуть и успокоиться, но я не могу. Страшное ощущение на самом деле, как будто сам себя не можешь контролировать.

В этом состоянии первое мое побуждение, причем очень сильное, было написать подруге, извиниться и сказать, что я больше так не буду. Но остановило то, что я в таком состоянии, что готов сказать абсолютно все что угодно, ни капли не веря в то, что говорю, лишь бы меня кто-нибудь поддержал. А это - эгоистично и нечестно. И я уже так поступал по отношению к ней. Да, мне стыдно за это, но я понимаю, что начни мы снова общаться, проблемы никуда не денутся. Мы очень разные. И если она готова это принимать, с этим мириться и даже с этим работать, то я видимо не готов. Проще говоря, я понял, что если напишу ей сейчас, то в наших дружеских отношениях ничего кардинально не изменится, качество останется то же самое, и однажды все, что я делал не так, я сделаю не так снова. И это опять будет болезненно, я опять буду себя за это ненавидеть, буду обижать ее, пренебрегать ее интересами и прочее. А я так больше не хочу. Сейчас я настолько эгоистичен и токсичен, что от меня больше вреда чем пользы и мне лучше держаться от людей на максимальном расстоянии. Так реально всем безопаснее.

По хорошему мне бы поплакать. Слезы выводят кортизол, у меня сразу снизится стресс, да, я потом буду отвратительно себя чувствовать, потому что у меня заболит голова, но зато психологически мне будет полегче. Но для этого мне нужно заставить себя. А я этого пока тоже не могу. Так что все, что мне остается, дышать и вертеть кубик. Блядь, хоть бы отпустило.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

