Что почитать: свежие записи из разных блогов

Самые наибредовейшие сериалы, никаких книг, а иногда энимэ вообще без особого смысла, анимэ.. Тоскливо.. Квартира без плиты, хотя вряд ли б я встала что-то готовить. Тут не подключена ванна, так что тазик наше все. Есть комп и телефон, значит жить можно. Я отдыхаю... Впервые за несколько лет я в одиночестве и просто сижу ночами сколько пожелаю, просыпаюсь утром во сколько захочу, если конечно никто не сверлит и дети не скачут как мамонты. И так пусто... Единственый человек которому бы я хотела позвонить, с кем хотела поговооить-это мама... Один голос и мне было бы спокойнее и легче. Разговор не о чем... Очередная сигарета... Я так и не смогла ей признаться, хотя скорее всего догадывалась... Иногда в минуты особой тоски я пишу и сюда тоску. Эта рана не залечится, как бы я не пыталась себя убедить в обратном. И я бы не хотела продолжать ее муки, я бы хотела, что бы она была здоровой. Понимаю, что надо как-то дальше жить, что я тут и живая.. Но как же сложно собрать свои куски в едино. Наверное я тут просто дурею с безделья.

Не каждый умеет петь,

Не каждому дано яблоком

Падать к чужим ногам.

Сие есть самая великая исповедь,

Которой исповедуется хулиган.

Я нарочно иду нечесаным,

С головой, как керосиновая лампа, на плечах.

Ваших душ безлиственную осень

Мне нравится в потемках освещать.

Мне нравится, когда каменья брани

Летят в меня, как град рыгающей грозы,

Я только крепче жму тогда руками

Моих волос качнувшийся пузырь.

Так хорошо тогда мне вспоминать

Заросший пруд и хриплый звон ольхи,

Что где-то у меня живут отец и мать,

Которым наплевать на все мои стихи,

Которым дорог я, как поле и как плоть,

Как дождик, что весной взрыхляет зеленя.

Они бы вилами пришли вас заколоть

За каждый крик ваш, брошенный в меня.

Бедные, бедные крестьяне!

Вы, наверно, стали некрасивыми,

Так же боитесь бога и болотных недр.

О, если б вы понимали,

Что сын ваш в России

Самый лучший поэт!

Вы ль за жизнь его сердцем не индевели,

Когда босые ноги он в лужах осенних макал?

А теперь он ходит в цилиндре

И лакированных башмаках.

Но живёт в нём задор прежней вправки

Деревенского озорника.

Каждой корове с вывески мясной лавки

Он кланяется издалека.

И, встречаясь с извозчиками на площади,

Вспоминая запах навоза с родных полей,

Он готов нести хвост каждой лошади,

Как венчального платья шлейф.

Я люблю родину.

Я очень люблю родину!

Хоть есть в ней грусти ивовая ржавь.

Приятны мне свиней испачканные морды

И в тишине ночной звенящий голос жаб.

Я нежно болен вспоминаньем детства,

Апрельских вечеров мне снится хмарь и сырь.

Как будто бы на корточки погреться

Присел наш клен перед костром зари.

О, сколько я на нем яиц из гнезд вороньих,

Карабкаясь по сучьям, воровал!

Все тот же ль он теперь, с верхушкою зеленой?

По-прежнему ль крепка его кора?

А ты, любимый,

Верный пегий пес?!

От старости ты стал визглив и слеп

И бродишь по двору, влача обвисший хвост,

Забыв чутьем, где двери и где хлев.

О, как мне дороги все те проказы,

Когда, у матери стянув краюху хлеба,

Кусали мы с тобой ее по разу,

Ни капельки друг другом не погребав.

Я все такой же.

Сердцем я все такой же.

Как васильки во ржи, цветут в лице глаза.

Стеля стихов злаченые рогожи,

Мне хочется вам нежное сказать.

Спокойной ночи!

Всем вам спокойной ночи!

Отзвенела по траве сумерек зари коса…

Мне сегодня хочется очень

Из окошка луну обоссать.

Синий свет, свет такой синий!

В эту синь даже умереть не жаль.

Ну так что ж, что кажусь я циником,

Прицепившим к заднице фонарь!

Старый, добрый, заезженный Пегас,

Мне ль нужна твоя мягкая рысь?

Я пришел, как суровый мастер,

Воспеть и прославить крыс.

Башка моя, словно август,

Льется бурливых волос вином.

Я хочу быть желтым парусом

В ту страну, куда мы плывём.

