Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #разбор полётов из разных блогов

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

"Звёздные войны" — гид для тех, кто не смотрел

Гипер-концентрированный гид по главным событиям саги, который поможет вам посмотреть "Пробуждение Силы" с таким лицом, как будто вы всё знаете.
Вы же понимаете, что прежде, чем идти в кино на новый эпизод, надо пересмотреть предыдущие 6? Не паникуйте, мы как всегда готовы вас спасать: всё, что необходимо знать о великом звёздном эпосе для тех, кто не учил, и тех, кто учил, но забыл.
Главная подстава "Звёздных войн" состоит в том, что сначала Джордж Лукас показал, чем они закончились, и только через 20 лет решился выкатить на экраны начало великой саги. И ещё в том, что в сумме всё это божественное безумие занимает 800 минут.
Поэтому даже самые продвинутые гики нет-нет, да и запутаются, кто кому отец. Вспоминаем центровых ребят саги и главные события космооперы через понятные каждому образы.
ВЫУЧИТЬ:
ДЖЕДАЙ — Чувак в халате и с мечом из чистой энергии, который всегда за добро (это важно). Чувствителен к силе, как гипертоник к магнитным бурям. Справедлив и неприступен, как Фландерс, немного эльф, сам кует свой клинок, много тренируется, смотрит на всех, как на молочную пенку на какао.
СИТ(Х) — Почти как джедай, но на той стороне силы, где есть печеньки. И мечи у них веселенькие.
СИЛА — Все по классике. Сила — она как бы повсюду, как энергетическое поле или комар ночью в вашей комнате. Есть мнение, что, как и последний, она умеет мыслить и строить всякие пакости. Но это не точно. Уровень силы в организме определяется мощью его мидихлориан (нет, не венерическое заболевание).
ГАЛАКТИЧЕСКИЙ АЛЬЯНС — То, во что превратилась Галактическая Республика после всего, что с ней делали все эти 13,5 часов. По форме правления — та же Россия (федеративная республика). И не только по ней.
КОГО НЕНАВИДЕТЬ:
Всё не так просто, как кажется, так что выберите кого-нибудь неожиданного — удивите всех.