На днях мне приснился чувак, в которого я когда-то был влюблен. Я не знаю с какого перепугу он мне приснился, почему сейчас, и човаще. Сон был ужасно странный, его сейчас уже не вспомню разумеется, но даже во сне я охреневал в полный рост. Потому что с последнего раза, когда я того чувака видел прошло уже много лет. И мы с ним вообще никак не пересекались. Что пытается этим сказать мне мое подсознание, я не понимаю. Возможно оно хочет рассказать обо мне и случайных связях. Это так себе история, но ок. Чего теперь-то бояться, все это уже давно в прошлом.
Я вообще всегда говорил о том, что я против случайных связей. Меня не так воспитывали. Как и многим, мне в голову вбивали миф о том, что любовь должна быть одной единственной и на всю оставшуюся жизнь. Честно, миф этот - говно полное и от него один вред. Лучше бы в детстве нам говорили что любви может быть много и не стоит себя ограничивать. А если отношения становятся нездоровыми, то ты имеешь полное право уйти и не жить с этим человеком. Миф этот изговнял мне очень многое, потому что он в моем случае еще и помножен на глубоко и прочно вбитый в мою голову тезис о том, что я - некрасивый. А если ты некрасив, если тебе в упор не повезло с внешностью, то если на тебя хоть кто-то положил глаз - все, цепляйся за партнера клещами и не отпускай, потому что это твой единственный шанс получить хоть какие-то отношения в жизни. Сейчас мне понятно, почему это в корне неверная и опасная стратегия. Но понял я это совсем недавно, когда уже зарекся иметь с людьми хоть сколько-нибудь близкие отношения.
скрытый текстХоть воспитывали меня и не так, но налево меня тянуло. Что в первых отношениях, что позже. Я не мог не заглядываться на людей, которые мне нравились и кстати пол этих людей не имел для меня особого значения. В числе предметов моего обожания были как мужчины, так и женщины и меня вообще ничего не напрягало. Но фантазировать о других людях я мог сколько влезет, и это не значило, что я побегу и буду что-то с этим делать. Для меня было четко разграничено: тут фантазии, а вот тут партнер. Так что я не изменял. Сука, сейчас пытаюсь вспомнить, и знаете, кажется я ни разу не изменил партнеру физически. Не факт, что это повод для гордости, были моменты, когда лучше бы я изменил, проблем было бы меньше.
Что касается совсем случайных связей... В общем все они происходили со мной только когда я был пьян. Я тут когда-то писал пост о своем алкоголизме, в котором упоминал, что одной из причин, по которой я пил, была моя зажатость. Я как чувак в жизни переживший немало говна, людей опасаюсь. Да, я к своему большому горю экстраверт, но это не значит, что для меня легко подойти и познакомиться. Или подойти и запросто поговорить с чуваком, который мне нравится. Это ни разу не так. Посмотрите выше и вы поймете почему. Я - некрасивый. И к тому же я не отличаюсь умом, у меня большой пробел во всем, что касается социального взаимодействия, я не понимаю чужих эмоций, не умею их считывать, а еще я вообще не умею слушать никого кроме себя. Я жутко эгоистичен и по большей части интересы других людей мне побоку. Это пиздец, и это сейчас одна из причин, по которым я ни с кем не общаюсь. От меня так реально вреда меньше. И все эти загоны в моей голове с детства. Вот реально сколько я себя помню. Поэтому если мне кто-то нравится, я если честно в упор не могу понять какого черта мне с этим делать. Причем здесь алкоголь? А все очень просто. Когда я выпиваю, все эти загоны из моей головы на время улетучиваются. Я резко становлюсь веселым, общительным, самому себе кажусь интересным, и даже всемогущим. И очень легко преодолеваю свою зажатость. Но вот в чем беда - я не умею пить. И мне до сих пор странно, что все остальные умеют. У меня реально глаз начинает дергаться, когда люди обыденно говорят о бокале вина за ужином. Я не понимаю как у них хватает силы воли ограничиться этим бокалом. Понимаете, если я начинаю пить, я пью до тех пор, пока не вырубаюсь. Или пока меня не начинает тошнить. Или пока я не перестаю понимать что происходит. Я физически не могу остановиться. И именно поэтому самый лучший для меня вариант не прикасаться к алкоголю вообще. Поэтому своими случайными связями я похвастаться не могу, они все были по пьяни. И... Так как я до недавних пор не слышал о принципе согласия, то часть из них можно считать насилием. Но про этот пиздец я уже как-то говорил, так что фиг с ним. Вспоминать об этом сейчас я не хочу.
Расскажу пожалуй только о тех случаях, когда эти связи не были насилием, а этого было в общем не много. С одним чуваком я познакомился на одном ролевом фестивале. Я был пьян и в упор не помню почему у нас вообще что-то закрутилось. Но он мне понравился и... "Вы симпатичны, я симпатичен, так чего зря время терять". Ни во что большее это потом не вылилось, хотя я не был против. Но он был. Оказалось, что у него была девушка и тот фестиваль он расценивал как Лас-Вегас. А что было в Вегасе, в нем же и остается.
С другим чуваком, назовем его С., я познакомился на ролевой игре. Там же кстати я познакомился и с Дани, который мне на днях с какого-то перепугу приснился. С С. я не хотел спать. Я его не воспринимал как партнера, он меня даже не привлекал. Но я опять напился и в итоге до сих пор не могу вспомнить что у нас с ним что-то было, хотя окружающие утверждали что было. Не знаю, я этого не помню в упор. И вообще я тогда всю игру собственно сох по Дани. Который познакомившись со мной не подозревал о том, что у меня на этой игре мужская роль и даже попробовал ко мне подкатить, что я воспринял с радостью и энтузиазмом. Когда до него дошло... Было очень смешно, реально. Вы бы видели это лицо! Лицо человека, НИКОГДА до этого не сомневавшегося в своей ориентации. А тут я. *фейспалм* СЮРПРИЗ СУКА. Я вообще не знаю, почему у него возникла эта дилемма, ведь физиологически я не мужчина, о чем до сих пор переживаю. То ли дело было в том, что "пацаны не поймут" и будут еще долго ему вспоминать, что из всех девиц на этой игре надо было выбрать именно ту, у которой мужская роль, то ли в том, что я слишком сильно отличался от девушек, что были на игре до меня и с которыми я приехал. То ли... Хотя нет, Дани был слишком прост, чтобы увидеть во мне... меня. На той игре ничего особенного у нас с ним не было. Помешал кризис его ориентации *громкий хохот вашего покорного слуги* Но знаете, когда мне что-то действительно нужно, я ведь могу этого и добиться. Ведь нет же ничего невозможного если ты охуел до нужной степени. Вот по отношению к Дани я тогда охуел. И таки добился того, чтобы у нас с ним кое что было уже сильно позже той игры. Я не знаю почему он в итоге сдался и решился со мной переспать. Он сто раз мог меня послать подальше, было ж очевидно, что я странный. Хрен знает, может он понял, что я на него запал и это польстило его самолюбию, хотя с чего бы. Я стремный чувак, который даже не красив. Хотя быть может он решил, что мне проще дать, чем объяснить почему нет. Какое-то время я об этом переживал, потому что я влюбился в Дани и естественно думал об отношениях. Прошло какое-то время, прежде чем до меня дошло, что этих отношений хочу только я. Это было тяжело осознавать, но я как-то справился. Блин, сейчас вся эта история с Дани со стороны видится мне как плохой анекдот. А тогда я сох по нему просто до ужаса. Реально, думал сдохну. *фейспалм*
Еще два случая произошли со мной в Самаре, куда я ездил навестить своих друзей детства. Так получилось, что один из них пригласил меня на репетицию его группы и именно там я встретил Лео. Мой друг был басистом, а Лео - вокалистом. И когда Лео запел, во мне что-то щелкнуло. Помню я тогда смотрел на него и думал о том, что он будет моим. Что удивительно, так и случилось. То ли звезды удачно сошлись, то ли я как-то охуел до нужной степени, но Лео почему-то мной заинтересовался. Он был страшно романтичен. Мы с ним гуляли чуть ли не пол ночи, общались, держались за ручки, и вообще он пытался меня очаровать. Хотя в общем и не надо было, я не на это был настроен, но ломать ему кайф не собирался. Подумал тогда, что мол, окей, хочет побыть джентльменом - ради бога. Вот только я джентльменом быть не собирался. С Лео я четко понимал чего именно хочу. И не менее четко я понимал, что отношения с ним в этот список не входят. Я мудак, я знаю и мне стыдно. Естественно в итоге мы оба выпили, пришли к нему домой и переспали. Кто из нас кого при этом имел я не знаю, но против никто не был, так что все ок. Тут был обратный случай нежели с Дани. После этой ночи Лео хотел продолжения. И ему было плевать, что отношения будут на расстоянии. Мне отношения с ним были не нужны. Но был момент, когда я и был бы не против, потому что мне было одиноко, а Лео писал мне в мессенджер... Я даже подумал почему бы и нет. Но послушался Руби и позволил ей меня отговорить. Много позже Лео прислал мне письмо. По обычной почте, чем напугал меня до усрачки. Я ничего ему не ответил, хотя в письме он просто интересовался, как у меня дела и немного говорил о себе. Но тогда уже я разбирался со своей ориентацией и гендерной идентичностью, так что Лео был мне некстати. На этом все и кончилось, я больше ничего о нем не знаю. Надеюсь, у него все хорошо, потому что на самом деле Лео был хороший чувак. Лучше, чем я заслуживал.
Вот с другим чуваком в той же Самаре вышло погано. Он был знакомым моего друга Ала, сейчас даже приблизительно не помню его имени. С ним я вообще ничего не хотел. Да, мы флиртовали и я этот флирт поддерживал, но я искренне не думал ни о чем большем. Он мне даже не нравился. Видимо в какой-то момент мне нужно было это все прекратить, но я не прекратил. И когда он начал ко мне лезть, мне следовало его остановить, но я этого не сделал, о чем до сих пор жалею. Оно того вот вообще не стоило, серьезно. После мне страшно хотелось помыться, ощущение было такое, будто я в дерьме искупался. До сих пор не понимаю, почему я тогда не сказал нет. Короче мутная это история, не будем об этом.
Собственно после этого все и закончилось. Видимо после той поездки я понял, что случайные связи - это не мое. Хотя возможно именно в тот период до меня начало доходить, что секс как таковой мне не очень-то и нужен. Мне важнее эмоции, так что ли.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Я не знаю как рассказать про Ринд. Но в последнее время я часто ее вспоминаю и понимаю, что рассказать надо. Я просто до сих пор не понял кем она была для меня. Подругой? Или она мне нравилась? Я не знаю. Правда не знаю.