Тут поэт со своей супругой А. Дункан. Я много что читала об этих отношениях. Это была бешеная страсть. Но после того как он с женой съездил в европу, пить он стал куда больше. Но все же это был огненый союз.

Пой же, пой. На проклятой гитаре

Пальцы пляшут твои в полукруг.

Захлебнуться бы в этом угаре,

Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья

И с плечей ее льющийся шелк.

Я искал в этой женщине счастья,

А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь — зараза,

Я не знал, что любовь — чума.

Подошла и прищуренным глазом

Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова

Нашу прежнюю буйную рань.

Пусть целует она другова,

Молодая красивая дрянь.

Ах постой. Я ее не ругаю.

Ах, постой. Я ее не кляну.

Дай тебе про себя я сыграю

Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.

В сердце снов золотых сума.

Много девушек я перещупал,

Много женщин в углах прижимал.

Да! есть горькая правда земли,

Подсмотрел я ребяческим оком:

Лижут в очередь кобели

Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.

Так чего ж мне болеть такому.

Наша жизнь — простыня да кровать.

Наша жизнь — поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе

Этих рук роковая беда.

Только знаешь, пошли их на х*й

Не умру я, мой друг, никогда.

1922 г.

Не очень люблю антиутопии. Вообще книги о будущем, о звездах и космосе вообще не моя тема. Эта книга стала исключением. Опять же, она присутствовала в моем личном списке, потому что книги для меня это чуть ли не волшебство. Каждый кто пишет, пытается вложить в книгу частичку себя. Да, не все книги вызывают отклик у читателя, но на каждую рукопись найдется свой читатель. И задумывая читать эту книгу, зная с чем я столкнусь, морально я готовилась к ней долго, и вот пришла к ней, но все же оказалась не готовой, ну как сказать бы понятнее, она все равно меня слишком впечатлила, словно пощечина.. К этой книге невозможно подготовиться. Я прочла кучу документалистики, книг о войне, истории, но эта книга привела меня в ужас. Мне стало страшно! Страшно от того как человек может разрушить сам себя, отказываясь смотреть правде в глаза, прячась за мнимое счастье, отказываясь думать и анализировать, развиваться. Отказываясь от мудрости предков. Черт меня трясет от этой книги. И ведь сейчас время когда мы вечно смотрим тв, интернет и не отходим от гаджетов, стараясь найти разгрузку для мозгов во всякой бессмыслице и шутках ниже пояса. Без сексуального подтекста фильмы не имеют успеха. Признаюсь грешила в школе читая краткие изложения, а потом в более старшем возрасте все же садилась и перечитывала, все что не хотела тогда. Порой в моменты, когда в меня просто не лезут хорошие книги со смыслом, я осознаю как начинаю тупеть. И у меня нет правильных слов, что бы оставить толковый отзыв, ибо книга меня слишком потрясла, мне страшно дожить до того времени, когда я буду жить с человеком, чужим мне, со стандартным набором действий, с безжизненными глазами, постоянно заткнутыми ушами, через что тебе постоянно промывают мозги, давая ощущение счастливой жизни, что телевизионные родственники заменят настоящих... И сутками человек будет сидеть в 4 стенах телевизора. А инокомыслие будет считаться сумасшествие и приследоваться, когда книги будут гореть... Жутко до тошноты, до омерзения.. Я давилась этой книгой, но она странным образом затягивала. И можно считать, что закончилась она все хеппи-эндом.. Нет я не жалею о прочитаном, а наоборот, постараюсь до конца дней своих не расставаться с книгой, что бы не стать серой массой, что бы думать и видеть хорошее в мире, но так же и плохое. Сублимировать это и делать выводы, думать.. Развиваться... Да, эта книга станет одной из шедевров в моем мозгу, как мотивация не стоять на месте, не опускаться.. Такие вот дела..

У нас на работе коллега заболела ковидом. Сегодгя с утра нас развернули с работы и отправили сдавать анализ. День был кошмарный. Вышел целый скандал. Боже как же я негавижу наше лицемерие, сказки о благополучии, а на деле это жесть! После хождения по мукам я доплелась до районной поликлинники. И что вы думаете? Бинго! Меня посадили на карантин, возьмут анализ только 1 числа, а тас будет видно. Так что самоизолировалась от семьи в пустой квартире с книгами и компом. Проблема в том что тепепь меня отслеживают и к бабушке 2 дня я поехать не смогу... Это убивакт меня, не спать не житььспокойно не могу. Мысли как она там одна убивают.. Смотрю наткомпе какой-то бред, жру как слон и пью пиво, если так и дальше пойдет я буду еще жирнее.. В общем достало чет все, я устала.. Хочу в Питер... Мечты глупые как и я..