скрытый текстКРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ ПОСЛЕДНИХ 40 ЛЕТ:
ЭПИЗОД I — "СКРЫТАЯ УГРОЗА"
Жил-был бедный, но гордый и смышленый 9-летний мальчик Энакин. Его все угнетали и лишали прав и свобод, поэтому он решил выиграть местные уличные гонки и гордо уйти от угнетателей в закат. Очень кстати подвернулась парочка гипер-джедаев (Квай-Гон Джин и Оби-Ван Кеноби), спасавших тут же королеву планеты Набу Амидалу от Торговой Федерации.
Парни заметили в дерзком парнишке зашкаливающую концентрацию силы и могущества и забрали его с собой в джедаи. А Федерация тем временем решила захватить Набу, а в перспективе и все остальное.
ЭПИЗОД II — "АТАКА КЛОНОВ"
Кругом ад, гражданская война и междуусобица, маленькие солнечные системы хотят быть взрослыми и самостоятельными, Амидалу чуть не убили во славу и во имя.
Логичным решением для защиты бывшей королевы всем кажется назначить ее телохранителем 19-летнего Энакина, крутого, но морально неустойчивого и жаждущего любви джедая. С любовью все получается, но параллельно парень решает, что на темной стороне корпоративные бонусы нажористее. Галактика тем временем с ускорением катится в преисподнюю.
ЭПИЗОД III — "МЕСТЬ СИТХОВ"
Зло отъелось и торжествует, Империя давит джеждаев и мочит в сортирах армию Республики. Энакин Скайуокер справил себе модный супергеройский костюм и придумал крутой сценический псевдоним - Дарт Вейдер.
ЭПИЗОД IV — "НОВАЯ НАДЕЖДА"
Мы устали писать, просто смотрите (прошло 18 лет, в главных ролях: постаревший Оби-Ван, Люк Скайуокер, который как Джон Сноу - ничего не знает, непобедимая и неотразимая принцесса Лея на поводке, Дарт Вейдер, Джабба Хатт и Звезда Смерти, которая, впрочем, RIP):
ЭПИЗОД V — "ИМПЕРИЯ НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР"
Армия Империи продолжает бегать за повстанцами. В очередной раз слив сражение, Люк летит на планету, похожую на родину Кифа, чтобы вкусить знаний от зеленого Черепашки Ниндзя мастер Йоды. Тот издевается над учеником в лучших традициях Кунг-фу Панды, но учит качественно.
Дарт Вейдер тем временем пытается перетянуть парнишку в свой кооператив, потому что... "Ай эм ё фазер, Люк!"
ЭПИЗОД VI — "СКРЫТАЯ УГРОЗА"
Что может быть лучше Звезды Смерти? Только _вот_такая_здоровая_ Звезда_Смерти_! Именно с с ее помощью Империя решает порубить повстанцев в фарш. Чтобы как-то решить разногласия, Люк сражается на смерть с недавно обретенным папой. Но тут из-за кулис грустно выглядывает Тургенев с томом "Отцов и детей", Дарт одумывается, и добивает не сына, а императора. Хэппи энд.
ОБИ-ВАН КЕНОБИ. Родители: отсутствуют. Должность: мастер-джедай. За кого гоняет: за хороших. На чём остановился: умер растворился в силе. Крутой как Чак Норрис или Стэн Смит.
ЛЕЯ ОРГАНА СОЛО. Родители: джедай Энакин Скайуокер и сенатор Падме Амидала Наберри. Должность: принцесса Алдераана. За кого гоняет: за хороших. На чём остановилась: поругалась с Альянсом. Сестра Люка, что не помешало им грязно целоваться (ладно, они не знали). Дерзкая, как Микаса, надает каждому, кто встретится на пути.
ХАН СОЛО. Родители: Джонаш и Джейна Соло, установили демократию в Кореллианской Империи. Должность: капитан корабля. За кого гоняет: за хороших. На чём остановился: поругался с Альянсом. Капитан корабля, который выиграл в карты. Умен как Лила, изворотлив как Бендер.
ЧУБАККА. Родная планета: Кашиик. Должность: пилот и механик. За кого гоняет: за Хана Соло. Хан Соло освободил его из рабства, и он стал его отважным и преданным другом. Примерно как Брайан для Стьюи.
ЭНАКИН СКАЙУОКЕР AKA ДАРТ ВЕЙДЕР. Жена: Падме Амидала Наберри. Дети: Люк Скайуокер и Лея Органа-Соло. Должность: рыцарь-джедай, который передумал. За кого гоняет: за плохих. На чём остановился: вернулся на светлую сторону и умер. Очень мощный злодей. Очень.
ЛЮК СКАЙУОКЕР. Родители: Энакин Скайуокер и Падме Амидала. За кого гоняет: за хороших. Должность: гранд-мастер Нового Ордена джедаев. На чём остановился: победил Дарта Вейдера, стал героем всего, чего можно. Как Финн.
R2-D2. Должность: дроид-астромеханик. За кого гоняет: за хороших. На чём остановился: предположительно продолжает служить Скайуокерам. Помогал всем изо всех сил. Может, не такая уж и ключевая фигура, но похож на пылесос и смешно пищит — поэтому, он тоже тут. ©

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Почему дочь бабы Яги зовут Марья Моревна

В русских сказках встречаются очень загадочные персонажи. Вот, например, Марья Моревна. Умница, красавица, будущая жена Ивана Царевича, чародейка, сумевшая заковать в цепи самого Кощея Бессмертного... Кто она?

В некоторых вариантах сказок говорится, что Марья Моревна – дочка Бабы Яги. А кто же папа? Как его зовут? Отчество «Моревна» даёт ответ – папу зовут Мор!

В современном русском языке слово «мор» означает «эпидемия», «массовая смертельная болезнь». Однако раньше это слово означало нечто другое! То же самое, что и латинское mors, итальянское morte, испанское muerte, французское mort и, главное, древнее протоиндоевропейское *mertis – «смерть».

Историки и этнографы пишут о том, что древние славяне, помимо других богов, почитали богиню смерти – Мору или Морену, и даже приносили ей в жертву пленников. Как утверждает в своей работе «Язычество древней Руси» академик Б.А.Рыбаков, древние славяне в отдельных случаях (например, войн или эпидемий) даже сооружали гигантские изображения Морены, сделанные из брёвен и прутьев, сажали внутрь пленников, предназначенных для жертвоприношения, и так сжигали. Считалось, что это позволяет умилостивить Морену.