Начать хотя бы с того, что я в упор не помню как познакомился с ней. Да, ролевая тусовка в нашем городе была не такая уж и большая, все друг друга так или иначе знали, но Ринд тусила с реконструкторами, а я то нет. Да, были фестивали, были еще какие-то мероприятия, но там обычно было столько народу, к тому же я тогда еще пил, так что... Нет, не помню. И я бы и не вспомнил, если бы она сама ко мне не подошла. Помахала мне как-то и сказала, что она Ринд и что она меня знает и я определенно знаю ее. Я не стал признаваться, что не знаю. После этого мы с ней общались, но эпизодически. Дело в том, что я дружил с Руби, а она какое-то время встречалась с Айроном, который был другом Ринд и они вместе снимали квартиру. Ничего такого, так просто было дешевле. Руби она не нравилась, я уж не знаю почему. Может быть потому что она была подругой Айрона и Руби их в чем-то подозревала, хотя поводов там не было, а может потому что когда Руби разосралась с Айроном, Ринд всецело поддержала своего друга и встала на его сторону (что логично). А еще есть у меня мысль, правда бредовая, что Руби могла морщить на нее нос из-за того, что меня тянуло к Ринд. Я тогда сам этого толком не понимал, но это было вполне понятно. Ринд была очень красивой. Высокая, светлые волосы, волевое лицо, ее голос, разворот ее плеч, ее глаза в конце-то концов. И в то же время она очень просто одевалась. Джинсы, футболки, рубашки, вот это все. Конечно я на нее смотрел. Как тут было не посмотреть, я ж не совсем еще слепой. Но Руби о ней как-то странно отзывалась, а я тогда очень зависел от Руби и ее мнения. Так что тогда очередной эпизод моего общения с Ринд кончился и довольно надолго.