Особенно люблю это его фото. Такой он тут юный и красивый юноша. Не мудрено, что женщины сходили по нему с ума.

Есенин Сергей Александрович (1895-1925) – великий русский поэт, его лирические стихи представляли новокрестьянскую поэзию, а позднее творчество относится к имажинизму. Детство. Вряд ли можно отыскать более русское место во всей огромной России, чем Рязанская губерния. Именно там, в Кузьминской волости в небольшом селе Константиново родился гениальный человек поэт Сергей Есенин, любивший свою Русь до щемящей боли в сердце..

Этот поэт для меня что-то родное. С его поэзией я насколько себя помню. Первое стихотворение, которое я выучила наизусть "поет зима аукает".. Вся моя жизнь тесно сплетена с творчеством этого поэта. В нем я вчегда искала ответы в самые тяжелые моменты жизни. Да и просто меня успокаивает его лирика. Благодаря ему в частности я полюбила РЯЗАНЬ особой любовью и сейчас тоскую без нее...

Низкий дом с голубыми ставнями,

Не забыть мне тебя никогда,–

Слишком были такими недавними

Отзвучавшие в сумрак года.

До сегодня еще мне снится

Наше поле, луга и лес,

Принакрытые сереньким ситцем

Этих северных бедных небес.

Восхищаться уж я не умею

И пропасть не хотел бы в глуши,

Но, наверно, навеки имею

Нежность грустную русской души.

Полюбил я седых журавлей

С их курлыканьем в тощие дали,

Потому что в просторах полей

Они сытных хлебов не видали.

Только видели березь да цветь,

Да ракитник кривой и безлистый,

Да разбойные слышали свисты,

От которых легко умереть.

Как бы я и хотел не любить,

Все равно не могу научиться,

И под этим дешевеньким ситцем

Ты мила мне, родимая выть.

Потому так и днями недавними

Уж не юные веют года.

Низкий дом с голубыми ставнями,

Не забыть мне тебя никогда.

1924

Относительно этой книги, анализируя свое к ней отношение, я поняла, что скорее всего. Прочитала ее не в свое время. Нужно было читать примерно в том же возрасте, в котором находился главный герой. Это лет в 16-18. В первый раз я просто бросила, потому что ну вообще никак не шло. Холден меня просто выбесил и я закрыла, переключившись на что-то другое. Но эта книга была в моем личном списке как обязательная к прочтению и взялась за нее второй раз. Теперь я сама мама и воспринимается книга с другого совершенно ракурса. Итак, в чем же тут дело? А дело вот в чем. Селенджер нам показывает подростка, который потерялся в жизни. Который никак не может найти опору и хоть за что-то уцепиться и жить. Раздражало меня в Холдене, его бесцельность и неуважение к родителям, которые стараются дать ему образование, устраивая его в лучшую школу. Но читая дальше, я начинаю сочувствовать этому пареньку. Он незрелая личность, трудный возраст и при всем при этом он еще не оправился от потери братика, с которым, как мне показалось, они были очень близки и понимали друг друга. Его родители по видимому так же еще не отошли от потери. Ну это на самом деле тяжело, когда родители хоронят детей. И теперь они направили все силы, что бы дать оставшимся детям все нужное в жизни, при этом абсолютно не прислушиваясь к их желаниям. Они не пытаются понять главного героя. Как он считает все вокруг него кривляются и выставляются, как собственно по его рассказу и становится понятным. И вспоммная себя в этом возрасте я понимаю, что у нас у большинства было такое впечатление. "Меня никто не понимает и не слышит". При всем этом Холден вылетев из последней школы все же ищет общения с умными людьми, как по мне ищет хоть какую-то зацепку и мысль, поддержку как жить дальше, как можно найти себя. Но все не то, не так. И в конце концов он приходит к своему бывшему учителю, который старается как-то выслушать и дать ему свой совет. И из этого выливается мой личный вывод, что парню просто в этот непростой момент, просто нехватает руки помощи, банально, что бы его просто услышали. Он обожает свою сестренку и как бы в какой-то мере находит в ней утешение. В общем очень неоднозначно. О прочтении не жалею, но призываю к тому, что все же некоторые книги нужно читать в свое время.