Итак, «папа» Марьи Моревны – это Мор, мужское воплощение Морены, бог смерти. Немудрено, что у его жены, Бабы Яги, «костяная нога» – потому что Баба Яга изначально – это женщина-скелет, супруга самого бога смерти!

(Кстати, наше слово «Яга» родственно старославянскому ?ѕа и восточно-славянским «язя», «еза», «едза» – со значениями «гнев», «страдание», «опасность», «ведьма».)

Понятно, и почему Марья Моревна обладает фантастической силой – потому что смерть в древних текстах всегда считалась «силой, которой подвластно всё и всегда».

Марья Моревна берёт в плен Кощея Бессмертного – то есть смерть берёт бессмертие в плен, подумайте, какая интересная символика! А незадачливый Иван Царевич, дав Кощею напиться сорока вёдрами воды, освобождает бессмертие из плена смерти – и тем самым приносит на землю бесчисленные беды. Почему?

Для древних славян смерть была перемещением человека из телесного, видимого мира (который назывался «явь») в мир духов, который назывался «навь». Баба Яга, жена Мора, – это проводница из мира живых в мир мёртвых, мир волшебства и небывалых способностей. Без помощи этого мира Иван Царевич был бы ни на что не способен. Помните, и Живая вода бессильна без Мёртвой?

А Марья Моревна – дочь самого бога смерти, обладающая невероятной волшебной силой и мудростью, держит в плену бессмертие, нарушающее природный ход вещей – вечный круговорот жизни и смерти, обыденности и волшебства, человеческой слабости и силы духа (духов) — богов и предков.

 

(Источники: Б.А. Рыбаков, "Язычество древних славян", "Язычество Древней Руси". В. Я. Пропп, "исторические корни Волшебной сказки")

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

"Сказка о репке" в изложении великих писателей

Александр Островский
Репа: Знаешь, мне что в голову пришло?
Дед: Что?
Репа: Отчего репки не летают?
Дед: Я не понимаю, что ты говоришь, глупое растение.
Репа: Я говорю, отчего репки не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Растешь, бывало, на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла листья и полетела.
Дед: Что ты выдумываешь-то, глупое растение?
Репа (вздыхая): Какая я была бы резвая! А то я у вас завяла совсем.
Дед: Я тебе завяну!
Бабка (Деду): Ты с кем там лясы точишь, старый хрыч? Совсем ума лишился? Выдергивай репу, да и дело с концом!

Михаил Булгаков
В белой рубахе с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца мая на крытую веранду своего дачного дома вышел дед.
Более всего на свете дед ненавидел запах репы, и все теперь предвещало нехороший день, так как запах этот начал преследовать деда с рассвета. Ему казалось, что запах репы источают цветы в саду, что к запаху деревни примешивается проклятая струя репы. От окна на первом этаже, где расположилась дачная кухня, заносило дымком на веранду, и к горьковатому дыму, свидетельствовавшему о том, что бабка начала готовить завтрак, примешивался все тот же жирный дух репы. О боги, боги, за что вы наказываете меня?

скрытый текстВладимир Набоков
Репка, свет моей жизни, огонь моего желудка. Грех мой, душа моя. Реп-ка: кончик языка совершает путь в два шажка вниз по нёбу, чтобы на втором толкнуться о зубы. Реп. Ка.
Она была репа, просто репа, по утрам, высотой в пять футов (без двух вершков и с растрепанной ботвой). Она была репой обыкновенной на уроках ботаники. Она была brassica rapa на пунктире пакетиков с семенами. Но в моих объятьях она была всегда: репка.
А предшественницы-то у нее были? Как же — были... Больше скажу: и репки бы не оказалось никакой, если бы я не полюбил в одно далекое лето одну изначальную редьку.
Когда же это было, а?
Приблизительно за столько же лет до посадки репки, сколько мне было в то лето. Можете всегда положиться на убийцу в отношении затейливости прозы.