Мы встретились снова вообще случайно. Я в упор не знаю как она меня нашла или где мы столкнулись. Знаю только, что она появилась как черт из табакерки много позже. Я уже перестал общаться с Руби, ушел из ролевой тусовки, удалил старую страницу вконтакте, и даже с грехом пополам смог закончить универ. И тут на тебе. Ринд. Как из воздуха взялась, честное слово. Я обрадовался и мы с ней именно в тот период наконец поговорили как нормальные люди. Я ее наконец-то узнал. Помню, мы с ней сидели в кафе, разговаривали про сериал, про общих знакомых, еще черт знает про что, а потом шли по улице и не могли перестать говорить. Оказалось, что у нас полно общих интересов, что она тоже любит слеш, а еще что она учится в моем универе. На моем факультете, на моей кафедре и у моей научной руководительницы. Это ж надо. Я больше скажу, она позвала меня к себе в гости и рассматривая ее материалы по подготовке к диплому, я увидел в них кусок моей работы. Да, я знаю, что его ей просто дала наша общая научная руководительница просто ради примера, но все равно. Она рассказывала о себе, о своей семье, о том, что у нее есть сестра. Пыталась объяснить мне зачем женщинам мейк-ап, правда тщетно, я так и не понял этого до сих пор. Я называл ее Могучим Тором и она принималась поглаживать воображаемую бороду. И это не казалось нам глупым, просто смешным. Она даже предлагала поехать с ней на ролевую игру, тряхнуть так сказать ядерными мощами. Говорила, мол чего, завернемся во все черное, нарядимся назгулами, будем ходить по полигону и всех пугать, а потом офигенно нажремся на природе. И это при том, что ни она, ни я вместе ни разу не пили. Да рядом с ней мне и не хотелось, дури и так хватало. Я уже как-то говорил, что когда мне кто-то нравится, я веду себя как клинический идиот. А еще у меня рот не закрывается и мне потом за это дико стыдно (хотя ладно, мне всегда стыдно, когда открываю рот, мне его нужно зашить, чтобы я всякую околесицу хотя бы вслух не нес).