Федор Достоевский
— О, молчите, молчите! — вскрикнула внучка, всплеснув руками. — От бога вы отошли, и бог вас поразил, дьяволу предал!
— Молчи, внучка, я совсем не смеюсь, я ведь и сам знаю, что меня черт тащил. Молчи, внучка, молчи! — повторил дед мрачно и настойчиво. — Я все знаю. Не для того, чтобы бабке помочь, я вытянул репку— вздор! Не для того я вытянул, чтобы, получив ее, сделаться благодетелем человечества. Вздор! Я просто вытянул; для себя вытянул, для себя одного. И не репка, главное, нужна мне была, внучка, когда я тянул; а другое... Мне надо было узнать тогда, и поскорей узнать, вошь ли я, как все, или человек? Тварь ли я дрожащая или право имею...

Николай Гоголь
В огороде гостиницы губернского города NN выросла довольно красивая пребольшая репка, какую едят обычно семейства: отставные подполковники, штабс-капитаны, помещики, имеющие около сотни душ крестьян, — словом, все те, которых называют господами средней руки. Хозяин, вырастивший ее был не красавец, но и не дурной наружности, ни слишком толст, ни слишком тонок; нельзя сказать, чтобы стар, однако ж и не так, чтобы слишком молод. Урожай его не произвел в городе совершенно никакого шума и не был сопровожден ничем особенным; только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к урожаю, чем к хозяину. «Вишь ты, — сказал один другому, — вон какая репка! Что ты думаешь, вытянут ту репку, если б случилось, или не вытянут?» — «Не вытянут», — отвечал другой. «И с внучкой-то, я думаю, не вытянут?» — «И с внучкой не вытянут», — отвечал другой.

Лев Толстой
...На краю дороги сидела репка. Она была, вероятно, в десять раз старше берез, составлявших лес, в десять раз толще и в два раза выше каждой березы. Это была огромная, в два обхвата репка, с обломанной ботвой, заросшей старыми болячками. Она старым, сердитым и презрительным уродом стояла между улыбающимися березами. Только она одна не хотела подчиниться обаянию весны и не хотела видеть ни весны, ни солнца.
Эта репка как будто говорила: «Весна, и любовь, и счастье! И как не надоест вам все один и тот же глупый, бессмысленный обман! Все одно и то же, и все обман! Нет ни весны, ни солнца, ни счастья».
Дед несколько раз оглянулся на эту репку, проезжая по лесу.
«Да, она права, тысячу раз права эта репка, — думал дед. — Пускай другие, молодые, вновь поддаются на этот обман, а мы знаем: наша жизнь кончена!»

Иван Тургенев
— Ну, а сама мышка, собственно, что такое? — спросил дед с расстановкой.
— Что такое мышка? — внучка усмехнулась. — Хотите, дедушка, я вам скажу, что она собственно такое?
— Сделай одолжение, внученька.
— Она нигилистка.
— Нигилистка, — проговорил дед. — Это от латинского nihil, ничего, сколько я могу судить; стало быть, это слово означает того, кто... кто ничего не признает? И даже репки?
— Кто ко всему относится с критической точки зрения, — заметила внучка.
Илья Ильф и Евгений Петров
Они тянули репку. Носы их были перепачканы пылью. Рядом с дедом лежала на траве манишка. Он ее снял: она мешала работать.
Дедка с бабкой изредка важно переглядывались и принимались тянуть с новой силой. В утренней тишине слышались только посвистывание сусликов и тяжелые вздохи тянущих.
— Что такое! — сказала вдруг внучка, переставая работать. — Три часа уже тянем, а она все еще не вытянулась.
Дед не ответил. Он уже все понял и последние полчаса тянул только для виду.
— Ну-с, потянем еще! — бодро сказала бабка.
— Конечно, надо тащить, — заметил дед, стараясь оттянуть страшный час расплаты.
Он закрыл лицо ладонью и сквозь растопыренные пальцы смотрел на широкую репку, которая ни на пядь не высунулась из земли.
— Ничего не понимаю! — сказала бабка, устало опустив руки. — Мы ее не вытащим!
— Тяните, тяните, — пролепетал дед.

Антон Чехов
Бабка (смеясь): Спасибо Жучке, напугала внучку, теперь мы одни.
Дед: Внучка боится, а вдруг мы вытянем репку, и целые дни не отходит от нас. Она своей узкой головой не может понять, что мы выше этого. Мы идем неудержимо к яркой звезде, которая горит там вдали! Вперед! Не отставай, друзья!
Бабка (всплескивая руками): Как хорошо вы говорите! Сегодня здесь дивно!
Дед: Да, погода удивительная.
Бабка: Что вы со мной сделали, отчего я уже не люблю репку, как прежде. Я любила ее так нежно, мне казалось, на земле нет ничего лучше, чем наша репка.
Дед: Вся Россия наша репка. Земля велика и прекрасна, есть на ней много чудесных овощей.

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Про терпилу, склероз и башмаки

Зооолушка. Как-то не хотелось про неё писать. Ибо не про счастье эта сказка, товарищи, не про хэппиэнд.

Живёт себе затюканная девочка, её в собственном доме пользуют, как рабыню-прислужницу, а она такая позитивная и всех любит. Вдумайтесь! То есть эта ситуация для неё стала нормальной! Она не протестует, не борется, даже не плюет в кастрюлю с супом, который готовит для своей оборзевшей семейки. Что этот ребёнок с искажённым мировоззрением терпилы будет делать во дворце?! Там барышни из семей, особо приближенных, с детства лелеяли мысль заарканить принца (к этому фрукту я ещё вернусь ), они выросли в атмосфере дворцовых интриг, они искушены в этом. И сюда, в эту грядку с кактусами, мухоловками и ядовитым плющом, принц воткнёт Золушку-ромашку, не смеющую возражать даже младшим сёстрам! Да её с потрохами сожрут.

Платье-то бальное наколдовать можно, а вот жизненный сценарий поменять — тут годы психотерапии нужны.

Теперь немного о принце. Тот ещё подарок. Искал он, значит, девушку по туфельке. Ты ж с ней танцевал — ты куда смотрел??? Чё, вообще ничего для опознания больше не запомнил???

Она, главное, счастливая, после этого всего,поскакала за него замуж. Будет потом плакать, что он её с фрейлинами путает регулярно. Уже вижу сцену в королевской спальне — обалдевшая Золушка на пороге и лепет супруга: "О боже, дорогая, я думал это ты, а это не ты?! Ну шож ты в обеих-то туфлях ушла, говорил тебе, всегда одну оставлять, для контроля".

Занавес.

© Ольга Лихотинская

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Про сказку "Морозко" коротко и хлёстко

Вначале по сути сказки. Отец — выше всяких похвал. На его глазах годами мордуют его единственного ребёнка, дочку, оставшуюся от умершей жены — молчит. Приказывают вывезти её в лес на мороз — не проблема. Вот где стокгольмский синдром-то цветет и пахнет! (и у ребенка формируется чёткое понимание, что взрослые — не помогут, не защитят, не поддержат. Справляйся сам или умри).

Дочь его — жертвушка 99 левела. Вообще, в сказках часто превозносят образ блаженной дурочки, как идеал женщины. А потом мы удивляемся, чего у нас женщины годами живут с алкашами и абьюзерами, детей им рожают, да борщи понаваристее готовят.

Но в этой сказке ещё и учат врать — ай-яй-яй! Врать и не реагировать на свои чувства и потребности — мороз лютый, аж ёлки трещат, она сидит жопой, простите, в сугробе и "хорошо мне, не холодно, Морозушка". Мазохистка.

А вот вторая барышня правду сказала, по сказке вполне адекватно — и её убили. Где логика???

Советская версия 1964 года — отдельный разговор. Эдакий компот из Золушки, Аленького цветочка и галлюциногенных грибов. Нет, снято по тому времени прекрасно, актёрская игра на высоте, люди талантливые. Но... меня одну Настенька бесит до зубного скрежета??? Как приговаривает иногда мой папа: глазки — как пуговки от кальсон. А голос? От него глаз дёргается и скулы сводит — мерзость редкая! Ощущение, что девочка отстает в развитии лет так на 15. Фу!

В общем, сказка изобилует поведенческими моделями, от которых детей восприимчивого возраста надо держать подальше. А взрослые могут смотреть и ностальгировать, кому нравилось.