А потом Ринд исчезла. Так же, как и появилась. Она была у меня в гостях, мы с ней смотрели старое аниме с субтитрами, потом трепались о чем-то, а потом уснули и вот клянусь, не было ничего. Утром я ее проводил. Больше я ее не видел. Мы созванивались несколько раз, но это быстро закончилось. Помню, что в последний раз, когда я говорил с ней, я ее куда-то звал, а она отказалась. После этого я ей не звонил, как и она мне. А потом я даже вспомнить не могу куда делся ее номер из моих контактов. Девушка-призрак, честное слово.

Я понятия не имею где она сейчас. Даже не пробовал искать ее через вконтакте, потому что в упор не помню даже ее возраста, а что касается фамилии, так я и не знал ее никогда. Просто я теперь сижу, вспоминаю все это и думаю, что мне наверное есть за что извиниться перед ней. Меня не отпускает чувство, что в общении с ней я тогда нарушил какие-то границы. Что перешел черту, которую не увидел, потому что она мне понравилась и я малость сошел с ума. Она это увидела, а я понял только сейчас, несколько лет спустя. Может быть я слишком близко подошел? Не так смотрел? Делал что-то, что ей не нравилось? И то, что она мне об этом не говорила не значит, что это должно было сойти мне с рук. Да, она мне нравилась и даже очень. Но я был готов и дружить, просто так, без всяких. И все равно я подозреваю, что это я все испортил. Понятия не имею как именно, но видимо испортил круто. Знаете, у моего героя Скотта есть эта проблема - он слишком сильно сближается с людьми. Нарушает границы, которые для него не очевидны, а потом понимает какого черта произошло и приходит в ужас. Ну, так как Скотт это в некотором смысле мое альтер-эго, не удивительно, что у него есть эта черта. Другое дело... У меня складывается впечатление, что я не умею дружить. Капец какой-то, чем дальше копаю, тем хуже, потому что понимаю насколько огромный у меня провал во всем, что касается социального взаимодействия. И причем пока я этого провала не видел, мне казалось, что все зашибись и проблем с общением у меня нет вовсе. Это неправда, проблемы у меня были. Иначе с какого перепуга я попадал много раз в созависимые а местами и просто в нездоровые отношения, причем не важно дружеские или романтические. Сука, многие знания и правда многие печали.

Из всего этого должен следовать мой любимый вывод о том, что прекратить всякое общение с людьми было самым правильным решением за всю мою жизнь, но вы это уже слышали. Почему я вообще вспомнил о Ринд? Потому что сейчас я очень одинок. К моему большому горю я - экстраверт. Да, я мало добра видел от людей по жизни, да, пока я заперт в своей диораме, я никому не могу навредить, кроме себя и это хорошо. И опять же, у меня дикий провал в социальных навыках, так что лучше мне быть подальше от людей. Но блядь я экстраверт и мне становится физически плохо, когда мне не с кем поговорить. Херово быть мной, никогда не повторяйте это в домашних условиях, серьезно. Так вот, когда Ринд в прошлый раз соткалась из воздуха, как рыцарь Фагот, я был примерно в таком же состоянии. Лучше, чем теперь, но сравнимо. Нет, я не жду что она вот прямо сейчас возьмет и появится, я не верю в библейские чудеса. Но я с теплом вспоминаю о ней как об одном из светлых моментов в моей жизни. Ярких, очень коротких, но светлых. Было бы конечно здорово узнать как у нее дела, но лучше не стоит. Тревожить ее даже ради того, чтобы извиниться за давнее нарушение границ, было бы слишком эгоистично даже для меня.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Охуенно провел день предотвращения суицидов. Естественно в мыслях о суициде, которые не отпустили до сих пор. Мысли до ужаса навязчивые и избавиться от них все сложнее. Я часто думаю о том, что если просто возьму и исчезну, все оставшиеся у меня близкие вздохнут с облегчением. Хотя возможно они просто не заметят. И я даже не знаю, огорчает меня это или уже не очень. В любом случае плакать по мне никто не станет, это точно.