© Ольга Лихотинская

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Про любовь опять и вкратце

Любовь — психическое заболевание, наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве. В острой фазе (влюбленность) вызывается амфетаминовой наркоманией, в хронической — эндорфиновой. Параноидальные симптомы ярче всего проявляются в острой фазе: бред сверхценной идеи, потеря адекватности восприятия, неспособность критически оценивать объект любви (часто сопряженная с агрессией против попыток дать такую оценку) при сохранении возможности здраво рассуждать на отвлеченные темы, эмоциональная нестабильность и т.п. Как и другие параноидальные расстройства, возникает чаще в молодом возрасте и протекает с весенне-осенними обострениями. Хроническую фазу часто называют "настоящей любовью" и противопоставляют острой, хотя на самом деле это две формы одного заболевания. Хотя хроническая фаза обычно внешне протекает спокойнее острой, это — спокойствие наркомана, регулярно получающего свою дозу наркотика: стоит возникнуть проблемам с дозой (подозрения в измене и т.п.) — и абстинентный синдром пробуждает к жизни не менее, а порой и более бурные страсти, чем в острой фазе.

Любовь — это когда она обиделась, но всё равно приготовила кушать...

скрытый текст

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Если котелок не варит, жизнь задаст жару

Это какой-такой ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ?!

Не было его никогда. Было работы непочатый край — родителям с дедами в помощь, братьев-сестер младших-старших не перечесть — глаз да глаз, а вечерами — хороводов не хоровоженных да куча девок в придачу! А сколько забав за круглый год находит (с горы кататься, в проруби купаться) — везде ж успевать надобно! Тут и на лишние сопения по ночам сил не найдётся.

Переходный возраст — это когда энергия бьёт ключом, и эго ребёнка начинает при этом поворачиваться из стороны в сторону. В такие моменты детей нужно хорошенько кормить и отправлять кого-куда: в конюшню коней выхаживать, в поле пшеницу жать, с речки воду таскать, скользкие банные полы песком драить, коров доить, печь топить!

Глядишь, и нет его, переходного-то…

© Ирина Аксёнова

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Чем отличается горемычная девочка от бессильной дуры

Вопреки общему видовому названию, девочка горемычная обыкновенно представляет собой живое весёлое существо, по всей поверхности которого расположены незаметные постороннему глазу ореолы крошечных липучек. И этими ореолами девочка горемычная прилипает. Или влипает — смотря каким местом подставится — в неприятную ситуацию, как правило, сопровождаемую членовредительством.

Если вы видите:

— элегантную женщину, наворачивающуюся со ступенек дорогого ресторана и заодно вышибающую локтем два передних зуба швейцару,

— гневную старушку, исполняющую экспрессивный танец «тысяча вольт» в тщетных попытках вытащить застрявшую клюку из водосточной решётки и в конце концов случайно проталкивающую её внутрь,

— новобрачную, которая красиво планирует с рук жениха за секунду до того, как её перенесут через порог, и ломающую об этот самый порог два верхних ребра,

— миловидную маму с ребёнком на детской площадке, которая решает скатиться с ним за компанию, опрокидывается с горки, рвёт куртку и окунается миловидным лицом в единственную лужу на всей площадке,

знайте: всё это горемычные девочки.

Помимо причинения физического ущерба себе и окружающим, горемычные девочки:

теряются, опаздывают, ломают часы и машины, путают рейсы, забывают в попутках сумочки с паспортами, деньгами и кредитными картами на всю семью, съедают по ошибке в ресторане чужую еду, спотыкаются об чужих такс, оставляют в ячейках «Ашана» рюкзаки и примерзают языком к качелям (в любом возрасте).

Но они же: подбирают потерявшихся собак и кошек, легко находят общий язык с детьми, стариками и зверски настроенными боссами, дают деньги в долг и приютят у себя в безвыходной ситуации.

Среднестатистическая горемычная девочка неосознанно прокачивает скилл эффективного общения до очень высокого уровня. Не потому, что вся лучится коммуникабельностью, а потому что иначе сдохнет под забором, придавленная упавшими воротами.

В отличие от бессильной дуры, горемычная девочка: а) чувствует себя виноватой в происходящем и б) не считает, что окружающие должны ей помощь, плюшки и чай с коньяком.

Вероятно, поэтому обычно ей помогают.

Основной вред от горемычной девочки заключается в том, что близкие ей люди периодически терзаются муками совести, ловя себя на мысли, что можно ведь было просто придушить её в колыбели и тем самым помочь себе и ей избегнуть последующих испытаний.

И конечно, в том, что именно ваш паспорт она потеряет вместе со своим, пытаясь заселиться не в ту гостиницу.