Перечитал тот список, который написал и выложил у себя Генри, потом примерил на себя вообще все пункты, а не только избранные и загнался окончательно. Новость сука дня: мне кажется, я - абьюзер. И мне есть в кого им быть и от кого все это дерьмо перенимать. А с мнением о том, что я - токсичный человек, я уже сталкивался. Так что возможно мне не кажется.

Самое паршивое, что я не могу сказать, как обстояли дела на самом деле. Я уже ни в чем не уверен и не могу доверять самому себе. Знаете, Терри Пратчетт писал, что вся разница между террористами и борцами за свободу лишь в точке зрения. Вот и тут так же. Со своей стороны мне казалось, что я старался быть хорошим другом, а потом и хорошим бойфрендом. Но возможно со стороны Генри это было не так. А если и доверять чьей-то точке зрения, то я склонен верить ему, потому что так уже было. То что мне кажется далеко не всегда правда. Да и вообще я думаю как-то неправильно и трактую то, что делают или говорят другие люди совершенно неверно. Вот поэтому мне частенько хочется зашить себе рот, потому что каждый раз, когда я его открываю, я потом жалею об этом. Вот например, меня бесило, что он общался с Бэнни и узнавал я об этом не от него, а черт знает откуда. Причем Генри был в курсе нашего разрыва и того, что я переживаю. Да, я ему говорил о своих чувствах. Но я не думал, что тем самым я запрещаю ему с Бэнни общаться вообще. А теперь если подумать, то может быть так оно и было. Я на него давил. Кошмар какой-то. И да, я как-то сказал, что мне нравилось, когда у него была прическа как у Баки Барнса, но я не заставлял его стричься. Я точно помню, что говорил, что он нравится мне любым и даже если бы он постригся налысо, то все равно был бы самым красивым чуваком на свете. А теперь я думаю: фраза про "никогда не позволяйте ему выбирать как вам выглядеть" - это об этом? Но я же не выбирал. Или это тоже давление? А то, как я говорил о том, что хочу покончить с собой - это получается манипулирование? Запугивание? Ну и да, я говорил, что если он уедет учиться в другой город, то мы скорее всего расстанемся, потому что я не вижу смысла в отношениях на расстоянии. И вот тут даже я точно вижу, что это говно, я здесь вел себя как мудак, пытался давить на жалость и вить веревки. Вы не поверите, но в тот момент, когда я нес всю эту пургу, злого умысла у меня не было. Я просто говорил все, что думал, а мне было пипец плохо и я не видел никакого будущего. Да, это меня не оправдывает, я понимаю. Получается что, в этих отношениях был счастлив только я один? Вот ведь жопа, а.

Одно могу сказать точно - решение запереть себя в диораме и выбросить ключ было самым сука верным за всю мою жизнь. Так я не могу навредить никому, кроме самого себя, а уж в том, как навредить себе я гребаный чемпион.

Не физически конечно. Я уже говорил, что очень боюсь боли. И "очень" значит реально ОЧЕНЬ. Я не люблю боль, я с большим трудом ее переношу, и готов практически на все, чтобы ее не испытывать. Именно поэтому с селфхармом у меня как-то не задалось и это одна из причин, по которым я скорее всего никогда не решусь на самоубийство. Я слишком трусливый чувак для этого. Однако что касается психологического селфхарма, тут я могу измываться над самим собой часами. Вспоминать разное произошедшее со мной дерьмо, обвинять себя во всех смертных грехах, и видеть в себе только плохое. Что кстати чистая правда, хорошего в себе я не могу найти даже под микроскопом.