© Эйлин О'Коннор

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Профессионалы

Вампир Костя от безнадеги пошёл работать в центр переливания крови. Работа была морально сложной. Костя переливал кровь, но себе в рот, за что ему постоянно выписывали штрафы. Зарплату выдавали продукцией, но вампиру было мало, и он продолжал сосать и сосать из предприятия. В итоге руководство открестилось от плохого сотрудника и Костя отправился на биржу труда.
***
Иннокентий был привидением и мечтал о карьере риелтора. За полгода работы ему не удалось продать ни одного дома: покупатели, завидев гремящего кандалами агента по недвижимости, убегали прочь. Карьера так и осталась мечтой. Зато умирающие от разрыва сердца клиенты безумно его радовали.
***
Акулина, внучка Горгоны Медузы, обладала смертоносным взглядом, обращающим людей в камень. Это не помешало ей работать окулистом. В офтальмологии без взглядов никак, поэтому все зрительные контакты с Акулиной оказывались смертельны. Зато в клинике появились очень красивые статуи. Разочаровавшись, горгона уволилась и пошла в скульпторы. Или серийные убийцы, там не очень понятно.

скрытый текст***
Зомби Стасик обожал работу с документами, поэтому паспортный стол принял его как родного. Хоть он и оказался самым уравновешенным сотрудником, скандалов было не избежать. Километровые очереди к окошку, паника и зубной скрежет посетителей — всё это нравилось начальству и сулило Станиславу повышение по службе. Правда, когда он начал натурально жрать мозги коллективу, от него пришлось избавиться. А жаль. Все могло бы хорошо закончиться.
***
Минотавр Дима устроился экскурсоводом. Работа приносила удовольствие если удавалось попасть в таинственные лабиринты. Все бы ничего, но Дмитрий иногда быковал и превращался в настоящее животное. Особенно выводили женщины в красном. Туристической фирме нравился темпераментный сотрудник, однако его действия иногда шли в разрез политике компании. Потому что водить экскурсантов кругами, а после убивать — минус для имиджа.
***
Русалка Людмила нашла вакансию по душе и устроилась аниматором в аквапарке. Кто ж знал, что топить гостей парка напрямую запрещено должностной инструкцией. Люда понимала — это противоречит её сути, поэтому со скандалом уволилась. Теперь вместо неё работает дрессированный дельфин, а она ищет счастья в суши баре.
***
Кентавр Миша решил подрабатывать на своей ездовой половине: прикрепил к голове шашечки и отправился таксовать. Он сразу прочувствовал присказку — от работы дохнут кони. Перевозить симпатичных дам — это хорошо. Но когда на круп взбирается толпа пьяных мужиков с баяном — явный перебор. Михаил взбрыкнул и уволился. В конце концов, он не бессмертный пони.
***
Ещё с детства кулинарные способности дракона Васи давали о себе знать. А уж как он запекал мясо… Не удивительно, что ресторан грузинской кухни заприметил его и пригласил на собеседование. Шашлычником Вася проработал недолго. Дракона уволили, потому что мясные кусочки превращались в угольки. Он до сих пор думает, что виной всему простуда и кашель. Нужно было брать больничный, а не выделываться.
***
Голосистая банши Наталья мечтала стать певицей. И не какой-то там исполнительницей в кабаре, а оперной дивой. Партию Брунгильды в вагнеровской «Валькирии» она исполнила шикарно. Как ей казалось. Пронзительные вопли, в которых будто сливаются крики диких гусей, рыдания ребёнка и волчий вой, привели окружающих в восторг. Смертельный восторг.
***
Видишь, какие бывают карьерные неудачи? А ты всё ноешь, что завтра опять в офис к девяти!
© Маргарита Волкова и Тань-Си

Minerva McGonagall, блог «На мягких лапах»

Поэт он был, конечно, великий. Но пулю свою получил по делу

Он, конечно, был великим поэтом, с этим не поспоришь. Но это совсем не значит, что при этом был хорошим человеком. Избалованный барчук – вот самая простая характеристика, которую ему можно дать. Бабушка постаралась, воспитывая своего любимого внучка.
Один из друзей-знакомых нашего героя рассказывал о нем так:
«В Лермонтове было два человека: один — добродушный, для небольшого кружка ближайших друзей и для тех немногих лиц, к которым он имел особенное уважение; другой — заносчивый и задорный, для всех прочих знакомых».
Да, речь идет об одном из тех, кто «наше все»: Михаиле Юрьевиче Лермонтове – отличном поэте и не самом приятном человеке. 15 (27) июля 1841 года в 26 лет он был застрелен на дуэли Николаем Мартыновым.
Как говорят, император Николай Павлович, узнав о гибели поэта, сказал: «Собаке – собачья смерть». Потом, после того, как его пристыдила императрица, вышел к людям и сказал:
— Господа, получено известие, что тот, кто мог заменить нам Пушкина, убит.
Надо сказать Николай, как это у него часто бывало, был очень точен. Заменить Пушкина как поэт Лермонтов может быть и мог, но вот сочувствовать ему как человеку…

скрытый текстИз-за чего случилась та дуэль?
Из-за злого языка Лермонтова. Он буквально затерроризировал Мартынова своими насмешками. А ведь тогда к словам относились далеко не так спокойно, как сейчас. У Мартынова видно долго копилось, но, в конце концов, после очередной насмешки, которая из-за стечения обстоятельств прозвучала так, что ее услышали все, прорвалось.
Надо отметить и то, что по имеющимся у нас свидетельствам формально все получилось так, что вызов на дуэль сделал Лермонтов. Мартынов в тот же день настойчиво попросил его прекратить отпускать шуточки в его адрес. На что узнал от заносчивого барчука, что он будет шутить над кем хочет и когда хочет, а от дуэлей никогда не отказывался и готов дать Мартынову удовлетворение, если тот считает себя оскорбленным. После этого заведенному Мартынову не оставалось ничего другого как присылать секунданта.
А дальше наложилось одно на другое. Секунданты предложили максимально опасные правила проведения дуэли, в надежде, что дуэлянты откажутся стреляться. Не отказались. Лермонтов – потому что ему было плевать на переживания какого-то там Мартынова из-за его насмешек. Он им не придавал внимания. Мартынов – потому что Лермонтов его доконал.
Стрелялись с 10 шагов из дальнобойных крупнокалиберных пистолетов Кухенройтера с кремнево-ударными запалами и нарезным стволом. То есть шансы влепить пулю точно в цель с такого небольшого расстояния были очень неплохими, даже если ты не очень хороший стрелок. А Мартынов как раз и был не очень хорошим стрелком.
Дальше, больше.
Никто из тех, кто поехал на ту дуэль, не думали, что она закончится именно так. Не взяли ни врача, ни повозку, зато не забыли купить ящик шампанского, чтобы выпить за примирение. Вот только Мартынов закусил удила и прощать Лермонтова не собирался, тем более, что тот прощения и не просил. Сам Лермонтов стрелять не собирался, до самого последнего момента относясь к ситуации «а что такого, я ж звезда, мне же можно».
Оказалось, что нельзя. Даже если ты сам стрелять не собираешься. Мы никогда не узнаем, что было в голове у Мартынова в тот момент, когда он тщательно целился в Лермонтова, стоявшего с поднятым вверх пистолетом. Сам поэт по разным свидетельствам либо выстрелил вверх, либо только собирался.
Мартынов выстрелил точно в него и попал так, что свалил языкастого оппонента наповал. Видно оппонент его достал настолько, что лучше был неизбежный суд, чем терпеть дальнейшие насмешки, которые Лермонтов, почти наверняка возобновил бы с удвоенной силой. Поэтому все закончилось так, как закончилось.
Мартынов в итоге остался в истории как человек, безвременно прервавший жизнь великого поэта. Да, прервал. Но надо понимать, что стрелял он не в «солнце русской поэзии», а в доставшего его, простите, мудака. Лермонтов в дальнейшем стал жертвой режима, хотя на самом деле пострадал из-за своего наглого и несдержанного языка.
Наглядное резюме этой истории подвел Николай Павлович своим приговором Мартынову. Военно-полевой суд первоначально приговорил его к разжалованию и лишению всех прав состояния. Но Николай заменил его на трехмесячный арест на гаупвахте и церковное покаяние с отбыванием епитимьи в Киеве. То есть, дуэль, можно сказать, была признана справедливой.
Того же Дантеса за дуэль с Пушкиным разжаловали в рядовые и выслали из России, отобрав офицерский патент.
© valerongrach

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)