У меня бывали мысли о суициде и раньше. Да ладно, проще сказать когда у меня их не было, а так они почти всегда болтаются где-то поблизости, если конечно не сидят прямо у меня в голове. Почему я до сих пор жив? А по нескольким причинам, одну из которых я уже назвал: я трус, который очень боится боли. А еще я например опасаюсь, что меня спасут. И придется объяснять почему я это сделал и выслушивать как я всех разочаровал и какой я эгоист и какое я говно. Попасть под машину не вариант, я не хочу подставлять других людей. Травиться газом тоже не выйдет, мои рыбы и коты точно ни в чем виноваты. Ну нафиг, надышатся еще вместе со мной. Прыгать с высотки тоже не вариант, спасут ведь! Травиться растворителем или еще какой-то химией вообще прошлый век, спасут точно, так еще и инвалидом останусь с гарантией. Привлекательный вариант был бы обожраться таблеток, заснуть и не проснуться. Но где ж взять таких таблеток и в таких количествах, чтобы стокилограммового меня убило? Да их еще поди и без рецепта не дают, а подделывать рецепты я пока не научился. Классика с порезать вены для меня вообще отпадает и все по причине боязни боли. Да и резать вены дело непростое и муторное. Это тоже надо уметь. Опять же есть риск, что успеют спасти. Короче на меня нападает тоска при мысли о суициде. Жить то мне не за чем, от меня один фиг больше вреда чем пользы, да к тому же если верить Генри, я вообще говно, каких мало. И я бы правда рад все закончить. Но вот проблема - сам точно не смогу.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Самое паршивое, что мне даже поговорить не с кем. И это я тоже вполне заслужил своим эгоизмом, неумением слушать и слышать других людей, и зацикленностью на собственном дерьме. С Ирой мы не офигеть какие близкие друзья, а с другой моей подругой мы поругались. Точнее я с ней поругался, а не она со мной. К тому же я урод и козел, я не поздравил ее с днем рождения даже формально.

Если раньше меня обижало, что со мной никто не общается, то теперь нет. Я понимаю, что сам не прилагаю усилий к тому, чтобы поддерживать социальные связи. Не удивительно, что людей напрягает игра в одни ворота. Я же невыносим. Моя сестра как-то сказала мне, что я слишком многого требую от людей и что мне следует понизить планку. Тогда меня это заявление обидело, но теперь думаю, может она права?

На самом деле друг из меня дерьмовый. От меня не дождешься ни поддержки, ни отдачи, ни эмпатии, да вообще ни хрена не дождешься. Даже взаймы дать не могу, я именно тот персонаж, который хронически на мели. Я уже и забыл, когда мне было искренне интересно то, что человек рассказывает о себе и о своих проблемах. Даже про чужие интересы слушать мне скучно. Все, что я могу - это часами трепаться о себе, о своих интересах и о том дерьме, которое я смотрю. И даже когда меня перебивают, я быстро возвращаюсь на любимые рельсы эгоизма. Согласитесь, это кого угодно достанет до печенок. Удивительно, что люди вообще меня хоть как-то терпят.

Получается, что я по сути использую людей. Пользуюсь ими, чтобы поплакаться, чтобы загрузить их своими проблемами, которые выеденного яйца не стоят, или чтобы забить им головы какой-то бредовой фигней, которую я способен генерить до бесконечности. Видимо поэтому я и не употребляю наркотики, мне чтобы отключиться от мира и посмотреть кино в своей голове вещества не нужны, достаточно просто воображения. Но людям-то все это рано или поздно надоедает. И их сложно в этом винить на самом деле.

Вот поэтому я и живу в диораме. Так от меня вреда для окружающих поменьше. Ну да, мне бывает одиноко и я переживаю о том, что мне не с кем поговорить, но это мои проблемы. И мне надо научиться с ними справляться.

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)